- ベストアンサー
好きな人が出来ると一途です。色んな事をしてあげたくなります。
- 尽くしている時は見返りは期待していませんが、私の事を思っていてくれる。気にかけてくれているという安心感が欲しいのです。
- 相手も段々尽くされるのが当たり前になり、不満をぶつけると「ならいいよ」ってなってしまい消えて行ってしまいます。
- 同じような終わり方を何度も繰り返し、本当に疲れてしまいました。いつも恋の終わりは音信不通で悲しいです。せめて「終わりにしよう」と言ってくれれば納得もいくのに。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
あなたがおっしゃられているように、尽くす＝相手に依存するという構図ができているのが、少し問題に思えます。 例えばですが、口うるさいくらいに世話を焼く母親は、子どもにとってイヤなものでしょう？もちろん嫌いなわけもなく、ある程度ならむしろ歓迎なのですが、何かれ世話をしてきては自分のペースで動けなくなってしまいます。 あなたが尽くしているのも、相手のペースを崩すほどになっていませんか？常に彼を愛したい、尽くしたい、接していたいというように、周りが見えない状況になっていませんか？ 恋愛当初なら、それも良いと思います。お互いに恋心が燃え上がっているわけですからね。ただしずっとはいけないでしょう。 尽くすことは相手のためを思ってということですが、実は依存している自分のためが多いです。必要のない尽力や、制約される付き合い方では、男性の方が息苦しくなってしまいますよ。 ある意味‘尽くすという、あなたのワガママ’に、彼が巻き込まれ、あわせているのかもしれませんから。 それと「私がこんなにも思ってあげてるのに」というのは、傲慢な愛情になりかねません。愛は尽くせば同じように返ってくるものではなく、また量の問題でもありませんからね。 この点をこだわりすぎているのでは、彼からの愛情も量で図ってしまい、それが足りないと感じた時点で不満がたまってしまうようになってしまうのではないかと、心配します。 人への接し方は難しいですが、加減や程度を見ながらすべきだと思います。 一方的にたくさんの尽力をかけても、相手が慣れたり気にしなければ‘その程度のもの’となってしまいます。彼から見たら、それはおかしいことではないでしょう。 時にはひき、時には押し、不満があればすねたり一緒に解決方法を考えたりと、様々な状況に応じて形を変えていく方がストレスがたまらないように思えます。 あなたの尽くすスタイルを保ちつつ、相手の立場になった視点をもち、押し引きをうまく使ってお互いの気持ちのバランスを上手くとってみてくださいね^-^
その他の回答 (8)
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
お返事ありがとうございます。 彼からの告白で始まったのですね。 間違いですね。ごめんなさい。 >質問です。「尽くされたあなた」はその人の事が好きだったんですか？ 私は「彼」からの「付き合おう」という言葉で付き合い始めました。私の一方的な思いではありません。 あなたにとって「付き合う」の定義は何ですか？ 私は「思うこと」「思われること」です。 もちろん、好きでした。 でもだんだん重荷になって行きました。 言葉の端々、彼の行動。 空いた時間のほとんどが私の為。 私はやりたい事あったし、友達にも会いたかったから彼のようには出来なかった。 でも。 『これだけ尽してるのに』 もしかしたら言葉も聞いたかも知れません。 だんだん『この人の思いには答えられない。全面この人ダケに染まるって私にはできない。』そう思いはじめました。 でも好きなのは確かだったので、もしかしたら自分が変われるかもって思いました。 。。。やっぱり無理でした。 そして、すがられると辛いのです。 つい、つづけてずるずる。 それがかえってよくなかったと、今でも思い出すと悔やんでいます。 この頃には負担以外の何物でもなくなった。 もっと早く別れたらここまでイヤにならなかったのかも。 あなたの彼もそう思ったんじゃないかと思ってました。 『優しい』と『優柔不断』って紙一重だもんね。 むずかしいよ。 彼もそのタイプかと。 ＞今度の恋愛も私はきっと世話を焼いたり心配したりするでしょう。 でも、きっと少しは違ったものになる筈です。 尽すのは悪い事ではない。 ただ、程々がイイと思います。 でも確かに、相手が変われば反応も変わるかも知れないですね。 がんばってください。
お礼
別れを告げてくれた彼もきっと辛かったと思います。でもそれが彼の誠意だと思いました。私の事を「思って」はっきり言ってくれたのでしょう。追いつめてしまった私にももちろん責任はあります。 今日「ホントに好きだったんだから！」と明るく伝える事ができました。フェードアウトされたままだと憎い相手のままだったでしょう。 彼からは「ありがとう」と帰ってきました。彼を好きになって良かったと思いました。 質問とは違った内容の終わり方だった事に満足しています。 私も少しは見る目を養い、成長をしてるって事ですよね？（笑） 尽くされる立場になった事がないのでわかりませんが、立場によって気持ちも違うものなんだというのがよくわかりました。 どうして私には「尽くしてくれる彼」が現れないんでしょうね？（笑） そんな彼が出きるように頑張ります！ ２回のお返事、本当にありがとうございました。
ありますね。 私も、好きに成ると引っ張って欲しい事もあって、割と相手まかせです。それが、初めは彼も私の事も考えて、いろいろ決めてくれたり、していたのが、自分の意見が通るのが当たり前に成ってしまって、何時の間にやら考えてくれず、自分の意見だけを通す様になっていきました。 決して尽くしていると言う訳では無いのですが、そのうち、疲れてそれは・・・などと言うと、やっぱり、怒ったりするんですよね。そうするともめてしまって、今度はそれに疲れて来て、嫌になって、私から離れると言うのが殆どです。 私が悪いんです。そう言う男性に変えてしまったから。 そう言う自分の意見だけを通そうとした時に、自分の意見を言うのが面倒になってしまって、さっと身を引いて言いなりになってしまったりするから。でも、男性は、どんなに年齢が上でもどこか大人になりきれない人が多いと思ってしまって、ごちゃごちゃ言い出すと、引くんですよね。 もうひとつは、相手のプライドとかもあるだろうと思ってしまうからと思ってしまったりもして。 やっぱり、誰とお付き合いしても、私が変わらないので、同じ様な結果になって居ましたが、最近、別れました。 もちろん、そんな相手でも、別れる時は、自分が一人になる不安とか、でも、分かってくれるんじゃないかとか、自分に都合の良い事を考えてみたりしていました。 だけど、彼からのメールも、回を増す毎に、「○○の約束だけど、やめておくから、他の人といって！」とか、そう言う遠まわしに攻め立てて来る感じになって来て、馬鹿馬鹿しいと感じる様に成ったと言うか、もう、良いやって思える様に成ったと言うか。 それで、思い切って、その後にいつも送るメールを送らずに終わらせました。 自分がそう言う人間であった結果、同じ結果を導いて来たので、13年たった今、初めて彼氏の居ないこの時間が、とても貴重に感じます。 そう、13年間、私は、自分の行動ひとつ決めた事が無かったんです。信じられないでしょうが・・・些細な内容は決めました。でも、大きな決断は、全て自分ではしないままに終わってきたんです。 自分が、自分としての意思を持たなければ、何も変わらないと、今は分かっています。だから、彼をつくろうと思っていません。むしろ、一人で歩く時間をしばらくは大切にしたいと思っています。 今の自分から変わる為には、最低何かひとつを自分で変えようと思って行動しなければ、変わらないといいます。同じ生き方をして来た人間ですから、私も、不安はいっぱいです。でも、絶対に、そう言う男性を作ってしまう原因は自分だから、お互いに、自分を変える所から、がんばりませんか？私も頑張ります。
お礼
13年間ですか。長いですね。 彼からメールがきて「いろいろ考えたけど自信がない。スマン」とありました。 私はそれで納得する事ができました。私のした事は間違ってなかったと思いました。「心配してくれる気持ちは嬉しかった」「感情的になる所や俺の事を思ってくれる気持ちに応じてあげれないから」と理由も聞くことができました。 確かに自己中に仕向けたのは私かもしれません。でも間違ってなかったと思いました。彼が好きだったのは私です。心配したのも私が勝手にしたのです。それで良かったと思いました。ただ私の感情表現が激しすぎたのだと思います。私も彼を好きになって良かったです。すっきり振ってくれて良かった。下手な男だとSFになる所ですよね。 私は気持ちを切り変えて新しい人を見つけます。もちろん同じ過ちを繰り返さないように努力してみます。自分が変わろうとしない限りダメですよね。きっとこんな私でも受け止めてくれる人が必ずいるはずですから。必ず！ お互い頑張りましょう！ ありがとうございました。
- marimo-001
- ベストアンサー率24% (256/1064)
こんにちは。尽くすタイプの女性がよく抱えがちな悩みですよね。案外尽くすタイプの女性の方が恋愛では苦労が多く、我侭なタイプの女性の方が男性が途切れる事なくまた楽しい恋愛をしている場合が多かったりする事実はご存知ですか？ nya-nya55さんの今迄の恋愛を別の視点から見てみましょう。 nya-nya55さんが社会人なのか学生さんなのか判りませんが、自分の周りにも世話好きと言うかみんなの為にと一肌脱いで嫌な事でも引き受けてくれるって方居ますよね？ そういう方ってどういう末路を辿ってるか考えた事は？ 最初は確かに感謝されます。だってみんなが嫌がる事を引き受けてくれますから。しかし、段々それも薄れて行きみんなその人がそうしてくれる事が当たり前と言う感覚になるのです。 「え？それ嫌だな～、あ！そうだ！○○さんにやって貰おうよ！」となる訳です。この時点で既に感謝の気持ちはなくなっています。で、その引き受け役が「みんなの為にと頑張って来たのに感謝もされない」と、その役を引き受けるのを止めたとします。 さて、周りはどう反応するでしょう？嫌な役を引き受ける事を拒否したその人をなんと今度は周りが必要としなくなるのです。 その人はみんなの為にと頑張って来た筈。なのに、嫌な役を引き受ける事や自分達の世話をしてくれる事が当然となった今、それをしてくれないと言う事はイコールその人の存在理由がなくなったと言う認識になるのです。 なのでそうなったらもうお払い箱。当然そうなった本人は「何故？！」となりますよね。 何の報いもない、感謝もされない。なんと虚しい事でしょう。でも現実そんなものです。だってみんなはその人に「嫌な役を頼まれて欲しい」と依頼した訳ではなく、その人が自分から進んでやってしまった事なのですから。 それが当たり前、それがその人の価値そのものになってしまった訳です。 私はそういう方を何人も見て来ました。見ていて感謝と言う気持ちより失礼ですが「なんだか可哀想な人だな」と言う感情でした。他人に認められる為に、みんなに受け入れて貰おうと必死に尽くしている訳ですから。 今のnya-nya55さんはまさしくそれと同じ状態。で、相手を変えては同じ事の繰り返し。そろそろ止めにしませんか？尽くすのは悪い事ではありません。でもそれも相手によると思いますし、余り尽くしても相手に取っては負担です。 尽くすのではなく程よく世話を焼いたり、程よく甘えたり程よく我侭を言ってこそ相手には刺激があって楽しいのでは？「こんなに心配してるのに・・・」なんてセリフは持っての外。 相手からしてみれば「あんたが勝手に心配してるだけじゃん」と思われて終了です。この経験を元にもっとnya-nya55さんが幸せになれる恋愛をして欲しいと思います。
お礼
なかなか手厳しいご指摘で、胸に付き刺さりました。 全くその通りです。私の行動は「恩着せがましい」だけでしたね。 やはり自分の見る目を変えて「気持ちが通じる人」を探したいと思いました。 彼からメールでキチンと終わりを告げられました。 心の整理が付いたので、この経験を生かして次に行こうと思います。 今度の恋愛では、程良く尽くし、程良く甘え、程良く我侭に（笑） そんなに器用になれるかはまだわかりませんが、努力してみますね。 どうもありがとうございました。
- seven_52
- ベストアンサー率15% (203/1324)
いや、見返りを期待しているからがっかりするのです。 不満をぶつけるなんてとんでもない。 相手はあなたが勝手に好きになって勝手に尽してるって感じです。 見返りを期待したいならある程度の所で判断しないと。頭に来るのは当たり前ですよ。 ＞尽くしている時は見返りは期待していませんが、私の事を思っていてくれる。気にかけてくれているという安心感が欲しいのです。 え？あなたは見返り、しっかり求めてるじゃないですか！ コレは見返り以外何ものでもないよ。自覚しましょう。 自分が勝手に尽している分だけ相手に期待してしまうのでしようがない。 だって相手はあなたに勝手に好かれて尽されてるだけだもの。 別に頼まれた訳じゃナイでしょ？ あなたが納得行きたいなら最初ッから脈アリを狙って行動おこさないと。 疲れるのは当たり前の事です。 興味ない人に言寄られても妥協しないって、ある意味自分をちゃんと持ってるって思いませんか？ 簡単に流される人の方がおかしいよね？ ＞「ならいいよ」ってなってしまい消えて行ってしまいます。 コレが彼らの意思表示です。それでも気付かない方が問題だよ。 これは終わりにしようって言葉と同じ態度のように見えますが？ 見返り期待するなら尽すのはやめましょう。 勝手に尽されて見返りを期待されるのは大変迷惑です。 『尽し』を押し付けられた人の意見です。よろしく。
お礼
質問です。「尽くされたあなた」はその人の事が好きだったんですか？ 私は「彼」からの「付き合おう」という言葉で付き合い始めました。私の一方的な思いではありません。 あなたにとって「付き合う」の定義は何ですか？ 私は「思うこと」「思われること」です。 「彼」は「嫌になったらはっきり言うから」という事を前から言っていました。だからこの終わり方に納得がいかなかったのです。でも昨日「お別れの言葉」がありました。 それで私も踏ん切りがつきました。 今度の恋愛も私はきっと世話を焼いたり心配したりするでしょう。 でも、きっと少しは違ったものになる筈です。 どうもありがとうございました。
- hidamari3
- ベストアンサー率59% (2274/3836)
正直にいって、その相手次第でしょう。 あなたが同じように尽くしても、その何倍も返してくれる人も絶対にいますし、逆に尽くされるのが当たり前になってふんぞり返っている人もいるでしょう。特にあなたの接し方に問題があるとは思いません。 しかし、過去に何度も同じような結末を繰り返しているとのことから、あなたの男性選びが偏っている可能性が高いと思います。 いつも、前と同じような男性と付き合っていませんか？そういう男性に惹かれる女性は結構います。あなたもきっとそういうタイプなのではないでしょうか。根本的な解決はありませんが、付き合う相手を選ぶときに少しでも意識するしかありません。本能的に好きになった相手と付き合ってしまうと、また同じことの繰り返しになる可能性が強いと思います。
お礼
おっしゃる通りです。好きになる男性はいつも同じタイプかもしれません。好きになれないタイプからアプローチを受けてもお断りしてしまいます。これじゃダメなんですよね。 なかなか上手くいかないものです。 どうもありがとうございました。
はじめまして。こんにちは。ちょっと気になったのでメールしました。私も好きになると尽くしてしまいますが、相手によってはよくないということがよく分かりました。私が自分の為なら何でもしてくれる、何でも許してくれると思われてしまいました。その結果、何もかも私に頼りすぎて、甘える一方になってしまいました。私も見返りを期待してるつもりはないのですが、あまりにも自分ばかり一方的にお世話していて、それが当たり前かのような態度を彼にとられようになってしまい、そんな付き合いに自分が疲れてしまいました。自分が好きな人に尽くして、思いやりがある人であれば、同じように尽くしてくれる素敵な男性もいました。恋愛してて、私は思いやりのない人、自分のことしか考えられない人とは付き合っても、うまくいかないような気がしてきました。私は最近、そんな彼とは別れて、新しい彼を見つけようと頑張ろうと思ってるところです。参考までに、頑張ってくださいね！！
お礼
同じ気持ちの人がいる事に救われます。好きになるとのめり込む癖をどうやったら直せるのでしょう？もうわからなくなりました。私の思いやりに甘えるばかりでなく対等に思ってくれる人がいるのでしょうか？ しばらく怖くて恋愛できそうにありません。 一歩先に行っていらっしゃるようで羨ましいです。素敵な人にめぐり会われるといいですね。 ありがとうございました。
- tama9n
- ベストアンサー率38% (48/125)
「一途で、色んな事をしてあげたい」という気持ちはとても大事なことだと思います。 でもその気持ちが「自分のほうだけを見ていてほしい」という感情に根ざしたものであれば、（あえて言いますが）少し危険です。 相手に依存する部分が大きすぎると、それはいつか相手にも負担となり、音信不通で終わらざるを得なくなってしまうのです。 あなたが精神的にもっと自立して、無償で色んな事をしてあげられるようになったときに初めて、「私がこんなにも思ってあげてるのに」という気持ちは起きなくなるでしょうし、同じように自立している相手とのオトナの交際が可能になると思います。 その為には、自分自身をもう少し可愛がってあげるとか、社会全体との温かい繋がりを発見してみるなど、自分の中での問題を整理し、もうちょっとオトナを目指すのもいいかも知れませんね。
お礼
毎回相手に依存し過ぎていたのかもしれません。相手からのアプローチで好きになって「大事にするよ」「自分から消えていなくなる事はないから」と言われ付き合ったのに、やはり同じ結末になりました。段々と私を気遣う言葉もなくなり、それで爆発してしまいました。私のドコが負担だったのでしょう？「こんなに心配してるのに」が致命的だったのでしょうか？男の人の言葉がもう信じられません。 どうもありがとうございました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
結論としては「尽くす」という接し方そのものがダメだと思います。 ベタな例えですが「お金がない」と言われて素直にお金を融通しちゃ絶対にダメですよね。 その理由が問題だし、その理由によっちゃ見限るくらいでないと。 そうでないと「盲従」ということになっちゃいますから。
お礼
そうですね。「お金を貸して」と言う相手とは付き合う気にはなれません。 どうもありがとうございました。
お礼
とても親身なアドバイスに心が軽くなりました。本当にその通りです。 彼は私の行動に「傲慢ないやらしさ」を感じて疲れたのでしょう。 彼から「お別れメール」が来て「もう少しお前の気持ちに応えてあげる余裕がある時期なら良かった」とありました。 私のスタイルの基本はなかなか変えられませんが、もう少し余裕のある気持ちで次を探そうと思います。 恋愛に負担を感じさせたらダメですよね。 負けません！何にだろ？（笑） どうもありがとうございました。