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愛情と結婚と離婚
３年前に出来ちゃった結婚をし、今、離婚という人生の岐路に立っています。 まず、時系列で話をしていくと、去年３月、会社の特定の女性と２人きりで食事・映画に行っていることが発覚。義家族（同居しているので）を巻き込み離婚騒動。その女性は結婚を前提としている男性あり。 去年１０月末にメールの履歴で「あ」から順にやっていくと「会いたいけど」という文字発見。また、毎朝毎晩電話をお互いにかけ合っていることも発覚。会社帰りに、例えば１０時に家に着くはずが１０時半になっても帰ってこない。聞いてみると車を止めてまで外で電話をしていて家に遅く帰ってくる。 問い詰めると「（その女は）いままで生きてきた中で一番本音で話し合える人。人間として好きだけど女性として好きとかいう気持ちではない」と言われ、１２月３０日に話し合いをしたところ「（わたしに）興味がなくなった。一緒にいたくない」と言われ「お前とずっと一緒にいたからお前のいない生活ってものをしてみて必要だと思えばもう一度やりなおしたいが、今のままじゃ一緒にいたくない。子供もいて勝手だと思うかもしれないけど、一人になりたい。１年くらい一人で暮らしたい。仕事は見つかるかどうかわかんないけど（１月１５日付けで勝手に今の会社を辞め、『サッカー関係の職に就きたい』と求職中）全てを一人でやりたい。。。と。 私からしてみれば、『配偶者が嫌がっているのに異性と連絡を取り続ける』『妻子がいるのに、目星もついていないのに会社を辞める』『好きだからハイ結婚。興味ないからハイ離婚』とか考えられる主人が余りに子供のように思えて仕方がありません。 それともわたしが当事者だから偏った考え方をしているのでしょうか？ もしこれを読んでいただいた第３者のかたがどう思うか知りたいです。「第３者がどうのじゃないでしょ」という回答は求めていません。 宜しくお願い致します。
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再び失礼します、＃２です。 お礼いただき、ありがとうございました。 ＃５さんの所で、以前に２回離婚届を書いたことがあると書かれてますが、 その書いた離婚届はどうされてますか？もう破って捨てちゃいました？ 実は私も前の旦那との結婚生活において、本当に離婚する時に書いた離婚届は２回目でした。 １回目はいつだったかというと、２度目の借金をしてきた時。 これは２枚書きました。 その書いた２枚の離婚届は、元旦那に１通、そして私が１通保管してました。 元旦那がずっと持ってたかはわかりませんが、私はかなりの年月持ってました。 何故そうしたか？次に何かやらかしたら即離婚という危機感を持たせる為でした。 こういうやり方も一つの手だと思いますよ。 私へのお礼の中に、 ＞籍だけでも・・・という考え方は・・やめたほうがいいですかね 私はこれははっきりいってやめたほうがいいと思います。 そりゃ大好きなお父さんですもん、いつもいなくても寄っていきますよ。 私が離婚する時には上の子は小学校２年になってましたが「離婚だけはやめて」と大泣きされました。 そして私と元旦那も泣きながら「あなたたちには悪いと思うけど、どうしてももうだめなんだよ」って話しました。 離婚した直後には『おとうさんとりこんしても、ほかのおとこのひととけっこんしないでください』 と手紙をもらいました。これは今でも持ってます。 今ではその子は「お母さん、彼氏と早く結婚したら～？」 「まだ結婚できないの～？」と催促される始末です。 何が言いたいかというと、子供って成長するといろんな人と接し、交わり、交流を深め、徐々に考え方も変わっていくんです。 今は小さくて何もわからないだろうけど、大きくなるうちにわかってくるようになります。 形だけ、籍だけの父親がなんの得になりますか？世間的には大きいのかもしれません。 でも内情は？自分を理由にされたって将来子供さんが思わないとも限りませんよね。 私の離婚の際に父から言われた言葉があります。 「子供を犠牲にしてはいけないとは思うけど、子供の為にといって 自分だけを犠牲にする必要は無い。 子供は親が幸せで笑ってくれる方が数倍うれしいはずだ」 私はこれを聞いて最終的な決意をしました。 申し訳ないけど、質問者さんのご主人は治らないと思います。 一生振り回される人生を送ることになると思います。 別に暮らしてたって、籍に入ってれば事あるごとに接触しなければならなくなるでしょう。 もちろん決められるのは質問者さん自身です。 でももっと自分の幸せも考えてもいいのではないでしょうか。
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- sankoko
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35歳♂です。 回答になるかわかりませんが・・・。 貴方が人生の岐路にたっていると同時に、お子さん、そして旦那さんも岐路にたってるんですよね。 子供にとって一番の幸せは、やはり家族が仲良くいることじゃないでしょうか？ でもその家族のうち母親なり父親が家族を続けられないといっている以上、離婚も考えていくべきだと思います。 ただ確かに旦那さんが言ってることも解らないでもない（１００歩譲ってね）少し離れて本当に必要かどうか、確かめたい。ってこと 旦那さんなりに悩んでいるんじゃないのかな？ お金のこともなんかも含めて、まだまだ旦那さん必要じゃないでしょうか？ （男としてはそうあって欲しいです。） もう暫くわがままな旦那に付き合ってあげて欲しいと思います。（生活が困難でなければですが） 旦那さんも気が付くとおもいますよ。本当に大事なのは妻だってこと。 あと、貴方にも気づいて欲しいと思います。 旦那さんのことは、いろいろ書いてありましたが、少し気になりました。 ＞興味がなくなった。一緒にいたくない この言葉です。 旦那さんの気持ちも離れていますよね？ お互いが付き合い始めたときの気持ちを忘れてませんか？ 夫婦はお互い様だと思います。 相手の悪いところだけじゃなくて、あれ？自分にもどっかわるいとこなかったかな？とかそんな風に考えてあげたら旦那さんにも優しくなれませんか？ やさしくされて気分悪い人なんていないでしょう？ 何度でもやり直しはきくと思いますから お子さんの為にも離婚ではなく（勿論今までなやんできたでしょう。）どうすればやり直せるかということを考えてほしいと思います。
- aosawagani
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32歳妻子持ちです。 バカな男です。そんな半端な気持ちなら子供を作るなってお宅の馬鹿男に言いたいです。 まあ、旦那の悪口言ったところであなたのお子さんが幸せになるわけではないのでしょうがないですが・・・ 男の立場からの意見は、『離婚はするな、別居でしばらく待ってみて！』です。 男と言うのは結婚しても子供が出来ても、女性の様になかなか親になれません。だって１０ヶ月もお腹で育てて苦しい思いをして産んではいないので、子供に対する愛着も苦労も実感も女性より低いのです。 何時までたっても恋愛のドキドキやＳＥＸの刺激を求めるところがあるんです。 しかし、だからといって父性が無いわけでは無いし、妻への愛情が無いわけではありません。ただ今はそれより刺激の方が勝ってしまっているのです。 勿論個人差はあります。親の影響、育てられ方。男性ホルモンの濃度、恋愛遍歴・・・・ あなたのお気持ちは察しますが、なんとか離婚は踏みとどまって、バカな夫を少し静観してはいただけないでしょうか？ 勿論、帰ってくる保障は１００％はありませんし、（７０％は帰ってくると私は思いますが）、あなたの気持ちの限界やあなたにいい男性が現れる確立もあります、・・・ただ待てる限り、少し、別居でまってもらえたら嬉しいです。 出来れば、夫に私はあなたを愛しているから待っている。といって欲しい。 男とは子供と同じで未熟です。バカな不良息子を持ったと思って、少し寛大な気持ちでいてもらえたら嬉しいです。 お子さんにも父親の悪口は言わないで（子供が大人になってからの恋愛において問題が生じやすいので）。 お子さんにとっては、夫はたった一人の代わりのいない父親ですので・・・・
- aoao2
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＃４です お返事ありがとうございます ＞子供は「パパ！パパ！」と家にいる時間が少ない父親に対して寄っていくんですよ ツライですね・・・子供にとってはパパですもんね でも自分はサッカー？ 子供はわかりますよ、ママとパパとの空気・・・ おっしゃる通り形だけの「両親」子供のためだけの「両親」は大きくなった子供にとっても負担かも 一緒にいることでツラく苦しいんだから楽になりたいと思うのは当然ですよぉ 質問者様の気持ちはなんとなく決まってそうですが・・・？ ママが幸せなら子供にも伝わります！ 私は離婚経験があるのでどうしても「離婚もありかな」の考えになってしまいます すいません<(_ _)>
お礼
再度の回答ありがとうございます。 ＞ツライですね・・・子供にとってはパパですもんね でも自分はサッカー？ 休日は常に毎週サッカー、もしくはフットサル。そして今日なんてプロレス観に行ってます。 ＞おっしゃる通り形だけの「両親」子供のためだけの「両親」は大きくなった子供にとっても負担かも 将来、そう子供が思うだろうとも思っています。が、思わないかもしれない。よく、離婚のメリットデメリットって言いますよね。子供にとってメリットが多いのが望みなのですが、それを感じるのって私じゃなく子供自身なわけで・・。踏ん切りがつかない理由がそれです。
- comon-suki
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＃３です。 最初ご質問を読んだ時にはご主人さんのことは書かれていましたが、それに対してどのように、対処しようとしているかが解かりませんでした。 他の方への回答を読んだりして、すでにrealmdomeさんが 離婚も視野にいれて、いられることがわかりました。 三世帯同居のなかで、ご主人さんがその生活から、逃げ出したいと感じているのでしたら、お二人が家を出られる計画があれば良かったですね。 今回の問題は、どう考えてもご主人の身勝手のように 思えます。 このような場合は、売られた喧嘩のようなものです。 絶対相手の思う壺に、はまらない戦略を、練ってください。 離婚届を出すことのメリットとデメリット 今後の生活・収入・養育費などしっかり見据えてください。 父親がいるというのは、届には関係無い物です。 いずれ子供が決定するものですから・・・ 坊やかお嬢ちゃんかわかりませんが、離婚となれば そのようなご家庭ですから、子供さんのことが 相当重要な位置を占めてくる事は、必須ですね。 子供さんとrealndomeさんが、一番幸せになれるような 金銭も含め、こちらが主導権を握れるように、、、 肝を据えて、解決してください。 短慮は禁物です。 離婚届用紙一枚の提出時期は、ともかく 用紙に記入することは、それなりの重みと感慨があると 聞きます。 一度ご主人に書かせてみる事も、薬になるかもしれません。realndomeさんの大事なサインの個所は書いては 駄目ですよ。 もう少し、様子を見ながらという一手もありそうな気が致します。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 ＞離婚届用紙一枚の提出時期は、ともかく用紙に記入することは、それなりの重みと感慨があると聞きます。 ＞一度ご主人に書かせてみる事も、薬になるかもしれません。realndomeさんの大事なサインの個所は書いては駄目ですよ。 ３年間の結婚生活の中で、私のほうから２度書いてるんですよ。（理由は上記の女関係。連絡を取るのをやめないので）一度役所からもらってきて書かせてみようかな。 ＞三世帯同居のなかで、ご主人さんがその生活から、逃げ出したいと感じているのでしたら、お二人が家を出られる計画があれば良かったですね。 それは視野に入れて考えたこともあるみたいですが、もう全てをまっさらにしたいらしいです。子供がいなかったら「一度きりの人生だからやりたいことをやらないで生きているのは死んでるのと同じ」と私は思い離婚には賛成しますが、子供がいて、普通なら子供のためなら自分を犠牲にしても厭わないはずなのですが、それを出来ない旦那は人間としても男としても夫としても父親としても最低のものだと思ってしまいます。そしてそんな人間に負の感情しか抱けない自分もイヤなので一緒に居たくないのですが、下にも書いたとおり子供の気持ちを考えると、自分たちだけが楽になりたいがための離婚なんじゃないかと思ってしまいます。
- aoao2
- ベストアンサー率15% (17/112)
＞それともわたしが当事者だから偏った考え方をしているのでしょうか？ 全然偏ってないと思います なかなか人に相談できないし「自分の考えが間違ってるのか？」と思ってしまいますよね ＞お前とずっと一緒にいたからお前のいない生活ってものをしてみて必要だと思えばもう一度やりなおしたいが、今のままじゃ一緒にいたくない。子供もいて勝手だと思うかもしれないけど、一人になりたい これってかなり勝手ですよ 私が言われたらはぁ～！？ってカンジ 好き勝手やって「やっぱりおまえがいい」って言われても・・・ 話し合って落ち着いてもまた繰り返すと思うし、今別居という形をとったとしても、「彼女に会うんだろう」とか「今頃彼女と」と考える自分もイヤです もう、疑うことしかできないだろうし お子さんのことを考えると離婚は避けたいですが、私だったらこんなダンナ＆父親はいりません
お礼
回答ありがとうございます。 ＞お子さんのことを考えると離婚は避けたいですが、私だったらこんなダンナ＆父親はいりません。 わたしもいらないんですよ～。ただ、わたしにとってはそうでも、今は全然何も知らない子供が将来どう思うのかな～って。「父母が仲悪い中で育てられるより」とよく言いますが、『それでも片親（片親という書き方は悪いのですが）でツライ思いをするくらいだったらいたほうが良かった』・『親の勝手で』など思い悩むのはたぶん子供で、全ての片親の子が「仲悪くて一緒にいるより、早く離婚すればいいのにっていつも思ってた」と思うわけじゃないと思うんです。 実際、今までも旦那は家にいることは少なく、休みの日はサッカーに行き、家に帰ってきたくないのか事務系の仕事のくせに深夜２時帰宅。子供が顔を合わせるのなんて休日の、旦那がサッカーに行く前くらいのちょっとです。だから、下の方のお礼にも書いたように籍だけいれておけばというより、今も籍だけの関係です。ただ、同じ家に住んでいるというだけで。。。
- comon-suki
- ベストアンサー率35% (594/1687)
最近本当にこのような結婚と離婚話は多いですね ！ 婚姻中なのに或いは婚約中なのにもかかわらず、 他の異性とのお付き合いが、平気で・・。 バレても開き直って、反省も無し 。 あまりにも無責任なご主人です。 父親としての自覚も欠けています。 これからあなたが理解を示し、辛抱したら もう少しは変われるのですかね？ あなたが偏った見方をしているとは 思いません。子供のようなという甘い言い方では 済まない感じがします。 大人になれない男とでもいうのでしょうか。 ここまでご主人さまの事を、言って良かったのかな？ あなたが思われていることは偏っているとは思いませんが、、、 一方的な話ではあります。 ご主人さんのことは、いろいろ書かれてはいますが あくまであなたの代弁ですから、、。 ３歳の子供さんがいらっしゃるのでしょう 何でそこまでご主人さまが、身勝手な事を 言い出すのか、もう少しそばにいる方の意見や あなたがなにを直せば良いのか、話をしても 駄目なのでしょうか？ 出来ちゃった婚でもとても幸せな 家庭生活を送られている方も多いですよね！ 結婚の時期が早くなったという出来ちゃった婚と 仕方なくその場を取り繕う、出来ちゃった婚の 差がその後を左右するようにも 思えてなりません。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞何でそこまでご主人さまが、身勝手な事を 言い出すのか、もう少しそばにいる方の意見や あなたがなにを直せば良いのか、話をしても 駄目なのでしょうか？ 関係ないと思われるかもしれませんが、旦那は一人っ子でしかもいまだに「○○（←旦那の名前）ちゃん」と呼ばれているような家庭で育ち、しかも教員の家に育ったせいか周りを気にし、自分を抑え、強制的に勉強をさせられ（小学～高校まで祖父母に毎夕食後勉強を教えられていた）、この家にいるのも嫌なようです。（現在３世帯同居中） ＞結婚の時期が早くなったという出来ちゃった婚と 仕方なくその場を取り繕う、出来ちゃった婚の 差がその後を左右するようにも 思えてなりません。 前者のほうでしたが、後者のほうでもありました。
- nagishiho
- ベストアンサー率25% (175/692)
７年半前に離婚をした者（♀）です。 私の離婚の原因は、二人目を出産した直後に発覚した借金（私の両親が返済）、 ２年後に会社の先輩にそそのかされて、一攫千金を狙った商売を始めようとして借金（これは自分たちで返済）、 ２年後に火事で焼け出されたのですが、その時の元旦那の両親が、子供がいるにもかかわらず 次の住む場所が見つかるまで野宿しろと言った事（直後私の実家で同居開始）、 そして最後に、なんの相談もなしに、「仕事したくなかったから」という理由で勝手に退職。 これでキレました。もういらないと思いました。だから別れました。 やはり子供がいるのに勝手な事をするというのは、親としての責任感が欠如してる人のような気がします。 そして、配偶者に対する思いやりがない人は、人として欠如しているものがあると思います。 質問者さんが思ってらっしゃる事、偏った考えだとは思いません。 むしろご主人の方が偏ってるんじゃないでしょうか。 勝手に会社を辞められる人は、また繰り返します。 現に私の元夫も、つい最近７年間勤めた会社を、自分に対する態度が悪かったから という理由だけで退職したそうです。 ＞必要だと思えばもう一度やりなおしたいが こんな勝手な言い草、私だったら即追い出してます。 自分を何様だと思ってるんだって罵るかもしれません。 ただ、やはり子供さんの事が心配だと思います。 子供さんの事を考えて別居という形を取るのも一案、この際離婚してしまうのも一案です。 どういう決断を下すにしろ、質問者さんがベストだと思われる方法を取られた方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ただ、やはり子供さんの事が心配だと思います。 子供さんの事を考えて別居という形を取るのも一案、この際離婚してしまうのも一案です。 わたしの中でも、旦那が変わらないならもうやっていくつもりはありませんし、一緒に居たいという気持ちすら沸いてきません。子供を保育園に預け、仕事をする気持ちももうあります。ただ、離婚届に判は押したくないのです。形だけでも、籍だけでも、子供には父親をいさせたいのです。下の方のお礼にも書きましたが、子供は父親を好きなのがすごく伝わってくるんです。あまり家にいないような父親に寄って行くんです。籍だけでも・・・という考え方は・・やめたほうがいいですかね（＾＾；）
- scotch2000
- ベストアンサー率54% (6/11)
第三者としては、客観的にみても奥さんの言い分の方がスジが通っていると思います。 以下は私なりの推測です。旦那さんが「（その女は）いままで生きてきた中で一番本音で話し合える人。人間として好きだけど女性として好きとかいう気持ちではない」という言動を発したのは、信用がおけません。本当に本音で話し合える仲であれば秘密で通し続けることは不自然です。同じ男性の立場から考えると、一人で生きたい、新しい職でがんばりたいなどは、自分なりにケジメをつけるって意思を示しているのかもしれません。だけど、私の私見だとその後その女性とのことが前提にあっての発言でしかないように思えます。自分なりに格好よく「言い訳」しているんじゃないかと…。お子さんがいらして大変ご苦労だと思い、失礼にあたるかも知れませんが、旦那さんのそういった面を見せられたこと機会に旦那さんとの関係についてももう一度考え直すことも選択肢として、あっても良い気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞一人で生きたい、新しい職でがんばりたいなどは、自分なりにケジメをつけるって意思を示しているのかもしれません。 ＞だけど、私の私見だとその後その女性とのことが前提にあっての発言でしかないように思えます。 わたしも、男女としてどうこうなりたい別として、私や家族の目を気にして連絡を取り合うことを、一人になればおおっぴらに気にせずできると考えているようでなりません。よく、夜に電話を持っていって外で話しているので。女のほうもよく妻帯者に休日の夜電話かけてこれるなあと思います。 ＞旦那さんのそういった面を見せられたこと機会に旦那さんとの関係についてももう一度考え直すことも選択肢として、あっても良い気がします。 離婚はしたいのですが、子供のことだけが気がかりで・・。「今時片親だからなんて何ともないよ！」と言われる方もいるかもしれませんが、それ相等の負担を子供に掛けてしまうと思うし、また、子供は「パパ！パパ！」と家にいる時間が少ない父親に対して寄っていくんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたのお気持ちは察しますが、なんとか離婚は踏みとどまって、バカな夫を少し静観してはいただけないでしょうか？ ＞勿論、帰ってくる保障は１００％はありませんし、（７０％は帰ってくると私は思いますが）、あなたの気持ちの限界やあなたにいい男性が現れる確立もあります、・・・ただ待てる限り、少し、別居でまってもらえたら嬉しいです。 なんかとても誠実に回答をいただいたというか（笑）aosawaganiさんが書いてくださったこのような言葉が旦那の口から出てくればいいんですけどね・・・（＾＾； ＞出来れば、夫に私はあなたを愛しているから待っている。といって欲しい。 結婚前に旦那が他の女に走ったことがあり、上記のようなことを言ったら、「やっぱりお前が大事」と言って戻ってきたことがあります。ただ、今の私には口が裂けても言えないし、思ってもいません。子供のためを思ったとしてもこれだけは言えません。。。 ＞男とは子供と同じで未熟です。バカな不良息子を持ったと思って、少し寛大な気持ちでいてもらえたら嬉しいです。 風俗・特定の女との連絡のやり取り（夜、外に出て行って電話で話したり、毎日何回も電話をお互いかけあったり）・出会い系・休日のたびのサッカーなど、この１年我慢してきました（まあその都度怒りましたが）。自分の本当の子供だったら不良でも捨てないんですが、旦那は所詮他人なので（笑） ＞お子さんにとっては、夫はたった一人の代わりのいない父親ですので・・・・ 前に一歩踏み出せない一番の大きな理由です。