不倫てむなしくないですか？（素朴な疑問です）

質問

最近よく「不倫」の相談を見ます。
好きになってしまったら、相手が居たという人は仕方ないとして、パートナーと頑張っていこうと思って結婚したはずだと思いますが、その相手に嘘をついたり、騙したりしながらも一緒に居るのって、むなしくないのでしょうか？

回答No.11

toturenzu · ベストアンサー

No2.です。
すいません、不倫をして嘘をついて虚しくないか、が質問の中心だったのですね。

そもそも不倫をしようとする人は、パートナーに嘘ついても罪悪感はあるかもしれませんが、虚しくはないと思います。
不倫相手に恋して楽しいのですから嬉しくてしょうがないんじゃないでしょうか。
知らぬが仏ですから、嘘もパートナーのためにつくのです。
自分の喜びのために誰が不幸になっても平気な人が不倫に踏み出すのです。
妻が夫が子供がどんなに悲しむか想像したら、普通ならしません。

人を好きになること自体、自己愛からきてますから、結婚という人が決めた制度と、本来あるべき人の感情のズレが起こしてることでもあると思います。

ただ、世の中の流れとして恋愛は恋愛、結婚は結婚、子育ては子育てと物事が分かれて行っているので、結婚という形態が人の心や時代と合わなくなっているのかもしれない。
結婚という枷に息ぐるしさを感じる人が増えていけば、常識が変わり、法律も変わる可能性もあると思います。

お礼

度々の御回答ありがとうございます。
楽しいものなのでしょうか？
もし私が不倫したらと考えてみたのですが、じゃあ向き合えないパートナーと一緒にいても、しようがないな・・・と考えると思うのですが、女だからでしょうか？
ただＮＯ.1の方のように、しようがないで別れてしまったら、周りに傷付く人が居るという事も考えなければならないと思いました。

回答No.4

seno7

人それぞれだとは思いますが…
現状に満足していないから不倫に走る…というのはあたっているんじゃないでしょうか。
誰だって結婚するときは夢や希望があるもんですが、それがかなえられなくなったときにむなしさを感じます。そのむなしさの解消の手段のひとつなんだろうな、と感じます。
恋愛関係だけじゃなく、仕事だってそうじゃないですか。自分にあった仕事ってなんだろうとか、転職すべきかどうかとか、他にいい仕事ないかなとか。

あとはNO.3さんの意見と大体同じです。

お礼

御回答ありがとうございます。
現状に満足していないから、不倫相手と一緒に居ることで
納得させているのでしょうか？むなしい気がしますが。

回答No.3

marimo_cx

具体的事例に対してしかなんとも言えないご質問かと思います。

不倫という言葉が法律での不貞行為に対してのスラングのような関係にあるからじゃないでしょうか？

たとえば、婚姻関係がとっくに破綻・壊滅している夫婦であれば、言葉で不倫と表現される事例の相談であっても、制度上の引っかかりがあるだけで、実際の部分で倫理に反してるとは言えません。裁判沙汰になっても賠償責任が小さくなったり問えない場合まであります。

そのようなわかりきった事例でなくても、必要悪な場合もあったり、人の心はそう簡単に割り切れません。
喫煙は害と分かり切っているのに辞められなかったりしますよね？『ああ、また吸ってしまった』とむなしさや罪悪感を持ちながらやはり吸っているという人もいます。まぁ、『俺の事由だ、何が悪い！』って開き直るやからが居るのも不倫と同様ですけれど。

人の心の問題はなんでも正義や法律で割り切れません。
なんでも必ずすぱっと明確に結論が出るなら悩む事も無いし、ここで相談する人も居ないでしょう。

お礼

御回答ありがとうございます。
不倫がいいか悪いかではなく、不倫相手と一緒の時は
楽しいだろうと思いますが、パートナーと心が離れているのに、一緒に居る事がむなしくないのかをお聞きしたかったです。質問が分かりづらく、すみません。

回答No.2

toturenzu

不倫は否定も肯定もしません。
本気になればなるほど苦しくなるのは必然だと思います。
子供がいれば更に問題がやっかいになります。
お金も絡んできますし、認める風潮はあるものの世間の風当たりはやはり厳しいものです。

不倫する時の人って現状に満足してない場合が多いです。
自分が悪くて現状が悪くなっている、とすぐ解る人は少なくて、つい妻(夫)や環境のせいにしてしまう。
生きる場所はここしか無い、と思えば必死で頑張りますが、今は周りの情報がわんさか入ってきますので一番簡単な方法に流れる訳です。
妻(夫)の見る目が無いなら、もっと自分を正当に評価してくれる他の誰かを探せばいい。

上昇志向の高い人も不倫に走りやすいようです。
もっと良い暮らしができるはず、もっと愛してくれる人がいるはず、で他にいく。

生活が大変じゃなくなったから、もう一緒にいなくていいよね、もあります。
熟年離婚がドラマなどでとりあげられ、振り回されてしまう人もいますが、子供が小さい時は非常に手がかかる為、妻(夫)の協力が不可欠です。
でもある程度大きくなれば手もかかりませんから、必要でなくなる訳です。
お互い必要でなくなり、長年の(元々知っていたとしても)嫌いな面が目につくようになり、老いも加わり、なんで一緒にいるのか解らなくなってしまい不倫→離婚に流れていく人もいるようです。

不倫は現実逃避なのかもしれませんね。
きっかけは簡単なので誰でも陥りやすいですが、不倫が最良の選択になったという人は、ここの質問の多さを見ても滅多にいないのでしょうね。

お礼

御回答ありがとうございます。
「現実逃避」・・・そうかも知れませんね。
パートナーと向き合うことなく、壁にぶつかれば、
他の楽しいものへ・・・という感じなのでしょうか？
いつまでも、心のモヤモヤが取れないのでは？と思います。

回答No.1

tellme3

はじめまして。

質問者様の意見に全く同感です。嘘は一度だけではすみません。殆どの場合繰り返されます。浮気も癖になる場合が多いと思います。不倫の結果、相手のある人を奪って得たパートナーも、きっと再度繰り返すでしょう。また、略奪愛に成功しても、「この人は私と結婚してもまた繰り返すのでは・・・」と不安な日々を送り悩んでいる話もよく聞きます。

個人的な話ですが、うちの父は不倫の果てに母と離婚し、その再婚した相手とも子供2人をもうけて最近離婚しました。高年齢での離婚です。不倫をしている人は自分の思いと幸せしか考えていない人が多いので、相手の家族がもめようがどうなろうがお構いなしです。人の不幸の上に自分の幸せを建てる事に疑問を持ちません。もし疑問を持つならばやめればいい事だと思います。私や友人も含め親の不倫を知った人は、潜在的に恋愛恐怖症なったり、自分のパートナーを信じきれなかったり、逆に異性の遊びがひどくなったり、道を踏み外したりといった親の不倫の副作用（？）を持って成長する人が多いです。勿論まっすぐ育つ人もいるでしょうが。。恋は盲目というように、自分の恋愛が子供達も含め他人の人生を大きく変えている事に気付いていません。

子供がいなければ・・・という問題でもないと思います。結婚を軽々しく考える人が多いですが、結婚したからにはどんな問題が起きても、まっすぐ相手と向き合い努力する必要があると思います。その結果、何も良くならず、離婚となり、新しいパートナーを作って再婚となる場合もあるかと思いますが、単純に「他に好きな人ができたから。」と言う理由はどうかと思います。結婚は責任も伴うので、無責任な相手と不倫しても、いずれは自分に対しても無責任な扱いをされるでしょう。

この件に関しては自分の意見がありますので、長くなってすみません。。。

お礼

御回答ありがとうございます。
お辛い経験をされたのですね。
お父様は今は幸せなのでしょうか？