この決断で良いのかどうか…

質問

来年の３月で上京＆彼氏との交際歴２年を迎える21歳です。
相談というのは、地元にいる家族と東京にいる彼氏を天秤にかけていることなんです。
今年の６月に祖母が大病で倒れてしまい、その時は心配いらないからと言われ、ちょうど仕事が波にのってきてた時期でもあったので帰省を見送りました。
でも今年の９月に友人の結婚式で帰った時、私が思っていたよりも悪いように見え、その祖母の介護をしている母のこともとても気になりました。
母はもともと体が弱く、今福祉の仕事をしているので昼夜バラバラの生活リズムになっています。
祖母の介護以前からも休みの日は寝てることが多く心配していました。
祖母のことが心配ですし、好き勝手させてもらっていた10代の恩返し？も兼ね、マンションの更新とともに実家に帰り、祖母の介護を手伝おうかと思っています。
というより97％決めています。
残りの３％はやはり彼氏のことです。とても良い人で２年経った今でも仲が良く結婚するつもりでいました。
(何が起こって実際どうなるかは分かりませんが…)
私が実家に戻るということは同時に彼との別れにもなります。
距離が遠いということもありますが一番の理由としては心から彼に幸せになってもらいたいと思っているからです。
確かに好きな人と一緒にいれることも幸せだとは思っていますしむしろ思いたいんですが、20代なんてまだまだこれからだと思うんです。
他にも書ききれない位理由はあります。
仕事も、人についつい自慢してしまう位大好きな職場ですし、
せっかく仲良くなれた友達や同期とも別れたくありませんし、
彼氏に関しては本当に別れたくい、これからも一生一緒にいたいと思ってます。
確かに実家に帰れば彼氏を失うことで後悔すると思います。
でも祖母はたった一人しかいません。
後悔する度数って言うんですか？それを私の中で天秤にかけてしまったんです。
その結果が先にも言った通り97％の確立で帰省という結果になりました。
そもそも祖母と彼氏に天秤にかけること自体間違っているかもしれません。
それに本当は残りたいって思ってしまっている自分が嫌でたまりません。

誰かに聞いてもらいたいだけなのかもしれません。
このことを筆頭に色々考えることが多すぎて精神的に参っています。
ですが肯定や優しい言葉だけを望んでいるわけでは決してないので、
皆さんの色々な意見を聞かせて頂ければと思います。
理解にかける文章と長文失礼しました。

回答No.14

kikipika

No.6です。
色々お悩みなのにお祝いの言葉頂いて…。有難うございます。

家族思いのhime01さん。夢は絶対あきらめないで、いつも前向きに頑張って下さい。「頑張る」という言葉は大変な思いをしている方には負担になってしまうかもしれないけれど…。
hime01さんの質問を読んで、そして回答させて頂いて、改めて「毎日を大事に生きなくちゃ！」と思いました。
山あり谷ありでも後悔しないような素敵な人生を送りましょうね。

hime01さんとご家族の皆様の幸せを心から願っています！

回答No.13

hyakkinman

あなたが「いちばん大切な人」のところへ、行きなさい。

もう一度、考えてみました・・・。
「幸せって、なんだろう？」って。

ひとつ、見えてきました・・・。
「いちばん大切な人と、いつもの日常を過ごすこと。」・・・・って。
そして「幸せを感じているあなたがそこにいれば、お母さんもおばあちゃんも、幸せなんだ。」と。

これだけ、たくさんの意見をいただいて、彼とも話をして、時間がたって・・・
それでも、彼の力が３パーセントにしかならないのなら、彼は「いちばん大切な人ではない」のでしょう。

３パーセント・・・無理に消そうとしなくてもいいんじゃないでしょうか。
もう、これだけ悩んだのだから、「このまま、あるがままのあなたで、たいせつな人のもとへ帰れば。」

そろそろ、「踏み出す時期」ですよ。
「別れる勇気」、振り絞らないと・・・なにも先に進みませんから。

あなたの質問のおかげで、もういちど「自分を見つめなおすことができたような気がします。」ありがとう。
私は、「私のいちばん大切な人」＝妻との日常を大切に生きてゆきます。

どうか、「幸せでありますように」。

回答No.12

speedking526

こんにちは。No.2です。
彼氏にも話して、その上での別れの決断だったのですね。
心中察するに余りある、まさにそんな心境です。

実は、私も昔、重大な決断をしました。年齢的にhime01さんとそう変わらない時でしたよ。
お互い好きで一緒にいる彼女との決別でした。事情的にはhime01さんとは違いますが、やはり私個人の問題が原因でした。
一緒にいれなかったこと、結婚出来なかったこと、彼女を幸せに出来なかったこと。自分の中では悔やんでも悔やみきれず、自暴自棄になった時もありました。その時、私は自分自身を責め、３年ほど自堕落な生活をしてしまいました。最終的に立ち直るきっかけは父親の入院、そして死でした。

その自堕落な生活をしていた当時の会社の上司にいろんな話をして言われたのが「お前の人生、お前じゃなかったら誰がどう決めるんだ！」という言葉です。（この言葉は私が今までの人生で一番衝撃を受けた言葉でした。）立ち直るきっかけのひとつにもなりました。そのせいかどうかはわかりませんが、いろんな物事を人の所為にするのは嫌いです。

その後の私は、当時を振り返り自分自身の未熟さ故の決断を何度も思い描きあのときの決断は、自身の未熟さ故仕方なかった。何度同じ場面で決断を迫られても同じように決断するに違いない。こう思えるようになりました。半ば自己暗示でそう思うようになった部分ももちろんありますけどね。

今でも、彼女の幸せを願っている自分がいます。妻には話したことはありません。これは自分一人で、墓場まで持って行く秘密ですね。

hime01さん、私は思うんですが、決断の結果ってその時ではなく、その後の生き方で決まるんじゃないんでしょうか。
もう、自分を責めるなとは言いませんが、上のような逃げ道を自分の中に作ってあげるのも大事なことだと思いますよ。
これから先、今回のことを思い出して自身の決断に出来るだけ否を感じることがないようにして下さい。

以上、hime01さんの倍くらい生きてるおっちゃんの独り言でした( ^ω^ )

回答No.11

pigyui

pigyuiです。

今でも、自分を責めています。きっと一生責めると思います。
今でも、悲しいです。祖母がいない事が悲しいです。
ケータイに入った電話番号、かけてももう声は聞こえません。
たまらなく会いたくなっても、どこへ行っても会えません。

これを打ってる今も、涙が出ています。

介護って先が見えなくって、家族であっても負担になるのかもしれません。でも、自分が納得するまでそばにいる事が大事なんだと思うんです。今だからそう思えるようになったのですが・・・。
介護で苦しんでおられる方からすれば、それは甘い考えなのかもしれません。でも、やらないで後悔するより、やって後悔したほうが良かった。今だから言えることです。

当時、自分には質問者様ほど大切に思える人がいなかったから、あなたの気持ちを理解する事は難しく、簡単に私の勝手な意見で帰る事を勧めています。ごめんなさい。

私は家族以上にお付き合いしていた人を愛していなかったのかもしれません。だから、簡単に家族をとれって言ってしまっているのかもしれない。質問者様は、彼とも色んな事を乗り越えてきた訳だから、迷うのも当然です。。

どちらをとっても辛い結果が一つ待っていますね。。。ゆっくり・・・とも言ってられない状況なのかもしれませんが、一度頭を空っぽにしてみてもいいかもしれません。

回答No.10

raizo-t

ｒａｉｚｏです。
週一なんて無理に決まってるじゃん！（笑）
貯金を6万するのに何ヶ月かかるかな？
その度でいいと思うのです。

誰かも言ってましたね！

あなたの人生なんだからって。。。。。

だけれど、今のあなたの気持ちを決して忘れないでね！

人の心って、いつの日か色褪せるものです。

遠くに居るから心配になる事だって多いと思います。

近くに居れば、見落としがちになったり、ついつい要領を使ってしまったりしてしまうと思うのです。

6万円を貯めるとなると、生半可な計算では出来ないと思います。

だけれど、それくらいの覚悟がないと、介護なんて、家の手伝いなんて到底無理だと思いますよ！

もし、このままあなたが地元に帰ったとして、その3ヵ月後には、今のあなたはどこにもいなくなっていると思います。間違いなくそうなっているでしょう。

近くに居れば、お金はかかりませんが、それ以上に根気がかかります。

6万を貯めるという考えもないのに。。。。？

俺は、やはりあなたは早まった考えではないかと心配です。

あなたの覚悟を、もう一度確かめてみて下さい。

回答No.9

hyakkinman

そうですか・・・・

100パーセントになったんですね？
それなら、もうなにも回答することはありませんね。

と、打とうと思ったら、まだ97パーセント・・・って？？
彼、気持ちよく理解してくれたのではないのですか？

ここを「締め切ったら、100」になったほうがいいですよ。
あとは、「こんなことにもならなかった」と言う、１行を消してください。
「貴重な体験で、成長した」のだから。

今日が、「いい日、旅立ち」になりますよう・・・。

お礼

すみません。

彼氏はどうなんでしょう。
その話をしてからはこの会話に触れることがないです。(私からも極力しません)
気持ちよく理解されるのはこっちとしては寂しいものがありますが
私のせいで別れることになるんですし、気持ち良く、だと良いです。

＞貴重な体験で、成長した
そう思えるようになりたいです。
頑張ります。
一生懸命いろんなことを振り返って考えて見ます。
そしてこれで良かったって思える結果になればと思います。

すぐのお返事ありがとうございます。

補足

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落ち着くのに時間がかかってお返事が遅くなり申し訳ございませんでした。
仕事で外出してたのと、何せ仕事中なものですから。

仕事を終えたので会社を出ますが、
家のＰＣが壊れているため、これからご意見を頂いた方には月曜日のお返事になってしまいます。
それでもご意見頂けると嬉しいです。

皆様本当にありがとうございます。
質問しておいて何ですが、してもらってばっかりで何だか申し訳ないです。
ありがとうございます。

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回答No.8

hyakkinman

「４番！hakkinman【さらば涙と言おう】をうたいます。」

♪青春の勲章は　くじけない心だと
　知った今日であるなら　さらば涙と言おう

　まぶたはらす涙は　こぼしちゃいけない
　こらえきれぬ時には　まつげにためよう

　恋のため愛のため　まっすぐに生きるため
　泣けることもあるけど　さらば涙と言おう・・・♪

「キンコンカンコン　キンコンカンコン　キンコンカン！・・・、おめでとうございます。合格です。」

♪涙は心の汗だ　タップリ流してみようよ　二度と戻らない今日のために・・・♪

おばあちゃんのそばにいるだけが「介護」じゃないと思います。

あなたの「笑顔」が、なによりの「心の介護」だと思いますよ。

「体の介護」については、地元の方と相談すれば「よい方法」がみつかるでしょう。きっと。
できることなら、行ってあげたいくらいだけど・・・
「よい方法」、探してみます。

お礼

素敵な歌ですね。ありがとうございます。

私の笑顔が１年に１度しか届きませんでした。
もし実家に戻らないで東京に残り、頻繁に帰るようにしたらもっとたくさん届けることが出来ますが。

体の介護とは母の仕事のような介護サービス(福祉)ということですよね？
参考にさせて頂きます。
＞「よい方法」、探してみます。
見ず知らずの私に向けていってくれたこの言葉が凄く嬉しいです。
人間捨てたもんじゃないですね。
本当にありがとうございます。

回答No.7

pigyui

彼と別れるまで考えなくてもいいと思いますが、おばあちゃんのもとには行ってあげてほしいです。
私の勝手なアドバイスです。
それは私が祖母のそばにいれなかった事をいまだに悔いているからです。祖母の死から4年経った今でも祖母を思い出すと涙が止まりません。なぜあの時、自分は仕事を辞めてでもそばにいる事をしなかったのか。悔しくて悔しくてたまりません。仕事なんて選ばなければいくらでもあったのです。
でも、お仕事を大事にされる気持ちも分かります。どうか御自分を責めないでくださいね。

おばあちゃま思いの心優しい質問者様がお付き合いされている方です、きっとお話すれば解ってくれるのではないでしょうか？
別れる事だけが選択肢ではないと思います。

お礼

唯一の帰省派意見ありがとうございます。
思いのほか留まる派の回答しか頂いていなかったので逆の意見はとても参考になります。
今思うと今回ここで相談させてもらったのは「後押し」が欲しかったからかもしれません。
pigyuiを例にして申し訳ないですが(気分を悪くさせてしまったら本当にごめんなさい)
同じ結果になることが怖くて今回の決断(97％)になりました。
確かに仕事なんていくらでもあるし、
彼氏だって、男の方が多いくらいだからきっと次があります。
でも後一歩を踏み出せないことが情けなくてしょうがないです。

実家に戻り彼氏と別れるか、
祖母を見捨て(言い方悪いかもしれませんがそういうことになりますよね)他の理由で別れが来るかもしれない彼氏を取るか、
この２択しかないんです。

pigyuiさんは４年経っていると言われていますが、今でも自分を責めていますか？
涙は止まらないのは悲しいからですか？それとも自分を責めているからですか？

無神経な質問だと重々承知していますが、もし答えれるようでしたらお願いします。

補足

質問者です。
皆様からの意見、アドバイス全て読ませてもらいました。
思っていたより親身になって頂いてとても嬉しく思っています。
皆様の暖かいご意見、アドバイスに涙腺が言うこと聞いてくれないので
少し落ち着いてからお一人ずつお返事させて頂きたいと思います。

pigyuiさんこの場をお借りして申し訳ございません。

本当に皆さんありがとうございます。

回答No.6

kikipika

はじめまして。
色々大変だと思います。

私は家族のこともとても大事で、今度結婚することになった彼のことも大事で・・・。昔彼に「家族と俺とどっちを優先する？」なんて意地悪な質問をされて「申し訳ないけど、同じくらいみんな大事です」って答えてしまうくらい家族離れできないあたしの事を一生懸命理解しようとしてくれて、今ではわたしの良き理解者です。
なので、実家に戻る＝彼との別れではなく、彼に相談してみて下さい。
詳しい事情はわかりませんが、彼の幸せはもしかしてあなたと人生を共にすることにはならないのかしら。
それと、私の父はちょっと普通ではなくて、私は母や兄弟のために「私は結婚しないで家族を助ける！」とずっと思ってました。
でも、母に言われたんです。
「母の幸せは子供が幸せになることよ。あなたの気持ちはとてもうれしいけど、母がこの世を去る時にみんなが幸せなら安心してこの世にお別れできるから。家のことは心配しないで彼と結婚して幸せになって！」って。
だから、お母様やおばあちゃまのこと大事に思ってる気持ちはとてもよくわかるのですが、よく相談してみて下さい。
貴方にとって「実家のことが負担になってるのね・・・」ってお母様に心配掛けてしまうかもしれませんけど・・・。
私一人で悶々としてとても苦しかったけど、今でもこれでいいのかなって考えることもあるけど。後悔しないように彼とも話し合って下さい。
長くなってすみません。

お礼

ご意見、経験談とても参考になるお返事ありがとうございます。

＞母の幸せは子供が幸せになることよ。あなたの気持ちはとてもうれしいけど、母がこの世を去る時にみんなが幸せなら安心してこの世にお別れできるから。家のことは心配しないで彼と結婚して幸せになって

素敵なお母さまですね。私との状況と少し被るところもあるせいか不覚にも会社で泣いてしまいそうになりました。

彼には理由から何まで全て話してあります。
なのでその上で「別れる」ことを決めました。
もちろんお互いで、私はそれが最善の答えだと思っています。
色々あった二人なので彼氏には幸せになってもらいたいんです。例えそれが私ではなくても。
心からそう思っています。

＞「実家のことが負担になってるのね・・・」ってお母様に心配掛けてしまうかもしれませんけど・・・。

絶対そうなると思います。
どうしてもそれだけは避けたいので、帰る理由は親、もちろん祖母、その他の家族にも言わないつもりでいます。
一生秘密にしていきたいと思っています。

最後で遅くなりましたがご婚約おめでとうございます^^

回答No.5

mmmyp

もうあなたの中で、こたえは出ているようですね。

すでに考え尽くされているかもしれませんが、
あなたが帰らずに、お母さんの負担をやわらげる策を
考えてみてはいかがでしょうか。

たとえばあなたもお金を少し負担するなりして、介護サービスや
家事を担当する人を週に何回か頼むとか。職場でお休みをもらって、
今までよりも多めに帰省して、お母さんの手伝いをするとか…。

お母さんと、よく話しあってみてはいかがでしょうか。
あなたが自分を押し殺して、これまで作ってきたものを捨てて、
心の中で泣きながら帰ることをあなたの大事な人たちが望んでいる
のかな？？と思いました。

お礼

ご意見、アドバイスありがとうございます。

97％決意は固まっています。
というより性格に言えば、実家に戻り家族のそばにいることが最善なんだ、そう思うようにしています。

介護サービスですか。
母が反対しそうです。
でも関係ないですよね。私に出来ることかもしれないので参考にさせて頂きます。

母には言わないつもりです。
絶対反対されるは分かっています。
私はそうゆうつもりではないですが、帰ってきた事を祖母にも母にも負い目みたいに思ってほしくないんです。
理由は適当に「彼氏と別れたから東京にいる必要もなくなった」など言っておけばいいかなと。

大事な人たちを捨てて家族を選ぶこと、それをまるでヒロインだとか、良い子だねとか言われたいわけではありません。
私が我慢すれば良いと思っています。