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親友がほしいです。
今、私には親友と呼べる人がいません。 小学校から大学まで、その場その場の友人はいましたが卒業してしまったら連絡を取り合うことはほとんどなく、あってもいずれは途切れてしまうパターンばかりです。ただ、そういう友人たち（友達とはよべないかな？）とたとえば街中で偶然出会ったりしても「久しぶり～」という感じで、普通に話はできるんです。 あと、社会人になってもその場限り（同僚など）の付き合いばかりです。ちなみに、転職経験は３回ほどありますがどの職場でも仲良くさせてもらった人は人並みにいますし、いない場合でも波風立つことなく温和にやってこれました。 何でそうなったか、自分なりに分析すると、中学時代から２０歳くらいまで、自分の中ではもっとも心を開けた親友がいて、その親友とはホントに何もかもあけっぴろげに話せました。親友が変な男とつきあいはじめて、どうしても私が理解できず意見が衝突しはじめたのがきっかけで、結局喧嘩別れしてしまいました。 おそらく、自分の中では友人＝知り合いレベルで、世間で言う友人レベルに属する人はいらないと判断してしまって、表面的なつきあい方ができなくて自分のプライベートな時間を割くことすら嫌うんだと思います。 知り合い、友人、親友の線引きは個人でかなり違うと思いますが、私の線引きはこんなところです。 同性の親友、欲しいです。 いまの生活で、もし唯一の身内である母親と唯一の彼氏（将来の約束は、しています）がある日突然消えたら、私はほかに頼る人がいません。だけど、もしかしたら私は自分のそういう保身のために親友が欲しいと思っているのかも？と思うと、そんな私には親友と呼べる人間の存在はふさわしくないのかもしれません。 支離滅裂ですが、よろしくおねがいします。
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・親友の獲得方法について意見が欲しい ・peperinさんの友人観について他者の意見が欲しい と読み取りました。 回答というよりは、私の個人的な意見を述べる事になりそうですが・・・。 >親友の獲得方 peperinさんは親友と呼べる方がいらっしゃった様ですが、その経緯はどうだったのでしょう。 同じ手法を使う事はできないのでしょうか。 大抵の人は、相手に心を開かれてからでないと自分も心を開くことができないものだと思います。 自分から自己開示していく事は、恥ずかい・恐ろしいという気持ちもあるでしょうから 親友が欲しいと思うなら、peperinさん側の努力が重要になってきそうですね。 >peperinさんの友人観 文章を読む限りでは ・peperinさんが考える親友＝「常に自分に味方してくれる人・同じ考えをしてくれる人」 ・人間関係の中に、ランク付けがある ・傍にいてすぐ連絡がとれる人でないと友人ではない というところでしょうか？・・・ ご自分でも「保身の為に」と仰ってますが。 peperinさんが他人を助けてあげる事ができる人なら、peperinさんが困っている時に助けてくれる人は現れると思いますよ。 親友だから、無条件に、助けてくれるわけではないと思います。 あくまでもpeperinさんの培った信頼や人望で、友人関係は構築されていくのでは？ また、peperinさんが「この人は親友だ」と思う人が現れても、相手がどう評価するかは相手の自由です。 自分が他人の意見に全て同意できないように、他人もまた自分の意見に全て同意する事はできないでしょう。 むしろ、自分に厳しく意見してくれる人や、全く違う考えの人に魅力を感じるようになりませんか？ 自分の事を考えて厳しく言ってくれる人なら、それは親友と呼ぶのに相応しいと思いますよ。 また、大人になるにつれ生活習慣や家庭の事情など自分とは違う環境の人ばかりになります。 普段は滅多に会えないけれど、会えた時に自分に良い影響を与えてくれる人、私は大事にしたいと思います。 以上、私もいまいち纏まっていないですが peperinさんは良好な人間関係を構築できる人なのですから、ランク分けに拘わる考えをちょっと変えただけで不安は無くなるのではないでしょうか？ 私の意見が、少しでもその助けになればいいなあと思います。
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親友にもいろいろなかたちがあるでしょう。 お互いに頼り、頼られる、そんな親友のかたちもあるでしょう。 ご自分の性格や理想にぴったり合ったもの同士がいつかどこかで出会えば、 自然と知り合いから親友へと移行していくのではないでしょうか？ ちなみに、私は 頼り頼られる親友なんぞは「まっぴらごめん」のタイプです。 私にも数少ない親友がいます。 数ヶ月連絡無し、数年会わないということもあります。 でも何かあればきっと助けてくれる、そういう親友です。 ところが…いやだからこそ、でしょうか、 私も彼女も、お互いに相談したり、相談に乗ってもらったりしたことがありません。 障害や悩みがが大きければ大きいほど、自分の力でクリアして、 「実はこんなことがあった。」「あんなことがあった。」と全ては事後報告なのです。 しかし、お互いに出した結論には異論を唱えません。 互いに心から認めあいます。 「そうか、あなたが考えてもう決めたのならがんばれ！」と。 これが私と私の親友のかたち。 お互いに迷惑はかけたくないし、 お互いにわたしがあなたではないことを知っているから。 逆に、２人とも、ただの知り合いや友人には お互いにちょこちょこと悩みを打ち明けたり相談したりしています。 結局どうでもいいことは誰にでも相談できるんですよ。 さて、このような偏屈な私の回答でよければ… 「いまの生活で、もし唯一の身内である母親と 唯一の彼氏がある日突然消えたら」…？ ふつうはみんなで同時に死ぬことはできません。 順番に…ひとりずつ欠けていくんです。 「私はほかに頼る人がいません」 そうです。そのとおりです。 誰でも本当は自分以外に頼る人はいないんです。 自分を助けるのも、励ますのも、叱咤するのも、歩き出すのも、 最後に頼りになるのは自分の力なんです。 自分の手で道を切り開き、 自分の手で壁をよじ登るのです。 転んでも、落ちても、自分で這い上がるんです。 みんな自分のことで精一杯なんです。 手を貸してくれる誰かだって、 それぞれに色々な悩みや苦しみを抱えているんです。 それを余力を振り絞って手を貸してくれるんです。 所詮、人間はひとりです。 そうして、一人、自分でしっかりと両足で立った者同士が はじめて横に並んで手を繋げるのだと私は思っています。 偉そうにすみません。 もし気分を害されたら許してくださいね。
お礼
>頼り頼られる親友なんぞは「まっぴらごめん」のタイプです。私にも数少ない親友がいます。 数ヶ月連絡無し、数年会わないということもあります。でも何かあればきっと助けてくれる、そういう親友です。 そういう形でつながっていられるのってすばらしいですよね！！kasatatunさんの関係は本物なのかも・・・ またそんな形もあるんだとわかりました。レベル高すぎです＾＾； ＞所詮、人間はひとりです。 厳しく言えばそうですよね。母も、他人は助けちゃくれない。親子だって一緒に死ねないと言ってます。 気分を害されたらなんて、とんでもありません。 わたしのツマラナイ悩みに応えてくださってありがたいです。 kasatatunさんはご自分を偏屈だとおっしゃいますが、私はそのように人と違う考えをもつ人こそ、自分のものの見方や見聞ひいては人間性をお互いに高めあうのに不可欠な存在だと思います。 本当に、貴重なご意見ありがとうございます、kasatatunさん。
補足
この場を借りて、回答してくださいました６名の方にお礼を言いたいと思います。 本当にいろんな見方や考え方があって、自分がいかに１つの切り口からしか見てなかったか思い知らされました。このような「気付き」を与えてくださった６名の方全員にポイントを差し上げたい・・・でも、不平等になるから全員にあげないわけにもいかないと思いますので、一応ポイント付加＆締め切りいたします。ポイント＝評価の大きさではありませんので、今回ポイントなしの方にも非常に貴重な意見をいただいたという感謝の気持ちには変わりありません。ありがとうございます。
- tyatoran2
- ベストアンサー率42% (148/349)
男ですがあなたの気持ちよく判ります。 世間で言うところの友達と自分の中での友達の定義がズレているんですよね。 普通は自分の周りに親友がいてその外側に友達がいて更に外側に知り合いがいるんです。 あなたはたぶん自分の周りに親友がいてそれ以外は知り合いになってしまうんじゃないですか？（違ったらごめんなさい。） 僕もそうです。 何度か食事をして、遊びに行った方に 「友達でしょ？」と聞かれ 「嫌違うよ、知り合いだ」と答えて喧嘩しました。 烏合の衆より少数精鋭タイプですよね。 いま自分の中で友達（世間一般では親友）といえるの１０人くらいです。 たぶん死ぬまで仲良いんだろうなと思えます。 自分が困ってたら助けてくれると信じています。 だけどいつもべたべたってわけではないですよ、もう５年くらい会ってない方もいますし一年に一回あえれば良い方です、それでも時間なんて関係なく一瞬で元に戻れるんです。 たとえ毎日会っていてどんなに一緒に時間を過ごそうとも話が弾もうともこの人は違うって方の方が圧倒的に多いです。 僕は幸いにして１０人出来ました。 考えると小学生くらいからの付き合いが多いと思います。大人になると仕事や利害関係、好みなど様々になり難しいと思います。 ですのでそういった身近な人ではなく少し離れた所、趣味とか利害関係のなさそうなところから色々な人と出会ってみては？？友達から親友は無いと思います。 親友ははじめから親友であったと思います。 出会えたときは必ず判ると思いますよこの人と自分は合う！！ってね。 これは僕の自分自身に対する客観的な判断ですが、一人で割と何でも出来てしまう、一人でいるのが苦痛にならない、あなたもそんなタイプではないですか？ ちなみに僕は異性とはちっともお付き合いが出来ずに悩んでいます。彼女がいたことのない２４歳です。 彼氏の居るあなたが羨ましくてしかたがないです！！ お互い悩みが解決できると良いですね！！頑張りましょう！
お礼
tyatoran2さんの言われるとおり、友達の定義がズレているということだと思います。ただ、先に回答して下さったかたがたにいろんな「気付き」や「ものの見方」を教えていただいて、そういうのをズレていると思うか、そういう考え方もあると思うかの違いなのかなあと思いました。 めったに会わないのに、会った瞬間に元に戻れる関係の人、すでに先にお礼した中でも書きましたが、います。彼女たちを、大事にしたいです。 友達から親友はない、というか、見方によるかも、と思えてきちゃったみたいです。めったに会わないでもいざ会えば深く話せる人も、tyatoran2さんのいわれるように「ビビっ」ときた人も、大事な親友ですよね、きっと。 （それにしてもかなり私のこと見透かされて、びっくりするやら恥ずかしいやら・・・＾＾；） ＞ちなみに僕は異性とはちっともお付き合いが出来ずに悩んでいます。彼女がいたことのない２４歳です。 お互い光もあれば影もありますよね。tyatoran2さんはどうしてこんなにイイ人なのに彼女できないんだろう？って思われるタイプなんでしょうか（違ったらごめんなさい）。 お互いに、がんばりましょうね。 貴重な意見をほんとうにありがとうございます、tyatoran2さん。
- yamada5656
- ベストアンサー率13% (9/67)
親友を作るということは、裏切られた時のリスクも負わなければなりません。そのことを忘れずに。 で、親友と言うものは作ろうと思って作るのでなく、何かのきっかけがあってできるものだと認識しています。相手がどん底にいるときなんかに救いの手を差し伸べることができるのか？このあたりが重要になってくるのではないでしょうか？
お礼
裏切られたとき、というか、あぁその程度の関係だったんだ、と思わされたことはあります。 親友、作ろうと思って作らなくても大丈夫ということなら、気が楽になります。ただし、あせりはあります。このまま自分は閉ざされたままかも？・・・と。 貴重な意見本当にありがとうございます、yamada5656さん。
- kentyan51
- ベストアンサー率20% (5/25)
私は男ですが、親友とか意識したことがありません。いつも一緒にいたり、無理なことを頼んだりする友人が１，２人います。それが、親友なのでしょうか。あまり深く考えたことがなく、自然体という感じです。 例えば、１週間毎日一緒に遊ぶときもあるし、半年以上連絡をとらないこともあります。だから、お互いに全然疲れない関係です。もしかすれば男の友人関係と女の友人関係は違うかもしれませんね。 「親友がほしい」という願いについて、私なりのアドバイスをしたいと思います。 １，いろいろな人とふれあうこと。自分と合う人が必ず現れると思い ます。 ２，知り合いレベルから親友レベルにあげようと無理しないこと。な るべく自然体でサラッとした関係は、お互いに心地がいいはずで す。 ３，「親友だ」「親友ではない」といった線引きをしないこと。 自分はそう思っていても、他の人はそう思っていないかもしれま せん。 私は３０代ですが、今までいろんな人と付き合ってきて、感じたことを述べてみました。
お礼
kentyan51さんがおっしゃるような人＝無理なことを頼んだり頼まれたり、何も考えなくても自然体でいられる相手は、私の親友像です。 出会いはあまりないですね・・・反省です。 毎日の出来事から悩みまで話せる人が身近にいたらなあと思うのです。もしかしたら、私、くどい（うっとうしい？）のかもしれません。 あと、線引きはしないようにします。意識して。 これは大切なことだなぁと、反省しております。 貴重なアドバイス、ありがとうございました、kentyan51さん。
親友が欲しいと思う気持ちはおかしくありませんよ。 ＞もしかしたら私は自分のそういう保身のために親友が欲しいと思っているのかも？ 保身だとしてもその気持ちが100％ではないのですから、構わないと思います。 心を開けて、相談できたり、信頼しあえる関係って素晴らしいことですから、そういう相手を欲しいと思うのは普通だと思いますよ。 私も、一応親友と呼べる人はいますが最近疎遠なので、寂しいです。 親友が欲しいと思います。 私が信頼できるのは、旦那と妹と親友（疎遠ですが…）ぐらいですね。 たくさんいればいいというわけではありませんが、やはり信頼できる相手は欲しいです。 ただなかなか大人になるにつれ、上辺だけの付き合いが増えるので腹を割って話すというのは難しいですね。 趣味とかから友達を見つけ、親友になっていくというのがいいかなと思います。 世の中には、友人には恵まれているけど、恋人が出来ない。パートナーとめぐり合えない方もいます。 誰も信頼できる人がいないという方もいると思います。 peperinさんには恋人がいますし恵まれていると思いますよ。それに恋人がいるということは、peperinさんのことを認めてわかってくれる人がいるということなので、じっくり親友になれる人をみつけていけばいいんじゃないかなと思います。 私は人の事言える立場じゃないですけど…ごめんなさい。 ここは利用者同士が連絡を取ることが出来ないので残念ですが、もし連絡を取れるシステムならpeperinさんと親友になれていたかもしれませんね。 （勝手にごめんなさい） お互い、よき親友がみつかるといいですね。
お礼
＞保身だとしてもその気持ちが100％ではないのですから、構わないと思います。 そう言っていただけると、気が楽になります。 ＞世の中には、友人には恵まれているけど、恋人が出来ない。パートナーとめぐり合えない方もいます そういう発想がいままでなくて、少し恥ずかしく思いました。そういわれて見れば、恵まれていると思えてきたような気がします＾＾ ＞連絡を取れるシステムならpeperinさんと親友になれていたかもしれませんね。 そう言っていただけるなんて、とてもうれしいです。 連絡取れなくて残念です。だけど、メル友などを募集するのもありかな？と思えてきました。 いろんな「気付き」を教えていただいて、とてもありがたく思います。ありがとうございます、mildmixさん。
お礼
別れた親友とは、中学（正確には、小学生）時代からの付き合いでした。１回もクラスが一緒になったことがないのに、いちばん仲良しでした。 ＞親友が欲しいと思うなら、peperinさん側の努力が重要になってきそうですね。 そうかもしれないと思い、反省です。でも、親友と呼んでもいいと思った相手に対しては、自然と饒舌になり、自分のことを話しまくります。 ＞peperinさんの培った信頼や人望で、友人関係は構築されていくのでは？ 月並みの信頼や人望はあると思っていますが、結構自分って薄情？と思うときがあります。そのとき、信頼・人望って自分にはなくて当然なのかも、と不安になったりします。 ＞普段は滅多に会えないけれど、会えた時に自分に良い影響を与えてくれる人、私は大事にしたいと思います。 心に、響きました。 社会人になってから職場で知り合った人で、遠くにいてめったに会えない人、仕事の都合でめったに会えない人、います。 だけど、会ったときはいろんなこと話します。そういう人たちを、大事にしなければいけないと思いました。 親友とはこういうのをクリアしなくちゃいけないとかいう意識が知らず知らずのあいだにあったのかもしれないです。 貴重な意見をありがとうございました、Byakyeさん。