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すいません、率直なご意見願います！
僕の親友である男友達が彼女を妊娠させてしまいました…。but！！！ いや、妊娠させたかもしれないというのです！ 実は彼女が違う男と寝たと言う情報が僕に伝わり 僕が親友に告げるととても動揺し仕事すら覚束無い 状態で見るに耐えません。前々からこの女怪しいと 僕が睨んでたのでこの女と寝た男に問いただしたら 素直に自白しました。で、僕の親友はゴム付でやったのでまさか？という感じで、ただ、とてもやさしい性格なのであまり文句を言わないのです。が。今回は僕が切れました。「ふざけるな」と！！！ ちなみに浮気疑惑の男に問い詰めると生でやったと 言いました。その時点で犯人はお前だろと思うのですが？ちなみに女も女で産みたいなどと言い出すので 僕が何ならDNA鑑定してみようかと、いうと泣き出して 終わりです。そんでもって絶対、僕の親友の子といい張る始末！あまりに滑稽で怒りの「い」も出ませんでした。とても感情的に書いて申し訳ない。ただそれぐらい来てます。皆さんはどう御思いですか？？？
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ほかの回答にもあるように、要するに親友さんとその彼女が話し合いをすることですね。 彼女は誰の子供であっても産みたいのでしょうか？親友さんが入籍しないのであっても一人でも産んで育てる気持ちはあるのでしょうか？産む、産まないは最終的には彼女の選択です。 親友さんは、子供が自分の子供であったらば、彼女と結婚するつもりはあるのでしょうか？いったん浮気をしたことさえも許して結婚生活ができるのでしょうか？もし、それができるのであれば、DNA鑑定などということはいわずに、結婚して、自分の子供だと信じて愛情をかけて育ててあげればいいと思います。 もし、浮気を許すことができないのであれば、結婚はせず、子供が産まれたときにDNA鑑定をして、もし自分の子供であれば、養育費を払うことによって子供に対する義務をはたせばいいと思います。 ポイントは二つ。 彼女はなにがなんでも産んで育てる気持ちと覚悟があるかないか。 親友さんはなにがなんでも彼女と結婚生活をできる覚悟があるか。
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- process9
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No1です。 認知ってのは、自分の子であることを認めることです。 ＞認知しなきゃというのはほっとくということでしょうか？ そうです。まぁ、向こうが裁判起こしたら、相手をしなきゃいけない からほっとくことができなくなりますが・・・ ＞その場合その子の養育費みたいなものはどうなりますか？ 自分の子でないので、養育費などは発生しません。 他人の子に養育費は払わないでしょ？ ＞もし、子供が浮気相手の血を引いた場合でも ＞鑑定せずに親友の子という認知で進んだ場合 ＞子供の扶養義務はどちらに発生するのでしょうか？ 認知した場合、自分の子であると認めたわけですから、 扶養義務は、父、母両方に発生します。 なので、実際の場合別れて暮らす場合は 子供と一緒に住まない方は養育費を払う義務が発生します。 まぁ、あまりこじらせない方が良いですよ。 世の中、自分の子でないとわかった上で結婚する人もいますから。 その辺の事例は、ここのQAサイトでも結構見かけますよ。 本人同士の話合いを持って解決する方がいいでしょうね。
- Yusura
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>皆さんはどう御思いですか？？？ すみません、何も思いませんでした。 なんでこの質問者さん、こんなに我が身のように熱くなってるんだろう・・ そうだ！きっとsky315さんも犯人なのに違いない！ 実は彼女は、彼氏以外にも２人の男と浮気しちゃったのです。 １人はsky315さんがつきとめた犯人、もう１人はなんとことあろうにsky315さんご自身！ もしかしたら彼女のおなかに今いる子は、自分の子供かもしれない・・ その秘密を隠蔽すべくあなたは犯人その１を見つけ出し、激しく糾弾することで矛先を・・ とか、楽しく妄想を繰り広げていました。 ごめんなさい。 ええと・・大変な事態だというのはわかります。 あなたが男として、女の浮気を咎める気持ちもよくわかります。 その被害者があなたのお友達だったということで、お友達大事なあまり お腹立ちなのもよくわかります。ごもっとも。 でもですね、なぜ「当事者でない」あなたが、そこまで仕切っているのですか？ お友達が大事なのはわかりますが・・どうするか、は彼らの選択です。 もしかするとご友人には、おなかの子がどちらの子であろうと浮気した彼女ごと受け入れ、 結婚して静かに暮らしていくという選択肢を選ぶ人であることだってあるんです。 それはあなたの生き方ではないかもしれません。 あなたには絶対許せない、取れない生き方かもしれません。 けれども、あなたはそのお友達ではありません。 お友達があなたでない以上、「あなたにとって最善だと思う」道を彼に強制することは、 彼のためではありません。 あなたは、友人の彼女の浮気を「自分のために」怒っているのです。 それは独善といいます。 たとえば彼がおなかの子がどっちか悩んでいて、判断するすべを知らない、 その時に「DNA鑑定っていうのがあるよ」と教えてあげたり、 悩む彼のそばにいて話を聞いてあげることは、「支えてあげる」ってことだと思います。 でも今ご自分の価値観で「こうすべき、この女はこうだからああすべき」などというのは 支えているのではありません。 彼に指図しているのです。 彼が文句を言わないのは、彼女に対してだけでなく、あなたの増上慢に対してもかもしれません。 あなたがどれほど腹を立て、彼の取ろうとしている方法が間違いだと思っても、 彼に指図をするのは間違いだと、質問を拝見したときに思いました。 「感情的」と仰っている時にこの回答はキツイと思います。 でも、ご友人がどのような生き方で幸せになれるかは、彼ではないあなたが決めることではないんです。 あなたは出すぎです。あなたがキレる場面ではないです。
お礼
ご返事ありがとうございます まず、前半の空想部分は話がずれているので 飛ばします で、本題なのですが、確かに当事者ではないです 僕から見てもこの第三者的境遇に立ち入るのは 論外とお思いなる方がいるのも、うなずけます。 ただ、彼とは幼馴染みの親友です。（幼稚園前からです）本当に無二の親友です。僕がきつい状況に追い詰まれたときも身近に親身になって、いや、家族のように相談に乗ってくれています。まずその彼を裏切ったことが計り知れないほど許せない。また、確かに僕には 他人の子を育てる寛容な心は持ち合わせていません と、いうより恋愛に自体興味ありません。 また、彼自身自分の子以外は育てなくないときっぱりいってます。ただ、相談文のようにとても優しい性格です。（というか悪く言うと自己主張がいえないタチです）彼自身とても困惑し日増しに落ち込んでいます どちらかというと彼女にリードされるタイプなので… また、僕が強制してるというよりは僕に「どうしたらいい？」と聞いてるというのがベストです。確かに親友ははっきりものが言えないのが欠点です。ですが、人には必ず欠点があります。それを補うのが友達、仲間なのではないでしょうか？ また、もし子供を他人の子と認知せずに生んでしまい 生まれてから訴訟では、その子供にも精神的負担が掛かりませんんか？貴方はとても寛容な心をおもちなのかもしれません。が今のご時勢そんなに甘くはないです。自分され守りきれるか推測できないこの世の中で ぽいぽい後先なしに生殖できてしまうこの女と浮気男は僕には理解不能です。また、そんなあいまいな定義で子供が生まれてしまったらよっぽど子供が不幸です。 確かに他人様の生き方に不必要な干渉はすべきではないです。が、あなたの支えあいはもう少し踏み込んだところまで言ってもいいよう感じて仕方ありません。 貴方の言う支えあいは結局他人事という感じがします。僕は支えあいとは他人の境遇をどれだけ自分の事の様に接してあげられるかだと思いますが？
- ti-hi
- ベストアンサー率22% (70/313)
感情的になられていますが、sky315さんはとても親友思いなんですね。 さて、自分の意見ですが、この場合産ませてからＤＮＡ鑑定をしたら良いと思います。浮気の事実はその親友さんは知っているのでしょうか?知っているならＤＮＡ鑑定をしてから入籍等をすれば良いと思います。もっとも、浮気をしたような女性を再度愛せるかは当人次第ですが… 脱線しましたが、この場合ＤＮＡ鑑定をして親友さんのＤＮＡを違う鑑定結果が出た場合入籍しても慰謝料を取って別れる事も出来ると思いました。 子供は悪くありませんが、だからといって、もし鑑定結果が違い浮気相手の子供を育てるのは無理だと思いますので。第一、そこまで言い張るなら産ませて、鑑定結果が正しいなら認知すればよいと思います。それ相応の事をその女性はやったのだから、多少の報いは必要かと思います。
お礼
ありがとうございます なるほど（閃） そこまで、言い張るのなら確かに それも手ではありますね 只、最終手段っぽいですが（汗） 多分子供自体そんな環境に生を受けたら とても不幸になると思います なので、出来る限り 生を受けてしまう前に手は 打ってあげたいです ありがとうございます！
- zato
- ベストアンサー率60% (2090/3478)
そうですね・・・親友を心配なさっている質問者様はとても優しい方だなぁと思います。 でもこの問題は、親友と彼女と浮気相手の三人の問題です。 質問者様は話を聞いてあげたり、頼られたら一緒に一生懸命考えてあげてアドバイスしてあげられるといいですね。 事の決定権は彼女と親友の二人にあるということをよく覚えておいてくださいね。 犯人という言い方もちょっとね。 両者合意の上で性交して子供が出来たことは犯罪ではありませんよ。 確かに避妊有りで性交した場合と、避妊なしで性交した場合では妊娠の可能性はもちろん避妊無しの方がだんぜん高いです。 しかし妊娠するのには生理周期という問題もありますので、親友の子供という可能性も０ではないですよ。 父親を調べるにはお金もかかりますし、とても大変なことです。 簡単にできるものではないんです。 なにより調べるかどうかは彼女の意向次第です。 第三者が意見することでもないですね。 まず本当に妊娠しているのかどうかということもありますし、その妊娠がしっかり維持できるかどうかもわからないですよ。 妊娠初期の流産は多いことですので大事に過ごしてもらいたいものです。 まずは彼女の身体を大切に考えてあげて、全員が落ち着いた状態で今後のことをよく話し合うように、質問者様が気を配ってあげて導いてあげてくださいね。
お礼
ありがとうございます ちょっと自分が熱くはなりすぎていたようです ただ、彼が父親という可能性はおそらく限りなくゼロに近いです。何故なら、ゴム＋ピル服用だったので… 確かにどういったことでも子供には罪はありません だからこそこんな環境に生まれては不幸のように感じて仕方ありません。 取り敢えずは冷静にことを進めようと思います
- oros-labo
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その親友がどう考えるかですが・・・ 「ＤＮＡ判定しなければ、裁判してでも認知はしない」と意思表 示するのがもっとも確実ですね。 俺が親友なら、半分（と、思いたいが・・・）面白がってしまうとこ ろを、あなたは随分と友達甲斐がある人ですね＾＾ 俺なら、ひとしきり苦笑したあとに↑のようにアドバイスしま すね。 そのあとに、 「この件からわかるのは、彼女がおまえのことを、自覚の 有無はともかく『軽く見てる』ということだ。だから遊び相手 に生でさせるような迂闊なこともできる。このまま結婚したら、 絶対にまた（彼女は）同じ事を繰り返すぞ。『あなたがかまっ てくれないから・・・』とか、さも自分が正しいかのような 言い訳をしてね。」 とも付け加え、 「本当に彼女のことを考えるなら、鬼になれ。ここで甘えさせ たらおまえだけじゃなく、周囲の人間皆に迷惑かけるような子 のままでいさせることになるぞ。」 と最後に一押ししますかね。
お礼
ありがとうございます そうですね、多分女の子の方も少し お遊びが過ぎたことは反省していると 思います まずは彼女自身が自意識を立て直さないと ダメですよね
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞皆さんはどう御思いですか？？？ ひとつよろしいでしょうか？ その女性も軽率だと思うのですが、 「DNA鑑定してみようか」は、少々ひどいと思いますよ 生まれてくる子供に何も罪はないのですから 感情的になっても何も解決しません！ まずは、妊娠してしまった事でこの子供を どうするかを充分話し合って決めましょう
お礼
ご返事ありがとうございます そうですよね、子供は親を選べない。 例えどういった過程を経た妊娠でも 命は命です。 まずは冷静に事を進めるべきですね ありがとうございます。
- process9
- ベストアンサー率29% (81/271)
浮気したのは確定なんですよね？ しかも、片方避妊、片方生と。 認知しなきゃいいんじゃないですか？ 親友の子だという証明をしなきゃならないのは彼女側にありますよ。 DNA鑑定したいというのは彼女の方のはずです。
補足
返答ありがとうございます まず確定です！ その男の方がまぁ自慢したらしくそれが友達を介して僕にというような系図です。 男も認めているので間違いはないです。 認知しなきゃというのはほっとくということでしょうか？その場合その子の養育費みたいなものはどうなりますか？ もし、子供が浮気相手の血を引いた場合でも 鑑定せずに親友の子という認知で進んだ場合 子供の扶養義務はどちらに発生するのでしょうか？
お礼
再度ありがとうございます そうですね、こじらすというか、少し僕が感情的には なっていたかもしれません ただ、彼自身自分の子以外は育てなくないといって いるので、それを基本にアドバイスしてゆこうと思います ありがとうございました