友人からの信頼を失ってしまいました

質問

当方大学生の男です。

友達Ａくんがいて、その子に昨年末、彼女Ｂさんができました。Ａは、非常に神経質なヤツで、哲学本など小難しい話が大好きで、完璧主義。自分より同等あるいは上位にいると思う相手じゃないと、（誇張して言えば）見切りをつけ、冷めた態度で付き合うような人です。今、僕がそのような対応をされて、へこんでいます。

ことの発端は、Ｂと同じ部活のＣくん。ＢとＣはよくメールをします。Ｃと私とＡは、さしたる問題もなく仲がよかったです。ところが、Ｃが、Ｂさんに対して「誕生日はどうしたか」などの２人のプライベートな関係を詮索したとして、ＡはＣのことをうっとうしがり、僕に相談し始めました。僕は、Ｃもやりすぎとは思いつつも、ただＡが彼女ができて間もなくて神経質なだけと思い、「Ｃメンドイね」と同感しつつ話を聞きました。

あるとき、私はＣと一緒になってふざけて、Ｂさんに対してプライベートな話をさぐってしましました…罪悪感はありつつも、その場のノリに流されて。バレなければと思ってやったそれは、自分の弱さからです。相談を受けていたにも関わらず、不誠実な行動でした。

そして最近、ＡがＣに対して、彼女に対してのメールについて問い詰め、Ｃは、僕とやったときのことを話しました。そして現在に至ります。

最後まで読んでくださりありがとうございます。私のとった行為は許されがたいものだと思ってます。彼の心の仲では、半ば見切りがついていて、もう授業中雑談に応じてくれることも、隣に座ってくれることもないかもしれません。明日話をするつもりなのですが、胸がいっぱいいっぱいで考えられません。どう責任を取ればいいのかわかりません。彼は一点の弱さや過ちも許容してくれないかもしれないと僕は思っております。何かご意見ありましたらよろしくお願いします。

回答No.3

aketone · ベストアンサー

結局、貴方が八方美人で、あっちにも、こっちにも
いい顔をして、そのツケがきたと言う事なのでしょうか？そのA君が彼女とのプライベートな話を聞かれたりするのが嫌って、「誕生日どうしたか」レベルの話で
すか？そんな事を気にする人じゃ神経質、器が小さいと思いますよ。
内心、貴方もA君にたいして普段から反発心を持っていたのじゃないですか？神経質で完璧主義の彼に。
だからC君と一緒に彼女Bさんをからかったのだと思いますよ。
でもA君は自分の彼女がC君とメールしてるのを、C君にしか責めないのですかね？一方的にC君がメールしてるわけじゃなく返信があるからメールって続くわけだし
でも、この文面を見てると貴方はA君に同じ年なのに
かなり気を使ってる感じがします。
悪く言ったら服従してる感じも受け取れます。
息が詰まるのではないですか？
それと責任を取るって貴方が彼に今回の事は悪かった君の気持ちを考えないで軽薄な事をしたと謝ればいいと思いますよ。許す、許さないは彼の意思だと思いますし。今後、こういう事が無い様に彼の意見で自分が納得いかない事は安易に同意しない方がいいですよ。
貴方はA君がプライベートの事を秘密主義にしすぎる事に反発心があって、した事の様に感じますから。

回答No.4

ROKOTAPPI

はあ？
あなたがC君と探ったのってどの程度なんですかね？
それにもよるけど、
仮にBさんが探られるのを嫌がっていたのに探り続けたのならあなた方が悪いです。
が。
Bさんも楽しめるくらいの範囲で探っていたのならそんな事を気にするAさんが小さい男なだけ。
Bさんはどっちでしたか？
BさんはAさんにはなんて相談していたんでしょうか？
Bさんの気持ち中心に考えてみて下さい。
それであなた方が行き過ぎたのなら素直に「俺らが幼稚だった」って謝ればいいです。
でもね
Aさん、もともと神経質なんでしょ？そういう人は付き合ってても楽しくありませんよね？
一応、怒ってるんだったら「ごめん」と謝っておいて、それからはすーっと離れたらいかがですか？あなたが気に病む話ではありません。
正直、そういう人はこっちの気持ちがすり減るだけですよ。

大体、友達を上に見る下に見るって、Aさんの感覚がおかしい。
Aさんの「見方」というのは「有益か否か」というビジネス的な考えでしょ。
それは友達ではありません。
Aさんはあなた方を友達と見ていません。何かの道具みたいに思ってる節があります。
周りの人全体に対してそうなんでしょう。自分が一番偉いんでしょう。
人に対する接し方のおかしさに気付くべきはAさんの方かもしれないですよね。
あなたが許せる限り友達でいればいいと思いますが、我慢出来なくなったら離れた方がいいんじゃないですか？
もしくは、目には目をという言葉がありますね。
そういう態度で接してくる人間には同じ態度で返すというのも、一つの手だと思います。
自分が同じ事をされなきゃ分からないでしょうから。

回答No.2

mimisan567

こんにちは。

私なら、Ａ君とは長くは付き合って行けないと思います。（文章を読む限りで判断しましたが・・・）
確かに、あなたのしたことは、いけないことなんだと思います。それについての、あなたからＡ君に対しての謝罪はきっちりとしたほうが良いですが、そこまで、完璧主義で、もし、あなたが言っておられるような「一点の弱さや過ちも許容してくれないかもしれない」という感じならば、これから先、友達としておつき合いしていくのにも疲れるでしょう？？
私なら、謝ってだんだんと距離をおいていくかな？？
これを機会として。
たぶん、Ａ君もあなたに対して距離を置いていくだろうし・・・。
アドバイスでも何でもないですが、感じたままを書きました。

回答No.1

kara-age

そういうＡさんだからこそ、ストレートに直球勝負で素直に自分で反省していること、ひょっとしたらもうＡさんが自分のことを友達として扱ってくれないかもしれないとなやんだことを伝えるべきです。

中途半端にはぐらかす人に対して、Ａさんは容赦しないように思います。
完ぺき主義者がゆるさないのは、中途半端なもじもじくんではないでしょうか？素直にストレートに自分が反省していることを告げれば何等問題はないと思います。それで崩れるようなら、その程度かなとも思います。

えらそうなこと言ってすいません。