友人の信用を失ったのでは

質問

とても仲のいい友人Ａに仕事を紹介したのですが、
その仕事に就きたいかどうか今一つ彼から読み取れず、
彼の別の友達Ｂに相談しました。

結局は僕の取り越し苦労で
仕事に就く気だったのですが、
Ｂからは過保護すぎると言われ、
ＡからＢには僕から相談が行ったことを
謝るメールが入ったそうです。

そんなメールを送るくらいだから、
Ａからしてみれば、
相談するなら自分でＢに相談するし、
なんでお前がＢに勝手に相談してるんだよ、という
気持ちだったんじゃないか今にして気づきました。

Ａのことを考えてとのこととはいえ、
ちょっとおせっかいすぎたかなと思ってます。

Ａには謝って、別に全然いいです的なことは
言われたのですが、

やっぱり彼のことを信用しなさすぎて
第三者をまきこんだ事実は消えないし、

今後Ａは僕に相談をしてきてくれないのは
寂しいです。

やはり時が解決するのを待つしかないのでしょうか？

今すごく不安で寂しい気持ちです。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

信用のある無いの問題じゃない。
信用はそれなりにある。
だからこそ凄く仲が良い。
そして、
貴方からの仕事の紹介も受け止められたんだよ。
感謝もしている。
それとは別にして、
貴方の精神的な不安定さや過敏さは「以前」から感じている。
とても仲が良いんでしょ？
当然良い部分も、課題も分かっているんだよ。
分かっているからこそ、
AはBに対して貴方のバタつきを詫びたんじゃない？
もう少し貴方にハッキリと伝えておけば～という気持ち半分。
過保護過ぎると指摘された、
貴方のその先走り過ぎたバタバタを部分を、
友人として改めて謝罪してカバーして、フォローしてくれた。
貴方の心象を落とさない様に。
むしろ貴方の為だよ？謝ってくれたのは。
貴方は昔からこういう人なんだと。
凄く優しくて、信頼のおける友人。
でも、自分の不安や心配に飲まれ過ぎて。
気が付いたら周りの事が見えなくなっていたり、
必要以上に背負い込んでしまう不安定な部分があるんだと。
まさに貴方の文末の言葉にある、
「凄く不安で寂しい」状態。
それって言い換えれば自分しか見えていないからでしょ？
だからこそ、
Aの真意が伝わらないんじゃない？
もう少し力を抜かないと。
良い意味で親友だからこそ、
一つのバタバタとして整理してくれたんだよ。
仕事を紹介してくれた貴方だよ。
友達だって引きずるつもりは全くない。
それに対して、
貴方が凄く不安で寂しいと引きずり「続け」たら。
また同じような事が起きるよ？
今度は相手の印象を挽回しようとか。
人一倍力んでしまって、
友達としての心地良さを失った、
自分の不安解消の為に頑張ろうとする状態が生まれてしまう。
そうなったらますます友達は置いていかれる。
本当に仲が良いんでしょ？
その仲の良さは、
今までの「積み重ね」の中で育まれたもの。
今回の一件「だけ」で不安定になるような話じゃないんだよ。
今回は今回。
良い意味で教訓は得ておく。
自分の傾向に気が付く事。
幾ら心配する気持ちだっても、
相手よりも先走ったり、
相手よりも前に出過ぎても伝わらない。
貴方はその経験をしたんだよ。
改めて「これから」の貴方は、
もっと身軽になってコミュニケートしていく事。
自分で力を入れ「過ぎた」部分こそが、
相手への尊重という、
大事な敷居をいつの間にか跨いでしまったんだよね？
相談する前に、
丁寧に友達に繋がれば良かったのに。
貴方は不安と心配を一人で高め過ぎて、
それが結果として過保護に見える対応になってしまった。
気が付いたら自分の「為」に動いていた。
別に保護の立場でもないのに、
保護の立場に気負う自分の為に。
貴方はそういう経験が出来た。
そして、
その友人だから気にしないで、と言ってくれた。
それには素直に感謝する。
そして、
貴方はただ時が経つ云々と願うだけでは無くて。
しっかり今回の経験も「活かした」貴方を大切にしないと。
不安で寂しい気持ちを前に置いているうちは、
友達にとっての貴方の印象も変わらないよ？
相手はもう切り替えているのに、
貴方はまだバタバタの渦中にいるように見える。
それでは今後のコミュニケーションがし難い。
相談だってし難い。
相手にとって心地良く繋がっていける自分とは？
その目線があれば、
貴方は不安で寂しい自分自身に飲まれる事は無いんじゃない？
改めて深呼吸だよ。
これからも仲の良い友達として、
心地良く繋がっていく為にもね☆

お礼

長文のご回答ありがとうございます。
最近Ａがちょっとそっけないことが多く、
その原因がこういう類の
自分のおせっかいな「重さ」なのかなと
思っていたので、
余計気になっていました。
前向きに考えられたらと思います。

回答No.4

bafter8

ん～気にしすぎじゃないかな。

多分、主さんがBさんに相談して、BさんがAさんに『主がAのこと気にして相談にきた』ってなことを伝え、AさんがBさんに『まじか！ごめんね、Bに面倒掛けちゃって』なんて結構フランクな感じだと思うんですが…

Bさんが、過保護だとアドバイスしてくれたのだから、もし主さんが直すところがあるとするならそこなんじゃないですかね？後、Aさんと仲良しなら主さんが何故Bさんに相談したか、理解してくれると思うので問題ないかと。

お礼

ご回答ありがとうございました。
すごく反省してます。
問題ないとありがたいです。

補足

僕がＡにＢに相談しちゃったってことを言ったんです。
それでその翌日にどうやらＢにＡから謝罪メールが入ったという流れです。

回答No.2

pigunosuke

仕事を紹介する事は　A君にとってプライベートな事で有り、
人に聞かれたく無かった事である可能性は十分に有ります

A君に断りも無くB君に相談したのは、あなたの不手際であり、信用を無くすに値する出来事でしょう

とりあえず今出来る事は

B君に、A君に謝った事を伝え、B君にも謝る事だと思います
B君のアドレスを知ってるならこのように

タイトル　「ごめん」

「A君の事を相談した事は、A君のプライベートに関わる事だし勝手に相談すべきじゃありませんでした、A君にちゃんと謝って許して貰ったけど、本当に許して貰えたのか判りません、本当に申し訳ない事をしたと思ってます」

こんな感じかな

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

ＢにはＡより先にすでに謝っていて、Ｂは別にどうでもいいけど、過保護すぎると言われました。

回答No.1

brad-man

こんばんは、質問者様は、Aさんの事を心配してBさんに相談したんですよね？
でしたら、それはAさんを信用してないということではないとおもいますよ。

ただ、その仕事をするかしないかはAさんが決めることなので、
Bさんに相談しても取り越し苦労だったとおもいます。

Aさんはそれだけ質問者様に心配されているのですから
きっと、お互いの絆は強いと思います。

まずは、Aさんに質問文の気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。

参考になれば嬉しいです

お礼

ご回答ありがとうございます。
過度な心配がＡの負担になっているような気がしてなりません。
ちょうど親に勉強しろって言われるのがうっとうしいように。
質問文のようなことを伝えるのが
またＡの負担になる気もしてまだ言わない方がいいかなと思ってます。