ダブル不倫で、相手の家にあがること。

質問

ダブル不倫で3年になります。
彼がなかなか時間が取れなくて、夜子供が寝たら家に数時間上がっていました。主人は単身赴任です。
でも、子供が中２になり遅く寝るようになったので家が無理になりました・・と同時にとんでもないことをしていたんだと気がつきました。
私もですが、彼もいい人常識ある人ではないですよね？彼にもいいとこがあり仕事も出来るしいい人だと思い込んでいる私ですが違いますよね？
別れようと思っていますが彼に未練のあるどうしようもない私です。

回答No.11

Sayakaxxx · ベストアンサー

>彼にもいいとこがあり仕事も出来るしいい人だと思い込んでいる私ですが違いますよね？
↑
違います。

もとＷ不倫経験者です。相手には単身赴任者もいました。私は女なので、相手が一人暮らしということです。でも家には一度も行きませんでした。
近所の人に見られて、たまに訪れる奥様の耳に入るのが怖かったからです。まず相手を守る＝不要に双方の家族を傷つけない（じゃあ不倫するなよ、という話ですが）＝結局自分を守る　ことになるからです。

情緒的にも、一人とはいえ奥様の物も置かれている家で抱かれるのは私は無理です。ましてや子供がいる家に行く事など到底考えられません。「今日は妻が実家に帰っているから夜来なよ！子供も寝てるし」なんて男に言われたら心底幻滅して、多分その場で別れます。

私の立場からは不倫そのものの是非について偉そうなことは何も言えませんが、質問者様のお相手と、申し訳ないけれど質問者様も、あまりにも面の皮が厚すぎるのではないでしょうか？不倫の中でも度を越えた形だと思います。単身中とはいえ、ご主人の家に上がりこむ相手も、わが子が同じ屋根の下にいるのにそれを許してしまう質問者様も。悪いけど人様の家で欲情できる男なんて引きますし、＃10様も言っていますが、私も「そんなにホテル代が惜しいの？」と悲しくなりますよ。仕事が忙しくて時間がとれないなんて言い訳。外で会う時間くらい、とる気になればとれますよ。「タダでできるものをなぜ外で？」くらいの気持ちなのでは？そんな付き合い、女のプライド傷つきませんか？近所に対する貴女の対面のこともまったく考慮してないし。家でセックスなんて、考えればご主人もお子さんも踏みにじられているような気がしませんか？

もうご自分でも別れようと思っているようですが、その状態なら即刻別れないとダメですよ。悪いと思っていても口先だけ、別れようと思っても口先だけではいつまでたっても同じ状況です。こんなところで一人で書き込んでるのに「未練が」と言っている様では相手に別れを切り出したところで迷いが出ます。質問者様に迷いがあれば、いくらでも相手は押してきますよ。

不倫に関して言えば、「別れよう」と言い出す側が100％正しいんです。なので自分が「やめよう」と思ったら、「相手に悪い」という考えを持ってはいけません。（逆に「別れよう」と言われたら礼儀以上には引きとめてはいけません。）

まず「ふつうの付き合いではない」ということを腹に落とし込んでください。相手が未練がましいことを言ってきても、
「あ、そ。じゃ別れよっか♪　じゃあ情緒がなくて悪いから、一応引き止めるようなことを言うんだな。いわば男のサービスだなこれは」
「（不倫界は女の売り手市場なので）男がいちからまた相手を探すのはシンドイから私に執着するんだろうな」
くらいに思っておきましょう。
好きだった人だし、「誠実に話し合いで別れをしたい」と思っても未練がある人には難しいです。ましてや「仕事のできる」人には口で言いくるめられます。ので話し合いは避けたほうが良いと思います。

相手の男に「主人に気づかれたみたいなの。絶対相手の男を突き止めて復讐してやるって言ってる。これ以上連絡したら大変なことになるから携帯からあなたの連絡先全部消すから。危ないからもう連絡してこないほうがいいよ！」とでもメールして放置してみては？Ｗ不倫の別れの言い訳の王道かもしれませんが、効き目のある人には効きます。うまくいけばその後連絡ゼロになりますよ。

お子さんに気づかれていなければ、貴女はとても幸運です。いままで傷つける可能性極大の、かわいそうな思いをさせてきたのですから、お母様らしく頑張って未練と訣別してください。

お礼

有難うございます。SAYAKAさんのアドバイス何回も何回も読みました。ものすごく一つ一つがよく分かります・・
彼も私のことは考えてないですし、私も家族のこと考えてても、本当に会いたい方が強くてこんなことになっていました・・彼は奥さんに昔から何時に帰って来るとか色々チェックされてるし土日は休みなので時間を作るのは平日に2時間くらいが限界なので、私も外に出れないし家しかなかったんです。
でも、家に来るというのはいくらそんな事情でも無神経なんですよね・・私は絶対相手の家庭のあるものは見たくないので、途中から彼は嫌じゃないのかなと思ったりもしました。
たぶん彼は不倫出来る状況ではないので私と別れたくないのかもしれません。
他には見つからないと思います・・
いろんな事を冷静に考えるとよく分かるんです。
バレて、自分の家庭が崩壊するのも恐いです。自分で決断しなければと思います。

回答No.18

noname#16902

NO9です。
好きなことわざは
『万事を尽くして天命を待て』
です（笑）

今までの自分を振り返った上で、
開き直りとは違う意味で
前向きに前向きに、です。
大人だろうが子供だろうが、
どんなかたちであれ、
みーんな人間ですからつまづいたり転んだりします。
完璧な人なんて誰一人存在しないですし！
大切なのは、
『２度と同じ事を繰り返さないぞ』
という意思をしっかり持つことなのではないでしょうか。

不幸オーラが出ている人には
どういうわけか幸せは寄ってきません。
自分を好きになれない人は、
自分を大事にできないし、なぜだか幸せになれません。
自分自身が変わればかならず周囲の環境も変わってきます。
できることをやれるだけやってみれば、
おのずとよい方向へ向かうはず☆

お礼

有難うございます。
自分を大事にして、どんどんいい環境になっていくように努力したいと思います。そして、自分が大好きな人になりたいです。
もう大丈夫です・・
いいアドバイスを頂いて本当に感謝しています。
頑張りますね。

回答No.17

ahst66298y

No.１５です。　
　やはり貴女は、ご主人を生涯の伴侶と思っているわけですね。
ただ、本当にご主人を愛していけると言う気持ちが、有るか無いかが重要なキーポイントになると思います。生活は一緒にしていくが、貴女の心は冷めてしまっているということであるならば、これからの人生は、ただ辛いだけのものでしかありません。子供もいづれ貴女から離れていきます。
　仮面夫婦の砂を咬むような生活を想像してみてください。夫婦としての愛が無ければ、どちらかがまた、不倫するということもありえます。
　悲観的な見方をしてしまいましたが、問題は貴女にご主人を強く愛していこうと言う、固い決心があるかどうかです。
　気になるのは、あなたの不倫の原因は、ご主人にあると思っていると感じることです。
・・・育児の大変なときに、何も手伝ってくれなかった。労わりの優し　　　い言葉も、優しく抱きしめてくれることも無かった。私は寂しか　　　った。そのときに彼が現れ、優しくしてくれて、親身になって話　　　を聞いてくれた。私の心が彼に移ってしまったのは、貴女が私を　　　振り返ってくれなかったから。貴女がそうさせたのよ。・・・
という風に思ってはいませんか。結婚している妻側の不倫の大部分は、このような言い訳のようです。
　こんな思いがある限り、貴女はご主人の元に帰ることはできないと思います。ご主人ともう一度やり直したいと考えるのであれば、彼とは今からでも手を切る行動に移さなければなりません。
　そして、不倫に走った原因をご主人のせいにするのではなく、自分にとって何が大事だったのか。ご主人の愛をもう一度勝ち取るためには何をしなければならないのか。仕事でとても忙しいご主人をどう支えてあげればよいのか。家庭とは何か等など、深く深く考えてみてください。
　そして行動に移してください。ご主人があなたの愛を感じたとき、ご主人は必ずあなたに優しくなります。愛を勝ち得ることになります。
　このことは、ご主人やお子さんのために行うのでありません。貴女の人生のために行うのです。
　人（家族）のために一生懸命生きることは、結果的に自分のため一生懸命生きることになるのだと思います。
　がんばってください。ご多幸を祈ります。

お礼

本当に有難いお言葉と、私もこんなにしっかりしなくてはと言う気持ちです・・
私が彼に行ってしまったのは、確かに大変だったからだという思いもありました。初めは、だから仕方ないと罪悪感さえどこかに行っていました。でも、自分が何も変わってないのに彼がいても変わるはずもなく、彼には多少飾った自分もいたんですよね。
自分にも落ち度は沢山あるしこれから色々と直して私が変われば主人との関係も変わると思います。
まず、やれることをやってからですよね・・
家族のために生きることは結果自分のために生きること・・本当にそのとうりだと思います。
ahst66298yさんに意見もらえて感謝します。頑張ります・・ありがとうございました。

回答No.16

Samx

独身女性と不倫して離婚、近日中にその相手と再婚予定の者です。
倫理面は置いといて、自分の本心を貫けば後悔は有りませんが
回りに多大な迷惑をかけてしまいます。
増してやあなたはＷ不倫という事で、その代償は私の倍になるわけですね。
自分の経験からは、子供に対しては誠心誠意尽くせば
離れて暮らしてても何とか気持ちを伝え、導く事は可能だと思います。
元妻に対しては、心が無い状態で一緒に居るよりは長い目で見れば
お互い良い方向に行けるのではないかという感じは持っています。

中途半端が一番良くないと思います。
全員が身動き取れない状態は、エネルギーを奪います。
止めるならスパッと止める。
行くならとことん行く。

あなたもお相手も、そこまで腹は括ってない感じですので
スパッと切るのが良いのでしょうが
その後の抜け殻のような生活に、あなたは満足できるかどうか。

自分の人生でしょう。
好きなようにするのが正解だと思います。

お礼

ご経験からのアドバイスで有難うございます。
中途半端が子供にもなんにおいてもよくないのは本当にそうなんだと思います。
私は、彼とはそこまでの気持ちは持てません・・これこそ中途半端ですよね。
以前は考えたこともありますが、やはり違うんだと1年くらい前から思うようになりました。
その時点で止めるべきだったのかもしれません。
抜け殻のようにはならないです。
今、彼のことも決断できますし、子供のことがとても大切なんです。
SAMXさんはきっとお相手の方とはお互い貫ける相手だったんだと思います。

回答No.15

ahst66298y

No.７と１３に書いた者です。ちょっと気になることがあります。
それは貴女のご主人に関すことが殆ど述べられていないことです。
　あなたのお子さんについては、だいぶ気にしているようですが、ご主人への気持ちはどうなのでしょう。ご主人が帰られた時に、貴女は心から嬉しく、優しく「ご苦労様でした」と言えるのでしょうか。
　貴女の不倫の結果の根本的な問題はここにあるはづなのですが、貴女のご主人に対する心の問題が何も見えてきません。もし、貴女の心が冷めてしまっているとしたら、貴女の気持ちが家庭に戻っても、温かみのない家庭でしかないことになります。貴女が心配されてるお子さんは、その雰囲気を敏感に感じ取り、おかしな方向性に行くことだってありますよ。
　あなたが本当に望んでいることは何ですか。セックスパートナーときっぱりと手を切り、心を入れ替えてご主人を大事にすることが出来るのですか。
　もし、お子さんのため、あなた自身のためにもう一度ご主人を愛し温かい家庭を築きたいのなら、今までしてきたご主人への裏切り、ご主人との生活の中での貴女のいたらなかったところ（ご主人にもそれ相当に至らないところはあるでしょうがご主人を責めるのではなく）を見つめなおし、反省し、貴女のやさしい心を呼び覚ましてください。
　そうすることによって、あなたの裏切り行為は、貴女とご主人の愛の再構築のための踏み台にすることが出来ると思います。

お礼

有難うございます。主人のことは正直触れないでいましたが、当然主人抜きで考えることは出来ないですよね。
私は、主人は子供が生まれてから、ほとんど育児をしてくれなくて（当時は単身赴任ではありませんでした）本当に大変でした。私が熱が出ようが疲れていようが育児は女の仕事と・・それでも頑張ってきましたがいつしか辛い時には助けてくれないと不信感を持つようになり、何度も喧嘩しました。
それから子供も大きくなりだいぶ手がかからなくなってきたときに彼と出会いました。
結局彼とも家庭を捨てるほどのふんぎりはなく今別れる決断をしていますが、主人とはこれからどうしていいのか迷っています。
今は主人も昔は悪かったよというので昔のことは忘れてやりなおすべきかと思っています。
勿論私もいくらどんな事情があったとしても浮気をしていいわけではなかったことはわかっています。
裏切った行為なのもよくわかっています。
お互い至らないとこはあるけれど、逃げていても何にもならないから主人ともちゃんとやっていきたい気持ちはあります。
私は虫がいいんでしょうか？

回答No.14

Sayakaxxx

＃11です。
キツいことを書かせて頂いたにもかかわらず、何度も読んで下さったとのこと、ありがとうございます。

質問者様のお気持ちや、こうなるに至った事情も伺いました。
その上で再度申し上げますが、やはりここでスッパリ止めるべきでしょう。
奥様に見つかり、慰謝料（相殺するにはご主人に打ち明けて訴訟してもらわねばならず、結局大変なこと）・・・ということももちろんそうですが、何より質問者様の場合「お子様のトラウマ」「ご家族中が近所に対面を失う」という普通よりさらに大きなリスクを抱えた関係なので猶予がないからです。
また、家が使えず（使っちゃだめですよ・・。子供のいる家は、いわば「聖域」です。まっさきに除外するべき場所です。）かといって外でも会えない。もともといつかは終わらせなければならない関係に、ついにその時期が来たのですよ。

思い切れないなら自然に行き着くままにまかせる、というのも「独身者の普通の恋愛」ならもちろんアリです。
ですが不倫は普通の恋愛ではありません。

「寝ても覚めても相手の事を考える、夢中な期間」を過ぎて、うっすらと空しさを感じてきたとき。会えば当然楽しいし、「彼の事が好き」と実感する。でもひとりになったら「こんなことしてちゃだめなのに・・」という気持ちになってきたとき。「熱」が低下して、「情」になってきたとき。そうなったら私は不倫なら清算すべきと思います。

なぜなら不倫は普通の関係ではなく、大きなリスクをしょって続けている関係だからです。きのうまではたまたま大丈夫だった。でも次の一回のために2つの家庭を破壊するかもしれないからです。その一回が、多少なりとも惰性を含んでいるものだったら・・悔やんでも悔やみきれない代償を払うことになると思いませんか？

私は「情」とは愛情のほかに、多分にエゴ（この人を失った後の自分の暮らしへの不安。セックス・楽しさ・生活のハリを失う恐怖）を含んでいると思います。

「くらむような愛情」なら確かに抗うのは至難です。でも、自分のエゴ、「不安」なら自分で蹴飛ばして踏み潰して押し込めてしまうことは可能です。子供のトラウマに比べれば、不安がナンボのものでしょう。「できる・できない」じゃなく「やる」んです。別に一人になるわけじゃない、ご主人もお子さんも失っていないじゃないですか。重ねた月日を嘘メールで終わりにしてしまうのが忍びなければ、根性出せばきちんと話し合って別れることもできます。こちらの肝がすわっていれば必ず伝わります。（そのかわり迷ったらそれも伝わってしまいますが。）自己中でない人なら貴女の決意をちゃんとわかってくれますよ。本当に相手を大切に思い合っていたのなら。

別れられたら、ひとりでいれる部屋でバスタオル５枚位口に当てて、布団かぶって一晩じゅう号泣してください（経験者）。次の日出目金みたいな目を子供に見られたら、「昨夜見たビデオすっごく泣けたのよ～」と笑ってみせてください（経験者）。
数年前に「あの人がいる生活」に段々慣れていったように、「あの人がいない生活」にも必ず慣れていきます（保証つき）。そして、お子さんの様子にはどうぞ注意深く気を配って、愛情を注いであげてください。次のお休みには、お子さん連れてご主人の赴任先にお料理でもしに行ってみては？行けない所なら手料理を冷凍してクール便で送るとか。なかなか急には思うようなご主人の反応はないかもしれないけれど、使い古されたようで「夫婦は合わせ鏡」という言葉は結構真理かもしれませんよ。
世の中アツアツ夫婦なんて滅多にいません。でも皆さん浮気などせず生き生き、堂々と頑張ってます。そっち方面に行きましょう！ね？

お礼

本当に有難うございます。一言一言がもう胸に突き刺さる思いと、自らの経験の気持ちも書いて下さり勇気付けられます。
彼は奥さんに色々とチェックされるようになり（奥様はたぶんちょっと疑っていたんだと思います。）厳しくなっていろんなことが難しくなり、私も続けたいばかりで、家に上げたり私が我慢できることはしていたのですが、これが子供を傷つけて取り返しのつかないことになっていたらと思うと恐いです。
こんな状況になった時がもう潮時だったんだと思います。
言われるとうり、駄目だ、愛情か情なのかって迷いながら続けていて、ばれたら私は本当に後悔してもしきれません。
自分のエゴは自分で蹴飛ばせますよね。
私は、彼に依存してしまっていたのかもしれません。きっと自分で変わっていけば、今までのこともいい風に思えていけると信じたいです（今まで家族を裏切ってたのに虫のいい話かもしれないけれど）決断する時に直面したんだと思います。
そんなときにここで相談させて頂いて、本当に皆さんにいろんな意見をもらえてよかったです。
SAYAKAさんには本当に沢山のアドバイス胸にしまっておきます。有難うございました。

回答No.13

ahst66298y

No.７です。ちょっと気になったので覗いてしまいました。
たくさんの方からアドバイス頂いていますね。ほんとに真面目なアドバイスですよね。
　No.１２様が仰られているように、どのような決断をするかは、貴女しだいなのですが、貴女のお礼の回答を読むと、どうも彼とは別れられない、別れる決心がつかないような感じを受けました。
　Ｗ不倫の場合、男より女の方が、相手を思う気持ちが強くなる傾向にあるようです。セックスパートナーと割り切っているつもりでも、いざ別れようと思っても、感情と体が別れさせてくれない。男の不倫は、自分の家庭を壊すつもりがないので、いつでも古女房のところに帰ることができる。（不倫が発覚した場合はもめますが、大抵、平身低頭で謝れば許されることが多いようです）彼は別れたくないようなことを言っているようですが、古女房に気付かれてしまったら、彼のほうから分かれようと言ってくると思います。それならば、彼が別れようと言ってくるまで、この関係を続けるという手がありますよね。
　その反対に、貴女が分かれたいという決心がつくまで継続し、決心がついたらすっぱりと手を切る。
　お二人の場合、いまだ誰にも気付かれていないわけですし、さらに慎重に行動すれば、このままお二人の関係は続けられると思います。　
　中途半端な別れ方をすると、『焼けぼっくいに火がついた』と言うことになりかねません。それの方が、問題を大きくします。
　ご自身が納得することが出来れば、多分、不満があるご主人に対して、単身赴任から帰ってきたときに、優しく向かいいれる事が出来るのではないでしょうか。
　但し、継続するのであれば、くれぐれも慎重に。発覚したときのＷ不倫の代償は余りにも大きく（２つの家族の崩壊、伴侶と子供の人生・人格に影響を与えます。）惨めな状況になります。

お礼

有難うございます・・順々にお礼をしようと思っていた矢先にまた頂いて感謝します。
未練がないと言えば嘘になりますが、彼は自分の方は気をつけるんです・・メールもメール代が疑われるから彼から来た時だけ返信するとか、家に来ていたときもお小遣いが減ってるとおかしいのでガソリン代も微々たるものですが渡していました。彼が疑われないように私が出来ることは気をつけていました。奥さんのチェックがすごいからなんです。
でも、皆さんの回答を頂いて、家に来るのはやはりどう考えても間違いだし、私のほうのことは気をつけてくれていないんだなと思うようになりました。
今、子供のこと、彼と続けてて家庭が壊れるのは絶対に嫌なこと強く思います。
もう先はないんだと思います・・。
大丈夫です・・これからは子供のことを考えてあげられるお母さんになりたいと思っています。

回答No.12

pocket05

はじめまして。４０代の男性です。
大分手厳しいご意見を頂いておられるようですが・・・

質問者様は、ご主人が単身赴任で寂しかったから。
自宅で、相手の方と情事をしてしまうと言うことは、子どもが居て夜出られなかったから。それに、彼が忙しくて・・。

あなたの言い訳を私なりに書いてみました。そして、はたと気がついて、やめようと思ったんですよね。

あなたは、心の隙間をご主人との間で感じていますよね。じゃなければ、他の方に気持ちや体を開かないんじゃないですか。その、心の隙間をご主人との間で埋めていけるんでしょうか。あなたの問題として、受け止めてほしいです。彼に未練があるとか、彼が未練があるとかではなく、あなた自身はどんなふうにその隙間を埋めていくのか。

結婚生活は、あなたも分かっておられると思いますが、楽しいことだけではありません。むしろ苦しいことの方が多い。しかも、いろいろなアクシデントに見舞われます。今回のこともアクシデントの一つでしょう。

乗り越えてください。辛いことかもしれないけど、あなたなら乗り越えられる。結果が彼とのお別れになるのか、それとも、ご主人とのお別れになるのか、或いは、そのまま続行なのか。何れにしても、あなたが決めることです。

お礼

確かに主人と隙間はあります・・逃げていては何の解決にもならない・・むしろこんなことしてるともっとどうにもならない・・わかっています。
彼と続けて行っても駄目だともわかっています・・彼は私を守ってくれる人ではないから。色々わかっているのに月日が重いんです・・好きなのか情なのか分からない自分もいます。
でも自分で決めるんですよね・・乗り越えたいです。

回答No.10

noname#109548

あなたの自宅で、性交していたんですよね？
つまり、ホテル代、デート代がタダ・・・
しかも、相手は人妻だから、結婚をせがまれなくてすむ。
妻にもばらされない。
彼にとって、あなたは究極に都合のよい女、と、思われているのでは・・・。

お子さんが不憫なのは、言うまでもないですし、ご近所のうわさにはなっている可能性も高いのでは。
まだ、表立ってトラブルになる前に、別れれば、誰も不幸になりません。
あなたも、ちょっとスリリングないい思い出、で、済むでしょう。
今なら・・・です。

これが、子供さんの虞犯行為、夫の耳に入る、近所のうわさになる、などにつながってからでは、すべて遅いんです。

お礼

彼は本当に平日の2時間くらいしか時間が取れないので（月１回くらい）不倫をするには最悪な状況です。
だから、私が都合いいのかもしれません・・付き合いが長いから愛情もあると思っていましたが違うんでしょうか・・
1番に子供のことを考えないといけないのに情けないです。
全て遅かったってことにならないように決断します・・有難うございました。

回答No.9

noname#16902

元夫がayuayuyuさんと状況が似ている女性とＷ不倫、結果、妻である私にばれて、Ｗ離婚。

NO.6さんが言われているように、
不倫している２人だけではなく、
お互いの家庭自体があっけなく崩壊します。

夫と彼女は燃え上がっているため、
お構いなしの考えなしだったと思いますが、
その事実を知ったときには、
自分で死ぬのは腹立たしいので（！）
夫と相手に殺意も覚えました（人間追い詰められるとこわいです）。
本当に本当に大変でした。

家族や友人たちの支えもあり、
今では立ち直り、『男を見る目がなかったんだわ』と冷静に思い出せます。元夫だけを責める気にもなれません。

・・・
不倫は喫煙者の禁煙ににているのかもしれません。
タバコが体に悪いなんて、一つもいいことがないことなんて、喫煙者は非喫煙者から指摘される前に、みんなしっています。
でもやめられません。

不倫をやめられないのは、現実逃避や甘えからと思います。

どれだけ愛し合っているとしても、不倫は不倫。
社会的にも認められることではありません。
それだけ好きならお互い離婚して、正々堂々とお付き合いされてはいかがでしょう。
離婚はできない？ならば辛いとは思いますが、
不倫はきっぱりやめるべき。

寝ているとはいえ（本当に寝ていたのかな？と疑問ですが）
子供のいる相手先の自宅に上がり込み情事（正しい表現だと思います）をしていたなど、
モラルのなさにあきれ返ります。
常識があるかないかは、ご自身が一番分かっているはずです。
でも、別れる事が恐いんですよね。

３年間という時間はかかりましたが、
＜とんでもないことをしていたんだと気が＞ついただけ、
よかったと思いますよ！！一生同じ様な事を繰り返す方も多いですから。

目を覚ましましょう、ayuayuyuさん！！
もっと自分を大事にしてください。
世界は広いですよ、楽しい事だって他に沢山あります。
なにかに依存する事だけではなく、
自分自身の力で幸せになってください。

お礼

辛い立場を経験されたのにアドバイス下さって本当に有難うございます。
当人同士は大変なことにはならない、大丈夫と何の根拠もない気持ちがありました。でも、冷静に考えると大丈夫なんてありえないんですよね・・今思うと子供はたまには目を覚ましたときもあったかもしれません・・もしかして聞けないままの思いをとどめたままでいるのかもしれないと思うと申し訳ない気持ちです。お互い常識がなさすぎですよね。
自分自身の力で幸せになってくださいなんて本当に有難うございます・・そうなります。

回答No.8

boss301

あなたのお子さんがあまりにも不憫で涙が出てきます。多分あなたが現実の場で私の目の前にいたら、
張り手の一つでもかまして叫びますよ。
「子供の気持ちを考えろ」と。

＞私もですが、彼もいい人常識ある人ではないですよね？
＞彼にもいいとこがあり仕事も出来るしいい人だと思い込んでいる私ですが違いますよね？

私「も」ではなくて、あなたがいい人常識ある人の全く正反対でしょ。結局彼「も」と仰って自分の責任を回避しているようにしか思えません。
自分が「どうしょうもない」と心から思うのならば、今すぐ別れる決断ができるはずでしょう。それができないということは、結局責任回避しているだけですよ。
もう一度言います「子供の気持ちを考えろ」と。

お礼

自分にも責任があることは承知です。私もいい人だなんて、常識あるなんてとても言えません。こんな自分が本当に嫌です。
子供のこと大好きなのに、結局は自分優先になっていたんですよね・・これからは子供のこと大事にしていきます。