誰が悪い？

質問

結婚１０年目の夫です。皆さんの意見が聞きたいので、教えて下さい。現在、付き合い始めて１６年になりますが、いつまでたっても約束を守りません。守ろうとする行動が変わりません。１週間に一回は、もめごとになり、本人は、「今度こそ約束を守ります！」といいますが、２、３日もしくわ１週間ぐらいで守らなくなります。で、つい先日、前から言っていた嫌いな事（つまらない事ですが・・・）を平気でやっている所を見ました。その瞬間、なんで嫌いやって言っている事をすんの？ちょっと怒り気味に言うと、なんでそんな言い方すんのです。判った、気を付けますと言いながら、５分後には、同じ行動をしています。いまさっき気を付けますと言いながら、すぐやっているので、「俺のこと大事ではないの？」と聞くと、「大事です」との返答。私的、考えでは、「本当に大事だ」と思っている人の嫌いな事は、たとえ、昔からの癖であっても直そうとするもんではないですか？でも、妻から言わすと、言い方が悪いから直せないとの事なんです。それは、問題のすりかえであるとの話をしても、なんかなーと納得しません。そこで、質問です。過去の蓄積が有って、ちょっと怒り気味に言った私と、いつまでも変わろうと思っているけど変われません、言い方が悪いと言う妻と、どちらが悪いんでしょうか？　我慢して下さいとの回答は入りません。付き合いはじめて１６年間私は我慢したのですから。

回答No.10

kotya · ベストアンサー

ここは、言い争いをする場所ではなく困った問題にアドバイスをしてもらえる場所です。

中には、自分の受け入れられない意見もあるでしょうけど
客観的に貴方の書いた文章を読んで、善意でアドバイスしている方が殆どです。

気に入らないのなら無視をする事が出来るのですし
御自分の意見だけが正しいと思うのでしたら、ここに書く意味は無いですよ？

まず、文章を見て冷静に書いていないのがよく判ります。

奥さんに話す時も、冷静に話してはいないのではないですか？

>別に妻が普通の人間であれば、つまらない事をしても容認するくらいの抱擁力はあるつもりです。

あなたには、つもりは有っても　まず無理だと思います。

夫婦ってお互い我慢するのは当たり前
他人同士が一緒になるんですからいろんな物が違います
お互い我慢して、理解して、すり合せて一生をかけて落とし所を見つけるものです。

貴方は、奥さんに「俺のこと大事ではないの？」と聞くと、
「大事です」との返答が帰ってくるのですよね？

では貴方は、奥さんを大事にしているのでしょうか？

文面を読む限り（回答者の方への返答を見ても）
貴方には優しさとか相手に対する配慮が足りないのではと思います。

善意で回答をしてくれたomen_ridermanさんに何故そこまで噛み付くのでしょうか？
>omen_ridermanさんとやり取りした事が間違いでした。
こんな返答をする方にここを利用して欲しくないと思いました。

ここは本当に悩んでいる人を助ける場所であって
２ちゃんねる掲示板でない事を理解してください

嫌だと思ったら正当な理由さえあれば削除要請出来るのです
答えに噛み付く必要などありません

文章でも気持ちは伝わるんですよ？
ましてや言葉では、隠せるはずなどありません

貴方の奥さんに言う時の気持ちを自分で理解できるようになれば解決できるかと思います。

お礼

判りました。kotyaさんのアドバイス通り、今後は無視するか、脱会します。
しかし、タイトルにも、補足質問に何回も書きましたが、背景に付いてアドバイスが欲しいなんて事は、一切言っていません。
変わらない妻と、そういう背景が有ってちょっと怒り気味に言った私とどっちが悪い？という質問です。

有難う御座いました。

回答No.9

omen_riderman

残念ながら私はポイントの為に書き込んでません。
どうすればポイントになるかくらいわかってますよ。
昨日や今日このサイトで回答しだしたわけじゃありませんから。
あなたがたのような甘ったれには、
優しい言葉でも書けば満足なんでしょうが、
現実が全く見えていないでしょう？

断言しますよ。
あなたの奥様は変わりませんって。
16年変わることを拒みつづけた頑固者なんですから。
ま、そうじゃないと信じておられるなら
がんばって生活を続けられたらいいでしょうけどね。
あなたが我慢をしないなら奥様が我慢する結果になるだけです。
10年後、20年後が楽しみですわ。

>文面だけで私たち夫婦の事を判った様に言わない下さい。

文章以外でどう判断しろというのか、
面白いことをおっしゃいますね。
ここは文章のみで質問回答をするところですよ。
相談するところ、間違ってるんじゃないです？
みのもんたにでも相談してみたらどうです？

>妻の答えは、「前回、今回も、この人私の事判ってないね」です。

16年間変える事ない頑固者のことなど
直接あったわけでもないですし、
完璧にわかるはずもありませんよ。
まぁ、奥様のその発言すらも本心かどうかわかりませんし。

ま、気に入らなければ削除依頼でも何でも出されたら良いでしょう。
耳障りの良い意見には、あなたがたにとって
本当に有用なアドバイスはないと思いますがね。

補足

長年変わらない妻と、そういう背景があってちょっと怒り気味で言った私とどっちが悪い？の答えが欲しいだけなんですが・・・。

回答No.8

omen_riderman

#3、#7です。

あなたは自分で最初の質問や補足を書いていて
何か気づくことはありませんか？

あなたの文章には改行というものが一切ありません。
これはあなたが一方的に自分の思いを書くだけで、
読む相手のことを全く考えていないということの証拠です。
他の人の回答も真剣に見ていて
なおかつ沢山の回答を得たいのであれば、
少なくとも読みやすいように文章の構成をするべきだと
私は考えますがいかがでしょうか？

おそらく自分の発言によって相手がどう感じるか、
とかあなたは耳には入っていても
全く理解しようとしていないのではないですか？
そういうところを奥さんに見抜かれているんですよ。
だからあなたがクドクド言う事に対しても
まともに取り合おうとしないわけです。

どちらにしてもあなたも奥様も歩み寄ることは出来そうにないでしょう。
結論は既に出ていると思いますけどね。

お互いのあそこが悪い、どこが悪いとマイナス面を言い合う時点で
既にそこには信頼関係はないでしょう？
夫婦の関係は信頼なしでは成り立ちません。
お互いを思いやれる気持ちがないのでしたら
一緒にいる必要性はないと思いますがね。

またそういういがみあっているところを子供に見せるのは
教育上非常によろしくありませんので
別居するなり離婚するなりしたほうがいいでしょうね。

補足

最後に補足しますが、私たち夫婦はマイナス面を言い合う仲では有りません。
これからの長い人生を、お互い気持ち良く過ごしていく為に、今何をする事がbestか？
を探索中の２人です。
１人が我慢しながら、１人はノホホンと生きて、納得して一緒の墓に入れますか？
その、長いトンネルを抜ける為の一つの答えを導きだす為に、質問したのですが、
omen_ridermanさんの答えは、「一緒にいる必要性は無い」「別居」「離婚」ですか？

私は、ポジティブです。それが、一般的・客観的に観てそれが良いのであれば、
自分を変えててでも取り入れます。
あえて言いますが、文章の体裁に付いては、（全角で2000文字） が気になり連続で入れた事は謝ります。
読みやすくする事は良い事だと思うので、今回は体裁を整えました。

話は変わりますが、我慢する事が良い事ですか？楽しい事ですか？
私の中での答えは単純です。
私の答えは、”楽しくない”です。
それこそ、仕事上では必要かも知れませんが、家庭では必要無い物だと私は思います。

仕事で我慢して、家庭内で我慢して、その人の人生我慢の人生を過ごして、悔いは無いのでしょうか？
だからといって、「一緒にいる必要性は無い」「別居」「離婚」で、簡単に逃げ出して何になるんですか？
物事の本質・問題に直面して、それに立ち向かう事が、大事じゃないんですか？
その時に２人で味わう達成感の方が大事で有り、人間として、良き夫・妻、良き父・母、良き男・女として成長するのではないのでしょうか？

私から言わすと、本当に信頼関係が無いのであれば、何も言いませんし、仮面の夫婦を演じる事も苦では有りません。
私は妻を信じているからこそ、妻の「変わります」「がんばります」という言葉を信じているのです。

一緒にいたいから、こういう質問をした事を理解して下さい。

有難うございました。

回答No.7

omen_riderman

#3です。

>妻が変わってくれれば、何も問題なくすごせるんです。

でも16年間変わらなかったんですよね？
16年という年月がどの位かわかってます？
生まれた子供が高校生になる期間ですよ。
その間変わらないということは、
相当強固な意志があるとは思いませんか？

>。私は”直らない””変わらない”事は無いと思っています。動物や昆虫でさえ進化しているのですから。

でも変わってないんですよね？
あなたの精神論や希望はともかく、現実は変わってないのです。
本人が変わろうとしない限り変わりません。
口では直すと言って16年変わらないのが
何よりの証拠でしょう。
現実を直視しましょう。

>しかし、２人の子供はそれで幸せですか？

子供のことを考えるならあなたが我慢することです。
16年我慢してきたのです。更に数十年我慢することはわけないでしょう？
嫁のためではなく子供のために耐えればいいのです。
子供のためであれば、その程度のことは些細なことです。

はっきり言って、そういう人間を選んだあなたの過失です。
嫁さんを責める前に、自分の人を見る目の無さを自覚されたほうが
今後のためだと思いますよ。

あなた1人がイライラして、奥さん子供は
ノホホンとしている姿が目に浮かびます。
多分離婚されても、奥さんは子供さん達と
逞しく生きていかれるでしょう。

補足

♯3さん返信有難う御座います。本当に”自分の人を見る目の無さ”が無いのか、納得したいのでお付き合い下さい。話を戻しますが、”子供のことを考えるならあなたが我慢することです。”と有りますが、ちょっと嫌な書き方になりますが、そんな事は言われなくても判ってます。何の為に１６年間我慢してるんですか？勿論、子供の為、妻の為です。私の職場にも同じミスを繰り返す部下がいます。私も含めて職場全員で、幾度となく注意・アドバイスを繰り返しましたが、妻と同様直りません。職場全員あきらめと同時に陰口を言われています。その問題解決法は、そういう部下を配属した人事、そういう妻を選んだ私の過失であり、その部下・私の妻は変わらずに、周りや・私がひたすら我慢すれば良いという事ですね！周りや私の言っている事は、精神論や希望で有るとの事ですね！言い方を変えると、当の本人達を放置し、周りが我慢し続ける。それが真の問題解決ですとの事ですね！私は違います、そういう人と些細な事を放置し続けると、いつか大きな問題を引き起こします。その時にあいつはそういう人間やからで済まされない事も判ってます。そうなる前に、アドバイスする事の何が悪いのですか？後、仕事と家庭と違うとの話が有りますが、私が不器用な人間なのか、私は仕事と家庭と考え方を変えるという事は出来ません。逆に変えれるという人は、家庭ではそうした方が良いことであると認識できている人ですよね。何が良いのか、悪いのか、良く妻に問いかけます。そして、妻は私のして来た事が悪かった事で有ると認識してしています。もし、私の妻が切り替えが出来る人間であったとするならば、職場では悪いと思った事はしない、でも、家庭では悪いと思ってもする。切り替えが出来ないのであれば、家庭でも職場でも悪いと思いながらする。そんな、人間（妻では無くあえて人間と書きます）を、部下を多く持つ私（人間）としては放置出来ません。話が長くなりましたが、私は背景の内容を議論するつもりは有りません。こういう背景があって、少々怒り気味で言った事がそんなに悪いのかを知りたいんです。後、♯３さんが真剣に考えてくれる人であると認識したので、補足を入力しました。やはり、＃３さんの言う様に、人を観る目がないですか？

回答No.6

noname#25418

貴方は感情のままにしゃべってるだけで、相手に「なぜ自分が不愉快さを感じているか」「それによって自分がどんな気持ちになるか」を具体的に説明していないでしょう。奥様からすれば何がイヤなのかまったくわかりません。そして貴方は同じ事を繰り返しているだけです。蓄積ではありません。毎回同じ事を繰り返してるだけです。我慢はしていても学習していないのです。

「つまらなくて嫌いな事」を相手に無理やり止めさせようとしているようですが、相手からすれば「つまらない事なら気にしないでよ」と心では思っています。当たり前でしょう。

あわせて言うと、質問が「妻と私どちらが悪いのか？」という非常に低次元なところに目が行っている時点で、表面的にでも貴方を立てて返答している奥様の方が遥かに善良です。

補足

私が学習能力がないとの事ですが、不愉快さは散々説明しています。「自分がやった事を、自分がやられたらどう思う」とか、妻のやった事をそのままやり返した事や、俺の気持ちってなに？俺ってどうでもいい人間？自分の親友にも同じ事するの？って同様の質問をして、私の気持ちを何度も何度も何度もほんまに数え切れないぐらい伝えてます。又、伝達方法は、やさしく言ったり、強く言ったり、俺の気持ちって何？と自分を傷つけたり、私の考える全ての方法・手段を使って伝えているつもりです。その都度、「私が悪かった」「このままじゃだめだ」「かわらなあかん」って泣いて発言しています。それでも伝わっていませんか？私の学習能力がありませんか？私の、私の、私の、私の、・・・・学習能力が有りませんか？同じ失敗を繰り返す、人間として大事な事を守らない妻ではなく、私の学習能力がありませんか？別に妻が普通の人間であれば、つまらない事をしても容認するくらいの抱擁力はあるつもりです。上記の様な発言・行動をとりながら守らない妻だからこそつまらない事も気になるのです。こちらもあわせて言わしてもらうと、背景は背景であって背景の中身を吟味してもらいたいわけでは有りません。こういう背景があって、少々怒り気味に言った私が悪いのか、答えが欲しかったのです。あえて書きますが、上記の様な発言をしながら、「どっちが悪いか他の人に聞いてみて」と、妻が言い出したので質問しました。又、この内容は全て妻にも見せています。言い出した妻が低次元って事でよろしいですね。＃３さんの補足も参照下さい。

回答No.5

cyoco-co

つまらないことであなたが嫌なことってなんなのでしょう？
お互いどっちもどっちで　奥様もあきらめてくれるのを待ってるのでは？　
お年がいくつかわかりませんが長年の癖なら直らないのではないでしょうか。
いまさら直そうとしても直るものではないです。
奥さんが言わないだけで　あなたの嫌なこともあるのではないですか？
嫌いなところ好きなところ　含めて結婚したのではないのでしょうか。
嫌なら別れるしかないと思います。

補足

回答下さった方全てに、補足説明をします。年齢は２人共３４才、子供が２人います。見抜けなかったのかとありますが、付き合い初めて２年ぐらいで見抜きました。そこでスパッと切ってしまうのも手ですが、そのうち直るであろうと考えていた私が悪かったのかも知れません。しかし、大事な節目（(1)もめて、次直らなかったら別れる　(2)できちゃった結婚した時　(3)家を購入する時等）には、幾度となく確認しました。で、妻はその都度、「直します。」「やっていきます。」との返答をもらって、こちらは、いろんな言い方で数え切れない程のアドバイスをして、「これが、ラストチャンスやで！」と言っています。別に別れたくて言っているんではないのです。子供２人の為にも、妻が変わってくれれば、何も問題なくすごせるんです。私の悪い所も挙げてもらいました、私は聞いた直後に直しました（本人確認済み）。私は”直らない””変わらない”事は無いと思っています。動物や昆虫でさえ進化しているのですから。別れる事は簡単です。現に離婚届けまで記入・捺印までしています。しかし、２人の子供はそれで幸せですか？ながながと書きましたが、そういう積み重ねが有って、私の嫌いなつまらない行動をした時に、少々怒り気味で言った事がどうなんでしょう？GW中なのに、暗くなる話で申し訳有りません。

回答No.4

007_taro

夫：言い方が悪い　→　口調を考えてみる、指摘の仕方を考える
妻：直そうとしない　→　相手がどうして不快なのかを考慮する、できるだけ直す努力をする

なんだか、どちらも妥協を考えないで来たのかな、と言う感じがします。直球同士。これでは大変です・・・

回答No.3

omen_riderman

どっちが悪いか？という質問ですと、両方悪いということになると思います。

6年交際して10年結婚生活があったわけです。
6年も付き合えば、大抵のことはお互いわかっていたでしょうし、
約束にルーズだということもわかっていたはずです。
それを承知で結婚して、10年間直すことができなかったわけです。

直そうとしない相手ももちろん悪いですが、
事前に察知していながらそういう相手を伴侶として選んだ
あなたにも同等の過失はあると思いますね。
もし6年の交際期間でそこが見抜けなかったんだとしたら、
それはあなたの見る目がなかったということです。

もう今更相手も自分の性格を直すことは出来ないでしょう。
10年間直さないくらいの性根の持ち主であるならば、
今後も直ることはない確率のほうが高いでしょう。

我慢してください、という回答はいらないということなら
あとはそれを理由に離婚するしかないでしょう。

回答No.2

noah_love

結婚する前に六年交際している間に彼女のことが
わからなかったんですかね～?

職場にもいますが、常習犯にいくら言っても言うだけ損です。
別世界の人と思って質問者さんと同じレベルで見られない方がいいと思います。
私はもちろん職場で移動願いを出しましたよ。

回答No.1

ganchan10

なるようにしかならん・・・。と言うのが我が家の家内の口癖です。１６年我慢し続ける意味？とは？　また自分の思いどうりにはならないと言うことを　ゆっくり考えてみてはどうでしょう？