約束を破った友達が誕生日カードをくれたのですが

質問

質問とは話がそれますが、私は、年賀状の返事は気が進まない人にも書くべきと思っていたのですが、以前このサイトで、回答者全員が、そういう人には返事を出さない方がむしろ親切（返事を出すと来年もまた書かせることになり相手に悪い）という意見だったので、そういうものかとびっくりしたことがあります。

そこで、本題ですが。
昨年、ある同性（女性）の友達と、一緒に○○に行こうと約束し、行かれる日が決まったら彼女から連絡をくれるというので楽しみに待っていたのですが、結局連絡をくれず、それきり音信が途絶えていました。どんなに遅くなってもいいから彼女から謝罪が欲しいなあと思っているうちに今に至ります。
私たちは誕生日にカードを送り合う習慣があったのですが、彼女は先日の私の誕生日に何事もなかったかのようにカードを送って来ました。いつもならすぐにお礼のメールを打ちます。しかし、いかにも約束を破ったことをうやむやにしようという感じがして（約束のことは何も触れられていない）、正直言うと、お礼をする気にならないのですが、今までの私なら、お礼は義務だと思い、ありがとうと一言だけでもメールしていたでしょう。しかし、年賀状の件があるので、もしかして世間一般では、こういう場合無理して返事を打たず無視していいのかな？なんて思ってしまいました。みなさんならどうしますか。

回答No.6

koko_ruru · ベストアンサー

またまた登場しました^^;
そんなに楽しみにしていたのなら、破られては嫌な気分になってしまいますよね…。

確かに、自分からその件について触れるのはあまりいい気はしませんよね。
私もそのタイプです^^;

けれど、文面からお察しする限りでは、その友達はその件について触れてこないような気がします…。

ですから、このままじゃ質問者さまの気が晴れないかと思います↓
相手が切り出してこないとゆうモヤモヤやイライラをこの先抱えるか、自分からそれに触れるとゆう一瞬のプライド（？）を崩すかかなぁ～と思いました…。

私の割り切るとゆうことは「こうゆう人だからもう仕方がない」と、いって怒る気持ちをあきらめることです。
そして今度からその人と計画するときは自分で計画を立てることにしました^^;

なんにせよ、モヤモヤを解決したいのなら多少譲歩していくことも大切なんじゃないかなと思います…。
自分が１０：０で、悪くなくてもある程度譲っていかなくては解決しないときもあるのではないでしょうか…。えらそうに言ってすみません。私も経験者なので^^;

お礼

ありがとうございます。すごく納得いくアドバイスです。
>自分が１０：０で、悪くなくてもある程度譲っていかなくては
特にここまで言っていただき、納得。

ただ、
>私の割り切るとゆうことは「こうゆう人だからもう仕方がない」と、いって怒る気持ちをあきらめることです。
>そして今度からその人と計画するときは自分で計画を立てることにしました^^;
この点ですが、私は、以前も彼女に約束をうやむやにされてしまい、今度からはっきり事前に確認しようと思って、今回、何度も確認したのに、土壇場で裏切られてしまったので・・・と言いたかったのです。
でもおっしゃるとおり、「確認」じゃあまだまだ甘くて、自分が一切計画するべきでしたね。でもそこまでして彼女とどこかに行きたくないな～（笑）。
回答者様はお優しい！！
本当にありがとうございました。

回答No.9

suteneko

似て非なるケースですが・・・
友人と、期間限定のイベント参加をかねて旅行に行く約束をし、行きました。
だがしかし、友人はそのイベントに行くとお金がかかるので現地についてからなんやかやと行きたくない理由を言い出し、結局普通に食事をしウィンドウショッピングするだけで、その旅は終わりました。
そんな経験から、自分がとっても楽しみにしていたことをつぶされた無念はお察しできると思います。
ただ、自分は、もうその時以来他人に期待することはやめました。
自分がどれだけ楽しみにしていても、相手に同じ温度では伝わらないと悟ったからです。
なので、その相手から手紙が来ても、メールが来ても普通に返すだけで親しい知人以上の扱いはしないことにしています。
ご質問のようなケースでしたら、ただ単に「カードありがとう」とだけ返し、相手の誕生日にはカードを送らないことで決着する事にします。
相手には必要以上の好意はもう、よせません。
期待を裏切られた痛みは、同じ強さでは、相手には伝わらないから・・・

お礼

旅行に行ってからイベントはやめるなんてずるすぎますね。
おっしゃるとおり、ありがとうと打つ以上のことをする気はさらさらありません。もちろんそれで「どうしたの？」等と気にかけてくれれば別ですが、あまり期待しないようにします。

みなさん、返事は打つべきとのご回答で、本来「打つ」派の私は、安心しました。

回答No.8

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳既婚者です。

まだ若いころに同じような状況に陥った事がありました。
そういう「約束事がいい加減」な所以外は本当に気の会ういい友達だったのですが、結局はプライオリティの違いだったのでしょうね。
私にとっては儀理・礼節よりも自分の言葉に責任を持って欲しかった。
何がなんでも自分との約束だけは守って欲しい、という事を望んでいるわけではなく、何らかの事情で守れない時は事情を説明して一言「ゴメンね」とか言って欲しかっただけ。
でも、彼女にとっては自分の都合を私が１００％呑んでくれることを希望していたようでした。

しばらくして、彼女から暑中見舞いが届いた時に「お互い違う常識の中で生きているのだからこれ以上の接触は不快になるだけだ」と判断しました。

私はそのはがきに赤字で「受け取り拒否」と書いて再投函。

共通の友人を通して色々接触がありましたが、「私は私の中で『コレだけは許せない』ってルールがあるので彼女とはもう付き合えない。」と
はっきり答えました。

自分が「コレくらい～」と思っていても、相手にとっては「絶対に許せないカテゴリ」だったって場合、いくらでもありますよね。
私は生粋の日本人なんですけど、なぜかステイツ並に自己主張が激しいので
スキもキライもきっちり伝える主義です。
「こんな事言ったら気をわるくするんじゃないかしら」とか思って、
不愉快な相手と笑顔で応対し、本人のいないところで陰口を言う。
キライな人でも我慢して対応してあげてる、優しいワタシ・・・なんてね。

そんなまったくムダで一方的自己満足を満たすだけの「気配り」をするつもりはさらさらないし。
かえってストレスためてる人、いくらでも見てるし。

私は快適に人生を送るために、そういうプライオリティが致命的に違う人は善人・悪人に関わらず係わり合いを廃棄するように心がけています。

メールを打たない、というのはサーバの不具合などでメールが到着しないだけ、と最悪な勘違いされる場合もございます。
私なら喜怒哀楽はハッキリ伝えますね～。
でも、多分、ワタシ、少数意見だからあんまり参考にならないかも。

お礼

＞善人・悪人に関わらず係わり合いを廃棄するように心がけています。
素晴らしい！
回答者様の立派なところは、自分が正しくて相手が「悪い」とせずに、あくまで自分が許せない、自分とプライオリティが違うだけ、という風に解釈していらっしゃる点です。私はつい相手を悪者にしがちなので、見習わなくてはと思いました。

回答No.7

Leonora

こんにちは。

おそらく質問者様とはシチュエーションが違うでしょうが、似たような
ことはありました。
その時は（私もとても楽しみにしていたのでショックでしたが）相手にも
それなりの事情があるのだと何とか自分を納得させました。
ただ、昨年に上の件とは全然別のことですが（でも大まかな観点から言えば、
根っこは同じところにあります）どうしても私には許せない言動を友人が
とり、これ以上振り回されたくないので、もうきっぱり決別しました。
といっても「あなたとは絶交する」というようなことは相手には言って
いませんが。（言うとそれはそれなりにやっかいなことが起きるので）

前置きが長くなりましたがご質問の答えですが、私だったら…
「ありがとう」と一言メールは打ちますが、それ以上の交流は以後一切
持ちません。
ありがとうの後に「今度○○」とか「この間の約束はどうする」などという
社交辞令的な文章を一切入れません。
さすがにどんなに鈍い人でも、そういうことを繰り返していれば、そのうち
気づくのではないでしょうか。
ただし、この方法では私のように相手とは「絶縁」になってしまう可能性が
高いので質問者様がご友人と「絶縁」したくなければおススメできませんが。

参考にはならないと思いますが、私だったらという体験談を書いてみました。

お礼

ありがとうございます。無責任でエラソウなアドバイスより、体験談はとても役に立ちます！

私とまさに同じ考えです。絶交って言葉にするのは私も嫌ですね～。

回答No.5

koko_ruru

はじめまして、こんばんわ^^
私の友達に（相手の方）似ているなぁ～と思ってしまい、思わず回答してしまいました☆

約束を破られるのはイヤですよね！楽しみにしていたのならなおのこと！！
仲が良いからこそ、気を使いあいたいなぁ～と私は思います…。

お礼を書くべきかどうか…うぅ～ん…私だったらお礼は送ります。
お礼は送るとして、とりあえずその件について質問者さまが納得できないなら相手に「この間の話どうなった？」と、切り出してみてはいかがでしょう？

自分から切り出すのはなんだかシャクですが、このままうやむやにしても気が晴れないでしょうし…。私は

友人がそうゆうことをしたら「こうゆう人なんだ」と、割り切れるようになりました（笑）でもやっぱり最初はすごくイヤな気分でした…。
良い結果になることを祈っています！！

お礼

ありがとうございました。優しい文調で、いやされました！

>「こうゆう人なんだ」と、割り切れるようになりました
私は逆に、こういう（物事にこだわらない）人だからこそ、前もって、「私、とっても楽しみにしているから、ほんと、連絡よろしくね」と念を押していたんですよ。あと、「無理にとは言わないよ。ほんとうに○○ちゃんも行きたい？」ともちゃんと聞きましたし。（行きたいと言ってくれた。）
だから、逆に今から私から切り出す方が気が晴れないので、返信するにしても御礼だけという気持ちは変わりません。ガンコでしょうか？

補足

そうそう、ＮＯ．5さまに限らないのですが、誤解なきよう、この欄をお借りして念の為。
彼女が乗り気じゃないのに私が一方的に誘ったわけではありません。そもそも、最初に誘ってくれたのは彼女の方です。

回答No.4

noname#31077

失礼ですが、私は
「えっ、たった一度の失敗をそんなに追及するものなの？？？」
っと思いましたよ。
そんな事があるなし関係なく、お礼は無条件に返してあげて下さい。
お礼の返事を返すのはマナーですよ。
質問者さんもお礼が来なかったら嫌でしょう？
返さないのは約束をドタキャンする事と同じですよ。
（私はそれ以上にキツイけど）

あと、ドタキャンとか、する人はするよ。
たぶん約束は本気で忘れてたんですよ。
一度のドタキャン（失敗）くらい水に流しなさいよ。
何時までも気にしているなんて、大切な友人なんでしょう？
それとも、その程度でひびが入るほどの友情だったの？

メールにはありがとう＋何か一言
「今度こそ○○行こうね～。今度は本当に行くんだぞっ」
とちょっと嫌味ふうに言うのもよし。（友人ならＯＫでしょ。？）
「先週○○がオープンしたらしいよ～。今度行こうよっ」
と遊びに誘うのもよし。

約束の事は友人も気にされてると思います。
大切な友人なら、ここは質問者さんが大人になるところだと思いますよ。

お礼

短い質問文では約束の内容等詳しくお伝えできないのですが、たった一度の失敗という言い方は適切ではないのですが。
単純に、皆さんだったらこういう場合どうするかを聞きたかったので、回答者様なら必ず御礼をする、ということですね。ありがとうございました。

回答No.3

G131

年賀状は新年のご挨拶という「行事」ですね。

ところが、誕生カードは贈る相手のことを思いやっての事ですから、それに対して返事をしないことは無神経と思われても仕方ありませんし、やっぱりエチケット違反ではないでしょうか。

メールで「誕生カードありがとう。（略）ところで、あの約束どうする？」くらいで良いのでは。

友達は忘れてる可能性もありますから。

お礼

ありがとうございます。そうか、誕生カードは年賀状とは別問題ですか。だったらやっぱり書こうかな。書くとしても、ありがとうだけですが。約束のことは触れませんが。
私がどんなに楽しみにしていたかわかりきっているので、彼女が忘れていないことは確実です。（忘れていたらそれはそれで大問題。）

回答No.2

komomohime

一回の約束をドタキャンされただけで、簡単に消えちゃう友情？ということに驚いてしまいます。もともとその友達のことは好きじゃなかったのでしょうか。そうでなければ、一回の約束（しかも遊びの約束）でダメになってしまうことはないような気がします。だって、友達だったら、「なんで破ったの？」と怒ったり、音信不通になったら心配になる気が・・・。
　もし、その友人とこれからも仲良くしてゆく気がないのであれば、「ありがとう」というメールだけ送って、自然に疎遠になっていけばいいように感じます。私ならそうします。
　でも、これからも仲良くしていきたいのならば、ここで返事をしなければ溝は深まるだけ。約束を破った友達も悪いですが、返事を返さないことも自分のためにカードを送ってくれた友達に同じくらい失礼です。もし、私だったら、約束をドタキャンされるより、誕生日カードの返事がもらえないほうがショックですもん。
　関係を修復したいとお考えでしたら、怒っている態度を見せずに、様子を伺ってみるといいと思います。カードのお礼を言い、こっちが誠意を見せれば、きっと向こうから「ごめんね」と言ってくれるのではないでしょうか。相手だって、あなたの様子を伺いつつ、あなたとの関係を取り戻すチャンスを待ってるような気がします。確かに向こうが悪いですが、ここであなたが突き放すのは、懸命ではないと思いますよ。
　でも、どちらにしてもカードの返事は出すべきだと思います（年賀状でも出したほうがいいと思いますが）。友人や彼氏に「おめでとー」って言って、無視されたら誰でもいい思いはしません。少なくとも、カードを書いているときは、あなたのことを考え、あなたのために時間を使っているんです。その前に不快なことをされていたとしても、返事をするのは礼儀だし、あなたの思いやりや品性が試されるところだと思いますよ。相手のことを考えれば当然そうすると思います。

お礼

これも、質問文が長くなってしまうので、書かなかったのですが、「関係を修復したいか否かによる」というご回答もご遠慮いただきたくよろしくお願いします。（大切な友達だったけど、だからこそ、今回のことは、向こうからはっきりリアクションしてほしかった←これでも言葉足らずだと思いますが、これ以上書くと話がずれますので、短くしたまでですので、反論ご容赦下さい）

ただ、回答者様だったら返事をするというご回答、参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

aketone

きっと彼女は約束を破った事を気にかけてたのだと思いますよ。謝るきっかけを待っていたのかも知れません。あなたが彼女と、まだお友達でいたいのなら、「ありがとう」とメールしてみたらどうですか？
その時に彼女から　謝りの言葉があると思いますよ。
きっと、彼女は　あなたが怒ってるか　探りを入れてるのかもしれませんね。怒ってなければ、あなたから返事がくる、返事がきたら謝ろうとしてると思います。

補足

さっそくありがとうございます。すみません、絶対違うんです。
話を簡単にするために書きませんでしたが、今年になっていちど違う用事で彼女からメールが来ましたが、約束の件は一切触れられていませんでした。私はそのときは普通に返事しましたが...。
気にかけてもいなければ、探りを入れているわけでもなく、うやむやにしようとしていることは間違いありません。よく言えば「物事を気にしない」「こだわらない」人で、そこが長所でもあるのですが、今回ばかりはちょっと許せません。