傷を付けた？今後の付き合い方

質問

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1893472
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1904247
昨年、主人の姪の入園祝いに、3000円程度の品物を購入しました。兄弟がいますので、上の子には、半額程度の品物をあげました。
（夫の兄弟からお祝いを貰うことはありませんので、お土産程度のお祝いにしました）
先日、義母の態度が変でしたので、気になってはいたのですが、姪に傷を付けたと、怒っているのだそうです。その理由は、何でも平等にしてほしいとのこと。上の子と下の子にあげた、額が違うので、上の子が心に傷を負ってしまい、反抗期と重なり、大変だとのこと。責任を取れるのか怒っているのだそうです。上の子は、もうすぐ中学生です。何かを上げても、ださ！、こんなの欲しくないの！へ、貰っておいてあげるよ。別に欲しくないけど・・。などと、憎たらしいなと思うことを言います。義母にそのことを言うと、子供らしい態度が最近ようやく出てきたんだけどね。（思うことを言うのだから、正しいのだそうです。御礼を言わないのは、言いたくないから言わないので、間違っていない。ということだそうです）とそのことを、咎めることも注意することもありません。
主人の、姪でもあり、義母のことでもあり、全く付き合わないと言うことも出来ません。現在は祖母のこともあり、顔を出す機会もそれなりにありますが、疎遠になっていくことも、予測しています。
義母、それに、傷つきやすいと言う姪にどう接したらよいのでしょう。義母は、義母の兄弟、その子供たちには、腫れ物に触るように接しないと、怒鳴り込んで行くそうで、今後の対応に困っています。
ちなみに、夫は、腫れ物に触るような際は正しいとは思っていませんが、義母の考えを変えることが出来ないのは、承知しています。姪の親は？と疑問に思う方もいらっしゃると思いますが、親は、義母の考えに従っています。

回答No.3

donna13 · ベストアンサー

今までの質問も拝見していますが、正直言って、何をやっても文句を言われるのです
ただ今回は、下の姪御さんの入園のお祝いだったんですよね
上の子は中学入学の節目ではなかった訳ですよね
それでしたら、中途半端に半額程度の物を渡さない方が良かったのです
その方が「下の子はお祝いとして貰った」と、自分は何も貰えなくても納得いったと思います
好意とはいえ、半額程度の物を貰ったことで、「ついでかよ」というような反抗心が出たのだと思います

せっかくあげたのに・・・と思われるかもしれませんが、小学校高学年からの反抗期に入っている子は本当に難しいんです
それに対してのお義母さんの苦情は毎度のことで、とても理不尽なことです
質問者さんがいつも苦労・苦心されている気持ちはよく分かります
でも上の姪御さんのことに関しては、そういう時期なんだから仕方ない...と、気にされないことが今は一番良い方法です

お礼

ありがとうございます。
そうですか、
あげない方が良かったのですね。
義母の意見は、全く同じものを買って来て欲しかったと言ってたようです。（姉の方ではなく、妹の方と同じもの。）
友人達にあげるときも、私は同じようなことをやっていて、特に差別と言われたことも、他の親戚からも、言われたこともなかったので、良いと思っていました。
腫れ物に触るように、接してくれと、言われているのですが、それってどんな態度？と思ってしまうのです。

義母や小姑になりますが、夫の兄弟には、時々なので、気を遣っているつもりなのですが、義母から言われたのは、
二人の子供は、平等に。（主人の姪のこと）
言いたいことは言わせてあげる。（多分この言いたいことというのは、好き勝手な態度というのを容認しろと言ってるのだと思います）
好き勝手言わせるのがよいとは、思わないけど。と主人が意見したところ、義母は剣幕で、あんたは、一緒にいないからわかんないんだよ。
といい、
主人が、うちの子供もそっちと、同じにやるのか？と聞いたところ、
事情が違うと答えが返ってきたそうです。
遠ざかれたら一番気楽なんですけどね。
そんなこといったら、祖母が可愛そうですしね。
悩みます。

回答No.6

eviko

ぎょえーっ！！・・・っと失礼しました。

いや～大変ですね、いや～ホンと言葉通じない人って居るんですね、、ビックリしました。まるでキャンディキャンディのニールとイライザ、その親達の様で（解りますか？^^;）いや～ホンとビックリです。

こう言う人達と関わらなくてはおばあさんが可哀想になる、、いや痛いです。ならば貴方も対応を変えてしまう事に躊躇しないで毅然とした態度を取られないとこっちがストレスの塊になってしまいます。

向こうに何か言われても「いや、家もこの前もって行って揉め事起こしたし、お金も正直庶民なので辛いんです、いや全然無いんですよ。こういうのは控えさせてもらいますね、お互いの為ですから。」
って感じで言ったら後は無視。馬耳東風、怒鳴り込まれたら居留守を使う位の気持ちで良いと思いますよ。

いや～子供の態度も如何な物でしょうね、このままだと知らないで育つ事が山ほど有って散々パラ苦労するでしょう、そのストレスが溜まってる、、納得です。（貴方や子供にぶつけるのは論外ですが）言葉が解る人なら
「あんたがちゃんと躾しないから、ありがとうも言わない子になったんだ！人から物貰った時は気持ちを貰うのであって品物を評価するなんて失礼千万だと、そう躾けなかった周りの大人の問題を子供らしさと言う便利な言葉で摩り替えてるんじゃない！」って言いたいところですが無駄でしょうね。。

一番気になるのが貴方のお子さんです。私は子供の頃従兄弟に罵倒されてる私を見たのに相手に気を使ってる親の姿にとっても傷ついて、この人は守ってくれないんだな、とインプリンティングされ不信感を抱きましたし、大嫌いを越して憎らしくなりました。傷つきました。（今は親とはとっても仲良しですし、今はなんとも思って無いですが）

ですので今後お子さんをキッチリ守れない様ならば同伴しない方が良いと思います、キッチリ守ろうとするとそこで親同士で喧嘩になるだろうし、いずれにせよ近づけない様にしないと、何処で理不尽に傷つけるか解らないです。どんな育ち方をしたからと言って人を傷つけても良いなんて事は無いのですがその子も不憫です。。親達がそこまで変じゃなければ・・って思ってしまうのは許して下さい。

おばあさんも可哀想ですが、自分がストレス抱えて我慢して、それを消化仕切れないのであれば貴方にとって一番大切な家族が崩壊します。
相手は傷つけてるなんて事これっぽっちも思ってないのですからこれからも際限なくドンドン来るでしょうし、拒んだら傷つくって言われて、ホンと厄介な人達、傷つく程神経細くないですから大丈夫です。

姪御さんの事も無視するのが一番です。

貴方に落ち度は無いです。そもそもプレゼントした事にクレームする方がおかしい！事にも気づいてない、、意地悪でも無いなら本当にもう～どうしようも無い、って思われて今まで気を使われて何ぼで生きてきた人達ですから。。手のつけよう無いでしょう。。

くれぐれも自分が悪いのではないか、どうにかすればなんとかなるのでは？と期待するのは止めましょう。貴方にストレスが溜まるだけでなく子供にも影響します。子供も自分も守ってあげて下さいね。

旦那様はどれだけ出来た奥さん貰ったのか解ってるのかしら？

お礼

ありがとうございます。
確かに、主人の母も、主人の兄弟も姪たちもおかしいと思います。
けれど、私はあえて、指摘するつもりはありません。
確かに姪は、これから年齢が上がるにつれ、世間からずれた人だと評価され、最悪苛めにあうもしれないし、自分で気がついて治って行くかもしれません。
今注意してあげるのが、本来は親切かもしれませんが、私も主人も、姪の親ではありませんし、一緒に住んでいるわけでもありません。親もおり、祖母の立場の主人の母も一緒です。その大人たちの中で育っており、私達が意見するような隙はない家庭です。
守るなら言った方がよいと言うご意見も、あるかもしれませんが、自分たちの家庭を崩壊させてまで、姪たちに何かしてあげようという考えは、私のも主人にもありません。

そうですね。プレゼントのクレームは私もおかしいと思います。
傷つけたと言われてることにも、納得がいってませんし。
もし、上の子のお祝いで下の子がそうではなかった場合でも、上の子は何か感じるのかな？と疑問です。
我侭を言っても、主人が大して言わないことをいいことに、言ってる気がしてなりません。（言えば大喧嘩になることを、知っているので、言わないでいるだけなんですけどね。気がついていないんでしょうね）

最後に、私はけっして、出来た嫁ではありません。
できる範囲のことだけは、しているつもりですけれど。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#15569

大変難しい問題ですね。
やはり距離を置くしか方法はないのではないでしょうか？
義母達が何も言わないのは一緒に住んでいて手を焼いていて大変だからでしょうね。
気持ちをわかってくれない人に対して冷たいのも自分達の苦労を理解しないからかもしれません。

お祝い事はもう遠慮する形は無理ですか？

反抗期で難しい時期で何をあげても不満でしょうし、また今回のように下の子だけにあげて怒らせるのも嫌ですし、平等にあげるのも家計が苦しいので無理です。反抗期がおさまるまでは神経を逆なでないために一切お祝い事はしないようにしますね。
と言ってみるとか。

もしかしたら姪は自分の思い通りになるから反抗期を装っているのかもしれません。
その場合わかってしているので意外と学校ではいい子だったりしますよ。
本当に反抗期ならおさまるか、余計頼りない親につけあがるかですね
。
自分の子供に手を上げられるのはたまりませんから、私なら親がいないときに反抗期の姪にガツンと怒りますね。
でもそういう子は人の痛みとかがわからないんですよ。同じ事された時にやっとわかったりします。

専門家の方に相談するのもいいですね。
反抗期で親も放任していて、いとこに自分の子が手を上げられるといって相談すればいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
お祝い事の遠慮ですか？
義母から、姪たちのお祝い事の時期になると、請求が来るのです。
今回はたまたま、請求前に持って行きましたが、気にいらなかったようです。遠慮と言うより、やらないなら、無視するしかないでしょうね。
義母は、自分の考えが一番で、他の人の意見は一切聞き入れないような性格です。直そうとすること自体、無理だと認識もしています。
ただ、こちらとしては、快く受け入れられないのです。
恐らく、姪は学校では普通の子供なのだと思います。
ただ、憎まれ口に関しては、外でも同様ではないかな？と推察してます。（主人と、うち外で分けられないのではないか？と言ってました。）言葉もかなり乱暴ですし、とても女の子の言葉とも思えないようなことも言いますし、ストレスも貯まってると言います。
義母は、父親とその親（姪の父方の祖父母）、それに私達が悪い（私たちだけでなく、腫れ物を触るようにした態度をとらない人間）と言います。
なんとなく、納得できない私たちがいます。
こういうことが正しいと、主張するなら、せめて、姪の良くない点は、改めさせるべきだと思うのですが、義母は、
子供らしいからいいのと、容認しています。
義母が言うのは、姪たちは特別な子供なのだそうです。

回答No.4

noname#63726

気を使いすぎて空周りしてしまいましたね。
この場合上の子にあげなかった方が良かったかもしれません。でもあげなかったら今度は難癖つけるかもしれません。

以前の質問も以前から読んでいました。
おばあさんだけを引き取る事は出来ないのでしょうか？

接し方は非常に難しいと思います。
ちょっと思ったのですが、この子供たちが大きくなった時社会に出て苦労するのは目に見えています。
社会に出なくても学校生活で友人たちの嫌われると思います。
嫌われるのは自業自得ですが、同じ学校の同級生の親の立場になったら○○さんは、わがままで意地悪でいじめっ子になって自分の子どもが被害者になったら心配です。なるべくこのような子達と接して欲しくないのが心情です。

保健センターや児童教育センターなの専門家の方に相談してみる事も大事な事だと思います。
正直言ってこの子供たちは異常な歪んだ親や義母（子供たちにとっては祖母）に育てられたので可愛そうです。何度か矯正してあげないと思います。
でも肝心な親たちがその事に気が付いていないのが困った問題です。

お礼

ありがとうございます。
祖母を引き取るのは、義母の関係もあり、無理なのです。また、祖母も長年住んでいた場所を、離れたくないと思います。
既に高齢なので、環境を変えたくないと言うのもあると思います。
この子達は、恐らく、中学生か高校生かわかりませんが、どこかで自分の環境や、様々な状況がおかしいこと、気がつくと思います。
先日、この姪は、うちの子に、このやろうと言って、拳で向かってきました。さすがに、私が危ないからと注意をしたら、義母は、○はストレスが貯まってるから、仕方ないんだよね。久々に男を見たら、飢えてるんだ。
姪も、そう、私ストレス貯まってるんだ。△を見たら、殴りたくなった。
と言いました。
私が何で？と聞いたら、理由なないそうです。
義母も親も黙っていました。この場は夫はいなかったので、知りません。
専門家への相談、私も夫にはいいましたが、義母も、夫の兄弟も（姪の親）プライドが高いから、そういう場所へは行かないだろう。
とのこと。（義母も親も、姪の態度は反抗期と、姪の父と、その親のせいだと思っています）
義母の姉などの意見も全く、受け付けず、
同情してくれる人のことは、誰誰さんは良い人だ、私の気持ちを心から分かってくれる。と言います。
同情の様子を見せない人に対しては、冷たい、人の気持ちが分からない人と思っているようです。
姪の行く末を思うと、苦労するだろうなと思うのですが、親も義母もそのような態度と言うのもあり、専門家に、私たちだけで行って、解決できるのか、と考えてしまいます。

回答No.2

rinrin75

本来、自分のお祝いでもないのに品物をもらえたという事に
感謝しこそすれ、不満を述べる、という事をその姪御さんの
ご両親が咎めないという事が一番の問題なのだと思いますが…。

質問者様とご主人のご実家との
（おつきあいの程度や生活している）距離が
どのようなものか状況が詳しくはわからないので参考に
なるかどうかわかりませんが…
私の考えうる対処法としては、

(1)お母様の考えを変えるのは難しいということで、
今後もそれなりのおつきあいを続けていくつもりなのであれば、
波風を立てないように、今の所お母様の満足するようにしてあげる。
ただ、極力ご主人の実家には近寄らないようにする。

(2)疎遠になっても良い、と思うのであれば、
ご主人のご兄弟からお祝いを頂くことが無い、という事なので、
質問者様もお祝いなどをあげる必要は本来は無いと思うので、今後
一切あげないようにする。（この場合、ご主人がご兄弟同士で
どのようなお付き合いをされているのか、したいのか、が
重要になります）

ちなみに、傷つきやすいという姪御さんに関しては、
これから成長していって性格も変わっていくでしょうし、
将来つきあいは本当に無くなっていくと思うので、
私なら今回は特にフォローもせず、今後もあまり
係わり合いにならないようにします。
ただ、次回（中学入学でしょうか？）の
彼女のお祝いの時には今回妹さんにお祝いを上げた手前、
仕方ないので一応お祝いは上げておきますが。
ですがその次（高校入学でしょうか？）は無しでしょうね。きっと。

難しい性格の義母とのお付き合いは大変だとは思いますが、
ご主人と力を合わせて頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
うちの、主人の方の兄弟は、慶事事は一切出さない？主義なのかな？と思っています。特に、聞いたことはないのですが、姪の父親のお父様が亡くなっているそうですが、義母は、葬儀のも出ず、香典も出していないと思うとのことでした（義母の家と姪の父の実家とは二駅も離れていない距離だそうです）入院していて、その後亡くなったのですが、お見舞いにも行かなかったそうです。
結婚、出産、入園入学七五三など、色々ありましたが、義母からも主人の兄弟からも、お祝いなどを貰ったことはありません。
義母から姪の七五三などは、請求がありました。（その際は、（写真スタジオでの）写真代を払うように言われました。）今回の入園は、請求はありませんでしたが、たまたま、その時期に行くので、好意？（適切な言葉ではないかもしれませんが）で持って行きました。持って行かなければ、嫌味を言って来たかもしれません。

難しい一家には、疲れました。
あまり、関わらないように、考えたいと思います。

回答No.1

ainaaina

ちょっと不思議なのですが、なぜきょうだい間でお祝いの品に差をつけたのでしょう?
何かと難癖をつけてくるような人間相手なら、なおのこと
「普通に考えれば、文句のつけようがない」お祝いを渡すべきだったと思うのですが・・・。（それとも、私の周囲やマナー本に記載がないだけで、それって当然だったり・・??）

今後ですが、もう何をしてもキレまくって八つ当たりしてくると思うので、放っておくのがベストだと思います。
やればやるほど神経を逆なでするだけでしょう。

御主人もそんなに姪っ子や姉妹や義母を大切にされていないようですし、距離を置いておけばいいと思いますよ。
その上で、最低限の礼儀(お祝い事など)を郵送で送ればいいと思います・・・。

お礼

ありがとうございます。
書ききれなかったので補足も含めて書きます。
上の子は、これから中学生で、下の子にお祝いとしてあげたのは、入園時期。上の子は小学校の真っ只中。お祝い時期ではありませんでした。
渡すときも、下の子に、お祝いねと言って、渡していますし、親には伝えてあります。
行かなければ、お祝いとして渡すこともなかったと、思われます。
（たまたま、訪問時期が下のこの入園に、重なったので、手土産のような形で、渡しました）