出会い系で嫁が怒った

質問

既婚男性です。
結婚する前、嫁と付き合っているとき、出会い系にはまりました。
別に会うわけじゃないけど、たくさんメールがきたり、知らない子とメールすることが楽しかった。
まあ、いい子がいてチャンスがあれば、って気持もあったけど。
なんでか嫁にばれて、あやうく別れる所だった。
ちゃんと証拠をつかんでて言い逃れ不能だった。
俺の携帯見たのか！！って頭にきたけど、証拠がある分追求できなかった。
最近、こっそりまた始めたら、また嗅ぎ付けてきた！
別に浮気してるわけでもねーのに、また携帯見たな！
って、（お前は最低だ！お前の前に携帯二度と置かないからな！！）って言ってやったら、
（他の女とＨしたいなら、勝手にしてください。その代わり私には二度と触れないでください。汚いから。お互い割り切っていきましょう）とメールがきた。

お前じゃなきゃ立たないよ！ってメールしたけど、（そんなわけありません。私の考えは変わりませんから）ときた。

なんで浮気してないのに、携帯は見られるわ、レス宣言されるわ・・・理解不能。

浮気したならしょうがないけど、ばれたら一悶着あるからちゃんとＵＲＬも消して、メールも削除してんのに、なんでかぎつけるかな～。

平謝りするような悪い事をしたっていう感じもしないし、どうしたらいいでしょうか。

回答No.44

lee-miranda3

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1900373
＃４を読んでください。名回答です。

>>自分はあまりいつまでも出会い系のことをこだわられるのが嫌で
一度謝ったから許してもらえると思っているのは間違えです。奥様にはフラッシュバックがありますよ。必ず。
２度も浮気未遂じゃ発見当日の気持ちを何度も経験するでしょう。奥様には１０年とか２０年とかそれぐらいの年月が必要なのではないでしょうか？

信用マイナス５０００点ぐらいでしょうからプラスにしてください。
次は多分離婚だと思いますよ。

>>歩み寄ってくれる妻がいなくてはダメなのだと思いました
奥様、精神的に質問者さんの母親ですね。かわいそう。質問者さんにはもったいないな。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1900373

回答No.43

r0709

「本当に離婚するところまで大喧嘩になりましたが、（頭に血が上ると自分はもう後先考えられなくなってしまうのです）妻が折れてくれました。

今度のケンカやいざこざで思ったのは、お互いに意地を張ることが多くなったんだな、ということです。」

どう考えても、質問者様が意地を張り通してると思いますが・・・

質問者様は逆切れをしていますが、逆切れをして良い立場ではありません。

逆切れをしている段階で、他の回答者様の言葉は何一つ質問者様に届いていないようで、残念に思いました。

今回、仲直り出来たのは、奥様のおかげです。

本当に間違いに気が付かないと、奥様を失う事になりますよ。

回答No.42

kevinkun

許してもらえると良いですね。
頑張れ！
＃３でした。

お礼

皆さん、ありがとうございました。
結局妻と話し合い、大喧嘩になってしまいましたが、仲直りしました。

一時は離婚届まで出てきて、お互い意地になり、自分はあまりいつまでも出会い系のことをこだわられるのが、嫌で、「そんなにいつまでも責められるなら離婚だ！」とまで話しが発展しましたが、なんとか仲直りしました。
自分としては本当に暇つぶしだったのだと話し、妻はそんな暇つぶしなんかしないで、もっと勉強になる暇つぶしをしろ、と言いました。
本当に離婚するところまで大喧嘩になりましたが、（頭に血が上ると自分はもう後先考えられなくなってしまうのです）妻が折れてくれました。

今度のケンカやいざこざで思ったのは、お互いに意地を張ることが多くなったんだな、ということです。

妻も甘えたくても、それが言い出せず、自分も要望があっても、言い出さない形が当たり前になっていて、素直になれませんでした。
妻にはもっと甘えてほしいと告げ、妻はもっと甘えたかったと話しました。
久しぶりに結婚前の二人のように過ごし、一緒にお風呂に入り、妻が体を洗ってくれました。
（結婚前はよく妻が体を洗ってくれていました）
最近は別々に寝る事も増えていたのですが、今は恋人気分に戻れたようです。
妻の笑顔と優しい言葉に自分も自然と妻を抱き寄せながら買い物に行きました。

結局自分は妻が歩み寄ってくれなくてはダメでしたが、歩み寄ってくれる妻がいなくてはダメなのだと思いました。
まだまだ未熟だと怒られるかもしれませんが、皆さんの助言のおかげだと思います。
ありがとうございました。

回答No.41

hanjo_tsubame

ざっと拝見しましたが、この奥さんは大変聡明な方だという印象を受けました。ご主人の浮気の芽を２度までも見事につぶしていますし、「あわよくば」とか「ばれなければ」という甘えにも、ばれた後の逆切れにも冷静に、毅然と対応されています。態度にブレがありません。
きっと、ここでうやむやにしてしまえば同じ事の繰り返し、いつか取り返しのつかない事になると気付いていらっしゃるのでしょう。
大和撫子かくあるべし、と感服しました。

質問者さんは土下座しても、血判ついた詫び状書いてもこういう奥さんは手放しちゃだめです。
幼さゆえの過ち、浮気を未遂の内に気付いてくれた奥さんに感謝して、今後は誠実に接してあげてください。

一生一穴主義でもいいじゃないですか。
それだけいい奥さんを手に入れたってことですよ。

回答No.40

sarari555

No17 NO351です。

今日こそ、素直に謝れると良いですね。
頑張って下さいね。
私も夫が素直に謝ってくれたら許すと思います。
我が家の夫も同じような事を前にもしたのです。
だからこそ、今回は裏切られた！という気持ちが強くまた、どうしてここまで夫に対して
言わなきゃいけないのかと自分に対しても
嫌悪感を抱いてしまうのです。
私は、あなたのお母さんじゃない！って
気持ちがとても強いと思います。

もっと奥さんの話を聞いてあげて下さい。
自分も辛い事、直して欲しい事があったら
奥さんに言って下さい。
言えないからって、出会い系サイトに逃げたって
意味が無いのです。

でも、謝って許してもらったからって
次にやったら、きっと離婚になると思います。
いつまでも、心広い女性なんていませんからね。
気をつけて下さいね。
そして、リアルな生活を楽しい物にして
エンジョイして下さい！

回答No.39

noname#30961

#7,20,27です。

あなたのいちばん初めの質問に「どうしたらいいでしょうか」と書いているから、皆さん真剣にレスしてくださっているんですよ。それを理解して発言していますか？
あなたは、奥様だけでなくわたしたちへもたいへん失礼な発言をしていると自覚していますか？

>たぶん今日も帰ったら冷たい空気の中を平然と過ごす自分がいると思います。
↑あなたが悪いのに、謝りもせず平然と過ごすのですか？
信じられませんね。最低です。

> 大体ほったらかしておくか
↑旦那失格。信じられません。

> どう切り出していいかもわからず、
↑みなさんおっしゃってるじゃないですか。「謝ればいい」って。そんな簡単なことも出来ないんですか？

> 冷たい妻の態度に耐えられなくなり、また腹立たしくもなり
↑この逆ギレ、意味不明。自分の立場と責任を把握していない証拠。

> 時々妻の不満や希望を聞いてあげるくらいで済んでいました。
↑「聞いてあげるくらい」？あなたはどこまで傲慢なのでしょう。奥様の気持ちをこれっぽっちもわかっていないのに、偉そうな口をたたいてはいけませんね。

> 携帯を持ち歩かず、今まで通り、彼女に見える位置に置き、
↑あなたの誠意ってこの程度ですか。ばかばかしいことこの上ないですね。情けない。

> 一緒に出かけたりすることで少しでも空気が元に戻っていくようにするしかないかなと思っています。
↑甘い甘い甘い。この程度で元に戻るわけがありません。

しかし、あなたの回答はツッコミどころ満載ですね。
これでもかと指摘されているのにも関わらず、ここまで自分勝手で幼稚で手の打ちようもない状態に気付かないのも逆にすごいです。

ほんっと、ダメダメですね。

お礼

みなさんから、たくさんの助言を頂きながら、結局妻に謝る事も出来ず、今日一日よく考えました。
妻とは別れる気はありません。
妻も自分と別れる気は無いと思います。
お互い、とても大切な存在だと思います。
自分はとても自己中で、妻はそれを（ヤレヤレ）という感じで許してくれる、心の広さがあります。
そんな妻に甘えていました。

今日こそは、きちんと謝ります。
もう二度としないと誓います。
一番大切なのは妻だとはっきり言います。

みなさんには、真剣に相談にのってもらい、自分の甘さを認識しました。
皆やってるじゃないか、とかそういうくだらない考えから抜け出せずにいました。

ありがとうございました。

回答No.38

kuro841

#22.31です。

> 昨夜は抱きしめても抱きしめても妻は無反応でした。
それは当たり前でしょう。
既に奥様は触れられることに対して拒絶をしていて、
それを質問者さまにちゃんと伝えているじゃないですか。
なんでそんなことするんです？
奥様の感情に対して火に油を注いでるだけじゃないですか。

以前の奥様のご立腹がどんなものなのかはわかりませんが、
今よりも質問者さまに対してはまだ愛情ってものがまだ沢山あって
だから奥様から声かけたりとかして仲直りのきっかけを作ってくれただけです。
今回とは次元が違うと思いますよ？
本当に仲直りしたいのであれば、
「今まではそれで平気だった」って考えをちゃんと改めた方がいいと思います。

最新のコメントみさせて頂いて「仲直りする気あるの？」と正直思いました。
仲直りしたいのであれば、ココに回答している方々みなさんがその答えを出しているので、それを実行すればいいだけじゃないですか？
仲直りはどうでもいい(謝罪する気今も無し)。なんて思っているのであれば、
きっとココのスレは必要の無いものだと思いますし、
私から言えることは、#22に書いたように、今の現状のまま、
出会い系ライフを楽しんでください。ただそれだけです。

> 結局冷たい妻の態度に耐えられなくなり、また腹立たしくもなり、
…最低です。

回答No.37

sarari555

No.17です。

今の我が家と全く同じ状態です。
そして、夫と本当によく似てる。
抱きしめてキスして、それで許してくれると
本気で思ってるんですか？
うちの夫も逆ギレした後、平謝りしてきて
愛してると言いながら抱きしめてきましたよ。

でもね、許せなかったです。
そんな事くらいで許せるというレベルを
はるかに超えてしまってるんです。
夫は言いました。【まだ怒っているの？何で？】と。
また逆ギレです。本当に頭に来ますよ。
結局、心の底から謝ってる訳じゃないんです。
本心から謝ってるのかどうかなんて分かりますよ。
ここで簡単に許してしまったら、また同じ事を
繰り返すだろうと思えてしまうんです。
だから、許せるわけ無いじゃないですか。

No.33の方が言われているように
携帯を目の前に置いていったからって
心から安心できるわけ無いじゃないですか。
今は、マンガ喫茶に行けばネットなんて
簡単に出来るんですからね。
そんな行動を見ているだけで、こちらとしては
何てアホな夫なんだろうと思ってしまうだけで
もっと、余計に心が離れていってしまいますよ。

大切なのは、心から謝ること。
そして、二度と同じ事をしない事です。
今回は許せてもらえても次した場合には
離婚されると思っていたほうが良いですよ。

回答No.36

burigeido

15、23、29です。

結局、謝るタイミングが見つからないから謝らないで暫く様子を見るという事なのでしょうか？火に油を注ぐ様な気がしますが、ご自分で夫婦の危機をちゃんと感じていらっしゃいますか？

タイミングが無いとか、聞いてくれなかったからとかじゃないでしょー！何も言われなかったからって、黙認してくれた訳じゃないのは奥様の態度からして明らかですよね。

何でそこで腹を立てるのかな。相手が嫌がる事をして、謝る事もしないで相手の冷たい態度に腹を立てるって変ですよ。相手が冷たい態度なのは当たり前ですよ。嫌な事されたんですから。まだ“この位の事で！浮気した訳じゃないのに！”って思ってる部分があるんじゃないですか？

私が奥様、だったらちゃんと謝りもしない夫をいつか切り捨てるべく資金を貯めて、時間が経ったら離婚を言い渡しますけどね。今回の事がほとぼりが冷める頃、奥様から離婚を言い渡される事も在り得るとは感じませんか？

早めに消せば火だって火事にはならないでしょ？大火事にするかどうかは貴方次第なのに。

タイミングが無いとか、そういう問題ではなく、貴方が謝罪するか・しないか、だと思うのですが、違いますか？謝れば許しが得れるのかという訳ではありませんが、少なくとも謝る事によって今の状態よりも歩み寄る事が出来るのですから、質問者様のご夫婦にとって、今とても必要な事ではないでしょうか。

このまま何もしないで悪かったなーという態度を見せるだけなら、きっと奥様は“ああ、この人は変らない”と思うんじゃないでしょうか？ちゃんと謝れない人と一緒の生活、かなり辛いと思いますよ。ストレスの日々じゃないでしょうか？そんな人と一生をこの先も過ごす位なら・・・と普通の女性なら思うのではないかと、思いますけどね。

夫婦は一番近い他人という事、思い出してみて下さい。何でも許してくれる訳ではないし、一生確実に側に居てくれる人じゃないですよ。貴方が本当に奥様と一緒にこれからも過ごしたいとお考えなら、やるべき事は一つじゃないですか？

回答No.35

honeydrop

No.28です。

> いつも、ケンカをしても妻がなにかに腹を立てていても、自分から色々話したりすることはありません。
> なんに対して悪いと思っているの？と聞いてくれ、少し自分の考えを話すことができます。
> 昨夜は抱きしめても抱きしめても妻は無反応でした。

子供じゃあるまいし、わざわざ「どうしたの？」と聞いて貰わなければ話せないんですか？でも今回は聞いてもらえなかった。だから謝れなかったんですか？質問者様が悪いんだから、奥様に何か声を掛けて貰うよりもあなたが先に謝罪の言葉を出すべきではないんでしょうか？
抱きしめ返してくれる＝許して貰えるという確信が無いと何も行動できないんですか？それって、自分で傲慢だとは感じませんか？

> 結局冷たい妻の態度に耐えられなくなり、また腹立たしくもなり

聞いてくれなかった奥様に対してまた逆ギレしたって事ですか・・・。
ほんとに反省、してますか？

> たぶん今日も帰ったら冷たい空気の中を平然と過ごす自分がいると思います
> 少しでも空気が元に戻っていくようにするしかないかな

つまり、自分からは謝らず、ほとぼりが冷めるのを待つんですね。
でも奥様はそれでは納得できないと思いますよ。
自分から謝って欲しいから昨夜はわざと無反応だったのではないですか？
他の方が書いておられましたが、怒りを収める事はあっても一生許せない傷となって残るのでしょうね。そしてきっとほとぼりが冷めてしばらく経ったら「許して貰えた」と勘違いした質問者様がまた出会い系に登録されるのではないですか？
だって上記のような対応しか出来ない夫を立てるなんて普通到底出来ないですよ。そんな夫を「かっこいい～」とか持ち上げられるわけ無いじゃないですか。それで、「奥さんが褒めてくれないから出会い系する」って言い訳を作ってまた登録してもいいと思っちゃうんじゃないかなぁ、と思います。

> 自分からどう話していいか、どうすればいいかわからず

回答へのお礼で何度もこうおっしゃっておられて、
他の回答者様がたも何度も「謝ったほうがいい」と書かれておられるのに
「ごめんなさい」の一言も言えないんですか？
それとも「ごめんなさい」って言葉を知らないほど子供なんですか？
喧嘩したら「ごめんなさい」しましょうって子供の頃に習いませんでしたか？
自分が悪かったら自分から謝るって言うのはすごく当たり前のことだと思うのですが、それを今までしなくても済んだから今度もしなくていいと思ってるようですよね。奥様に甘えすぎじゃないですか？よく言いますけど、「奥様はお母さんじゃない」んですよ？謝らなくてもしょうがないなあーなんて許して貰えるのは幼稚園までの子供と母親の関係だと思うのですけどご自分ではそのようには思わないんですか？

結局、自分から謝る気ないんですね・・・。
正直なところ、どこまで子供なんだろう？とあきれてしまいました。
勿論、それを解っていて奥様も今まで接してこられたのでしょうが、
今回ばかりは本当に愛想が尽きてしまってるのじゃないでしょうか？
まして質問者様が完全に悪いのに自分から謝りもしない。
奥様の気持ちがますます冷めてしまうことにならなければ良いのですが。
自分は全く悩まないほう、と書かれてますが、悩まないから出会い系もばれなきゃいいと思ってるし奥様が怒ってても謝らなくても許して貰えるって思ってるわけじゃないですよね？自分は悩まないから奥様のことを理解してやれなくても当然だと思ってるわけでもないですよね？悩まなくても相手の立場や気持ちになる思いやりを持つことは出来るはずですよ。浮気を平気でして、ばれて逆切れして、謝りもしてないのに相手が許してくれないからまた逆ギレする・・・これって思いやりのある行動でしょうか？そもそも浮気自体がどうかって事になりますけど、その後の質問者様の態度も私は最低じゃないかと思います。

ところで、私は回答の際に「経験者」として投稿しました。
うちの主人も出会い系に登録したことがあったからです。同じように軽い気持ちだったのでしょう。だけど私は随分悩みました。奥様と同じように思いつめてましたよ。そして今は表面上は何事も無かったように過ごしていますが、心の中では主人をいまだに信じ切れない自分もいて、だけど信じたいと思ってとても苦しいです。
携帯なんて、家に置いて行っても、どこかその辺のショップでもう1個購入しちゃえば済むんですよ。ネットカフェから繋いで出会い系を利用する事だって簡単ですよね。携帯を置いて行ったからって奥様の気持ちはきっとずっと晴れません。
私が主人を信じようと思ってがんばれるのは、主人が何度も何度も、何ヶ月も、心から謝罪してくれてること、そして日々の行動に示してくれているからです。今の質問者様のままでは、奥様があまりにも可哀想です。あなたから謝ることによって得られるはずの「夫を信じるチャンス」も貰えないんですよ。浮気はするし、信用も全く無いし、逆ギレするし・・・しかも二度としないっていう希望も無い。そんな夫と毎日暮らすなんて、自分の感情を殺さなきゃ到底できないのではないでしょうか？あなたが謝らないことで、奥様をさらに傷つけてしまうということに気づいてください。もっと奥様の気持ちになってあげてください。
このまま謝らずに時間と奥様に解決してもらおうなんてあまりにも自分勝手で幼稚な考え方だと思います。奥様に自分からちゃんと謝って誠意のある態度を示したほうが良いと思います。自分が大人になる機会だと捉えてみてはいかがでしょうか。