離婚する、しない…迷っています。

質問

旦那の浮気で離婚をした方、離婚をしなかった方のお話を聞かせてください。
乱文、長文失礼します。
私も旦那も23歳、息子は１人で３歳です。
結婚の約束をしていましたが、結果的にできちゃった結婚です。
それについては批判もあるかと思いますが、今は精神的に参っているので辛口コメントはやめて頂けたら嬉しいです。

結婚してから…というより交際時から旦那は浮気を繰り返しています。
本気ではなく遊びなので、複数の方と関係がありました。
何度も話し合い、離婚も視野に入れていると告げても変わりませんでした。
多分私が離れる訳がないとたかを括っているようです。
しかし去年の秋に話し合いをし、旦那の態度が変わりつつあったので、２人目を作ろうと思い子作りを開始。
今年の２月に妊娠発覚、２人で大喜びしました。
でも３月末にけい留流産から進行性流産、私は呆然…旦那は泣いていました。
その時支えてくれた姿を見て、本当に変わってくれたんだ…この出来事は赤ちゃんが私達夫婦にくれた試練だったんだ、と思いました。
それからはとても仲がよく幸せでした。
が、７月に流産真っ最中の浮気未遂(女の子に遊ぼうというメール)、そのあとも誰かと体の関係を持っていた(カバンに中身の減ったコンドームの箱があり、問い詰めたら認めました)ことがありました。
それから円形脱毛症、閃輝暗点を繰り返し、もうこれ以上一緒にいる意味はないだろうと思い、11月に離婚を申し出ました。
私の離婚の意志が固いとわかり、大分引き留められました。
離婚したければ俺を殺して出て行ってくれ、許してくれなくていいから一緒にいるだけでいい…等。
私にとっては許せないことが一番辛いのです。
嫉妬と独占欲と小さなプライドが邪魔をするのです。
とりあえず年内は一緒にいることを約束し、離婚に向けて進んでいたのですが最近迷っています。
理由として旦那との関係が良好なこと(離婚話のあとはいつもですが、今回はいつもにも増して…)、息子の父親を奪うのが申し訳ない(世話はあまりしませんがよく遊んでくれます)、片親で寂しい思いをさせるかも知れない、実親は応援してくれているので離婚することを伝えれない(相談はしていませんが、私がなにかしら考えているのは伝わっているようです)、同居の義親がとても良くしてくれるので孫である息子と離すのが申し訳ない…等です。
離婚しても面会はさせるつもりですし、養育費もきちんと戴きます。
きっと離婚しても旦那との仲は悪くはならないと思います。
それならば今離婚しなくてもいいのか…とも思ったり。
しかしこのままいても旦那を信用できないし、何かと縛り付けてしまいそうです。
窮屈になれば喧嘩も増えるでしょうし、きっと浮気はやめないので息子が大きくなって理解するようになれば傷付けるかもしれません。
離婚しないのであればとやかく言うべきではないのでしょうが…私には出来そうにありません。

冷静に考えようと思い、年明けにアパートを借りて別居をするつもりです。
仕事や保育園の場所を考え、また私自身甘えてしまうため実家には戻るつもりはありません。

よろしければ経験された方、お話を聞かせてもらえませんか？

回答No.6

kurikuricyan · ベストアンサー

子供にとって環境は大事です。

外で女と、よろしく遊んで来た夫からは、不実の臭いを、お子さんは嗅ぎ取りますよ。

3歳なら、親の精神状態まで嗅ぎ取ります。

お子さんが男の子なら、父親を見習うようになり、遊び人の男になります。

お子さんが娘さんなら、父親を嫌悪し、その父親に連れ添っている母親まで

毛嫌いし憎むようになります。汚らしい、、、と。

そして、（娘さんの場合）、そのような父親の子供として生まれた自分自身を

汚れたもの、、、として、この世に生きてる意味を無くし、

リストカットに走る場合も多いです。

ご主人は、もう、病気ですよ。

病気の父親からお子さんを離しましょう。

ことは、あなたが夫に未練があるとか、ないとかの話ではありません。

自分の親を尊敬出来るとき、子供は、生きる生きがいをもち、

きちんと成長出来るのです。

そのお手本となるべき父親が「女無しでは生きていけない」という下半身の病気を

患っていると、そんな父親から自分は生まれてきた、、、と思った時、

厭世的な人生をおくるようになりますよ。

孟母三遷と言う教えがあります。

子供を育てるためには、環境が大事である、、、という教えです。

（孟子の母は、はじめ墓場のそばに住んでいたが、孟子が葬式のまねばかりしているので

市場近くに引っ越しした。ところが、今度は孟子が商人の駆け引きをまねるので、

学校のそばに転居した。すると礼儀作法をまねるようになったので、

これこそ教育に最適の場所だとして定住したという故事。教育には、環境が大切であるという教え）

女の尻ばかり追いかけ回してる父親なんて、子供の教育の害でしかありませんよ。

貴女に経済力があるのなら、さっさと離婚して、お子さんをしっかり育てましょう。

それが母親である貴女の大きな、なすべき仕事です。

お礼

まとめてですみませんが、回答を下さった皆さんにお礼を申し上げます。
中でも厳しく、的確なアドバイスを下さった kurikuricyanさんをベストアンサーに選ばせていただきます。
本当に皆さんありがとうございました。

回答No.5

noname#175531

大変ですね。
お気持ち本当によく分かります。

男の人は、病気なので、おそらくは萎えていくまで悩まされると思います。

質問者さまの
『嫉妬と独占欲と小さなプライドを傷つけられる』は本当に共感します。

質問者さまは、ご主人を心から愛しているんですね。
だから、締め付けてしまう。
締め付ける自分に自己嫌悪。
締め付ける度にご主人の裏切りを発見。
裏切りにまた傷つく。
でも締め付けずにいられない。

すごくわかるなあー。
わかりすぎて悲しいね(;_;)

質問者さまは、まだ、若い。
いくらでもやり直せます。

私は小さなプライドを捨てたかな。子供の為にね。でも、自分の為かもしれないの、旦那が好きだから。
まだあるけど、ないつもりでね。
うちの旦那はもてないけど
やっぱり女遊びはどんなに言ってもダメでね。

嫉妬は仕方ない、一緒にいたら、気になるし、女は勘がいいからわかっちゃう。
やるなら、わからないようにしてっていうけど
一度不信感を抱いたら、無理だよね。
男は単純ばかだし。

ただ、ご主人は締め付けすぎたら、死んだようになるかもね。
精力って、すべての生きる力に比例するようだし。

やっぱり、質問者さまがどこまで愛しているかじゃないかな。

我慢できるかどうか。
許せるかどうか。

よく考えてね。

最期に幸せだったと言えるかどうかです。

私は子供がいい子に育てばそれでいいって言えるんだ。

がんばって下さい。

回答No.4

noname#196134

＞冷静に考えようと思い、年明けにアパートを借りて別居をするつもりです。

アパートを借りて生活出来るのですか？
文章からはお金にも困っているように感じますけど。

旦那さんからのストーク行為も心配ですから、ご両親に甘えて実家に帰って今後の人生のために英気を養ってはいかがですか？

補足

説明不足で申し訳ありません。
幸い、正社員で働いているため生活はできそうです。
別居には旦那も納得しており、変わらず家計は私が管理するよう言われています。
実家には妹家族も住んでおり、帰るにも迷惑しかかけないだろうなと思いまして…

回答No.3

bking

旦那の浮気癖は生涯治らないという前提で、離婚するか？しないか？を決めればイイと思います。

旦那が浮気する度に相手に慰謝料請求するのも手ですね。
結構大金が貯まるかもしれませんよ。
美人局になっちゃうかな。

補足

慰謝料請求も考えたのですが、何分人数が多いもので…証拠を集めるのも問い詰めるのも、私の体力と気力が持ちそうにないので諦めたのです。

回答No.2

Mokuzo100nenn

＞私にとっては許せないことが一番辛いのです。

許せん奴とは離縁するしかないね。

夫婦生活（めおとせいかつ）っちゅうもんは、互いに許し許されて続くものじゃなからのぅ。

回答No.1

ikuchan250

浮気にせよ、不倫にせよ、経済的に不可能ですが、
(昼飯だけで性一杯なのよね）、そんなおじさんから。

不倫・浮気は病気なので多分直りません。
また、不倫・浮気ができる大きな要素に経済的にな物があると
思います。簡単に言えば、自由に使えるお金です。
あなたも旦那からカード類の一切を預かり、供与明細も貰い
あなたの家の経済を把握した上で、旦那に昼飯代を月25000も
上げていたら浮気・不倫する余裕は無いとおもいますが。

また、同居の両親はコンドームの件などご存じなのですか?
別居を考えている位なんだからご存じでしょうね。

たぶん、今の旦那と一緒に居て女性関係であなたが安堵する日は
なかなか来ない気がします。

補足

家計は私が管理しており、手渡しの給料もすべて渡してくれます。
お小遣いも減らしましたが、結局何かにつけてとられていました。
自分で旦那を甘やかせていたのですね…
同居の義母には２年前に耐えきれず実家に戻る際伝えました。
が、うやむやのまま別居を終えて戻ったので、多分義母は旦那の浮気癖が治ったのだと思っているようです。