家族が鬱病です。

質問

初めて投稿させていただきます。
私は結婚して７年になる３０代後半の主婦です。
主人の妹（現在３０歳）が１月に離婚し、
そのショックが原因で鬱病になってしまいました。
離婚の原因は、一言で言うと性格の不一致です。
離婚が決まってから彼女は週１回精神科へ通院しています。
症状は、不眠、食欲不振、体重減少、何もやる気が起きない、無気力、などです。
今は主人の実家でほぼ一日中部屋にいて療養しています。
医者には３月から何か仕事やアルバイトをしてみたら？といわれたそうですが、
「それもやる気がしない」
とのこと。
病院では安定剤と睡眠剤を貰って飲んでいるようです。
たまに病院に行くのを忘れ、薬を飲まないと眩暈がしたり、眠れなくなったりするそうです。
主人や主人の両親は「怠けて甘えているだけだ、」と言います。
昔から病気でなくとも、何かやる気のないところがあったと聞きました。
このような場合、私はどのように接していけばよいでしょうか？
気晴らしにどこかへ行こうと誘うのも良くないのでしょうか？（すぐ疲れてしまうそうなので。。）
特に何もせず、普通に接しているのが良いのか、
何か私に出来ることがあるのでしょうか？
文章が下手ですみません。
よろしければ教えて頂きたいと思います。

回答No.4

ton1115 · ベストアンサー

一番いいのは話を聞いてあげてあとは黙って見守ってあげるだけでしょうか。
私も少し前までうつ病で療養しておりました。
その際実の父には怠け病とかいろいろ言われ、ものすっごくへこみましたね。
やはり病気のせいだけにしてはいけないけど、でも実際病気のせいで大きく変化します。それを理解してくれないのが一番つらかったです。
実は主人の妹も私がウツになる少し前に夫婦関係のことでウツになったところでした。
その際旦那の父は同じように怠けだとか性格の問題、気の持ちようなどと全く理解を示さず、何だろうこの人って思ってましたね。

その際私は特に何を言うでなく、黙って話を聞いたり向こうが求めてきたことだけをしました。
そして今度私が病気になったときは同じようにしてくれましたのでありがたいと思っています。
ウツになってすぐのころ主人が気晴らしにと主人の両親、義妹と子供で旅行に連れて行ってもらいました。
そのころはまだどん底までは落ちておらずそれなりに楽しかったのですが、道中は疲れて寝てばかりでした。
なのでそういったことも出来れば誘わずそうっとしておいてあげるのがいいです。病気のことはできるだけ理解してあげてくださいね。
身内に理解者がいないのが何よりもつらい。支えがほしいんですよね。

お礼

ton1115さん、回答ありがとうございます。
ご自身も、そしてご主人の妹さんも鬱経験がおありなのですね。

やはり、私はとくに何を言うでもなく、黙って話を聞いてあげて向こうが求めてきたことだけをしてあげるのが良いのですね。

どこかに誘うのは、控えようかと思います。
ton1115さんの回答を読んで思い出したのですが、確かに1度一緒に出かけたとき彼女は道中とても疲れていました。
食欲減退のせいで、体力が落ちているせいだと思います。

彼女の本当の辛さはわかってあげられないかもしれないけど、頂いた回答をよく読んで、できる限りサポートしていこうと思います。　

ありがとうございました。

回答No.9

tr4

私自身が鬱病なので、その立場からご参考になれば、と思います。

まず、まだできないの？　ずっとこの繰り返しだね。
いつまでかかるの？　気合が足りないだけ　気にしすぎ
病気ではなく、思い込みじゃない？　病は気から

これは私が実際に家族の者から言われて、いちばん嫌だった言葉です。
あと、「何かをしなさい」と行動を強要されることも嫌でした。
ほっといて欲しい。。これが本音でした。

鬱病は、まじめな人がなりやすいので、言われると→せねばならぬ！と
自動的に反応してしまうんですね。
でも、鬱のときって脳内の様々な物質が減少していたり異常があるので
「できない」んです。何も。
意欲も湧かないし、しなきゃと思っていると空回りして余計辛いんです。

あたたかく、何もせず、何も言わなくても、そういう存在ってとても
大きく見守ってくれていることを感じて、「この人に話してみようかな？」
と思うときもありました。

ですので、そういう「心を許せる存在」として心の傍に寄り添われては
いかがでしょうか？

お礼

ｔｒ４さん、回答ありがとうございます。
普通の人間から見るとついついそう思って口に出してしまう言葉が、本人にとっては辛くて嫌なものなのですね。
実際言われて辛かった言葉というのは大変参考になります。
出来る限り理解し、暖かく見守っていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

ganchan10

私もうつ病で１年半休職中の２児の父親です。
私からのアドバイスとしては、
(1)妹さんから何かアクションがあったら、すかさず対応する。もしかすると今は何も出来ない状況のようですので、そういう時は静かに見守るのが良いかと思います。
(2)妹さんに会う機会があったら様子を見て、何かアクションをかけてみる。
(3)現在医者に通われているようですが、この病気とドクターは『相性』がとても大切だと感じました。そこで、私が効果的だったのは『家内についていってもらうことでした。初診と、後、ところどころで何回か。
何が効果的かと言うと、２人の眼でドクターを見ることで、自分にあっているか判断材料になった。と言うことと、病状を共通認識としてとらえることが出来た。と言うことです。）
もし、妹さんとの間柄がよければ、一緒に通院してみることも手助けかもしれません。（妹さんが望めばですが）　でも効果的です。少なくとも『怠けて甘えているだけだ』と言う判断は出来ないと思います。共有してみましょう。
以上が私のお勧めでした。

お礼

ganchan10さん、回答ありがとうございます。
ドクターとの相性は、本人曰く合っているようです。
私も一度だけ付き添いで会ったことがあるのですが、
よく話を聞いて下さる、やさしそうなドクターでした。

やはり対応の仕方をそのドクターに実際に会って聞いてみるのがいちばん良いのかもしれませんね。

参考にさせて頂きます。

ありがとうございました。

回答No.7

aoki_momoto

お返事ありがとうございます。

　お医者さんの『アルバイトを勧める」というのがちょっと気になってしまったので、質問させて頂きました。

　離婚して引きこもっている状態で、うつ病発症から数ヶ月の患者を精神的に負担がかかる新しい仕事につかせるというのは、一般的にはかなりリスクが高いように感じてしまったんです。
　お医者さんがあえてアルバイトを勧めたというのは、うつ症状としてはかなり軽いか、本当の意味でのうつ病ではなく、極端に言えば『うつに逃げ込もうとしている』様なところ、、、なのかもな、なんて感じにも見えてしまいました（私は専門家ではないので自信はありません、混乱させてしまったらごめんなさい）。
　ご家族が「怠けて甘えている」という様なことも言っていますが、おだやかに背中を押して少し外の空気を吸わせるべきなのか、それともショックから立ち直るためにゆっくり休ませるべきなのか、、、これについてお医者さんの意見を伺った方がより良いのかな、という感じを持ちました。

　お医者さんの話を一度聞いてみてはどうでしょうか。

お礼

aoki_momotoさん、2度目の回答、ありがとうございます。

そうですね。
やはりどうすべきか、一度お医者様に聞いてみるのがいいのかもしれませんね。
その上でどのように対応するのか、
家族みんなで考えてみます。
こうして色々なことをアドバイス頂くと、大変助かります。自分では考えつかないことですので。。

ありがとうございました。

回答No.6

aoki_momoto

ご心配な気持ち、よく分かります。

　離婚されて辛くて心が悲鳴をあげ、病気になってしまった、それにもかかわらず家族には「怠けて甘えている」と言い切られている。。。
　どうして良いか分からないですよね。

　ひとつ伺いたいのですが、安定剤と睡眠剤のみで、抗うつ剤は処方されていないのでしょうか？うつ病ですと、殆どのケースで抗うつ剤が処方されると思います。

お礼

aoki_momotoさん、回答ありがとうございます。

薬の件は、詳しくは聞いていないので、はっきりわからないのですが、聞いたことがあるのは安定剤と睡眠剤でした。
もしかしたら抗鬱剤も処方されているのかもしれません。（はっきりしなくてすみません。）

今までいただいた回答を参考にさせて頂き、なるべく早く元の元気な彼女になるように私なりにサポートしていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

kantan119

普段どおりに接すれば良いです。

周囲からの目が気になったり、自分の周りの環境変化に
敏感になるなど、神経質な状態になっているはずです。

普段よりやさしく対応したり、心配されたりすると
余計に落ち込んでしまう可能性があります。

家に閉じこもってしまうと、過去のつらい出来事ばかり
思い出して症状が悪化します。

無理強いはいけませんが、気晴らしに
ショッピング、温泉等に誘ってみると良いでしょう。

「ガンバレ」と期待をかけるのは逆効果ですが、
「ダメで元々、やれるだけやってみたら？」と
アルバイトなどなにか夢中になれるものを
それとなく勧めてあげるのも良いでしょう。

あと、本人は怠けたくて怠けているわけでないので
「怠け者」「甘えるな」という言葉は×です。

お礼

kantan１１９さん、回答ありがとうございます。

普段よりやさしく対応したり、心配したりすると更に「私は病気なんだ・・・」って思ってしまいそうなので、ごく普通の対応をしています。

「怠け者」「甘えるな」は禁句ですね。

参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.3

yui0909

鬱病ですか・・大変ですよね。。
鬱病というのは、甘やかすとひどくなり、
きつく言うと　心を閉ざしますし、
本当に大変な病気です。。

みなさんがおっしゃるように
理解してあげるのが一番だとおもいます。
旦那さんの悪口ではないですが、
そうやって理解してあげないのが
一番駄目だと思います。
理解をした上で色々話し合って決めてみてはどうでしょう？
鬱病にも本当に色々なパターンがあり
その人の人生のいきさつ　価値観など
とても複雑なので、ここで私が安易に答えることはあまりできません。＞＜

親戚にも鬱病の人がいまして、
１０年近く家にひきこもって言葉すらしゃべれない状態になりました。
その母親が息子の鬱病を治そうと
毎日外にだそうと努力したり色々な友達を紹介したり
趣味をさがしてあげようと努力してたのですが
なかなか直らなかったのですが

父親が亡くなったのです。
それがあって、今まで欝病の息子を励ましていた
母親が元気を無くし生きる気力もなくなったのです。
そこで鬱病の息子が　このままじゃだめだ！
あんなに優しかった母親が元気がなくなってる。
俺ががんばらないと！

と思ったのでしょうか。
父親のお葬式を家から数年もでていない息子が
すべて取り繕って親戚にあいさつ回りしたり
もちろん参列者に挨拶したり。
そのあと、すぐ就職したり本当にがんばって
それを見て私も涙がとまらなかったです。

その息子に刺激的だったのは
やはり母親の努力ではなかったのでしょうか。
父親の死はきっかけでしかありません。

ですから、（話つながってないかな＾）
鬱病の人を理解して努力してあげれば
いつかは分かってくれて元気を取り戻すとおもいます。
諦めないで色々なカンセリングの方と相談しながら
希望を捨てないで頑張ってください！

お礼

yui0909さん、回答ありがとうございます。

親戚の方には、今まで支え励ましてくれていたお母様の気持ちがきちんと伝わっていたのですね。

鬱はちゃんと治るものなんだ、と思えました。

自分がもし鬱だったら・・
回りの人にわかってもらえなかったら辛いですもんね。
主人や両親を含めて、出来る限り最善の方法で対処していこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

maotun

はじめまして。

鬱の方に、がんばれと言う言葉は大敵です。
本人はがんばろうとしても、できないのです。

ご主人やご両親ももう少し、彼女の事や病気の事を理解してあげることが必要だと思います。それは、彼女に対して、
ちゃんとした、言葉をかけてあげる事もとても大事だからです。

欝は、なかなか治りずらいですが、ちゃんとした治療をし、
薬を飲んでいれば、だんだんと良くなっていきます。

今は、やる気がないのならしょうがないと思います。
でも、彼女が少しでも、出かけようかな？
という気持ちになったときに、一緒に出かけてサポートしてあげれば、
良いと思います。
無理に、あれすれば？これすれば？と言うのは、
彼女にとっては、とてもこくな話だと思います。

今は彼女に会った時には、
明るく接するようにして、何処かに行きたくなったら、
いつでも言ってね！
とか、あくまでも、サポートの意味での声をかけてあげると良いのでは、ないでしょうか？

お礼

maotunさん、早速の回答をありがとうございます。

「がんばれ」は禁句なのですね。
そうですよね、
本人はがんばりたくてもがんばれないのですよね。

私は今まで彼女に会うと、病気のことや離婚のことなどには特に触れず関係の無い話を色々とノーテンキにしていた（そのほうがいいと思っていたから）のですが、ふと「これでいいのだろうか・・？」と不安に思い、今回質問させて頂きました。
maotunさんの回答を読んで、少し安心しました＾＾
ありがとうございました。

回答No.1

soleil02

うつ病で他者ができることは、話を聞く事くらいです。
恐らく妹さんのうつ病の原因は、旦那さんとの離婚だと思いますが、恐らく、旦那さんに依存してた部分が大きかったのだと思います。
妹さんが、誰にも依存せずに、自分の人生や自分自身について考えようとすることが一番なので
色々な会話の中で、そういう話題が出た時にさりげなく殆どわからないようにアドバイスするのがいいです。
自然のある場所に誘うなどはいいですけど、なるべく相手が行きたい所や、相手の気分を聞いたほうがいいです。行くことが目的ではないので。
ゆっくり心を休める時期も必要なので、自然に振舞ってあげてくだしあ。

お礼

soleil02さん、早速の回答ありがとうございます。
やはり、今はそっとしておいてあげるのがきっと良いのですね。
おっしゃるとおり、彼女は依存心が昔からとても強かったようです。
それは、本人から聞いたことがあります。
（私の拙い文章でそこまでわかってしまうなんて、すごいです！）
「さりげなく殆どわからないようにアドバイス」は難しそうですが、頑張ってみます。
彼女のこと大好きですから、最善を尽くします。
アドバイス、ありがとうございました。