長い期間不倫を続けられている方々へ（特にＷ不倫）

質問

ただいま進行中の初めての不倫経験に悩む者です。
３ヶ月くらい前、酔った状態で相手から誘われ肉体関係を持った事が切欠でＷ不倫が始まり、当初は、お互い好感を持ってはいたものの、セックスの為に関係を持ったのですが、関係を重ねるにつれ、どうしても情が生まれ、現時点においては自分でも驚くくらい明確な恋心があります。相手が近々遠方（車で４～５時間の所）へ引越す予定なのですが、相手にとっても心境の変化は同じ様子で、先日これからもずっと関係を繋げていこうという合意をしました。

私には出会って１０年程度経つパートナーがおります。
関係は良好で、パートナーに対して強い愛情があります。不倫相手かパートナーかと言われたらパートナーを選ぶでしょう。しかし不倫相手に対して抱いてるような強烈な恋心は、出会ってから長い時間を経ているので当たり前ですがパートナーに対しては無く（多少の恋心は残っていると思いますが）、またパートナー程ではないにせよ不倫相手にもしっかりとした愛情を持っています。

私は性に関してはオープンな考えを持っていると思うのですが、セックスを複数の相手とする事自体に罪悪感はありませんし、結婚もセックスとは関係ないと考えています。が、恋愛に関してはパートナーに罪悪感がありますし、パートナーへの愛情を維持したまま不倫相手と恋愛をする（時間と共に恋から愛情へと変化することも含め）状態が維持できるのか強く不安に思っております。

実際に２人以上の相手とそうした関係を長期にわたって維持出来ている方、安定して続けられている方がいらっしゃるか知りたいのと、それぞれの相手に対しての心情を教えていただければ幸いです。また、破局した方がいらっしゃれば、どういうところに無理がかかり破局したのかも是非知りたいです。

回答No.3

furigaku · ベストアンサー

まだ、３ヶ月ですもんね・・・一番盛り上がっているときかと思います。　質問者様がおいくつの方かは、わかりませんが、結婚したら、男の人から声をかけられなくなったり、「きれいだね!!」って言われる回数も減り、寂しいな・・このまま、女で無くなっちゃうのかも???と思ってるときに、ご主人以外の人から、誘われたら「私ってまだまだいけるじゃない!!」とドッキドキの気持ちが頂点に達する感じになってしまうんですよね。それに、相手が遠くに引っ越しちゃうんですから、ますますこれからの二人っきりの時間を夢見ちゃいますよね。
　まず、冷静に考えることは、配偶者のことを全く考えない自分を正当化してしまっていること。そして、後々、彼の奥さんに凄く嫉妬してしまうこと。そして、なにより、彼に奥さんとあなた以外にも不倫している彼女がいるかもしれないと言うことです。彼にとって、あなたが初めての不倫相手かもしれませんが、一度うまくいったら、次々と　誘っているかもしれません。
　今は、携帯メールという非常に優れた道具がありますからね。
　それでも、彼に恋しちゃったわ!!とおっしゃるなら、二人だけのことを考えて、この恋に酔ってしまうことです。身体の相性がよければ、ずっと続くかもしれません。あんまり、会う機会がないようでしたら、喧嘩もせず、うっとりした時間がもてるでしょう・・・
　でもでも、将来　ご主人（奥様）を捨てて結婚するわけでもなく、最悪のピンチの時に助けてくれるわけでもなく、まして、葬式にも参列出来る関係じゃないことをもっと冷静に考えることです。楽しいお友達（身体の関係有りの）と割り切って　つきあっていくか、御主人を大切に思い、わくわく気分を捨てて　不倫関係をやめるかどちらかをおすすめします。
　ちなみに、私のＷ不倫は　５年目です。でも、彼には６年つきあっている離婚経験者の彼女《この彼女は歳のいった独身で不倫していることを成人した娘達にも堂々と言う気持ち悪い女です》もいるし、若いセフレが５～６人いたこともあります。　全部知ってて、いつまでこの男と一緒にいるのか？いたいのか？わからなくなりました。私の場合、情というものではありません。恋愛であり、愛情であり、この人の特別になりたいという強い思いがあります。でも、６年目の彼女のことが私にばれたとき、私を切ろうとした彼。　
　話が支離滅裂に成りましたが、うきうき気分だけじゃない、辛～い思いもたくさんするという覚悟を決めて、がんばるなり、やめるなりいろいろ考えてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

一応記載しますが、私は男です。
配偶者のことを全く考えない自分を正当化・・・まさにそうですね。
自分がそういう人間だと改めて考えさせられちょっとショックでした。

＞楽しいお友達と割り切って　つきあっていくか、
＞御主人を大切に思い、わくわく気分を捨てて　
＞不倫関係をやめるかどちらかをおすすめします。
本当は楽しく大切な友人としての関係を望んでいたのですが・・・
恋人から友人に戻るには、私も相手も感情的になり過ぎたと思いますし相手がそこまで器用でないので難しいです。
かといって、今さら相手との関係を切れるほどの強さも正直ありません。
相手を失いたくないと思いますし、恋をしながら、その感情が穏やかなものになっていくのを
待つしかないのかなと現時点では考えてます。
覚悟、これが今一番必要なのかもしれませんね；

回答No.5

furigaku

No.３です。再度、書き込み失礼します。　すみません。てっきり、文章の感じから女性だと思ってしまいました。
　男性のかたもこんな風にお悩みになることに、正直びっくりしています。男性は、身体の関係のみ重視していらっしゃるかと思って・・・　わたしは、相手の女性がうらやましいです。
（不謹慎ですが･･･）奥様には、ホントに申し訳ないのですが、いつまでも　　愛し合っていてほしいと思います。
　たぶん、私と彼の関係は、セフレかそれ以下でしょうね・・・
失礼しました(;_;)

お礼

嬉しい言葉を、どうもありがとうございます。
ですが、今回のこと、言ってしまえばセックスフレンドが欲しくての関係開始だったと思います。パートナー以外の女性に、セックスしてみたいという興味を持つことが過去幾度もありましたし、そう明確でないにせよ下心を持つ事はあります。今回の事も、異性としての魅力を感じ抱いてみたいと思ったことがある相手からの誘いで、最初は抵抗無く関係を持ちました。
今思えば、セックスを軽視していたし侮っていたと思います。自分本位な感覚でセックス出来る人ならばセフレという関係も問題ないのかと思いますが、どうも私には無理なようです。「自分が気持ち良くなりたい」よりは「相手を気持ち良くしたい」と思いますし、何より相手の人格に魅力を感じ、その相手にセックスすることを許されているという事が嬉しいです。そういう風にして相手の人格を意識して関係していると自然と恋愛感情が湧いて来るものなんですね・・・
恋は落ちるもの、意識していないと不用意に恋してしまうものだと思っていましたし、自分は充分恋に耐性があるという自信がありましたが、冷静さは残っているのに強烈な勢いで恋心を持たされてしまって、改めてセックスの凄さが分かった気がします；
関係開始から相手を大事にしようという気持ちはありましたが、それも恋心と共により強くなったと思います。
不倫相手が望んでくれるならば、そしてパートナーへの愛情を変わらず大切にしていけるのならば、長く愛し愛される関係を作りたいと思っています。

元々がそういうスタートですので、セックスフレンドという関係が悪いとか汚いとは思いません。
しかしそれはあくまでもお互いがセックスの為の関係を欲している場合だと思います。
相手がセックスフレンドを欲しており、自分が恋人を欲しているのであれば、それは辛いでしょうね・・・
お互いのスタンスがそれ程に違うのであれば、関係を切ったほうが良いとは思いますが、恋している状態で難しいのも分かります。
furigakuさんが相手のスタンスを受け容れられるかどうかなのだと思います。

私が女性だと思っての回答だったとは思いますが、素直に参考になりましたよ！一つ一つ自分に置き換えて想像もしてみました。フリーでの場合も不倫も、相手との関係は同じように純粋な恋愛なのに、どうしこんなにも状況が違うのか・・・当たり前ではありますが歯痒いですね。

回答No.4

okwindance

No1です
＞罪悪感を感じるのは、複数人と恋愛している事そのものよりも、パートナーに言えない事、
言ったらパートナーを傷つける事だからだと思います。

不倫をしてる場合重要なことは「悲しむ人をつくらないこと」
だから絶対秘密厳守です。

不倫相手とのセックスは、あなたの人生に活気を与え、若返らせ、生きてる喜びを実感させます。
あなたは後ろめたいので、パートナーにもいっそう優しく親切に面倒見たりします。
パートナーとはできないセックステクニックも、不倫相手には遠慮なくためしたりして、テクニックが向上し、パートナーの喜びを深めることもあります。
あなたが元気で活力が増せば、それはパートナーの望むことでもあります。
だから、あなたは（パートナーには、いえませんが、）パートナーにとっても実はとってもいいことをしているのです。

パートナーにいえないのは、最初はとても苦しいと思います。
でも、幸い人間はどんな状況にも適応し順応するすばらしい動物です。
２・３年すると、秘密厳守もほとんど苦しいと思うことはなくなります。

不倫相手と「愛情関係」をベースの関係になりたい気持ちもよくわかります。
しかし、相手には相手の事情があり、都合もあります。
あくまで相手の事情や都合を優先することが関係継続に絶対必要です。
自分の利益はさておいて、まず相手の都合を尋ね、あいての許容範囲内で付き合っていくことが、いいでしょう。

お礼

重ねての回答、どうもありがとうございます。

＞不倫をしてる場合重要なことは「悲しむ人をつくらないこと」
＞だから絶対秘密厳守です。
正直、不倫したことをパートナーに伝えない事が良いことなのか判断が未だつきません。
「パートナーが辛いから話さない」のか「自分がパートナーと上手くいかなくなるから話さない」のか、自分自身は後者だと思います。
「自分がパートナーだったら真実が知りたい」、「真実をパートナーに話して罪悪感から開放されたい」、これは両方あると思います。
これは不倫前から考えた事があるのですが、自分が浮気された立場になった場合、それが単純にセックスがしたくて浮気しただけで
パートナーにとって自分が一番大切な相手であると思えれば許容出来ると思うのです。
が、その時パートナーに話したら「理性的には理解できるが、自分だったら感情面で絶対に相手（私）を許せない。」と言われましたし
実際そうなんだろうとも思いました。
また、ハッキリとした恋愛感情が生まれている場合は自分がパートナーの立場だったら許せるか分からないというのもあります・・・
なので、今回のことに関してパートナーにはとても伝えられる内容ではないと思いますし伝えないと思います。

＞でも、幸い人間はどんな状況にも適応し順応するすばらしい動物です。
＞２・３年すると、秘密厳守もほとんど苦しいと思うことはなくなります。
仰る通りなのだろうと思います。
これは、正直少し救われました。

＞あくまで相手の事情や都合を優先することが関係継続に絶対必要です。
＞自分の利益はさておいて、まず相手の都合を尋ね、あいての許容範囲内で付き合っていくことが、いいでしょう。
そうですね・・・
この関係をどういうものと位置づけているのか、また、これからどういうものとして行きたいのか、きちんと相手の意思を確認していこう思います。
また、こちら希望も、押し付けにならないよう、ただ素直に伝えて行こうと思いました。
困ったくらいに好きだから、別れたくないし、しっかりした関係を作りたいと思ってしまいます。
ですが、関係のあり方についてお互いの希望があまりにもかけ離れており、どちらかが許容できないのであれば続けるべきではないとも思いました。

回答No.2

peace1018

No.1の回答者の言われている通り、恋と愛の明確な違いを理解される事で少し冷静に感情の整理がつくのではないでしょうか。
恋は性的な欲求本能に起因し、動物学上は４年が限度と言われています。
愛情は、恋人に限らず、家族、友人、他人、ペット、物にまで注ぐ事ができます。
不倫関係の相手に愛情を持つ事は不思議でもありません。
しかし、愛情持った人が不倫をすると、不倫は制約がある事も伴い強い恋の欲求が働きます。その欲求に押し流されると、結果として自分のみならず周りを不幸へ導きます。
女性は恋と愛の区別は持ち合わせません。男の都合のいい論理と一蹴されます。
男と女では恋愛に対する考え方や本能の働きが違います。
破局は、その考え方の違いによって女性側が堪えられずに訪れます。
男性は冷静に優先順を付けられますが、恋に落ちた女性の優先順は相手の男性が一番になります。相手の男性に嫌われたくない為に、相手の優先順位を受け入れます。やがて、自分が一番と思っている相手の一番は、奥さんという位置付けに堪えられなくなります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞愛情持った人が不倫をすると、不倫は制約がある事も伴い強い恋の欲求が働きます。
まさに今そういう状況なのではないかと思いました。

＞その欲求に押し流されると、結果として自分のみならず周りを不幸へ導きます。
怖いですね・・・自分では、自分も相手も冷静さを残してると思うのですが
どういう状況が押し流されていることなのか明確に分からないのと
自分の中に強い恋の欲求が明確すぎるぐらいにあることと
相手の冷静さがどの程度なのか本人ではないので分からないのと。

破局、優先順位の違いでというのは凄く納得できる状況ですね。
自分でも、自分が一番と思っている相手には、相手にとっての一番が自分でありたいと思ってしまいます。
不倫が周囲にバレて破局、というのは考えてましたが・・・そういう破局も自分たちに起り得ると思いました。

回答No.1

okwindance

（残念ながらW不倫はしてません。）、
＞恋愛に関してはパートナーに罪悪感がありますし、

一人と恋愛したらほかはダメというのは社会が勝手にきめてるので、4人妻が持てるイスラムみたいのもあります。2人同時に恋愛して悪いことはなにも無いです。秘密は絶対厳守ですが、罪悪感を持つことはありません。感情は勝手に出たり消えたりするので、仕方ないです。

＞パートナーへの愛情を維持したまま不倫相手と恋愛をする（時間と共に恋から愛情へと変化することも含め）状態が維持できるのか強く不安に思っております。

「愛情」とは、「日常的にそばにいて、なにくれとなく面倒を見て、そのことについて特に報償を求めない」ことで生まれる執着心です。
なので、あなたはパートナーを愛してるといえます。一方、不倫相手を、愛してる、とはいえないです。

「恋」とは、生理的に相性のいい男女の結びつきをせよと脳が命令する性的衝動です。
なので、あなたは不倫相手を恋してるといえます。一方、パートナーを、恋してる、とはいえないのでしょう。

時間がたって、不倫相手と毎日毎晩でもセックスしたくなるでしょうがこれは「恋情」が高まったということです。愛情に変化したのではありません。
（「愛情を育てれる状況になりたい」と思うようになったということで、愛情ではありません）

日常的にそばにいて、なにくれとなく面倒を見て、ということはではないので、「愛情が育つ」というのとは違います。何年この状態を続けても「愛情になる」変化はしません。

パートナーさんには、日常的にそばにいるのですから、いっそうなにくれとなく面倒を見ていれば、愛情は(後ろめたいので）高まることはあっても減ることはありません。
無理なく両立は充分できます。

身体の相性がよくて、2・3日きりなくセックスできる相手でも、結婚して毎日朝晩セックスして3年もいれば、いまのパートナーさんと同じになることは確実です。
愛情は生まれますが恋情はなくなるでしょう。
だから、不倫相手と「一緒になる」ことはお互い避ける約束をしたほうがいいです。

あなた方は「理想の恋」をしているのですが、それは封建時代の許されない恋と同じく、結婚して結ばれることがないから、実現しているのです。
秘密を維持し、うまく継続できれば10年たっても最初以上に熱くセックスできると思います。お二人は秘密は墓場まで持っていく覚悟でがんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

罪悪感を感じるのは、複数人と恋愛している事そのものよりも、パートナーに言えない事、
言ったらパートナーを傷つける事だからだと思います。
セックスだけの関係ならばパートナーに言っても良いと思える（言えませんが！）けれども
熱烈な恋愛をしている、とは言えない心境だからではないかと。

愛情と恋に関して、私も概ねokwindanceさんと同じ考えです。
ただ、私は愛情が日常的にそばにいないと生まれないものとは思わないのです。
不倫相手との逢瀬の中で、共に過ごす限られた時間のなかでも愛情は生まれるし育っているように感じています。
また、恋に関しても、何かの拍子にパートナーに対して異性としての魅力を感じた時には
そう激しい感情では流石にないものの、恋心が出てきませんでしょうか？

okwindanceさんのご回答で考えているうちに気が付きましたが
どうも私は不倫相手と恋情じゃなくて愛情をメインにした関係になりたいと思っているようです。
意に反して強烈すぎる恋心があることが苦しいし、そこから逃れたいのかもしれません。