彼女のタバコについて パート２

質問

先日彼女がタバコを吸う事について相談した後、
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1946688

みなさんの意見を参考に
僕の近くでタバコを吸う事が最近苦痛である事、
害があるので、やめてもらいたい事をメールしました。

メールではうまく伝えられたと思ったのですが、
いざ電話だと結果的に遠まわしに伝わったようで

「一体何が言いたいの？」
「マナーは守ってるんですけれど。」
「私が悪いみたい。」
「人格を否定された。」
と、お互いグレーな気持ちになってしまいました。

「もし気が付いていなければ気が付いてほしい。」
「ルールを守っていればいい訳ではない。」
「人格を否定してはいない。」
僕はそう伝えましたが、カラマワリするばかり。

伝え方に問題があったのは僕も気が付いたので謝り、
彼女は「深く考えすぎ。」「今度から言いたい事はすぐ言って。」
と、この話は彼女の中で終息させようとしていましたが、
僕はやはり、これからどうやって付き合っていいのか、
自分の言いたい事、気持ちを理解してもらえていないのではないか？
と、消化不良です。

僕自身の中に彼女に対して
「僕の気持ちを分かっているのか分からない」
「言わなければ良かったのかもしれない」
「僕にとっては重要な事」
「これから先も彼女がタバコを吸うたびに苦痛になるのは辛い」
と感じています。

自分の好きという気持ちにもひびがはいったのでは？
と、問いかけをしています。
今のこの嫌な気持ちから抜け出す方法が見付かりません。
抜け出さなければ、前のように冗談を言いあって楽しく
できる自信もありません。
アドバイスをお願いします。

タバコなんてこの世から無ければいいのにな、なんて思ってしまいます。

回答No.13

YOUTU · ベストアンサー

#8です。

お礼の言葉有難う御座いました。

喫煙者のタバコを吸う理由ってのは中毒って事の前に何種類かあるんですね。

(1)タバコそのもの味が好きである
(2)単純にストレス
(3)何となく格好から入って中毒化

貴女の彼女は(2)のようですね。

実はこの理由の人は自己中な喫煙者になりがちなんだそうです。
理由は精神的に不安定をタバコで発散する為に吸っているのである種の薬のような感じになっているのです。

故に吸えなくなると苛々しますし本数もやたら多くなりがちなんだそうです。

私は(1)に近いので吸えなくとも苛々はあまりありません(余りにも長時間だとありますが)

(3)の方が一番禁煙に成功しやすいのだそうですが(1)(2)は禁煙に成功は中々出来ないそうです((1)は禁煙する気がない人が多数だそうですが)

ですからタバコを彼女に止めて貰う事は厳しいでしょうね、ならばルールを守ってもらうなりしないと駄目でしょうしそれしか道はないかと。

でも彼女さんは思いやりもあまりないみたいですし貴方も考え時なのではないでしょうか？

お礼

色々種類があるんですね、勉強になりました。
YOUTUさんのおっしゃる通り、これから付き合っていく以上は、
ルールを作るか、お互いを理解し合う事が必要ですね。
本音を言えるような環境で受け入れてくれなければ
僕も本気で考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.18

noname#17540

皆さんのご意見を拝見して研ぎ澄まされる思いですが，喫煙者の立場から言わせてもらえばやはり喫煙所(灰皿)があるとつい吸ってしまいます。
しかし，その反面囲まれたスペース(車の中，特急の喫煙車，室内の喫煙所など)では吸いたくも無い他人の副流煙を大量に吸わされてしまい気分が悪くなってしまいます。(これはワガママとしかいえませんが)なので非喫煙者の方の気持ちも良く分かります。

健康云々というのは皆さんがご回答されているとおりなので置いておくとして，”タバコを吸う人間(彼女)”と”吸わない人間(nyanko_bananaさん)”の棲み分けを上手くやってみては如何でしょうか？
私は一人暮らしですが家の中がタバコ臭くなるのが嫌なので自宅にいるときはベランダで吸ったり，長距離の列車に乗るときは禁煙車に座り吸いたいときだけデッキの灰皿か喫煙車の空いている席で一服といった感じで彼女に暗黙のルールを実践してもらいましょう。でもこれは喫煙できるスペースと出来ないスペースがはっきりしている場合なので，ある程度はnyanko_bananaさんが妥協されなければいけない面もあると思います。
・車やタクシーの中では吸わない(密室なので)
・例え彼女の家であっても換気扇を回すかベランダ等で吸う(においが気になります，部屋の中で吸うのが当たり前になってしまう・・・家族ぐるみで吸われてると難しいかも知れませんが)
・列車や非喫煙スペース等の公共スペースでは吸いたいときだけ彼女に吸いに行って貰う(前記の様な理由ですね)
・カフェやレストランではあきらめて喫煙席に座る(この位の空間だと分煙になっていても煙が回ってきてしまうことが多いですからね)
といった感じです。

ただ，これまでの経過を拝見していると今の彼女では聞いてくれないかと思いますので，時間は掛かりますが何度も何度も繰り返し伝えてみるのと(あまりもつれない程度に)彼女の嫌なことをわざとしてみるのは如何でしょうか。「それくらい嫌なことを俺にもやってるんだ！」って反抗できますから。ちょっと荒療治ですが迷惑をかけているという実感の無い彼女には効くかも知れませんね，彼女だけが一枚のカードを持っているよりお互いに切り札を対等に持っている状態になるので伝えやすいかと。

ちなみに元カノは喫煙者だったので別に気にも留めていませんでしたが，非喫煙者の女の子(恋愛関係はありませんが)と喫茶店に入ったとき１本でも煙たがられてしまい，この娘とは恋愛できないなと思ってしまいました。どうしても折り合いがつかない場合は最悪の結果を覚悟するのも一つの手だと思います。

いずれにしろ少し長い目で話し合ってみてください。良い結果になるといいですね(^^)，両方の視点からみてみました。それでは。

お礼

回答ありがとうございます。
今の彼女とうまく付き合って行く為に、その後話し合いました。
というか、ビックリしたのは話す前から既に彼女の方からタバコを遠慮してきたのです。
こないだあまり話していなかったのですが、彼女も色々考えていたようです。
今は逆にタバコを我慢している彼女に気を遣うようになりました。
皆様のおかげでお互い理解できた事に感謝いたします。
ありがとうございました。

回答No.17

NoroVirus

#16です。お礼ありがとね。

私もタバコを辞めていた時期があります。
健康に悪いからではありません。禁煙がどいう物か
体験したかったのです。笑
２年ほど辞めて、また吸ってみようかな～と何となく思い
また吸ってる日々です。別にまた辞めようと思えば辞めれるでしょう。
逆に言えば質問者さんのように辞めてから気が付いた事が無かった
人間ともいえます。（確かに料理の味などは違う気がした程度です）

一度目の回答は、ハッキリ言えば極論です。
あまりにも質問者さん寄りの意見が多いですので。
何か違うんじゃないの？と思いましてね。
あえて真逆の意見として述べさせて貰いました。
排ガスの事などは屁理屈だというは理解した上での発言です。

しかし質問者さんは元喫煙者と言うことならば、煙自体が特別苦手と
言うわけでは無いでしょうから貴方がお礼で申している通り、
この質問はお互いの価値観の相違でしょう。
他の回答者様へのお礼で、キッパリ身を引く覚悟もあるとありますが
価値観が違うから、同じ価値観の人を探すのも１つの答えだと思いますが、
人はそれぞれ、違う過去を生きてきて違う価値観で生きてますし
厳密に言えば同じ価値観の人なんて居ないのではないですか？
だったら、そんな彼女を素直な目で見て気長に接すれば
良いのではないでしょうか。結果的に貴方に出会って価値観が
変わったと言って貰える様に。今の貴方は価値観云々は無視して
彼女が妥協して素直に「辞めます。」と言うのを望んでいる
ただそれだけに見えますが。
お礼でも喫煙者自体はNGでは無いが彼女に対してだけ当てはめようとしていると
書いてありますが、そいう物ですかね。人と人との付き合いって。

誰かが、好きな相手の嫌がる事はしないのが基本と書いてありますが
タバコを辞めると言うことは我慢を伴います。
彼女にとって我慢する事は嫌な事でしょう。
好きな相手の嫌がる事をしないのが基本ならば
すぐに辞めさせるのも基本から反している事でしょう。
そんな事をお互いに主張していたらキリがありません。
ですので好きだから相手の言うことを認めてあげると言うのは
お互いに言える事ではないでしょうか。
お互い様だから譲り合い謙虚な気持ちで、長い月日の中で変わっていく物だと
私は思っていますが。これも、貴方と私の価値観の相違でしょうね。笑

お礼

回答が遅れました。
申し訳ございません。
あれから再度話しました。
するとあっさり、受け入れてもらい私はビックリ。
やはり、直接話さないと伝わらないのかな？とも思いましたが、
彼女もそれなりに考えていたようです。
と言ってもタバコを彼女がやめるのではなく、タバコに対しての僕の考えと、これからについて理解してくれたのですが、
僕はそれで十分です。どちらかが一方的な考えになってしまえば、正直別れてしまう可能性もあった訳ですし。

NoroVirusさんの言うとおり、私はタバコに対しての考え方＝価値観を彼女に理解してもらおうとしていたのかもしれませんね。
ただ、僕は価値観が違うから付き合えないとは思っていません。
しばらく彼女もタバコをやめる事は無いと思いますが、
私の事考えを受け入れた事によって、お互い前進できたような気がします。
ありがとうございました。

回答No.16

NoroVirus

喫煙者、男です。この場でこんな事を言えば
非難を浴びるのは承知の上で言わせて頂きます。

一言で言えば、勘違いすんじゃねーよ。って感じ。

煙草を吸いたいのは彼女のエゴなら
辞めさせたいのは貴女のエゴでしかない
その事から学んだ方がよい。

喫煙は法律で認められた権利の１つであること覚えておいた方が良い。
逆に言えば法で定められた場所や施設の禁止区域以外の場所で
吸うこと自体に何の罪もなく、マナーだの何だのは
喫煙者のお心使いによって成り立っている。
それを最初から、喫煙する方が悪いだの
マナーがなってないだのさぞ自分が正常かのように
意見されると腹が立つ。結局自分が煙が
嫌いだからそれを押しつけてるだけ。嫌なら自分が出て行けば良い。

とまぁ極論を言えばそいう事になる。
無論自分の場合、煙を吸うと気分が悪くなるので
遠慮してもらえませんか？って言われると
その場で吸うことはしませんが。
相手の気分を害してまで吸いたいとは思わないけれど
それが当然だと上から目線で言われるとちょっとマテ。も言いたくなる。

それに無理に説得しようとするのも無理がある。
健康を害すると言われて、はいそうですか、と納得する位なら
最初から吸ってない。煙草に害があるという一般論なら
今時煙草を見れば、大きく書いてある事で言われなくても解っている。
また屁理屈を言えば、二次的な健康被害などを言うならば
車の排ガスの方が煙草の何百倍もの有毒成分を含んでいる。
日本中の誰もがそんな事も気にしないで車に乗りまくる昨今。
結局自分が煙草を色々な理由で嫌いだからそれを相手に
押しつけているに過ぎない。

「もし気が付いていなければ気が付いてほしい。」
「ルールを守っていればいい訳ではない。」
「人格を否定してはいない。」
「僕にとっては重要な事」
「これから先も彼女がタバコを吸うたびに苦痛になるのは辛い」

と、言いますが、気が付くって何に気が付くんだ？
ルールを待って居れば良いわけではない？？
ルールは基準、それ以上の事は各自の自己判断で決めること。
良いわけでは無いなんて言われる筋合いもない。
吸って欲しくないと言うのは、アンタのルールだろ。
押しつけられても困る。
人格を否定はしてないカモしれないが
自分の価値観で相手の尊厳や権利を無視して居るとも思える。
アンタにとって吸って欲しくないと言うのが重要ならば
彼女にとって吸うことも重要な意味がある。
彼女が煙草を吸うのが嫌なら二回に一回は自分が出て行けばよい。

とまぁあえて極端な事を色々書きましたが、貴方の中で当たり前と思ってる意識。
そこから変えた方が良いと思いました。
喫煙者も非喫煙者のどちらが間違えた事をしている訳でもありません。
どっちも間違えて居ないのならば、半分は自分のワガママを相手に聞いて貰う訳ですので
謙虚な気持ちがお互いに必要だと思いました。

お礼

僕も以前タバコを吸っていました。
今考えるとやめてから気が付く事の多さに吃驚します。
だから気が付いてほしいと強く思うのかもしれません。

僕はタバコの匂いや煙が嫌ですが、他に彼女が常にタバコを吸える場所を探していたり、
イライラしたり、深く考え事をしている時に本数が
増えている事をすごく寂しく感じます。

愛煙家の方を否定する事もありませんし、
タバコを吸う事＝ＮＧ
と僕は感じていません。
但し、付き合う彼女に対してはそれを当てはめているの
かもしれません。

タバコをやめてくれる事に越したことはありませんが、
今はそうもいきそうも無いため、お互い理解し、
上手に付き合っていければいいなと考えています。
今は僕の方が圧倒的に重く受け止めている問題ですので、
それが空回りしないようもう一度自分自身の考えを
見直す必要があると感じています。

彼女がどうしても非喫煙者側の立場に立てないのであれば、
それは価値観の違いかもしれません。

最後に、
「車の排ガス」を例にあげていましたが、タバコの問題とは全く関係のない事と捉えます。
この解釈は人によってそれぞれだと思いますし、結論が出る話ではない為、
これ以上追求はいたしません。

回答ありがとうございました。

回答No.15

kaorin_yas

こんにちは。

３５歳既婚者で喫煙者です。
ちなみに旦那３６歳も愛煙家でございます。

タバコが身体に悪いとか、あとからくっつけた言い訳はこの際
置いておいて。
ハッキリいえばいいのよ？
「俺がタバコ嫌だからやめて」って。

例えばね。
「ご飯の後、爪楊枝でシーシーするのやめて。」
「道に唾吐くのやめて」
「デート中に長電話しないで」
「前の彼女と連絡取らないで」
「浮気と嘘はやめて」

こんなのと同じよ？
自分の付き合う相手の嫌がることしない、は基本でしょ？

そこで。
大事に思う人なら彼氏や友達でも一緒にいる間は禁煙してました。
だって一緒の時間をすごす「自分にとって大切な人」の嫌がる事はしたくないし。
でも、タバコと比べて大事じゃない人の前ではバンバンすいましたね。
「一時的にでも禁煙する値打ちはこの人にはない」と判断した場合です。

とりあえず、その彼女とはもうムリだと思いますよ？
質問者さまにも彼女にもヒビはいってると推測しますが。。。
ダメなのに取り繕おうとあがけばあがくほどもつれますよ？

お礼

彼女は今すぐやめるつもりはないようです。
ですが、今後もやめてほしいという気持ちは伝えたいと思います。
それでうまくいかなければ、きっぱり身を引く覚悟もあります。

彼女は、素の自分を出す為にタバコを遠慮する事はしなかったとも言いました。
でもやはりそれは今考えると言い訳なのかもしれません。

昨日の事があってから正直僕はすごく気持ちが重くなっています。
彼女は全く気にせず、いつもどおり楽しいメールをくれました。
気にしていないフリをしているのか、それとも大きな問題として捉えていなかったのか。
正直分かりません。

回答No.14

rinousagi2

一応ツッコミ。

何でも言える様になる
って志は結構だが、それには、『時（タイミング）と場所（情況）を考えて』
というのを付け加えることだ。

彼女のタバコの件では、現行犯で言わなければ、無用な争いが増える
だけだった。と学べた事だろう。

別に今回の件だってメールで言ったって構わなかった。ただし、同じ
空間に居て彼女のタバコの煙で不快になっている時にだ。
同じ場所に居るのにメール使うのもどーかと思うが、そういう言い方
であればメールででもよかったんだぜ？

お礼

時と場所、深く考えていませんでした。
メールでのやり取りも今回の事を踏まえ、
今後はなるべく直接伝えるのが一番と考えています。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#19971

「オレの前では吸わないで」は、良くないです。
「たばこをやめてくれないか？できる限りの協力はするから」がベストだと思います。

喫煙者は、無意識のうちに、常にたばこを吸える場所を探しています。
吸えない場所にいると、早く吸える場所に移動したいと思うものです。
一緒にいるとき(＝たばこを吸えない環境)、彼女がいつもそんなこと(＝たばこを吸える場所に行きたい)を思っていては、嫌でしょう？

また、喫煙者は、機会があれば是非ともたばこをやめたいと願っています。
喫煙は習慣＋中毒なので、なにかきっかけがないとやめられません。
あなたが、彼女がたばこをやめるきっかけになればいいじゃないですか！

十数年たばこを吸ってきて、禁煙２ヶ月を迎えた私が言うのだから、間違いありません。
あなたにとっても、彼女にとっても、
彼女がたばこをやめるのがベストです。

お礼

そう言われてみると、彼女はタバコを吸える場所を常に探しているのかもしれません。
嫌ですね・・。

そう、きっかけを作ってあげようと思ったのですが、
今タバコをやめてしまうと仕事にも影響するし、
自分のペースが崩れてしまうようで拒否されました。
彼女は今大きなプロジェクトを進めている為、
僕もそれに対しては強く言えず、分かったと伝えています。
でも、いずれはやめるというのもtaka-minichiiさんの回答を見て、
信用していいものかと、疑問を抱きました。
好きだからタバコをやめてほしい。
イライラすると本数が増えるとも言っていました。
すごく僕にとっては寂しい事です。

回答No.11

umenodoame

別にメールでも電話でもどっちでもいいと思うんですけど、
「俺はタバコは嫌い（苦手）だから俺の前では吸わないで！」
でいいんじゃないんでしょうか？何かダラダラと言ったんじゃないですか？
> 「マナーは守ってるんですけれど。」
タバコを吸わない人の前で断りもなく吸ってる時点でマナー違反だっつうの。て言うか、この人将来子供産む気はないのかしら。
私はタバコ嫌いで苦手なので彼氏が喫煙者だった時には
「私タバコ嫌いやし、身体に悪いからやめて！」て言いましたよ。
大体みんな（時間はかかっても）やめてくれました。

お礼

そうです、ダラダラとまとまらない言葉で話してしましました。
もちろん本望ではなく、ぶつかってスッキリ仲良く！
なんて、最初は思っていました。

非喫煙者への配慮は、おそらくタバコをやめて
気が付くのかなあ、と最近感じたりします。
喫煙者の中でも徹底してる人がいるのに・・。
寂しいです。

回答No.10

noname#15759

メールで言ったのがよくなかったですね。
余計彼女は「はぁ？」って感じになったかもしれませんね。

彼女の言う通り、その場で彼女に直接言った方がいいと思います。
メールだと重みを感じてしまうでしょ。
でもなんで、あなたは彼女なのに直接言えないのですか？
それも問題だと思いますよ。
まずはあなたが彼女にその場で直接言えるようになって、
それでも彼女が直そうとしなくてあなたも限界に来たら、
つきあうのも難しくなるかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
直接感じた事を言えるようになりたいと思います。
でもどうしても苦手なようです。
何かいい方法があれば・・。
恐れる事は何もないんですけれどね。

回答No.9

rinousagi2

あーあ、なんでメールで言うかななぁ？？
なんで直接口で言わないのさ？？
自分の目の前でタバコ吸ってる最中、あるいは吸わんとするその時に
直接言わなきゃあかんやろ。
現行犯で注意しなきゃ、何が悪いか？なんてわからんのだよ。
前のアドバイスの時に、ちゃんと彼女の吸い方が気になった時現行犯で
って言えばよかったか？そんなん言うまでも無いと思ったのに。
言い方は悪いが、動物を躾けるときだって、実際に悪戯してからこずく
だろ？動物飼った事無い？

まあいい。
まだチャンスはあろう。今度また自分と彼女が一緒に居る時に
彼女のマナー違反を見つけたら、『ソレ、やめてくれないか？』つって
言えば良い。なぜソレがダメなのか？の理由もつけてな。それで
納得できる女性なら、今後もやってけるだろうが、ソレすらダメなら
もうダメかもね。

＞『僕の気持ちを解っているのかわからない』
＞『言わなければ・・・』
ハッキリ言って伝え方が悪い。

＞『僕にとっては重要な事』
なんで、そんな重要な事をメールに預けんの？
大事な事は口で言え。

＞『これから先も彼女がタバコを吸うたびに苦痛になるのは辛い』
それはちゃうやろ。彼女がタバコを吸うの自体は気にしてないじゃない？
自分の前で吸うのが嫌なんだろ？

＞タバコなんて・・・
俺は喫煙者じゃないが、タバコがこの世からなくなったら、犯罪が増えるぞ。多分。

お礼

回答ありがとうございます。
本当にメールや電話だとうまく伝わらないなと
強く思いました。
他の事なら何でも言えるのに、こういう事になるとなぜか躊躇してしまいます。
今言うべきか考え、溜め込んでしまうようです。
でもいい結果になる事は少ないため、
今後はなんでも言える自分になりたいと思います。

回答No.8

YOUTU

喫煙者(既婚者)男です。

私もタバコは吸いますが、妻の前では吸う事はありません。

タバコ自体を辞めろと言われればそれは拒否しますがタバコを吸わない人の前で吸わないようにするのは当然の事であると認識していますし、マナーも守って吸うようにしております。

それが出来ない人はタバコを吸う資格はないでしょう、と言うのが喫煙者である私の意見です。

問題は、貴方に対しての配慮がない事ですよね？煙が嫌だとか体に悪いとかよりその彼女の心に問題があり貴方もせれに対して納得が出来ないのではないでしょうか？

自分の体は自己責任で悪くなったとしても後悔しませんが、私の所為で妻に影響が出るのは困りますし嫌です。

そう云うものじゃないんですかね普通。

お礼

回答ありがとうございます。
YOUTUさんのような愛煙家が増えてくれる事を本当に願います。
仰る通り配慮がないその気持ちに納得ができないのだと思います。