寂しくてたまりません

質問

どうしても誰かに聞いてほしくて書き込みました。時間のある方、コメントお願いします。

彼と別れて1年以上経つのにまだ吹っ切れません。平気な顔をして生活していますが内心寂しさでいっぱいです。

私は自分が傷つくのが怖かったために、彼がいろいろとしてくれればくれるほど、なるべく素っ気ない態度、私のこと好きなんだから当然よねといった態度をしていました。嬉しがったりすると相手が調子に乗るんじゃないか、私を喜ばせるようなことをしてくれなくなるんじゃないかと、よこしまな気持ちになって全然素直になれませんでした。

せっかくお付き合いしているのだから、たとえ相手が調子に乗ることになったとしてもありのままの自分の気持ちをその都度表していればよかったと、重い重い後悔に苦しんでいます。別れの原因は実ははっきりとは分かりません。彼はいろいろと理由を並べていましたが本当の理由は言わなかったんじゃないかと思います。本心を隠すときほど饒舌になるのがクセの人だったので…。いずれにしても今となっては別れたという事実しかありませんので探ってもしょうがないのですが、自分に正直でいられたらどんな結果になろうともこんなに引きずることはなかったのだろうと過去の自分をひたすら悔いている状態です。

彼とは実は同じ職場です。別れてからずっと口を利いていませんでしたがこの前ひょんなことから声を掛けられました。ただしそれは私の仕事上のミスを指摘するためで、まったく友好的な雰囲気などはありませんでした。他の女性には出張のお土産を買ってくるなど気を配るのに…。そういった態度の差別も私が寂しさを感じている原因の一つです。でもそんなこと彼本人には言えませんしね。

私はこのまま、私以外の女性に気配りをする彼を横目にいっそう寂しさを募らせながら日々を過ごすしかないのでしょうか。打ち明けられる人が身近におらず、苦悶しています。

回答No.8

taka1201 · ベストアンサー

こんばんは。内容拝見しました。
思ったままに書きます。気にさわる表現があるかもしれませんが、ご容赦ください。
やはりご自身が今思っていることを素直に彼に話してみたらどうでしょうか？　当時はどうあれ、今自分でいろんなことに気がついて彼を大切に思い、もう一度やりなおしたいと思うなら、そのまま伝えてみるのがいいと思います。
ただ、ご相談の中でちょっと気になった点があったので、触れておきたいと思います。

「嬉しがったりすると相手が調子に乗るんじゃないか、私を喜ばせるようなことをしてくれなくなるんじゃないかと・・・」と「たとえ相手が調子に乗ることになったとしてもありのままの・・・」の部分です。
この「調子に乗る」という表現ですが、相談者さんはあまり気にせずに使っているようですが、私には、「自分が彼より優位な立場とか目線に立っている（又はそうでないと不満）」と見えてとても気になりました。あえて言えば、「お前、調子に乗るなよ」は相手を見下した表現ですよね。相談者さんにはそんなつもりはなかったのかもしれませんが。
それと、「私に○○してくれる」「○○してくれない」、「私を喜ばせるようなことをしてくれなくなるんじゃないかと・・・」「他の女性には出張のお土産を買ってくるなど気を配るのに…。」のように、相手（彼）は自分に何をしてくれるかということが最大の関心事ではなかったでしょうか？

好きな相手ならその人に何かしてあげたいと思うのは自然なことですし、受け取った方は素直にその好意に嬉しさや感謝の表現をする、それが伝わって相手もよかったと嬉しく思う。それを「調子に乗る」と表現するのはあまりにも心無いと感じます。
もしかしたら、彼はあなたの言動や行動から何となくそれを感じたのではないかとも思えるのです。

もし、彼が本当に「調子に乗る」ような人なら、あなたが思い悩む必要なんかありません、こっちから願い下げですよね。さっさと「のし」でもつけて誰かに持って行ってもらえばいいんです。
でも、あなたが「彼はそんな人格の薄い人間ではありません」と思うなら、ご自身の素直な気持ちを彼に伝えることで、解決の道が見える気がします。

お礼

私は本当に彼を好きだったのか？と考えさせられるご回答でした。混乱してきました。自分や相手に対して不誠実だったのは彼なのか？私だったのか？　参考になるご意見ありがとうございました。

回答No.7

turbo27

「あえて」ですよｗ。
そのように過剰に反応されるとは思いませんでした。
「あえて」そのように思ったほうが、いつまでもそのことに気持ちが捕らわれているよりはつらくはないかな、精神衛生上いいかなと思ったまでです（汗）。

と言うか、みなさんに「ひどい彼だ」と言う回答を期待して質問されたのですか？
そうだとすれば、期待にそえず申し訳ありませんでした。

＞ただの嫌がらせに思えます。
＞憎悪の気持ちも掻き立てられます。
＞ものすごく意地悪な彼だなと私は思っています。

はからずも、ここにもうあなたの気持ちが出ているのではないですか？
つまり、
どの程度の事を彼に対してしたのか解りませんが→その為に彼が今こういう行動をとっており→あなたはそれを「ただの嫌がらせに思えて」「憎悪の気持ちも掻き立てられ」「ものすごく意地悪な彼だなと私は思っている」ので→みんなに「ひどい彼だ」と言ってほしい・・・と。

ちなみにこういう場での質問に対する回答に過剰に反応してしまう所に、普段のあなたが見えてしまいますよｗ。
彼がそういう態度をとってしまうのは、そういうあなたの側の部分にも原因があるのではないですか。

今回も、厳しい事もあくまでアドバイスとして回答したのですが、
もしこれもお気にさわったらお許しください。

お礼

食ってかかったようなお礼になってしまっていたでしょうか。しかし正直な気持ちを書くとそうなんですよね…。自分でもよく分かりませんが第三者から見ても彼はひどい人であるということになったら別れを正当化できて自分が楽になる、という側面はあるんだろうなと思いました。とにかく人の意見がほしかったのです。失礼しましたm(__)m

回答No.6

nik660

(~ヘ~;)ウーンそんなに好きならなんで別れたんでしょう？？？？？なにも別れなければよかったのに。
今からまた付き合って！！って言うのはダメなので
すか？

お礼

別れは、向こうから切り出されたので仕方がないですね…。また付き合いたいというのとも少し違う気持ちなのですが、難しいですね。

回答No.5

turbo27

すごく優しい彼だと思います。
もし今のあなたの状態のような時に普通に友達付き合いをされたら、蛇の生殺し・針のムシロ状態、もっとつらいと思います。

よく別れてからも平気で友達として付き合う、元彼・元カノと遊んだりすると言う人がいますが、私には信じられませんねｗ。
どちらかにまだ気が残っていたら、それでも普通に付き合わなければいけないのはつらいですし、相手に新しい彼女ができた時には、相手が目の前で新しい彼女と楽しそうにしているのを「顔で笑いながら何でもない振りをしながら眺め続けなければいけない」なんて想像しただけでもつらいです。

それに自分の側に新しい彼ができた時には、今度はその彼に失礼ですしね。
私は男ですが、やっぱり自分の彼女が元彼と遊んでたら、「おいおい」と思いますからね。女性の側でも彼がそれをしてたら好きなればこそ普通の顔はしていられないでしょう。

それがなんでもないという人は、本当に好きで切ないとかつらいとか言う気持ちになった事がない、本当の恋愛をしていないまだ子供なんでしょうね。
「どちらも何とも思わないならいいじゃない！」と言う人もいますが、それこそ本当に何とも思わなくなったんなら友達付き合いする必要はないんですしね。少なくとも何か好意があるから友達になるのであって、なんとも思わない人とは私は友達になりませんからｗ。

という事で彼は当時、
”本当にあなたの事が好きだったからこそ”
”そしてなにか・でも明確な理由があるから別れて”
今、そのような態度になっているんだと思います。

そこはしっかりと線を引いて、新しく前に進む事を考えたほうがあなたの為だと思います。
逆にそれをいつまでも考えていても、またせっかくあけてくれている距離を縮めようとしても、その”明確な理由”がある限り同じ事になりますし、あなたがつらくなるだけですよ。
今はつらいと思いますが、がんばって気持ちを切り替えて、自分の過去した事に気付いた事があるならそれを反省して直して、新しい方向に進んでいってください。

お礼

とても意外なコメントをいただきました。男性から見るとこの男性は「とても優しい」人なのですか！？仮に意識的に私と距離を置くのが優しさだとしても、あからさまに私以外の人と仲良くするのは一つの方法というよりはただの嫌がらせに思えます。こういう態度は私にとって寂しくもありますが同時に憎悪の気持ちも掻き立てられます。こんなことをされたらかえって相手を意識してしまって、忘れるものも忘れられません。逆に、誰に対しても彼が平等に振舞ったら、もう私だけが特別なんじゃないんだなと思えるのですがね…。ものすごく意地悪な彼だなと私は思っています。同じ現象を見てもこうも違う見方をする人がいるとは本当にご意見を聞けてよかったです。やっぱり悶々と考えているだけでは独りよがりになってしまいますものね。ありがとうございました。

回答No.4

kotoh8

同じ職場だけに辛いですね。
＃２さんのおっしゃるとおり、今の気持ちを彼に伝えることがいいと思いますよ。
こうして悩んで質問されている時点で、あなたは自分に気づき、前に進みかけています。あと一歩です。
彼に自分の気持ちを伝えたら、結果はどうであれ、あなたは確実に前に進むことができるようになります。

後悔は、しても過去は決して変えられません。
目の前にあることに取り組んでいきましょう＾＾

お礼

今自分がどうするのが一番いいのか、考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

ycnhk

今は別れた彼でも、同じ職場に居ながら、一年口もきかないなんてどうしてですか？例え元彼でも、同じ職場にいる以上、同僚、上司としても会話が一年も無いことさえ私には不思議に思えます。
しかも、あなたは自分が素直じゃなくて失敗したとわかっているのに、その延長を一年間続けていたのですね。

寂しい思いをするのなら、もう一度ゼロから出発して、まず、笑顔の挨拶からはじめてみて下さい。もっときれいになって、もう一度振り返ってもらおうと努力してみてください。後悔ばかりしている人間は、周りの人から見ても輝いて見えないと思いますよ。自分が変わらなければ、相手も変わってくれないと思います。素直じゃなかった自分に、後悔している自分だからこそ、もう一度努力してみてください。

お礼

今までは、お互い直接関わらなくても間に人を介してなんとか仕事が回っていたのです。が、今回のミスの指摘というのは私だけが関わることだったので口を利いたのだと思います。素直じゃなくて失敗したと省みるのは付き合う間柄に関してのことで、職場の人間関係においてはかえって素のままじゃないほうがいいのではと判断しています。それとも公的な関係でも素直に自分を出したほうが良いものなんでしょうかね…？しかし挨拶は基本だと思いますし、そうした礼儀の部分ではきちんと振舞えるように改善したいと思います。

回答No.2

kaiware

付き合っている頃の、自分の態度の悪さを後悔しいるって事を、その彼に打ち明けるべきだと思いますよ。本人にはとても言えないっておっっしゃてますけど…まずは、そこから初めてみてはどうですか？
　ほんとに後悔していることを、その時の自分の気持ちを、伝えてみてはどうでしょうか？
それで、彼の気持ちが戻るとは思えないんですが（残酷な言い方で申し訳ありません）、ご自分の気持ちにケリをつけるのに、いい機会になるかもしれませんよ。
少しでも、彼との関係が修復できるように祈ってます。

お礼

すべては自分のために、ですね。言い出す踏ん切りがつかないのはまだ自分がかわいいから（傷つきたくないから）という気持ちがあるからだと思います。さらけだすのが怖いんですよね…。仰るとおり、これで相手の気持ちがどうにもならないということを決定的に思い知らされるのが怖いんだと思います。が何か少し分かりかけた気がします。書き込みありがとうございます。

回答No.1

sumao409

恋愛は難しい物ですよ。
でも、いつまでも引っ張らない事が大事です・・・
簡素ですが。

お礼

視界に入るだけに、それが難しいのですが…。