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彼女の気持ち、別れたくないです。
私には付き合ってもうすぐ4年になる彼女がいます。 彼女の親は片親(母親)で、関東に住んでいます。私たちは今近畿にいます。 彼女は元々関東出身ですが、仕事の関係上お礼奉公があり、来年の4月にそのお礼奉公が終わります。 私は結婚を考えているのですが(もちろん彼女も結婚したいと言っていました)、彼女の母親はお礼奉公が終わったら娘に帰って来てほしいみたいです。 でも私は近畿からは離れたくありません。親の面倒もみたいですし、住み慣れた地から離れたくはありません。 どうしようか二人で考えていたのですが、彼女は母親の気持ちを聞かされてから、関東に帰りたがり始めました。 そこで、人間的に相応しくない行動をとってしまいました。それは、彼女の携帯を見てしまったのです。 メールを見てみると、彼女の友達からのメールだったのですが、『別れると決めたならもう何も言わない。でも二人でよく話し合って納得して別れるんだよ。』という内容でした。自業自得ですが、すごくショックでした。 結婚するならこっちに来ることが条件、と彼女の母親には言われてたのですが、まさか彼女が私と別れる気持ちになるなんて思ってもいませんでした。 どうしたら彼女と別れずに近畿で結婚して暮らせるでしょうか？彼女の母親、彼女に説得するなら、どういう理由にすればいいでしょうか？ アドバイスお願いします。 ちなみに私は3男なのですが、3男ならこっちに来てもいいんじゃない？みたいなことを言われました。 その発言には正直腹たってます。
- swing-swing
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質問者が選んだベストアンサー
お礼ありがとうございます。 質問者さんの意見はわかったんですが、 肝心の親御さんの意見はどうなんでしょうか？ 子供三人に迷惑掛けないように貯金をきちんとなさって老後のプランもきちんとしているかもしれませんし、 ご子息が三人もいたら、各お嫁さん次第かもなんて思っていたりするんじゃないでしょうか？（人にはあうあわないってやっぱり存在しますしね） 三人で親の面倒を見る義務があるのだから、他のご兄弟とも相談なさってますか？ （これは彼女さんにも言えることですけれど） 質問者さんが何かしらつっぱしりすぎている感じがしますので、周りを見渡してください。
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- ik99875132
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お礼ありがとうございました。 女性が付いていくべきと思っているのでは、とのわたしの回答に ＞全くそうは思っていませんし、そんなこと一言も言っていません。 とのことですが、 ＞近畿に一緒に住んでほしいと思っているだけです。だから三男だからといって決め付けられるのはやはり納得できませんね。 イコール、そういうことになると思います。 振り回しているのがお互い様、というのはそうですね。 そこまで妥協するつもりがないのなら、彼女が別れを選んでいるのですから、受け入れるしかないのでは？ 自分はまったく譲らず相手ばかりに求めるのはおかしいと思います。
お礼
＞イコール、そういうことになると思います。 ならば私は近畿に一緒に住んでほしいと思ってはいけないってことですね。そうでないのならイコールにはならないと思います。 あちらにも希望があるように、こちらも希望があります。それをどう話し合ったら良いか？と思うのですが。 ご意見度々ありがとうございます。
- ik99875132
- ベストアンサー率16% (4/24)
こんにちは。 ＞３男ならどこへでも行ってもいいのでしょうか？ それならば３男に生まれた私はとても不幸だと思ってしまいます。 最初に私の人生を無視し、３男だからといって決めつけられたことに腹が立ちました。 とありますが。 逆に考えて、女性ならどこへでもついていかなくてはいけないのですか？ 質問者様の考え方で言えば、あなたの意見を通して近畿で暮らすということは彼女の人生を無視していることになるのではないでしょうか。 彼女も矛盾を感じていらっしゃるかもしれませんよ。 あと、お礼奉公？が来年終わるならば、その後はまた関東に戻って仕事を続けられるのでは？と思いました。 彼女が帰りたいと思っているのは彼女のお母様のこともあるでしょうが、仕事のことはどうでしょう？ 近畿に住むとなると仕事はどうなるのでしょう？辞めなくてはならないのでは？ いろいろな面で考えてみてほしいと思います。 女性だって人生があります。男性に振り回される時代は終わりましたよ。
お礼
＞女性ならどこへでもついていかなくてはいけないのですか？ 全くそうは思っていませんし、そんなこと一言も言っていません。近畿に一緒に住んでほしいと思っているだけです。だから三男だからといって決め付けられるのはやはり納得できませんね。 彼女はお礼奉公が終われば、今の仕事は辞めると言っています。今はかなりハードな仕事なので、お金なんかいらないからもっとゆったりした仕事をしてみたいみたいです。 結局振り回しているのでしょうか？今回の件では、それはお互い様だと思うのですが・・・。
- heisenberg
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本当に彼女を愛しているのなら 関東にいくべきでしょう。 人生は 「何を取り何を捨てるか」です。 「あれもこれも・・・。」じゃ にっちもさっちもいかなくなります。 ここは「彼女を取るか」それとも「家（家族）を取るか」の二択です。 ▽彼女を取る→関東へ ▽家族を取る→地元に 彼女へのあなたの愛が試されています。
お礼
まさに究極の選択ですね、本来結婚はどっちを取るかとかじゃないと思うのですが、この状況になると否めませんね。 もっと二人で話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
- lee-miranda3
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親の面倒みたいって何か病気でもされているんでしょうか？結構お歳を召されているんでしょうか？それなら事情が違ってくると思うんです。 「3男ならこっちに来てもいいんじゃない？」 私もそう思いますよ。 ただ赤の他人だから、事情を知らないから簡単に言えます。次男、三男って身軽そう…と思います。長子の経験ない人は羨ましいです。 彼女さんが長子長女なら親の影響が強いと思います。説得すると頑張っておられるなら大丈夫だと思いますが。 「関東の同県内に長男が結婚して孫と住んでいるので」とお礼に書いてあったのは彼女さんがご兄弟をお持ちでお母様がご兄弟の夫婦と暮らしているってことですよね。 きちんと質問に書いてくれないと読んだだけでは彼女が一人っ子にしか思えません。 我が家は父が五人兄弟姉妹の長男ですけれど、祖母の面倒は長女である伯母が見てます。嫁姑というか舅とうまくいかなかったので祖父が亡くなったあとはこうなりました。 ＃６さんの「母親からしたら、息子の嫁に面倒をみてもらうより実の娘がいいに決まっています。」に一票です。 いよいよ婚約という時にでもこうなったらどうするかの話し合いはしておいた方がいいですよ。
お礼
一般に三男って身軽そうに見えてしまうんですね。 実際身軽なのでしょう。でも私は違います。 身軽ではありません。一番苦労させた、一番面倒をかけたのは自分だと思ってるので、三男だから関東へ行きますとはいかないんです。 三男だから関東へ来なさいというのが当然なら、彼女が嫁に来るのだから近畿へ来なさい。と言っていることと同じになりませんか？そこに矛盾を感じてしまうんですよね。何か間違っているでしょうか？私は彼女が近畿にくることが当然とは思っていません。来てもらいたいとは思ってます。だからみなさんの意見を聞かせてもらっているのですが、三男だから行けばいいんじゃないの？に多くの人が賛成みたいですね。 彼女が一人っ子と思わせてしまって申し訳ありません。文章を書くのが下手で・・・彼女には兄がいて同県内に結婚して子供と奥さんと三人で暮らしています。母親とは電車で２，３０分かかるくらいの距離だったと思います。 ＞母親からしたら、息子の嫁に面倒をみてもらうより実の娘がいいに決まっています。」 そりゃそうだと思います。私も親ならそう思うでしょうから。 昨晩このことについても少し話し合いました。 何とか答えは出そうです。 ご意見ありがとうございました。
- mi8222
- ベストアンサー率22% (2/9)
結婚するのはあなたと彼女なのに親のことだけで別れるのはもったいないと思いました。私も主人に同居ではなく実家の近くに住んでもらいました。それは子供がお腹にいたからです。いまは引越し実家とは電車で行く距離です。三男だからということばについて引っかかるのはあたりまえですよね。相手がもっと申し訳なさそうならあなたも彼女の実家に行けたでしょうね。一緒に住まず近い距離にしてもうなどあなたからも条件をだしてみてはどうですか？結婚は家同士の問題でもあるのでこういう問題が出てくると思います。まずもう一度信頼関係を作り直すこともだいじではないでしょうか？あと一年ありますし。もしかすると彼女さんがまだ結婚に不安があるのかもしれませんね。
お礼
私も、親の存在で二人が別れるのは納得できません。いくら結婚と恋愛は違うといっても、その理由で別れるのはとても悲しいことだと思います。 結婚を急いでいたのはむしろ彼女のほうなのですが、昨晩ちょっと話をしてみました。よくよく聞いてみると、別れるというのはどうにもうまくいかなかった時のことだと言っていました。 彼女なりに親に説得するつもりでいるみたいです。 だからなんとかなりそうです。お互いもっと話し合ってより強い信頼関係を築きあっていきたいと思います。 本当にありがとうございました。
#6さんの回答は、一人っ子の彼女と、他に兄弟が二人もいるあなたとでは、親と住まねばならない必要度の高さが違うということを含んでの答えではないかと思います。 東海に住んだらどうでしょうか。 間をとる。恨みっこ無しです。 双方の両親のもとにはきちんと顔を出すことにして。
お礼
そうですね、それも話し合って言ってみたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- bisuket
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質問者さんと同じ思いの男性は多いのではないのでしょうか。 女性は結婚したら男性についていく。でも私には納得できません。 あなたがご両親の面倒を見たいという気持ちはとても大事ですが、それは彼女も同じではないでしょうか。 なのにそれを分かってあげられないのは身勝手です。 母親からしたら、息子の嫁に面倒をみてもらうより実の娘がいいに決まっています。 彼女の母親から結婚の条件が出ていたようですが、あなたは最初から約束を守るつもりがなかったのですね。 もしあなたがどうしても彼女と結婚したいのであれば、関東で暮らすのが一番でしょう。
お礼
＞あなたがご両親の面倒を見たいという気持ちはとても大事ですが、それは彼女も同じではないでしょうか。 なのにそれを分かってあげられないのは身勝手です。 身勝手だとは思いました。でも逆に言えば、私の気持ちもわかってもらえてないってことですよね？ 関東へは頻繁に顔をだすつもりでいます。もし何かあれば、すぐに関東へ飛んでいくつもりでもいます。 ＞あなたは最初から約束を守るつもりがなかったのですね。 約束を守るつもりがなかったというか、条件が出た時点で私と彼女がとても困惑しました。 そして最初は二人でどうにか近畿で暮らせるように考えていたのですが、良い答えはもちろん思い浮かびませんでした。 ＞女性は結婚したら男性についていく。でも私には納得できません。 私はそのようには考えていないのですが、私が関東で暮らすのが一番ということは、相手の言うことを納得しろってことですよね。それも矛盾を感じます。 自分でも何言ってるかわからなくなってしまいました。ご意見をいただいてるのに申し訳ありませんでした。
- risaspice
- ベストアンサー率10% (1/10)
NO1．です。 お礼ありがとうございました。 話し合いもちゃんとしてないのに別れを決める・・・ これは彼女も少し早まっている感もありますが、それだけ、普段のやりとりにずっと？？？を感じていたということでしょう。 今まで、あなたの意見を押し付けるような事を無意識に言ったりしていませんでしたか？ もう一度ご自分の言動を振り返ってみてください。 俺が俺が、ってなっていませんでしたか？ 4年間付き合った彼との別れを決意するというのは、それなりの理由や裏付けがあるはずです。 その理由を聞く際に、ご自分の意見を譲歩するような誠意を見せた方がいいかもしれませんね。 あなたの幸せを考えてくれてもいいんじゃないか・・・ ですが、別れを決意することが、お互いにとっての幸せだと、彼女は結論付けたのかもしれませんよ。 キツイ考えですが、同じ女性としてそう思いました。
お礼
＞別れを決意することが、お互いにとっての幸せだと、彼女は結論付けたのかもしれませんよ。 胸に突き刺さりました。 私にとっては突然でしたが、彼女にとってはよく考えた後の結論だったと思います。 先ほど一緒に耐震に関するテレビを一緒に観ていたのですが、将来はマンションじゃなくて一軒家にしようね！って普通に言ってきました。彼女なりの優しさなのか、気が変わったのかは定かではありませんが(´ヘ｀；) お礼奉公終了まであと1年あるので、自分の言動と行動に気をつけて付き合ってみたいと思います。 度々ありがとうございました。
- R48
- ベストアンサー率24% (683/2741)
結婚というのは、二人が同じ幸せを目指すものです。 それが困難なときにお互いに納得した上で妥協することができないと難しいです。 文面を読む限り、お二人が目指している幸せの背景は違いますし、妥協もできませんよね。 第三の道を取るほうがうまくいく場合もありますよ。
お礼
そうですよね、お互い妥協しなくてはいけない部分は多々あると思います。 それをよくよく話し合いたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
>そこで、人間的に相応しくない行動をとってしまいました。それは、彼女の携帯を見てしまったのです。 そういう卑劣かつアンフェアな行動はトラウマ的しこりが残ります。 あなたの言動にその別れの内容が反映されると思います。 ますます駄目な方向に行きそうな気がします。 彼女が好きで結婚したいのであれば、彼女＆彼女の母親の期待に沿える行動をとるべきです。 あなたが東京に行って彼女＆彼女の母親と同居すればハッピーエンドです。 >その発言には正直腹たってます。 正直その考え方がある限り結婚したとしてもやがて破局を迎えるでしょう。
お礼
携帯を見たことに関してはとても反省しています。 情けない限りです。 私が関東へ行けばハッピーエンド。それはわかっています。それが出来れば問題ないのですが・・・。
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お礼
私は今更ながら、昔は両親に面倒をかけたとわかり始めました。だから必ず親孝行しなければならないという使命を感じております。 だから長男、次男に関係なく、親の面倒は私がみる！と思ってました。 私の両親は、実家から歩いて１分の所に土地を購入してました。今は駐車場なのですが、長男の為に購入していたこもしれませんね。少なくとも長男か三男(私)の為だと思います。次男ではありません。これはうちの家庭の事情なので突っ込まないでください・・・。でもやはり突っ走りすぎなんですね。そうです、突っ走ってました。 もっと兄弟とも話をしなければいけませんね。とにかく話し合いが少なすぎますね。 lee-miranda3さんがおっしゃった通り、もっと周りを見渡していきたいと思います。 本当に度々ありがとうございます。