嘘をついて人に被害を加えようとする人への対処方

質問

タイトル内容は私の元妻のことなのですが、ほとほと困り果てています。
共通の知人は彼女が嘘をつくのを知っているので、比較的大丈夫なのですが、子供達にまで嘘をつくので困ります。たとえば、「別れた理由は、お父さんが浮気して出て行ったのよ」、実際浮気をしたのは元妻が先で（順番は問題ではありませんが）、私が結婚生活を立て直そうとしてる横で、外に男を作り離婚が成立する前に出て行き、その男と住み始めました。離婚についてはどちらが悪いと決めることは出来ないと思っています。二人で子供を悲しい目にあわせたと思います。ただ、すべてを私のせいにし、事実を曲げるような説明は困ります。子供にも悪いと思います。
また昨日彼女の弟（年がかなり離れていて、訳あり結婚時代息子として一緒に住んでいた）から、元妻から自分の後ろでやっていた事を色々聞いた、何でそんなことをしたのか知りたい、というメールが来ました。私には何のことだか検討もつかず、またか、と言う思いです。
いつもそうだったのですが、何もない平凡さを幸せと思えず、嘘をついてまで色々事件を起こして、自分だけでなく、その周りも悲劇に巻き込もうとする神経が理解できません。
離婚やその善悪に対するご意見ではなく、こういった人間からの被害をなくす方法、対処法、また経験談など聞かせてください。あなたならどうしますか？

回答No.7

aymhfgy

身近なところて゜こういう人間に出会い被害を受けた者です。率直に申しましてこういった人達から被害をなくす方法は逃げるしかないと思います。奥様は先天的にこういう風になられたのか小さい時の親御さんの洗脳でそうなられたのか定かではありませんが精神科でも一番、扱いにくい直せない患者であると聞いています。精神科の先生達でさえ持て余し、気分の悪くなる患者になるそうです。精神病ではなく人格障害の範疇にあるとも本の知識ですが書いてありました。脳の中に人を愛するセンサーがないからだと私には思われます。普通の方にはこれがなかなか理解出来ないから騙されるんだと思います。自分の幸せだけに執着して人を踏み倒しても愛がないんだから平気なのです。最近、ひょんなことからこの人と話をする機会がありました。しみじみと理解しました。彼女には人を愛する能力は皆無です。
私は幼少の頃からこの遠戚の者と親しんで来ましたので幼児虐待まがいの仕打ちを受け、トラウマを持っていました。でも、両親が愛してくれましたしその後、結婚して遠隔地に参りましたので被害から逃れることが出来ました。
両親が亡くなりまして最近、話をしましたが基本的には彼女は変わっていませんでした。人を愛する能力はなく、人を騙そうとする能力しか持ち合わせてはいませんでした。どんなに高齢化しましても毎日、緊張して人を利用することばかり算段して暮らしておりますので呆けていません。人を信用したことがないので自分も人を信用できないのです。この辺から嘘ばかり言うようになるんだと思います。金にも激しく執着します。そして愛することが出来ないのでおべんちゃらばかり言うのです。最後は自分から利用出来ないと悟ると向こうから離れていきます。
こどもさんがいつかこのことに気づき、目をさまし、まっとうな人生を歩まれるよう、お父様の貴方がゆっくりと辛抱強く、間違った洗脳から子供さんを解放してあげてください。私は今はもう彼女に対して愛も憎しみも持っていません。ひとつの運命的な試練だったと思っています。
体験談としてお話させて頂きました。参考になれば幸いと思います。

回答No.6

sirouto1gou

No.1です。
そうですね。まさに同士です。
「サイコパス」ですか。
元妻は非常に単純な思考しか出来ませんでした。
ですので、どちらかといえば自分が困窮状態に陥ったら誰かに寄生し、そこで力を蓄えたら、またそれを全て消費するためにそこを離れる。
「本能的」と言った感じでした。
そしてこれの繰り返しです。
お互いにこの様な人種の区別は付けられるとおもいます。
頑張りましょう！

回答No.5

puppii

元妻は「サイコパス」じゃないですか？
だとしたら、関わりたくないですね。
（サイコパスについては検索すると色々でます。本も出てます）

お子さんがまともに育ちますように・・・

回答No.4

heidekraut

「ウソをつく人」ではありませんが、「理不尽な人」から被害を受けていました。
そういった人からは、やがて人は離れていきます。
時間はかかるかもしれませんが。
こちらが正直に誠実に生きていれば、わかる人はわかってくれます。
そう信じて、できるだけ当人は避けるのが一番かと思います。

お子さんのことをご心配されるお気持ちはよくわかりますが、お子さんの周りには母親しかいないわけではなく、友人や先生などもいます。母親を反面教師として育ってくれるかもしれません。
陰で、お子さんを支えてあげて下さいね。
子どもって意外と分かっているものですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞子どもって意外と分かっているものですよ。

少し勇気付けられました。
出来る限りのことはやっているつもりなので、時間はかかるかもしれませんけれど、地道に耐えてがんばるしかなさそうですね。

回答No.3

sugr

単純な意見なんですが、
元奥さんのその嘘つき具合はちょっと病的な域ですよね？それを理由にあなたが子供を引き取ることはできないんですか？

お礼

＞その嘘つき具合はちょっと病的な域ですよね

はい。彼女を知る人は病院に行ったほうが良いと思っていると思います。
が、他人から何かを言われて、まして自分が病気だというようなことを言われて、素直に病院に行くような人間ではありません。
彼女が再婚していることもあり、やっぱり母親は有利みたいです。

回答No.2

komacko

お子さんはどちらが引き取られたのですか？
対処といえば、単純に元妻と連絡を絶てばいいと思いますが・・・お子さんがいるのではむずかしいでしょうね。
お子さんも成長すれば、いずれ何がほんとで何が嘘ぐらいかは見抜けるようになるのじゃないでしょうか。
ですので、お母さんのほうが嘘をついてるんだ、というような火消しをもしなさってるとしたら（してなかったらごめんなさい）、それはあまり積極的にされないほうがいいような気がします。両親からそれぞれに違うことを聞かされると、どちらにも不信感を持ってしまいそうです。
いろいろ事件・・・というのが何かわかりませんが、ともかくもう離婚した方なら、なるべくお子さんについての最低限の連絡だけにとどめて、向こうの身内などにも関わらないようにしてはどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
子供は母親に引き取られ、母親のような人間になるのではないか、というのが一番心配です。子供が居るので、元妻と完全に関係を絶つというのは難しいですね。本当なら一番関わりたくない人間なのに。。。

＞お子さんも成長すれば、いずれ何がほんとで何が嘘ぐらいかは見抜けるようになるのじゃないでしょうか。

だといいのですが、元妻が嘘も本当もごちゃ混ぜにして、現実と妄想の間で生きているような人間なので、子供もそうなると、私が何を言っても無駄になります。
たとえば、机の上においてあったりんごがなくなっていて、誰が食べたのかな、あいつかな、と考えると、もう彼女の頭ではあいつが食べたことになっていて、私が何を言おうと聞く耳を持ちません。

回答No.1

sirouto1gou

こんばんは。
全てとは言いませんが、貴方と私は非常に似た境遇です。
私の元妻もそうでした。元義母もそうでしたので、これは遺伝をするのかとも思いました。
この類の方々は嘘を自分の心の中で真実だと思い込んで嘘を付くそうです。
ですので、それに対して罪悪感は無く、後悔もしないそうです。それがどんなに重い嘘だったとしてもです。
その余波で私達は離婚したのですので、嘘に対して私は激しい嫌悪感を抱きます。
さて、その対処法なのですが、これは一朝一夕で身に付くものではないと思います。
しかしながら共通して傾向はあります。
これは誹謗中傷ではなく、元妻と元義母に共通していることだけを列記致しました。予防くらいにはなるかと思います。
1、やたら大げさなことを言う
2、職場の異性に対する悪口を言う、就職寿命が短い
3、負けず嫌い
4、派手
5、学歴差別主義者
6、自分大好き
7、浮気は悪ではない
これが幾つか当てはまっていましたら、かなり怪しいと思います。
ちなみに元妻、元義母はこの7つを全部もっていました。
...遺伝なんですかね？

お礼

回答ありがとうございます。
私の元義母もそうでした。生物的遺伝というより、育った環境に対する遺伝でしょうか。そういう親を見て育つから、それが当たり前に感じる。よっぽど努力しないと直らない。ですので、元妻に引き取られている子供（特に娘）が心配でなりません。

1、やたら大げさなことを言う
＞＞大げさを通り越して、嘘になるんですよね。
2、職場の異性に対する悪口を言う、就職寿命が短い
＞＞彼女の場合同性に対する嘘の噂（彼女飲みに行って酔っ払って裸踊りしたのよ、等。しかも対象となる女性は大人しく、そんなこと絶対しないような人で、噂を聞いて傷ついてました。）を広めます。また、女性に「私あんたの男とやったのよ」と言うことを言って、そのカップルをつぶす。
3、負けず嫌い
4、派手
5、学歴差別主義者
＞＞プラス、容姿＆お金で人を判断
6、自分大好き
7、浮気は悪ではない
＞＞実際にしていない浮気（上記２番等）もなぜだか誇らしげ。

申し訳ありませんが、被害者が自分だけでなく少しほっとしてしまいました。同士？が居てよかった。