このまま結婚して上手く行くのかな？

質問

付き合って６年半の彼がいます。
お互い結婚の話も出ています。
彼はどちらかというと真面目で、音楽や旅行などの趣味も合うし、何よりわたしのことを今でもまっすぐに想ってくれています。
それはすごくよく分かります。

彼の家は父親がおらず、3人兄弟の長男で高卒、どちらかというと少し苦労して育ってきたように思います。

私の家は一般的に見れば、裕福な方だと思うし、大学まで私立に通い、大切に育ててもらったと思います。

あまり良くない言い方ですが、やはり育ってきた環境の違いなのか、たまに人間性を疑ってしまう時や、価値観が合わないなと思うことや、それはちょっと…と思うことがあります。

結婚の話が出た時も私の両親は反対していましたが、今は穏やかに話は進んでいます。
その時はとにかく彼のことを認めて欲しいという思いで一生懸命だったのですが、落ち着いてみると色々な違いが心配になってきました。

今までは彼を好きな気持ちで、色々なことを大目に見てきたり、私が我慢したり、目を瞑っていたんだと思います。

でも結婚が現実になるにつれ、この人と家族になるんだと思うと、今までのことをこれからも大目に見たり、我慢したり…ということが出来るかと心配になってきました。

本当に些細なことで、しょっちゅうでもないし、それ以外は私のことをしっかり受け止めてくれる彼だし、結婚したらきっと楽しいと思います。
でもその反面、そういった違いを上手く自分が受け止められるか心配です。

結婚するのには、少しの妥協は必要なのでしょうか？
正直、気持ちが固まりません。
この気持ちは情なのか？と思う時もあります。

あまり質問になっていないかもしれませんが、アドバイスお願いします。

回答No.8

peche315 · ベストアンサー

もう少し、具体的な例があるとよかったんですが。

きっとsaya04さんもはっきりとはつかめ切れていないような不安に悩まされているのかもしれませんね。

そう思って、漠然とした不安にたいしてのアドバイスをします。
もし、彼のこういうところが不安であるって、いうのがあれば、補足で教えてください。

だれだって未来に対して不安ですよ。
この人でいいのかなぁって、愛していたからって思うものだと思う。
それで、普通だと思う。

価値観の違う、育ちの違う２組の命が一つの家族になり、新しい価値観を生むですものね。

絶対とは言わないけど、どんな夫婦だって小さな諍いを繰り返している筈です。
付き合っていた時は許せたことも、夫婦となれば、ここはこうじゃなきゃ駄目ってこと、幾つもでてくるもの。

だから、あなたの悩みは万人のものであって、それは一つの扉を開くための摩擦・・・先に進むハードルだと思うんです。

自分の気持ちを整理する時間は必要だと思うし、前に進むためには覚悟がいると思う。

自分と共に歩くのは、この人でいいのか。
かれと共に行くのは、私でいいのか。

そこに疑問が生まれるのは当然だと思う。

その疑問や不安に、打ち勝てるものを自分自身の心に問いかけるしかないんですよ。

勝てば、進めべいい。
迷えば、話し合えばいい。

ゆっくり、悩んでください。
不安はきっとなくならないと思うけど、
前に進む勇気はでると思うな。

その勇気を信じて、幸せになってくださいね。

補足

ありがとうございます。
涙が出そうになりました。

補足させていただきます。
彼が人のことを中傷するようなことを言ったんです。
太ってる人のことを「でぶっちょ」と言ったり、結構平気で人の見た目とかについて言うんですよ。、
私はそれが信じられなくて…。
気持ちはわかります。
私も色々思うこともあります。
でも心の中にとどめておくべきことだと思うんです。
彼の言い分としては、そういうことを言うのは良くないことだとわかってるし、私の前だけだと。
心を許してる相手の前だとしても許せなくて…。
これはたいしたことではないでしょうか？

回答No.6

noname#25358

確信を持って大丈夫といえます。
　あなたの悩みはごく一般的なマリッジブルーのそれであり、今のあなたには分からないかもしれませんが、あなたは今、当たり前のことで悩んでいるにすぎません。
　もし大丈夫じゃなかったら、俺の顔にクリームパイを投げつけに来て構いません。まぁ、そのようなことにはならないでしょうけどね。
　もちろん価値観の違いで喧嘩して「離婚」という言葉が頭に浮かぶのは日常茶飯事になると思いますが、１年もすれば収まります。

　なんで言い切れるのかというと、質問文の文体から察するあなたの人格は、俺と比べるとかなり常識的で上等ではないかと思わせるものがあるからです。

お礼

回答ありあがとうございます。
とても心強い回答でした。
＞なんで言い切れるのかというと、質問文の文体から察するあなたの人格は、俺と比べるとかなり常識的で上等ではないかと思わせるものがあるからです。
とても嬉しいです。
ありがとうございます。

回答No.5

majotaku

saya04さん、こんにちは。
私には付き合って約５年半の彼がいます。
私も全く同じようなことで悩んだことがあります。
ただ、どんな相手であっても本当に好きな人なら、いざ結婚の結論を出すときには同じ事で悩むのではないでしょうか。
どんなに気の合う相手であってもsaya04さんのおっしゃるとおり育ってきた環境や性格は違いますからね・・・。
私も彼のことで我慢することやびっくりすることがたくさんありましたが、今は言える事から気持ちを伝えていく努力をしています。
自分にも相手にも負担がかからない程度に・・・。
彼にも私の気になることがあれば言ってもらうようにしています。
いつまでも仲良く幸せにいられる為にはお互いに出来る限り気持ちを伝え合い、思いやり協力し合っていくとかなって思って楽しく頑張ってます。
全然アドバイスになっておらず、すみません・・・。
お互いに幸せ目指して頑張りましょう!!

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。
私たちも何度も話し合いをしてきました。
今までは許せたことも「結婚」を考えたら許して良いものなのか、どうなのか解らなくなってしまったんです。

回答No.4

ossan2006

あなたがそういう考えなら、誰と結婚しようが同じ問題は付きまといます。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。
誰と結婚しても同じ問題で悩むかもしれません。
難しいです。

回答No.3

Turbo415

確かに育ちの違いで、生活の場面では考え方の違いなどにであうことが有ると思います。家もあります。結構些細なことでけんかすることも未だにあるし。
ただ、結婚したからには多少の我慢と妥協は仕方ないでしょう。どちらも自分のやりたいようにやり、自分の思い通りになるって事はあり得ませんから。
ただ、重要なことは育ちの違いというより、立場の違いをどう考えているかです。
たとえば、彼が長男で父親がいないとなった場合に将来は、実家に帰ってお母さんと同居があるのかとか、そういった、すでに見えている問題にどう考えどう対処するつもりなのかを相談しておく必要はあります。
結婚は恋愛とは違いお互いずっといっしょに生活していかなければいけないわけですから、我慢して良い部分とどうしてもできない部分を線引きし、どうしても我慢できない部分の比率が多ければ、どんなに好きでも妥協してはいけないでしょうし、ちょっとしたことならお互い我慢でのりきれるかもしれません。家族と家族の問題は自分たちの努力だけでは解消できないこともありますので。

ともあれ、彼と将来のことをよく話し合ってから決断するしかないのではないでしょうか。すぐ別れろともそのまま我慢しろとも今の段階では言えません。

参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。
家族と家族の問題…両親にかなり反対されました。
今は落ち着いていて私の両親とも彼のことを話す機会が増え、よい方向に向かっているように思います。
でも父親は本当は別の人と結婚して欲しいと思っているんです。
そういうこともあって、またケンカ中というのもあって悩んでいます。

回答No.2

powerup504

こんにちは。

育った環境の違い　当然です。
人間性の差　当然です。
価値観の違い　当然です。

元々、他人のふたりなんですからね。
結婚したって完璧に同じ考え方にはなりません。
『妥協』 と言う言葉は好きではありません。
認め合って、許し合ってふたりで生活していくんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
下記にも書いたとおりただ今ケンカ中です。
ここで一度距離を置いてみようかとも考えていたのですが、もし距離を置いて別れたとして、新しい恋人が出来ても彼を基準に色々比較してしまうのかなと思います。
どっちになっても後悔はついて来てしまうのでしょうか？よくわからない御礼で申し訳ありません。

回答No.1

ohnoah

saya04さん、こんにちは。
＞付き合って６年半
お互いの良い面・悪い面は判ってると思います。
お互い妥協は必要です。
お幸せになって下さい。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
実は今、些細なことから彼とケンカをしています。
そこからこのような不安が出てきてしまいました。
今まで何度もケンカして解決してきたはずなのに、結婚を考えたら怖くなってしまったんです。
ケンカ直後は悪い面ばかり思いついてもう嫌だと思っていましたが、今改めて考えると良い面もたくさんあるんですよね。
どうもありがとうございます！