母親が厳しく、まともに恋愛できません

質問

２４歳の女性です。

最近になって、初めて彼氏ができたのですが
”彼が５つ年下であること”と、”彼が大卒でないこと”などから
母親に付き合いを反対されています。（父親には言ってません）

私としては、年齢のこととか学歴のことは気になりませんし、
彼は正社員として真面目に働いているしっかりした人なので
これからも仲良く付き合っていきたいなと思っています。

最近、彼と共通の友人からグループで旅行しようと言われたのですが、
母親が厳しく、もともと付き合いの反対されている彼氏も一緒だと言えば行くなといわれるのは目に見えています。
（当然、デートをしてもホテルに入ったことなんてありません・・）

そういったやりとりをしていく中で、友人に
”親が干渉し過ぎ”、”親離れしろ”、”24なのになんでそこまで親の言う事を聞くのか”等と言われました。
私自身も親の言いなりだなと思うことはあるのですが、
とにかく道徳的なことに厳しい母親なので、

彼氏と旅行する・・と言い出した途端、
反対される→別れろと言われる→別れたくないと反論する→家を追い出される

という流れになると思うんです。
（友人には、その図式に進んでいくこと自体おかしいと言われました）

やはり、私は親のいいなりであり過ぎるのでしょうか。
社会人同士で付き合ってるのに彼に色々と我慢させているのが辛いし、
彼の幸せを考えれば
いっそ別の女性と付き合ってもらった方がいいのでは・・・と思ったりします。
（実際に、そう切り出してみたことはありますが、
辛くて泣いてしまい、彼がなぐさめてくれるという最悪のパターンです・・・。）
できれば自立したいなと思うのですが・・・
特に、厳しい家庭で育ったという方など、何かアドバイス頂けませんか？

回答No.2

hazu312 · ベストアンサー

正直、そういった流れになるのもおかしい・・・かな、とも思いますが。
この機会に独立してみてはいかがでしょうか？
２４なら（あなたの職業がわかりませんが、学生さんですか？）独立するのがいいと思います。
仕送りを少々もらい、さらに自分で働いて収入を得て、それでもきちんとお付き合いが出来る、と言えば、社会人として認めてくれるのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

３月に大学を卒業し、秋ごろ出版関係の会社に就職しました。一応、正社員なのですが、
給料が手取りで１５万円以下なんです・・・。
（↑だから”大卒”なんて経歴は実社会であまり意味を持たないと実感してます）

就業時間が多い割に安月給だというのが出版業界の常識らしく、
残業後にアルバイトにいく・・・というのも無理です。ちなみに残業代なんて出ません。

でも、アドバイスを何度も読むうちに
”一人暮らしをしよう”と思うようになりました。

実際、自立したら誰とどこに旅行しようといちいち報告する必要なんてないですよね！

今の給料ではとてもむりですが、
少しずつ貯金をしているので、夏のボーナスをもらってからでも一人暮らしをしようと思います。

本当に、ありがとうございました。

補足

Ｎｏ．1さんへのお礼に書いたことと、こちらに書いたことで少し違いがあるので補足です。

Ｎｏ．1さんのところでは
”友人に’家を出ろ’と言われたけどここまで育ててもらっておいて家を捨てられない”と書き、
こちらでは”夏を目途に一人暮らしを目指す”と書きました。

これは、”親と喧嘩して勘当同然で家を出る”というのではなく、
”一個の独立した社会人として、前向きに自活するため一人暮らしをする”ということです。

実際、母親も子どもにべったりであると自覚しているらしく、
たまに一人暮らししなさいと言ってきたりします。
（勿論、＝彼氏を部屋に入れてもいいなどという意味ではありません）

このサイトで質問するまで一人暮らしをしようと本気で考えたことはなかったので
ほんとに目から鱗が落ちる感じです。

＊＊時間が遅くなってしまったので、以後のお礼のカキコは夜にさせてもらいます(>_<)＊＊＊

回答No.12

fullmoon01

lemonyさん、こんにちは。fullmoon01と申します。lemonyさんは働いていらっしゃいますか？２４歳で自立するには、それなりに仕事が安定していないと、まず家賃が払えませんよね？仕事があるなら、一人暮らしをおすすめ致します。ま、これもかなり反対されると思いますが。

彼は１９歳なのですね。お若いです。お母様が反対するのも、ちょっとだけわかる気がします。しかし、大卒でないことは、まったく関係ありません。おそらく、lemonyさんが大卒なので（または、お母様のコンプレックスに起因した理由）、同じ学歴ぐらいのお相手がベストと考えているのでしょう。おつきあいはどのぐらいですか？２年ぐらい経てば、お母様の態度も軟化してくることが考えられます。

今すぐ結婚だなんだということでないなら、まず計画を立てて、２年後にはしっかり自立できる方向に心を向けることでしょう。旅行は、友達に頼んで適当に理由をつければ良いです。バカ正直に、いちいち彼との旅行を言う必要はありません。逆に、家を追い出されたらラッキーぐらいに考えましょう。lemonyさんの親御さんのような人達は、本当には娘を追い出したりできませんから、万が一見つかっても大丈夫です。力づくで別れさせようとしてきたら、「彼とおつきあいさせてくれないのなら、家を出る覚悟です」とキッパリ言いましょう。

彼と別れるのは、彼を嫌いになったら、にしましょうね。親のせいで別れるなんて、時代錯誤なことをしてはいけません。彼も悲しみます。また、lemonyさんも、厳しい母親を理由に何かと逃げたりしていませんか？もう少し、お母様と対等に向き合う必要がありそうです。確かに難しい面がたくさんあるでしょうが、いつまでも逃げ回るわけにはいきません。将来、今の彼と一緒になるにしろ、別のかたと結婚するにしろ、お母様がお相手を気に入らず、お相手に迷惑をかけるようなことがあった場合、立ち向かわなければいけないのは、lemonyさん自身です。

>>友人に”親が干渉し過ぎ”、”親離れしろ”、”24なのになんでそこまで親の言う事を聞くのか”等と言われ

最近では、許容範囲の広い親御さんも多いので、お友達の言うこれらのことは、ごく普通でしょう。親離れ子離れは、案外難しいのです。これをきっかけにして、lemonyさんは気がついたのですから、ご両親の言いなり人形は卒業し、自分の気持ちを伝えられる、本当の意味での大人になりましょう。がんばって！！

お礼

こんにちは。

出版社で正社員として働いていますが、
あまりお給料がよくないので今すぐに一人暮らしをはじめることはできません。
ただ、それでも少しずつ貯金はしてますし、
たいていのことなら身の回りのことも自分でできるので
料理の練習をしつつ貯金を続けて、時期がきたら自立しようと思います。

＞おつきあいはどのぐらいですか？
＞２年ぐらい経てば、お母様の態度も軟化してくることが考えられます。

まだ、付き合って半年もたっていません。
でも、仰るように二年もすればもう少し温かい目で見守ってくれるようになると思います。
実際、妹とその彼氏が付き合いだした頃には反対していたのですが、
一年ほど経った頃には賛成するようになっていたので・・・。

＞親のせいで別れるなんて、時代錯誤なことをしてはいけません。
そうですね(>_<)改めて、そう思います。

これまで、進学や就職の際に母とぶつかってきました。
私は文学部の出身なのですが、”文学部では就職先がない”と言われたり、
”出版社とはいっても労働環境がよくない、やめろ”と言われたり・・・。
（会社のことについては、今も辞めろといわれています）

きっと、他の方からすれば母の言うことをハイハイときいてきたように見えるかと思うのですが、
今まで意見が食い違う度に何度も話し合って解決してきました。
進学のことも会社のことも、結局は私の希望を認めてもらったことになります。

なので、彼のことも時間をかけて話していきつつ、
私自身が人間として成長できるように（そして精神的にも自立できるように）
一人暮らしに向けて準備していきたいなと思っています。

たくさんのアドバイス、ありがとうございました。

回答No.11

goonee

同じく24歳です。でも男です。
親にはきっと友達がいないんでしょうね。
周りの友達と子供の話をしないから、
親からしたらこれが当たり前と思ってるのかもしれませんね。
周りを知らないというのは恐ろしい事ですね。

母親の高校生や大学生の頃のアルバムを引っ張り出して、
クラスメイトなんかに電話して話を聞いて、
その中から浮上した弱みを利用すればこの問題はすぐに解消されると思いますけどね。
母親が遊んでいようと遊んでいなくても解決しますよ。
でもまぁ電話代は多少かかるかもしれませんね。

あるいは母親の昔の教師を家に招待して、
教師に説教してもらう事もアリですね。
電話代かかりませんね。でも食事代は多少弾まないとね。

弱みをいかに利用するかでしょう。
それが無理なら彼氏の心を知ってもらう方法もあるでしょう。

彼氏さんと母親を偶然を装い、何度か会わせましょう。
（もちろん貴女がいない状態で会わせます）
彼氏さんには必要以上に大袈裟にさわやか青年を演じさせます。
物を落としたりいろいろと手段を使って笑顔でアピールさせましょう。
何度か会えば、自然に少しぐらい話すようになるでしょう。
そして何度かしてから貴女が母親に「顔が綺麗なったよ」とかでほめちぎります。
それから母親と買い物かなんかに行く時、偶然を装い３人で会います。
そこで私の彼なのって言えば、母親は彼の心も知っているから無下に反対しなくなるでしょう。
肩書きで反対するのなら、彼自身を知ってもらうしかありません。
将来の事を考えてるのなら、少なくとも彼をちゃんと知ってもらう方法を考えるべきです。
（以後、将来を考えている前提で話します）

何もせずに一人暮らしするのは、逃げですよ。
将来の事を考えてるのなら、瞬間的な情動で一人暮らしをするのは賢いとはいえません。

それに母親も彼のために一人暮らしをしたいと素で思うでしょう。
だから今以上に干渉されるかもしれませんよ。
俺が貴女の立場なら、楽チンな実家で将来の事を見据え、未来の結婚資金などを貯めますね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

親にも友人はいます。
ただ、友人の子どもが同棲しようとできちゃった結婚しようと、
”今は昔とちがって清い関係だけではつきあえない”
という現状を認識してくれないのです。

ただ、母親の弱みを理由して云々・・・というやり方は絶対にできません。

＞何もせずに一人暮らしするのは、逃げですよ。

と仰っていますが、
弱みにつけこんで意見を押し通すということの方が根本的な解決から遠いような気がします。
それだと、母が納得して支障なくつきあっていけるというわけではないですから・・・。

一人暮らしというのは、本当に逃げでしょうか。

自分で働いて家賃や生活費を捻出し、
掃除や洗濯から食事まで自分で整えて、一人で生活していくんですよ。
親の仕送りでコンビニ弁当を買うような、大学生の下宿生活とは違います。

私は今まで実家でぬくぬくと暮らしてきましたから、
そうやって自活していく中で人間として成長し、
その姿を見て母も私や彼のことを認めてくれるようになるのでは・・・と思うのです。

Ｎｏ．2さんへの補足のところでも書きましたが、
母自身が以前から何度か一人暮らしを勧めてきたこともあるので、
彼のためだとか疑うことはないです。

回答No.10

gyopi8080

お互い会社勤めをしている同士だから、２４歳と１９歳だからもう大人同士
のお付き合いと言うのはちょっと早いと思います。

彼も、あなた自身も一緒にいると楽しいしお互いに好き合っているんだし
付き合うのはいいじゃない、という感じではないでしょうか？
結婚だとか、２人のこれからの生き方だとかについて真剣に考えた上で
付き合っていきたいという関係でしょうか。
そうであれば、彼をあなたのご両親に紹介し時間をかけて彼のことを
認めてもらえば良いと思うしそこまで深い関係でなければ反対される
親御さんの気持ちもわかります。
あなたのお母様が言われている「年下」や「大卒ではない」というのは
ただの口実で、本当の気持ちを計っているのではないでしょうか。

＞社会人同士で付き合ってるのに彼に色々と我慢させているのが辛いし
といわれていますが、彼が本当にあなたの事を大切に思ってくれるので
あれば判ってくれると思います。

もう少し時間をかけて２人と周りの人間の関係を築きあげるのが必要
ではないでしょうか。

お礼

まだそんなに長く付き合ってるわけではないし、
結婚を前提に・・・というわけではありません。

＞もう少し時間をかけて２人と周りの人間の関係を築きあげるのが必要

そうですね。少しずつでも、彼の良さを分かってもらいたいなと思います。

ありがとうごさいました。

回答No.9

kalimantan

いい歳した大人が、自分が選んだ男のことを、何故親に認めてもらう必要があるのか。
根本的なことですが、まず、それをきちんと考える必要があるかと思います。

未成年であれば、親の干渉もある程度は仕方ないかと思いますが、自立後は、自分のことは自分の力でコントロールできるようにならないと、結婚や出産などといった局面でいちいち親が口出ししてきて、大変なことになります。

まず、ご質問者様ご自身がしっかり自立しなければ、この問題は解決しません。
質問で得られる情報が少ないのでこれは憶測ですが、彼氏さんとの交際を反対されているのは、学歴や歳の差が理由ではなく、親御さんがご質問者様のことを、まだ子供だと思っているからではないでしょうか。
ご質問者様が精神的にも物理的にも自立している姿を親御さんが認めれば、彼氏との付き合いをも認めてくれるかもしれません。

自活するなどして親との距離を置き、「親離れ」を果たすことで、次のステップが見えてくるかと思います。

お礼

＞彼氏さんとの交際を反対されているのは、学歴や歳の差が理由ではなく、
＞親御さんがご質問者様のことを、まだ子供だと思っているからではないでしょうか。

きっとそうだと思います。
やはり、家を出て自活するしかないですね。

しばらくお金を貯めて、時期をみて一人暮らしを始めようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

fuzigoon

自分も質問者さんに似て厳しい家庭で育ったのでお気持ちよく分かります。
未だに（既に既婚者、子持ちになっても）母親は自分に対して過干渉です。結婚を切り出すときも本当に大変でした。何度も反対されましたが、こちらが押し通したので現在があります。母親とはやはり意見が合わず喧嘩になることもありますが、配偶者とは喧嘩したことありません。全く後悔していません。
質問者さんにとって幸せになれる方法を選択した方がいいです。極端な話、母親をとるか、彼氏をとるかの問題になると思います。

お礼

＞母親をとるか、彼氏をとるかの問題

なんとか、両方とうまくやっていきたいなと思います(>_<)

さすがに結婚してまで干渉されたくはないですよね。

母も、反対を押し切っての結婚だったので多少は気持ちを分かってくれると思うのですが・・・。

今は、彼の良い面を話してすこしずつ理解してもらおうと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

do_ruru

>>社会人同士で付き合ってるのに彼に色々と我慢させているのが辛いし、
>>彼がなぐさめてくれるという最悪のパターンで・・・。）

体目当てな浮気男だったら、こんな面倒な我慢してくれないですよね？それと、あなたのことを精一杯好きじゃなかったら、彼はとっくにあなたのもとを離れると思いますよ。素敵な彼に愛されていて良かったですね。家出するのはいつでもできます。あなたらしいタイミングで自然と出て行くことができることを願います。

あと、「彼氏と旅行する」と言われれば、真面目な親なら「駄目です」と言うでしょうね。一々断わりを入れるから反対されるのであって、嘘をつかないで本音を言わなければ良いのではないかと思うのです。
「彼も一緒に旅行に行く」ではなく「友人と旅行に行く」と言う言い方をしてみてはどうでしょう？そして「彼もいるの？」とお母様に聞かれたら、「一々詮索するのなら、一生お嫁にいかないで、家にいるけれど、それでも良いの？」と逆に聞いてみてはいかがでしょうか？
批判するのは簡単ですが、大卒で大手企業にお勤めで、そこそこ収入のある真面目な男性を見つけるのって意外と大変ですよね？批判するのなら、お見合いでもなんでも、ご両親の希望条件がそろった方をつれてきてほしいものですね。

お礼

＞、「彼氏と旅行する」と言われれば、
＞真面目な親なら「駄目です」と言うでしょうね。
＞一々断わりを入れるから反対されるのであって、
＞嘘をつかないで本音を言わなければ良いのではないかと思うのです。

そうですよね・・ただ、さっきも書きましたが母はカンが鋭いので隠すのが大変なんです(>_<)
後でバレて怒らせるより、最初に解決してから旅行した方がまだスムーズであるような気がして・・。

＞大卒で大手企業にお勤めで、そこそこ収入のある
＞真面目な男性を見つけるのって意外と大変ですよね？

その上で、性格が合って話が合って・・・と条件を重ねれば尚更ですよね。

というか、大卒にこだわるのは完全に見栄からなんです。
（彼は、とある大企業で正社員として働いているので・・・）

よく考えたら、”今結婚するというわけでもないのに
なぜ母の趣味を受け入れなければならないのか”
という気持ちになりました(^_^;)

やっぱり、精神的に自立しないとだめですね・・・。

回答No.6

Misaki-27

難しい問題だと思いますが、ここは対立しない方法を考える必要があると思います。
今の私の彼氏は、高卒でうちの母親にも反対されたままです。と言うか、
反対されるのを分かってるから、紹介すらしてません。付き合って8年ですから、
まあ、ばれてますが…。外泊した事で大喧嘩になりましたが、無視して
家を出て行きました。１週間経過して自宅に帰った所、
『貴方に何を言っても無駄だから、諦めた。もう勝手にしなさい』との事。
それ以降、彼との付き合いに関しては勝手にやってます。ただ、平日は、
自宅に居ないとまた大喧嘩になるので、どっちにも半端な付き合い方になってます。
結婚は恐らく無理そう。家を追い出されたら、彼の所に行けばいいと思ったのですが、
逆に監禁されると厄介です。取りあえずですが、旅行に関してはウソをつけませんか？
私が旅行なんかの企画を立てた時は『会社仲間』とか、『学生時代の友達』と言って、
意地で相手の名前を言いませんでした。連絡先も自分の携帯があるからと言う理由で、
何も教えず。まあ、気分の良い物ではありませんね。

　ただ、散々喧嘩した中で親が漏らした言葉にチョット兆しは見えた気がします。
『貴方が自立して、主婦業をちゃんとこなし、実家に送金出来る位になったら』と…。
１人暮らしをして、働きながら主婦業マスターして、家に送金。
まあ、無理っぽい内容ですが、【１人暮らし】って言う事だけ考えれば、
もしかしたら上手く行くかも知れませんよ。私はちょっと傷害があるので、
介護無しでは生活が出来ません。『自立』って言われると完全な夢の世界ですね。
私自身、怪我をする前は１人暮らしをしていました。その時は、ある程度の
自由はありましたよ。友人関係とか、同居してた時はうるさかったですが、
独立してからは、友人を紹介しても文句は出ませんでした。

『親離れ・子離れ』『干渉しすぎ』等と言った言葉を親にぶつけても、
ハッキリ言って無意味です。年齢に関係なく永遠に子は子です。
親が子を大人と認めるには、実家を離れる事から始めないと、永遠に
変わらないと思います。親が期待する以上に頑張らないと難しいでしょうね。
少なくとも、１人暮らしを進める事。そして、余裕があったら、手料理を、
時々、実家に持って行く事。それだけでもやれたら、子を見る目って変わると思います。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

＞旅行に関してはウソをつけませんか？
＞私が旅行なんかの企画を立てた時は
＞『会社仲間』とか、『学生時代の友達』と言って、
＞意地で相手の名前を言いませんでした。

これも考えたのですが、母は勘が鋭くて・・・(>_<)
彼と二度目にデートした日、家に帰ったらデートなのかと訊かれて驚いたぐらいです。
（それまで男っ気が全くなかったので、まさかバレるなんて思いませんでした。）
バレたのは、”友達と遊びにいってきた”と言ったからです。
本当に友達と遊びに行くときは無意識のうちにその子の名前を言ってきたらしく、
名前を言わないのは怪しい・・・と気付かれたようで。

＞『親離れ・子離れ』『干渉しすぎ』等と言った言葉を親にぶつけても～
＞余裕があったら、手料理を、時々、実家に持って行く事。

そうなんですか！！

でも、そう言われれば確かにそうですよね。
掃除・洗濯などは出来ますが、今は料理は全然できないので
”家を出て、手料理を持っていく”ことができれば
かなり認められるはず・・・。

彼の存在とは関係なく、そういう風に自立できればいいなと思います。

本当に、ありがとうございました。

回答No.5

kerimimira

自立すべきでしょうね。

家を出されてもいいじゃないですか
大人なんだし

一人暮らしをしたら
恋愛も自由なのではないでしょうか？

一人暮らしをしなくてもいいのですが
精神的に親から自立するべきです。

大卒以上や年上というのは
あなたのお母さんの好みなのでしょう
あなたの好みではないのですから
話は流してもいいと思います

お母さんが反対するのも自由ですし
あなたがその意見を聞くことも自由です
大人どうしですから
「お母さんが反対してるから付き合えない」
ということはないでしょう
「お母さんが反対しているけど付き合うことは可能です」

もし、お母さんにお付き合いを認めてもらいたいのであれば
どんな人なら付き合ってもいのか聞いてみるといいと思います（その理由も）
私はなんとなく
「普通の人」と答えそうな気がします。
おそらく世間体の良いと思われる人がいいのだとおもいますが・・・

あなたはあなたが幸せになれる人を選べばいいのです
お母さんの納得する人を選べば
お母さんが恥ずかしくないと満足するだけです

お母さんは「あなたのために言っている」
と言うかもしれませんが
自分が幸せかどうかは本人にしかわかりません
お母さんの言うことが絶対ではありません

好きな人と付き合えるだけでも幸せではないですか？
よくっばって親にも好かれようとしなくても
いいと思います
お母さんと彼が付き合っているわけではないのですから

幸せな毎日を送ってください

お礼

ありがとうございます。

＞「お母さんが反対してるから付き合えない」
ということはないでしょう
＞「お母さんが反対しているけど付き合うことは可能です」

反対されながらも、一応付き合っています。
ただ、母には”別の人とも付き合って、今の彼氏とは別れろ”なんていわれてきました。

今は、
彼の良い面などを伝えて、少しでも良い印象をもってもらおうとしているところです。

＞おそらく世間体の良いと思われる人がいいのだとおもいます

そうですね。
どんなに世間体の良い人でも、当人同士が幸せでなければ意味がないのに・・・。

回答No.4

noname#108572

親御さんにお世話になってる以上は道徳的な事に関しての口出しは仕方ないかなとも思います。

ですが、お母様は彼に会ってみて反対されているのでしょうか？彼の人格や人柄をみて反対されているのなら分かりますが、年齢や学歴などが気に入らず・・・と言うのでしたらそこは別だと思います。

自分にとってのお相手を決めるのは自分自身です。
年齢や学歴にとらわれず質問者さまが本当に愛しているのであればそれは通すべきなのではないでしょうか？

旅行やお泊りなどを反対されるのが辛いのであればいっそ家を出て自活されるのも良いのではないかと思います。

自分の幸せは自分で探すべきだとお思います。
頑張ってくださいね！

お礼

Ｎｏ．2さんの欄に書きましたが、やはり一人暮らししたほうがいいみたいですね。

しばらくお金を貯めて、自立しようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

kaoru-chan

ビートルズの歌で「彼女は家を出て行く」というのがあります。僕のとても好きな歌です。

24歳ですね、十分自立している年齢です。

父親に話してみてはいかがですか？　水曜日の朝彼女は出て行く：父親の寂寥感が伝わってくる歌です。

父親（男親）は母と違う考えを持っています。貴女が真剣であれば耳を傾けてくれるのではないでしょうか？

で、一番大事なことは、学歴や年齢ではありません、貴女のおっしゃっている通り。大事なことは貴女と彼が「幸せを創っていく」ことです。実は、これが一番難しいことですね、母親の説得よりも。

お幸せに。

お礼

両親の力関係が、
母親：父親＝８．５：１．５
・・・のような感じなので、
進学するにしても就職するにしても、父親に相談したことなんてありませんでした。
（多分、こういうことも私が母親離れできない原因になってるんでしょうね・・・。

勿論、彼氏のことも父には話したことなかったのですが
あまり深刻にならないよう、さり気なく話してみようと思います。

ありがとうございました。