批判の多い友達。嫌味・・・？

質問

友達が嫌味？と取れるようなことを口にするので対応に困ってます。

「○○さんは子供がまだ小さいのに預けて仕事している。私だったらそんなことできない。」とか、ヨーロッパに新婚旅行に行った人に対して「私は○○さんのようにお金がないから新婚旅行はハワイしかいけないのよ。」とか、簿記の勉強を始めたら「簿記なんか何が楽しいのか分からない。３級取ったからって履歴書に書けるような資格じゃない」とか、ネットで小物を作って売りたいと話をしていると「やってみれば、売れたらいいけどね。」
その都度「子供預けなきゃいけない事情があるんじゃない？」とか「ハワイでも十分じゃない」とかフォローはしてるのですが・・・。
後になって一人でイライラしてしまいます。

本人は、そういうことを言われるのは嫌みたいで、誰々にこんな嫌味を言われたなどと言ってきます。

どういう対処をすれば私もイライラせずに付き合えるでしょうか？
彼女と会った後しばらくは思い出してイライラしてしまい、それが嫌なんです。
共通の友達も多いため縁を切らずに上手く付き合っていきたいのですが、なにか良い方法がありましたら教えてください。
よろしくお願いいたします。

回答No.7

noname#35202 · ベストアンサー

回答Ｎｏ５の者です。こんにちは。
質問者さんの「回答のお礼」読みました。そっかぁ、相手を可哀想に思うことに罪悪感を感じるかぁ・・・。

私自身、質問にある友達さんのようなタイプと親しくつきあう事が無い・・・と言うか、そういうタイプの人だと判ると体が拒否すると言うか。（苦笑）。

質問者さんはそんな友達でも、仲良くしようとされている。とっても優しい人じゃないですか。

でも人間、誰しもイライラだってするし、仲良しな友達に対しても不平不満を思う事はありますよ。完璧とはいかないです。

友達さんは質問者さんほど、自分の言ったことを悔いたり、ましてや心を痛めている訳でもないのでは？（中には、つい心無いことを言ってしまう自分に、「何で嫌味な性格、治らないんだろう」と後になって後悔する人もいるかもしれないですが・・・。）

なのに質問者さんは、友達さんに自分が何も出来ない事・・・アドバイスすることも、気に掛けずにいることも出来ず、ただ後になってイライラしているだけだと、またその自分にイライラして・・・悪循環ですよ。質問者さんの心の中だけでぐるぐるしているだけですもん。

嫌味言ってる当の本人が平気なのに、質問者さんが辛く思ってるなんて損じゃないですか？

ちなみに「可哀想に思う」のは卑下することだけではないと思います。大切な友達が皆に悪く言われるかもしれないのにそれに気付いていない事を不憫に思う、そう思うことが出来れば、友達の立場に立って優しくアドバイスも出来るのではないかと。
イライラしたまま相手に注意でもすれば関係は悪くなるでしょう。

あと、もし友達さんに「アドバイスなどは出来ない」ということであっても、それはそれで決して悪いことじゃないですよ。イライラしてもいいんです。ただそれを引きずってはいけません。「私がイライラしても仕方ないんだった！」とその都度思えば、癖になってくると思いますよ。

お礼

再度、回答ありがとうございます。
今回thelastloveさんや皆さんに回答を頂いて、みんな同じような経験をされてることを知り、すごく参考になりました。
完璧を求めていたのかもしれないと気づきました。
完璧な人なんていない。そうですよね。私も未熟だし、友達も未熟。
それでいいんだって思えるようになりました。
彼女にも良いところはたくさんあるし、私も自分が気づいてないだけで嫌なことを言っているかもしれない。
アドバイスは出来るかどうかまだ分かりませんが、お互いに嫌なところダメなところを認めて、良い関係になっていければと思っています。
たくさんのことを教えていただきました。ありがとうございます。

回答No.8

ruru24

何度もすみません。No.６です。

「罪悪感」も偽者の感情です。
本当の感情は４つしかないのですから。
（最近は「寂しい」も加わって、５つという説もありますが…。）
「罪悪感」は認めたくないあなたの気持ちを隠す為に感じているものです。
その認めたくない本物の感情は何ですか？

それから、友達に対するそういう気持ちを認めてあげて下さい。「そんなこと言われたら、嫌いで当たりまえ。嫌いでいいよ。」と自分の感情を受け入れてあげてください。

彼女の全てが嫌いなのではないのです。
彼女のそういうところが嫌いなのです。
そんな事言われたら、嫌なのは当たりまえです。
誰だって嫌ですよ。　私が認めてあげます！
彼女に腹を立てて下さい。　

そんな事言われたら、悲しいですよね。
悲しくて当たりまえです。　顔も知らないけど、私はあなたの気持ち、よく分りますよ。悲しくて当たりまえ。悲しくていいです。
思い切り泣いて下さい。

もし、相手に伝えるなら、愛情を持って伝えて下さい。
でも、過去と他人は変えられません。
変えられるのは未来と自分だけです。
しかし、こういう伝え方なら出来ます。
「そういう風に言われると良い気持がしない。」と。
自分の感情を素直に伝えるなら良いでしょう。
それは事実を述べているだけですから。

お礼

再度、回答ありがとうございます。
仰るとおりで、彼女に腹を立てていることを認めたくなかったのだと思います。
彼女のすべてが嫌いではない。その通りです。
彼女にも良いところがたくさんあります。だからこそ、彼女に対して嫌な気持ちをもってしまう自分にイライラするのだと思います。
でも、彼女も私も完璧な良いところだけの人間ではないことに気づきました。あたりまえのことなのですが・・・忘れてました（苦笑）
気づかせていただいたruru24さんはじめ回答いただいた皆さんに感謝します。本当にありがとうございました。

補足

回答を頂いたすべての方に良回答をつけたいのですが、残念ながらできませんので、何度も回答をいただいたお二人に先着順でお付けしたいと思います。
でも、すべて良回答だったと思っています。
本当にありがとうございました。

回答No.6

ruru24

こんばんわ。
イライラする気持ちって、辛いですよね。
お友達の方も自分が嫌な事を言っていることに気がついていないのかもしれませんね。
一緒にいるのは疲れるでしょうけど、残念ながら他人を変えることは出来ません。

交流分析では人は「怒り」「恐れ」「悲しみ」「喜び」の４つの感情があり、それ以外は偽者の感情であるとしています。
だから、イライラはその本当の感情を隠す為の偽者の感情なのです。
本物の感情は使えば消えてなくなります。
でも、偽者の感情は使えば使うほど、大きくなってしまうのです。
だから、イライラすればするほどイライラしてしまうのです。

そのイライラの本物の感情のどれを隠していると思いますか？
お友達に対して「怒り」を我慢していたなら、家に帰って、目の前にその人が居ると思って、ソファーを棒で叩いたり、クッションを投げつけたり「腹が立つ！腹が立つ！私は悪くない！あんなヤツ、腹が立っていいよ！」などといいながら怒りを出し切ってみてください。

もし、その大嫌いな人に苛められたことが「悲しい」と感じたなら、その時の自分が目の前に居ると思って、「悲しかったね。悲しくていいよ。」とその時の自分を抱きしめて、自分の感情を受け止めてあげて下さい。
泣けるなら思い切り泣いて下さい。

もし、恐い思いをしたのなら、やはり抱きしめて「恐いよね。恐くていいよ。」と言ってあげて下さい。

バカみたいに思われるかもしれませんが、感情を受け入れて、吐き出してしまうことで、案外スッキリと解決するのです。

人は人。「カモ」になっている可能性もあるので、あまり反応をしないようにして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
たぶん、「怒り」と「悲しみ」だと思います。
ただ友達に対してそういう感情を抱いてしまう自分に腹が立つし、悲しいです。だから感情を出せないし出したくないのだと思います。
彼女に対して怒ってることを一人で発散しても、その後の罪悪感が苦しいです。彼女に対してそういう気持ちを持っていることを認めたくないのだと思います。ややこしくって困ります。
人は人と頭では分かっているのですが、感情がどうにもなりません・・・。思い切って言ったほうがいいのでしょうか？

回答No.5

noname#35202

知人で会話をするのに何でも否定的な意見から入る人や、こちらは何もそんな事を言ってないのに「どうせ私はこうだから・・・」的な話し方をする人がいるのですが、「かわいそうな人だな・・・」と思うようにしています。

「そんな言い方しか出来ないんだな・・・そんな言い方したら皆が嫌な気持ちになることも解らないんだな・・・かわいそう・・・」と。

そう考えられるようになると、本当に大切な友達なら優しく助言してあげられるかなー。本当に大切な人ならね。

私は今のところ、上記の知人に対しては、さほど親しくもなく年上の方なので、助言はしてませんが。（・・・というか出来ませんが。）

ただ私はすぐイラッとくるほうだったので、相手に対しての見方を変えることでイラつきを抑えようと考えた対処法です。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者様のアドバイスを読んでいて気づいたことなのですが、私も同じように「かわいそうな人だ・・・」と思うようにしようと考えていました。
でも、友人に対してそう思っている自分に対して罪悪感を持ってしまい、ますますイライラしてしまっているような気がします。
友人を嫌なタイプだと決めてしまうというか・・・。
そういう見方をする自分が嫌になるというか・・・。
上手く言い表せないのですが、結局自分も、そういうことを言う彼女の性格を否定していることになり私も彼女と同じなのでは？？と気づきました。
結局は自分が気持ちを大きく持って、そういう彼女を受け入れられるようになることが一番の解決策なのかもしれません。
私にとっては、かなり難しいことなのですが・・・。

回答No.4

kinomako

お友達は、あなたがよく話を聞いてくれて、リアクションもしてくれるので色々と話してくるのだと思います。
「ふーん」「あ、そう」程度の返答にとどめて、それ以上話を広げないようにするのはどうでしょう

大事な事は、あなた自身がよりよく生きる事です。何か目標を決め、それに向って努力すれば些細な「雑音」は気にならなくなるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
話を広げないようにはしています。というより、彼女のそういうような一言でみんなシーンとしてしまって広がりません。（苦笑）
フォローを思いついた人が一言なにか言うのが精一杯と言う感じです。

私の気にしすぎもあるかもしれませんね。でも目標に向かって頑張っている人に対しても否定するので、より良く生きることが更に彼女の批判を煽る形になるような気がします。
なんだか足の引っ張り合いですね。本当に良くないことだと気づきました。

回答No.3

growth1

お気持ちよくわかります。

人間はいい人と付き合うとどんどん成長するが、否定的なことばかり言う人と付き合うと成長が停滞する、ということを言います。

一番いいのは、付き合わないようにすることだと思いますが、そうもいかないのであれば、できるだけ近づかないようにすることだと思いますが。

今までその人に相談していたことは、これから別の人に相談するようにする等々。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
本当にそうなんです！
簿記の勉強もやる気をなくしてしまいました。なんとか続けてますけど・・・。
友達もやりたいことを否定されたので不安になってしまって止めてしまいました。
やはり付き合わないようにするしかないのでしょうか？
付き合いは出来れば続けていきたいと思っているので、相談などは控えようと思います。
というか、相談したつもりはないのですが、こういうことをしたいと思っているなどという話をすれば否定されます・・・（苦笑）
世間話程度で抑えておくのが一番いいのかもしれませんね。

回答No.2

kuma0204

本人は、同じことをされているのに気づいてないんですねｗ
私なら、親友と思っている人に対しては言います。
自分も同じことをしてるんだよと。

そんなに仲良くない人には別になにも言いませんが、距離をとります。
なにかいってきても、他の話にすりかえたり。
そういう話は聞かされたくないんですよね。
とくに共通の友達の文句とか。

文句をいわない私に対しては「ほんとに人の文句言わないよね」って言う人もいましたが、あんたたちが言いすぎなんだよって思ってましたｗ
相手からしたら、逆に気味が悪かったのかもしれませんね。
実際のところは、たぶん私はそんなに人に対して興味がないからだと思うんですけどｗ

距離をとるというのが難しかったら、二人では会わない。
必ず誰かと何人かで会う。
ですかねぇ。
二人で会うのがしんどい人とは、つきあわないですけどｗ
それもなかなか難しいですよね。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
私もあまり人に興味がないのか、人と自分を比べてどうか・・・とかは思わないほうなので、そんなことを言っていて自分が辛くないのかなぁと思ってしまいます。
ただ、二人で会うときは、あまり言わないのですが、人が増えると比べる対象が多くなるからか何かに付けて人の批評をしているような気がします。

回答No.1

KGS

キツネと葡萄という童話みたいですね。
キツネが葡萄を食べたいのに、高いところにあるのでどうしても食べられない。
そこでキツネは「どうせあのブドウは酸っぱくて食べられないんだ」と言って自分に言い聞かせます。
お友達は自分の思いどおりにならない自分にイライラしているんでしょうね。
キツネさん状態ですから、大きな気持ちで受け止めてあげましょう。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
その童話は知りませんでした。まったく、そのキツネさん状態だと思います。
私が大きな気持ちで受け止められるようになりたいです。
そうできなくてイライラしてしまうのかもしれません。
どうすれば気にせずにいられるのか、その童話を読んでみたいです。