同性愛者か？と言われました

質問

男性です。
恋愛相談をした際に、友人に同性愛か？と罵られました。
その友人からすると恋愛相談を持ちかけたのは自分が同性愛者なのをカムフラージュするためで、実はその友人を好きなのではないか？という思いがあったそうなのです。

それから精神的に少しおかしくなりました。

実は私は幼少期に同性から性的いたずらを受けています。また、高校生の時には大人の男女共にから誘惑を受け、大変な思いをしています。寝ている時、権力を持つに同性に性器をいたずらされていた事もあります。また同性の上司に性的関係を迫られ、拒否できなかった事もあります。
異性、同性共にからストーカー行為を受けた事もあります。

何で自分にだけ、そんな性的な出来事が発生するのか分かりません。

そんなこんなで、一時は自暴自棄になりセックス依存性みたいになりました。
特に酔った時はどうでもよくなり単に性欲処理のために同性に身を任せたりもしました。

幼児期の事や色々忘れようとしても発作のように思い出し、どうにもならなくなります。
自分なんて、汚れたどうでもいい人間なんだ、って。
それでも最近は落ち着いていました。
しかし友人にホモ？って訊ねられてからまた精神的におかしくなる事が多くなり、風俗へ行ってしまいます。

カウンセリングしたところ、逃げるのではなく自分を見つめ直すことが大切と言われています。それには同感です。

その一貫としてなじった友人にこの事を話そうかと思います。
それで友人関係が終わっても仕方ないです。

しかし、こういう思い話って人に言ってもよいんでしょうか。
因みに私は同性愛ではないと思いますが、同性に処理してもらうのは平気です。だからそういう雰囲気を醸し出してるんでしょうか？ゲイの親友もいます。

回答No.5

hisaosira

ご自分が「ゲイ」というものを受け入れられないのでしょうね。

ゲイと自分で認めているなら自暴自棄になりませんから。

単純に、男性に感じるかどうかだと思いますよ。
男性に対して性的興奮を感じるならゲイ、またはバイだと思います。

ただ単純に処理してもらうのは構わない、というのはゲイではありませんよ。
バイとも言い切れないでしょうね。してもらうだけなら誰でも気持ちいいですからね(^^ゞ

まずご自分がヘテロなのかゲイなのかを見極めなければいけないと思います。
もしゲイで受け入れられないとしても、性的な好みは変えられるものではありません。
少しずつで良いから受け入れていくようにしましょう。

ヘテロであれ、ゲイであれ、バイであれ、みんな立派に生きていますよ。

風俗や遊ぶことがいけないとは言いませんが、きちんと性病予防はするようにしましょうね。

回答No.4

noname#158647

一瞬、私の友人かと思ってしまいました。

昔から同性愛者や、バイセクシャルの友人がいるのですが、あなたと同じような経験をしている人がけっこういるのです。

幼少期のトラウマもあってでしょうが、あなた自身が同性愛というものに嫌悪感をおもちなのでしょう。
嫌悪感というよりも、自分に対する加害者の影をみてしまうのかもしれません。
それなのに誘惑に抗しきれない自分自身にも嫌悪感を抱いてしまって、悪循環に陥っている。

わたしからみれば、あなたはバイセクシャルといっていいとおもいます。
でもそれは罪悪でも、嫌悪感を抱くことでもないですよね。
自分のことを“汚れた人間”と思うなんて論外。
いたずらをした人間こそが“汚れ”であって、あなたは違うでしょう？

これからあなたがしなければいけないことはただ一つ。
自分を好きになってあげることです。

今までの自暴自棄になっての行動は、確かに反省すべきこともありますが、私からみればちょっとしたきっかけで、誰でもやらかしてしまうことです。

同棲からいいよられることにしても、彼らからみれば我慢できないほどのものがあなたにあるってことですよ。
だからといって、酒の勢いで関係を持つことはやめましょう。
これは同棲だろうが、異性だろうがロクなことがありません。
私自身が失敗してますから・・・。
（私がそんな生活を送っていたころ、やっぱり自分自身のことが大嫌いでした。）

カウンセリングも受けられているようですが、一度ではなく、定期的に受けられることが大事だと思います。
カウンセリングは、自分自身を好きなるための道具だとおもって利用されてみてはいかがでしょう。

>その一貫としてなじった友人にこの事を話そうかと思います。
>それで友人関係が終わっても仕方ないです。

これは、今の段階では反対です。

この友人がいなくなっていい相手なのか、友人関係が終わったときにあなたにどんな影響がでてしまうのか・・・。
この友人が話しても大丈夫な人間なのかどうか、それを観察することも、あなたが自分自身を見つめなおすことの一環だと思います。

それに、No.3さんも書かれているように、同性愛もしくはバイセクシャルというだけで攻撃をしかけ、排除しようとするような人間もいるのです。
これは男女関係なく存在します。
（あなたの友人がそうだとは思いたくないですが・・・）

これ以上、傷つく必要はないですよね。

回答No.3

lalalapon

女性ですが、書き込みさせて頂きます。

個人的には、ゲイの男性は優しい性格を持った方が多いように思われ
人間として、同性に近い感じを持つせいか、とても好きです。
が、ゲイというだけで妙に攻撃的になり
排除しようとする男性を見たことがあります。
理不尽で、とても気の毒なことでした。
その時思ったのは、もしかしたら、一部の男性には、
同性愛を受け入れがたいものがあるのかなということです。

男性も色々な方がいらっしゃいますが
同性と性的関係を持つことが平気、というあなたを
普通のことと誰もが受け入れるとは限りません。
理解しない人間が居るのは、辛いですが
どんな場合も仕方が無いと思います。
精神的に幼い相手であれば負担をかけることもあるので、
（もしそうなればあなたも辛いかもしれません）
様子を見て
まずは避けるべきだと思います。
他に、わかってくれる人は居るのですから。
こういった問題に限らず、話す相手は
選んでいるものではないでしょうか。

（ゲイをカミングアウトしている橋口亮輔監督の
自伝的映画「渚のシンドバット」を思い出しました。
素晴らしい作品です。）

回答No.2

noname#183132

>そういう雰囲気を醸し出してるんでしょうか？

あなたの事を知りませんからなんとも言えません。

しかしその話を聞いて私の知り合いのある女性のことを思い出しました
その女性は本人曰く「男性からよく言い寄られて困っている」といいます

しかし私の側から見たら露出の多い服を着て、人に甘えたように馴れ馴れしくしゃべり
そんなに親しくない人にも、人と人の距離を近くしている人です
男性はそんな風に接してこられると「この女性は自分に気があるのかな？」と思うのだと思います
そうして彼女との間に親近感が沸き、告白をします
しかし、そうされると彼女は「○○さんから告白されて困る。言い寄られて困る」と廻りに言います

私に言わせれば言い寄られたくなかったもっと自分を律して人との距離を保てといいたいです
ミニスカでエスカレーターに乗っててスカートを覗かれたと言う人種と同じです

さて、私は冒頭に書きましたように、あなたがどんな人か知りません
だからなんでこーなったかは私にはわかりません

ただ、そういうホモっ毛のない男性が「お前はホモではないか？」という時というのは
あなたとの距離感に違和感を感じる時に言うのではないでしょうか
親しみの表現だったのかもしれませんが、妙に友達の枠を超えたような馴れ馴れしさを出して
近寄って来た時に相手は違和感や不快感を感じて「お前はホモか」と言ったのではないでしょうか
そうだとしたらその言葉に不自然さが無いように思います。

実際の場面を見てませんので事実はどうかわかりませんけどね

>その一貫としてなじった友人にこの事を話そうかと思います。
>しかし、こういう思い話って人に言ってもよいんでしょうか。

やめた方がいいと思います。友達も迷惑です。あなたは「あなたと」向き合うべきです
誰キッカケだとか他人のしたことばかりを考えろと先生は言ったわけではないと思います

自分と向き合うのは苦手のようですね
人間は自分を偽ることができる生き物ですので自意識が過剰な人程自分を客観視するのが難しくなります
客観的に自分を見る努力をしてみてください
カウンセリングを受けるのもひとつの手でしょう

回答No.1

the-ugly

＞単に性欲処理のために同性に身を任せたりもしました。

こういうことは言わなくていいのでは。やっぱりホモじゃん。って思われそう。

''同性愛者だと勘違いされ嫌がらせを受けたことがありそれがトラウマだ。同性愛者だと決めつけられるとそれを思い出して嫌な気持ちになる。''
とだけ言えば十分ではないでしょうか。