先日夫に離婚を切り出した。愛情がなくなり離婚したいが、謝られ、どうしていいのかわからない・・・

質問

私・夫 32歳。
子供 3歳、1歳(両方男）。
私、親の会社で事務員（年収約250万）。
夫、転職ばかりで、平均して年収200万程。（月曜からの新しい仕事では月25万くらいになるらしい）

夫は、（年々ましにはなってきたけど）キレやすく、嘘つき、意地を張る、転職癖あり（結婚6年目で9回）。
私もフルタイマーで働き、家事、子育てをしているのに、家事はほとんど手伝わない。
なんでも私がすると思い込んでる。
上の子のことだけはとてもかわいがり、休みになると2人でよく出かける。
転職転職で、求職中はバイトもせずお金もない。
次はがんばる、と言うけど、仕事がなく給料が少なければ文句、残業ありすぎたら文句・・・・
人間関係にも文句・・・
無職の時だけは、家事を手伝い、私にも機嫌を取るように優しさを振りまく。
嘘は多分昔からうまく、気付いてないけど、つかれている嘘はたくさんあるはず。
喧嘩になると、ものに当たることが多い。一度だけ昔手を挙げられたけど、今はない。
転職ばかりで先が見えないし、保険にも私の扶養として入ってる時期も多く、年金生活にも私のお金を使われるのかと思うと、
許せない。
上の子はとてもパパのことが好きだし、かわいそうとは思うけど、
まだ3歳と1歳だから、離れてもダメージは少ないだろうと思い、ついに離婚を切り出しました。
その時は「いーよ」と即答。でも、「お前のことはどうでもいいけど、子供とは一緒にいたいから、20歳か18歳までは離婚しない」と言われた。
翌日、仕事中電話があり、泣きながら「昨日はあんなこと言ったけど、○○ちゃんのことも子供達のことも大事。
今までごめん。もう一度だけチャンスほしい。」などと謝ってきた。
月曜から、新しい仕事（次のはまだマシ。知り合いのところ）にも就くから…
と頼まれました。
今年の初めからは私からは必要最小限しか話さなかったため、夫も意地を張ってか話してこずギクシャク。
結婚して6年、ケンカの度に、反省し、謝られ「これからは・・・」ばかりでした。
頭の回転が速く、嘘も上手につけるので、今まで口車に乗せられ信じ…
と同じことの繰り返しでした。
今回チャンスを与えても、同じことの繰り返しになる気がするのですが、どうなんでしょう？？
今、どうにか離婚をせずにすんでも、子供が巣立ってからは絶対に、自分の為に、夫と人生を歩みたくないと思ってます。
子供の為には、記憶がなくなりやすい今、離婚する方がいいと思ったりします。
まだ夫には「考えとく」としか言ってません。チャンスを与えるならば、
「次に私が離婚したい（今もしたい・愛情ないから）と思った時は、私の条件通り（慰謝料なし。養育費1人2.5～3万。今の賃貸マンションは私が住む。今までの貯金400万ほどは私。）に離婚して」と言うつもり。

いくら考えてもどれが最善なのかわかりません。なんでもいいので言ってください。
もめなければ、親には離婚後に報告するつもり。

回答No.7

moto893 · ベストアンサー

大変ご苦労なさっているようですね。
まずご主人ですが、変わらないでしょう。
何故なら６年間で９回も転職繰り返して、貴女は理由はどうあれそれを受け入れてきたからです。
ご主人の転職の言い訳を思い返してみてください。
多分全て周りのせい、自分は悪くないと言っていませんか？
貴女と離婚してもおそらく転職は繰り返すでしょう。
それがご主人の生き方だからです。つまり自己中で自分勝手、責任をとらない生き方なのです。

もしご主人にチャンスを与えるなら、今までと同じでしたら無駄でしょう。
まず別居して自活させましょう。
安アパートを借りさせ、自分の給料だけで１年ないし２年間、貴女からいっさいの資金援助なしで、
毎月養育費を５万くらい入れて生活を出来たら、元に戻ると条件を付けるのです。
子供には週末休日の昼間だけ逢わせ、もちろん貴女のマンションには泊めさせない事です。
そして途中で挫折したら貴女言う条件で離婚する約束をすれば良いでしょう。

この位の条件をクリア出来なければ、いくら口で巧いことを言ってもひと月もたず元の木阿弥でしょう。
貴女がご主人を甘やかせている間は、なにを言ってもご主人は変わらないです。

貴女が今後ご主人と人生を共に歩むつもりがないのなら、早い決断の方が、貴女にもお子さんにもそしてご主人にとっても良いと思います。
一度身に付いた甘え体質はちっとやそっとでは取れません。
お子さん二人かかえてダメ夫で苦労するか、別の道を選ぶかは貴女の選択です。
私は男ですが、私が貴女の立場だったらとっくに追い出しています。

お礼

回答ありがとうございます。
ですよね。変わらないですよね。
その通り、仕事を辞める理由は、全て誰か・何かの責任でした。
私も、それを信じて、仕方ないなぁ、と思ってきていましたが、やっと誰の責任でもなく、夫自信の問題だろうと気づきました。
気づくのに６年もかかったわけですが…

別居も考えましたが、別居するなら離婚でいいのではないかと考えています。
なので、おっしゃる通り、早い決断の方が、子供のためにもいいのでは…と思います。
多分、尋常ではない甘えは、結婚してから始まったことではなく、ずっと昔もう３０年以上も前からのことだと思いますし。

回答No.14

anamato

No.６です。お礼有難う御座います。
私は別居中の男です。妻は実家に帰ったままもう１年以上になります。
私は子供達と妻を待つ身です。妻は離婚を望んでいる様ですが・・・
原因は妻の浮気です。
大喧嘩の末に、何と子供を置いて実家に帰ってしまいました。

正直、復縁を望んでいますが、今は絶望的です。
別居も離婚も私の状況は、大して変わりません。紙切れ一枚の事なのかも知れませんが、なかなか踏ん切りがつきません。未練がましいですね。
ただ、子供が登校拒否になっているので、子供の為に何とか妻に戻って来て欲しいのが本音ですが・・・

すみません。全然参考にならなくて・・・

回答No.13

tajmahal22

「6年間ずっと様子を見てきた。でもあなたはキレやすくて、嘘をついて、意地を張って、転職も9回。尋常じゃないと判断した。
結婚して6年、ケンカの度に反省したと謝られ「これからは・・・」ばかり。結局変わらなかった。
嘘ばかり上手につけるけど、もうさすがに口車に乗せられない。
もう長い間様子を見てきた。もうこれからも変われないだろうとわかった。
申し訳ないけど、子供が小さいうちに離婚しましょう。
もしあなたが本当に変われたらそのときは再婚を検討するかもしれないけれど、現時点ではもう信じようが無い。」

と言い渡し、離れましょう。
離婚してから彼が別人のように変わったら、その決意は本物。
結局変われなかったら、「やっぱりね」ってことです。
チャンスをあげているうちは絶対に何も変わらないです。その手の人は。

お礼

回答ありがとうございます。
近々、これを参考に、再度、話を切り出したいと思います。
相手がどう言うかはわかりませんが、自分の中では、一生変わる人ではないと思ってますので。
離婚しても、きっと変われない人だと思います。

回答No.12

net_

確かにあまり頼りにならない旦那様だとは思いますが、
まだ頑張る道もあるのでは？と思います。

無職で家事も全く手伝わないなら別ですが、
仕事をする気がないわけでもなく、
無職の時は家事も手伝うようですし。

>子供の為には、記憶がなくなりやすい今、離婚する方がいいと思ったりします。

子供の記憶に残したくない程の悪い父親なんでしょうか？
ギャンブルや酒や女に走るわけでもないし、借金癖があるわけでもないですよね。
質問者様のことも愛していると思います。
子供も男の子ですし、できれば父親がいたほうが…と思ってしまいました。
もちろん、あなたがどうしても耐えられず、毎日喧嘩の連続であれば、
子供の成長にもあまり良くないので、離婚も良いかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
子供の為を思うと、父親なので会わさないわけにはいかないと思いなおしました。
ただ、小さいうちなら、父親と一緒に何故住まなくなったか…というのや、悲しい気持ちがまだ薄いと思い、今離婚を考えてるのです。
いっその事、女に走ってくれた方が…とも思うほどです。

回答No.11

primal-s

人生相談として応えるなら、離婚してもよいとは思います。
が、法律的に応えるなら離婚は旦那さんが同意しない限りは無理です。

また、離婚条件ですが、養育費はもらえますが、貯金は二人で半分づつ、慰謝料に関しては無しかもしくは最悪質問者様が払うことになります。
旦那が「貯金は全部もってっちゃいな！慰謝料もいらないよ！」と自主的に言ってくれるならいいですが、そうでないのなら蒸気のように、財産は半分づつ、慰謝料は無しか最悪質問者様が払う、ということになります。

法律的にはあなたの方が不利な立場にいて、あなたの方から条件を譲歩する必要があるということです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなのですね・・・
自分が今まで夫にイヤな思いばかりさせられてきたのに、離婚となると不利になるとは悲しいことです。
が、それが法律なので仕方ない。。。
極力こちらが譲譲歩しなくてもいいよう話し合いたいと思います。

回答No.10

yy-jupiter

この程度のことで離婚が認められるのなら、世の中不平不満を言った者勝ちになってしまいます。
また、ご主人から貴女に対する不平不満については割愛されていますが、貴女は完璧な配偶者であると解釈して宜しいのでしょうか？
いずれにしても、貴女の思惑どおりに離婚できるほど、民法で規定されている婚姻制度は甘くありません。

ですが、どうしても離婚をしたいのであれば、ご主人が要求する慰謝料を支払い、場合によっては親権も放棄するなどの譲歩案を提示して「協議離婚」に持ち込むしかありません。（あくまでもご主人が了解すればの話ですが）

現状で法的に離婚は認められない理由は、ご主人との結婚生活が民法第７７０条で示す離婚事由に該当しないからです。
第５項は多額の借金、DV、セックスレス等の個別事例を指しますが、立証が必要な上、軽微の場合や改善の余地がある場合は離婚は認められません。
貴女の事例では、調停不調で離婚裁判に持ち込んでも、過去の判例から結果が判っているだけに弁護士も乗ってきませんよ。

民法第７７０条
(1) 夫婦の一方は、次の場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
１　配偶者に不貞な行為があったとき
２　配偶者から悪意で遺棄されたとき
３　配偶者の生死が３年以上明らかでないとき
４　配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき
５　その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき

(2)　裁判所は、前項第１号から第４号までに掲げる事由がある場合であっても、一切の事情を考慮して婚姻の継続を相当と認めるときは、離婚の請求を棄却することができる。

お礼

回答ありがとうございます。
私が完璧な配偶者か…
自分の中では、それに近いとは思ってます。
配偶者として何も文句言われるようなことはしていないし、家事・育児・仕事をほぼ全てこなしてます。
夫に対して、慰謝料を払ったり、親権を渡すことなど考えておりませんが、なかなか離婚は難しいものですね。
セックスレス（２年半なし）ではありますが、私もしたいと思わないの好都合です。
とにかく、相手を説得させるよう話し合ってみたいと思います。

回答No.9

noname#155097

＞愛情がなくなり離婚したいが、

とりあえず離婚の理由にはなりませんが。
同意があれば離婚にはなります。

こちらからの一方的な申し出で、
子供の親権をとれるのも当たり前とお考えのようですが、
逆に、養育費を払わせされたあげくに、
子供も父親の元で育てるというのが条件となった場合はどうしますか。

＞「次に私が離婚したい（今もしたい・愛情ないから）と思った時は、私の条件通り（慰謝料なし。養育費1人2.5～3万。今の賃貸マンションは私が住む。今までの貯金400万ほどは私。）に離婚して」と言うつもり。

かなり、手前がってないい分ですが。
相当、客観性に欠け、自己中心的な性格が前面にみえますので、
調停にかけても相当苦労すると思われます。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しいご意見だと思いましたが、その通りです。
もっとよく考え、きっちりと話し合いたいと思います。

回答No.8

v101d

> 子供の為には、記憶がなくなりやすい今、離婚する方がいいと思ったりします。

法的な観点からのコメントだと思ってください。結論を先に言うと「そんなに甘くない」です。

質問者様にはそれが都合いいのでしょうけど、
そもそもご主人が離婚に同意しない限り、離婚は成立しません。
離婚届は一人で書くものではないのです。

ご主人が（条件も含めて）離婚に同意しない限り、離婚を成立させるには離婚裁判で判決を得る必要があります。が、書かれている内容を読む限りではご主人に明確な離婚事由（不倫など）が見当たらないので、裁判にしても棄却されると思います。

裁判が成立する見込みがないのなら、ご主人を離婚に同意させるしかありません。勝手に子供の親権を取れるつもりでいる中に水を挿すようですが、もし「慰謝料をよこせ。加えて子供の親権をよこすなら離婚する」という受け入れがたい条件を突きつけられたらどうしますか？　応じれば離婚できるけど、応じなければ離婚が成立しないのです。

質問者様は離婚したい、ご主人が離婚しなくてもよい（したくない）。この状況が変わらない限り、質問者様がご主人の望む条件に歩み寄る必要があるので、質問者様の離婚はかなり難しいと思います。

あと仮に離婚が成立して、親権を取れたとしても、子供を父親に合わせないわけにはいきませんよ。離婚して二人は他人に戻りますが、親子の縁は一生切れないのです。

お礼

回答ありがとうございます。
皆様にご意見頂き、自分の考えの甘さを痛感しました。
全て自分の思い通りに行くはずがない。
私は夫が悪いと思っているけど、夫にも何か言い分があるはず（と思う）なので、
離婚の条件は歩み寄る覚悟です。
同意がないと離婚できない…これが今のところ一番の問題です。
子供のためにも、考えを改め、父親に会わそうと思い直しました。
子供のことを考えると、本当に難しいです。離婚って…

回答No.6

anamato

＞今までごめん。もう一度だけチャンスほしい。」などと謝ってきた。

＞今回チャンスを与えても、同じことの繰り返しになる気がするのですが、どうなんでしょう？？

質問者さんがきちんと条件を提示し、書面にし、離婚届にもサインさせ、これが最後のチャンスだからね！と言うのはどうですか？

＞今年の初めからは私からは必要最小限しか話さなかったため、夫も意地を張ってか話してこずギクシャク。

質問者さんにも多少の反省すべき点はある様ですから。多少なりとも反省すべき点がある内は、もう少し頑張れるのかなぁ？と思いますが。

別居中の者より。

お礼

回答ありがとうございます。
もう、チャンスをあげよう、自分もがんばろうとは全く思わなくなってしまったので、離婚を切り出したのです。
別居も考えましたが、別居するのも離婚するのもすごく難しいことだと思います。
どうなのでしょう？
別居と離婚はずいぶん違うものですか？
復縁することがあるだろうという前提での別居なのでしょうか？
離婚を前提での別居なのでしょうか？
差し支えなければお聞かせ下さい。

回答No.5

noname#62801

＞子供の為には、記憶がなくなりやすい今、離婚する方がいいと思ったりします

離婚しても親には代わりませんから無理に忘れさせることはできません
あなたは忘れたいでしょうけど、自分のわがままで離婚するのですから、子供のためを思うのなら、たとえ旦那が嫌がったとしても積極的に面会させるのが母親の務めとなります

離婚するしないは自由ですが、子供をだしにするのは残酷かと

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、離婚しても親ですものね。
おっしゃる通り。
子供の為にも、離婚が成立してからも、面会をさせていきたいと思い直しました。

回答No.4

uniunix

ご主人に対してどのように離婚の旨を伝えたのかわかりませんが
ご主人は謝ればどうにかなるのでは？と思っているようですね。
もっとはっきり「何を言われても、これ以上一緒に暮らすのは無理」と伝えたほうがいいです。

質問者様はご主人に対して愛情は無いとおっしゃっていますが
情は残っていると思います。
もし私なら慰謝料、生活費、養育費全て搾り取れるだけ取ります。
でも質問者様はそれをしない。
ご主人はそれが質問者様からの情であるとさえ気づいていない
考えもしていないでしょうね。
自分のことしか考えてない証拠です。
別れたほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうです、離婚を切り出す前に「何を言われても、これ以上は無理」と思ってました。
情もないと思ってましたが、やはり多少は残ってるように感じます。
だからと言って、この生活を続けたいとは思いません。
確かに、夫は自分のことしか考えていない。
こういう性格は直らないとも思います。
謝ってきても、きっとまた同じことを繰り返すと思います。
離婚に向けてがんばります。