私の決断は正しいでしょうか？（長文です）

質問

今年の７月には結婚をしようと約束をしていた彼との事で悩んでいます。
現在私には要介護の母親が居て彼と知り合う前までは今年中に私が面倒を見ようと思っていた事を彼に相談すると「一緒に暮らそう」と言ってくれていましたが、本当は嫌だった様で後日彼から「結婚して２年位は嫌なんだ。まして介護状態でしょ？悩むよ」「お姉ちゃんはお前にだけ面倒みさせようと思ってるの？ちゃんと話してきな！」と言われたので翌日姉に母の事と結婚の事等を相談しました。姉は了解してくれたので彼にその事を報告したら「なんで勝手に決めてくるの？なんでもポンポンとさ～。決定しろとは言ってないでしょ。俺も交えて決めて欲しいよ！」と言われました。
その後から彼が私の家にいる事が多くなり、朝と夜の食事の支度や洗濯を私がしていました。突然自分の時間が無くなり心に余裕が無くなっていたのでしょうか。片づけをしていたのですが彼が手伝わずにタバコを吸いにベランダに出てしまったので、つい文句を言ったら「もうガミガミ言わないで。一緒に居るのが嫌になる。もう寝る」と寝てしまいました。
私は腹が立ってしまって、リビングで独り言の様に「いつもガミガミうるさいのは自分でしょ」「私だって一人になりたい時あるんだから」「自分の意見だけ言ってすぐ寝る！なんて、何様のつもりよ！」と言ってたら、彼が突然起きてきて「それがお前の本音なんだな」と荷物をまとめて帰ってしまいました。
彼の家には私の荷物もあるので「私の荷物取りに行くよ」と言うと、「玄関に置いておくから扉ドンドン叩かないで静かに持って行ってね。」と言われたので言われた通りに持ち帰って来ました。
翌日、彼が去ってしまった寂しさから連絡してみようかな？と思ってしまっています。彼はもう私を嫌いでしょうか？連絡を取らないほうがいいでしょうか？
厳しい意見でも構いませんのでご意見よろしくお願いします。

回答No.6

kuhron · ベストアンサー

再登場です(^o^)。（いいのか？何度も書き込んで）

同世代の方だったんですね。失礼しました。

疑心暗鬼になってるっていうのは「これ」っていう具体的なものが一つあるわけじゃないと思います。
もちろん彼を知ってるわけでも話したことがあるわけでもありませんからハッキリとは言えませんが。
色々なことが混在して疑心暗鬼になってるのだと思います。

経験したことがあることならば先々のことも見通せるだろうし自信を持つことも出来ると思いますが、結婚であるとか介護を必要とする義母とこの先、生活を共に過ごしていけるだろうかとか経験したことのないものは不安です。
仕事も何をされているか知りませんが、そのことも彼の中にあるかもしれません。
失礼かもしれませんがネガティブに考え出すと要介護の母親といっしょに暮らしてくれる男性なら誰でもいいんじゃないかって勝手に彼の方で悪いほうに考え出すこともありえます。

そういった諸々のことを考えている途中にあなたが色々と決めてしまったため、彼は怒ってしまったのではないでしょうか。
疑心暗鬼なことが一つであるならば問題がハッキリしてるのでイライラすることはありませんから。

あと彼の友人を知ってるということですが、今回の件に関しては気軽な問題ではないのですから、恥も外聞も捨てて頼ってもいいのではないですか。彼をどうしても離したくないのであれば。一生の問題でもありますし。

あとは彼の男気の問題です。
腹を括ってあなたとあなたのお母さんを守っていく決意をするかどうかです。
そこで彼が出した結論に関してはあなたはもう何も言うことは出来ないと思います。

体全身でぶつかってみてはどうですか。

お礼

kuhronさん。度々の回答ありがとうございました。

あれから彼に電話をして謝ったのですが許してくれず、更に暴言まではかれてしまい凹んでいます。
別れる時「後々面倒な事になるの嫌なんで妊娠検査薬で試して」と言われていたので、電話で許してくれなかったので「検査結果だけ報告するね」と告げると「本当に俺の子だと断言出来るの？」と言われてしまいました。
最後の最後まで…って感じです。

アドバイス頂いたのにごめんなさい。

回答No.5

kuhron

No.2のkuhronです。

あなたの生真面目さ回答の端々でよく感じ取れます。
あなたも彼もまだ若いのではないのですか？彼も男としてあなたを守って行こうと最初はその保護本能ともいうべきものが先行したのだけれど、少し時間が経って冷静に先々のことを考えて疑心暗鬼になったのでしょう。
あなたが彼とやり直したと思っているがどうすればいいかということですが、共通の知人で信用おける方とかはおられませんか？
今のままの状態で二人きりで話をしても感情的になるだけど賢明な選択ができないような気がします。第三者を交えて冷静に話す場を作る事をお薦めします。

お礼

度々のご回答ありがとうございます。

お恥ずかしいのですが、彼も私も３０代中半なんです。
二人の共通の友人というのはありません。彼の友人は何人か知っているのですが、私が気軽に連絡出来る感じではなくて。

彼の疑心暗鬼とは…どの様な事についてでしょうか？
やはり母との同居に関係する事なのでしょうか？結婚自体でしょうか？
もう無理なのでしょうか？
ご意見頂いたのに逆に質問になってしまって申し訳ありません。

回答No.4

fullmoon01

clio-blueさん、こんにちは。fullmoon01と申します。

恋人時代と、結婚すると決めてからの言動は、確かにいろいろと違いますよね。お互いにプレッシャーも感じますから。ただ、勘違いしてはいけないのは、自分の親は自分の責任で面倒を見る、ということです。彼に頼るのはほとんど無理だと思っておきましょう。同居はしないのが普通でしょう。無理があります。clio-blueさんの場合は、お姉さんと話し合いをされているとのことですので、おそらく彼にどうこうしてもらおう、という考えではないのですよね？それは、とても良いことではないでしょうか。

７月に結婚となると、もう、いろいろと予定を進め始めているのでは？おそらく、彼もいろいろと日々考えているのでしょう。つい、clio-blueさんに甘えて、暴言を吐くこともあるかもしれません。でも、clio-blueさんは別れようとしているわけではなく、やり直したいのですよね？多くの男性は、女性のヒステリックを何よりも嫌います。同じ文句を言われるのでも、おとなしく言われるのと、キーキー言われるのとでは、天と地ほどの差があります。clio-blueさんが彼と別れたくないのなら、意地を張っている場合ではありません。冷静に話し合いましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

初めに彼に母の介護の事、同居の件を相談した時は「一緒に暮らせば良いんだよ。」と言われ、私は心の中では無理でしょう？と思い、彼に「でも、大変だよ。色々考えなくちゃ。」等を何回か彼に相談しても「平気だよ。お前を生んでくれたお母さんでしょ？」と言ってくれていたんです。なので最初は甘えてしまっていたのは事実ですが、彼の本心を知りやっぱり難しいと判断して姉に相談して解決したんです。そしたら彼怒ってしまったんです。
なんでもポンポン決める私の行動が嫌になったと言われた事もあります。それでも、勝手に決めた事に対して彼が別の意見を持っていて、事実彼を無視して母の事を決定した事は彼に対して失礼な事をしたと思っています。
本当はその時、結婚は延期しようと言われました。お前の頭の回転の速さには俺はついていけないというのが理由でした。けれど、彼の意見がコロッと変わり、結婚、結婚と言ってきて、彼の発言に疑問を持ち始めたのも事実です。そんな彼に不安を抱きストレスを溜めてしまった結果なんでしょうね。
彼と冷静に話をしたいと思うのですが、今現在彼は私と別れてよかったと思っているのかな？とも思ってしまうとどう連絡をとったら良いのか分からなくなっています。やっぱり意地っ張りなのでしょうか？
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

tosi-tosi

率直な考えを書きます。
全部が見えてないので文章からしか分からないけど
彼にはやさしさがないように映りますが？
彼と一緒の時にストレスが貯まりそうなのがうかがえますが、結婚したらそのような事が多々あります。
でもお互いのいたわりもあります。
それが見受けられなく映ります。

で厳しい意見になりますが、もう1度よく考えてみては
あまりいいたくないけど
もしよりがもどったとして、それが本当にいいのでしょうか？
普通もっと相手のことを考えて歩みよってて
書くんだけど、この文からはそういう気持ちが湧かないんですが．．．．

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘された様にストレスが溜まっていたと思います。
彼と喧嘩して自分の意見が合わない時に、説明しようとしても拒否されていました。俺の意見だけが正しいと思っているみたいで「俺に逆らうな。お前が折れろ。」と言われた事もあります。

やっぱり彼とは一緒にならない方がいいのでしょうか？
少し時間を置いてみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

kuhron

今は二人とも感情的になってるだけだと思いますよ。
むしろ結婚前にそういった本音で意見をぶつけ合ってケンカぐらいしたほうがいいと思います。お互いが気を使いすぎたまま結婚するほうがよっぽど悪い。
ましてや要介護の母親がいるとなると尚更です。彼もただ単に好きだからというだけの勢いで結婚を考えていないのだから真剣だということがよくわかります。
彼も将来のこと、特に自分がどういう感情になったり行動にでたりするのかが不安なんじゃないでしょうか。
なるべく具体的に将来のことを話しあったほうがいいと思います。彼が言うように関係してる人みんなで集まって決めたほうがよりいいと思います。
あなただけが背負うのではなく、周りの協力も積極的に求めて生活して行きやすい環境を作っていくべきです。
何よりもあなた一人が背負って彼と別れてたり、自分の人生が納得いかないもになったら一番悲しむのはお母さんでしょうから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼とは結婚を意識してから喧嘩が絶えなくなった気がします。
彼は入院中の母に喧嘩後改めてお付き合いしていますと挨拶してくれました。母も喜んでくれていました。そこまでは良かったのですが、最近彼の気持ち（意見）がコロコロ変化していて、些細な事で叱られて喧嘩になってしまう毎日が不安で仕方なかったのも事実です。彼も同じ様に不安だったんですね。
もう修復は無理でしょうか？

回答No.1

periene

なにを決断されたのでしょうか。別れること、それとももう一度寂しいから連絡をとるということ？

質問者さまはまだ何一つ決断していないように見えますよ。

彼と結婚するのか、しないのか。やっていけるのか、やっていけないのか。決断するのは質問者さまです。

「寂しいから」なんて彼じゃなくてもいいような理由で決めないで、「彼がいい」理由を探しましょう。そうした上で決断されたほうがいいかと思います。

少し冷静に自分の気持ちを見つめてみましょう。

補足

題名と内容がバラバラでした。
やっぱり彼が必要でもう一度彼とやり直せるならと思っています。
しかし、今回の喧嘩（別れ）は今までの喧嘩とは違う様な気がします。彼の心が離れてしまった感じです。
どの様な連絡の取り方をすれば、素直な自分の気持ちを伝える事が出来るのでしょうか？