婚約者のお父さんがお母さんに暴力を振ってた事が原因で離婚と再婚を繰り返

質問

婚約者のお父さんがお母さんに暴力を振ってた事が原因で離婚と再婚を繰り返し、４、５人お母さんが変わってます。
それでおじいちゃんおばあちゃんに育てられたみたいです。
そのおじいちゃん、普段はすごくよい人なのに、酒乱だったようです。

その事を結婚の挨拶に来た時に私の両親が知り、大反対になってしまいました。
それまでは賛成だったので、式場見学もしてる最中で、精神的に辛い状況になってます。

暴力…子供(彼)も私にするのかな…
私は人見知りで、なかなか男性を好きになれないし、なってもらえないので特別だったのですが…
年上の人には、私には彼は似合わないって言われます。

いつになったら私は幸せになれるんだろぉ…

回答No.3

KLeezon

幸せは自分で掴み取るもので…
質問者さんが婚約者に、酒を飲ませない、断固暴力に立ち向かう(許さない、うまく逃げるという意味)
そういう覚悟でつきあうのなら、どんな環境だって幸せは見つかると思います。
他人任せで幸せを待っていても…多分向こうからは来てくれない。

完全無欠の人間はいませんから、誰と付き合うにしたってそれなりの覚悟はいります。
あなたが彼の問題に立ち向かう強い意思を見せたなら、まわりもきっと見守ってくれますよ。
反対されているという事は、あなたには荷が重いとみんなに思われているという事なんじゃないかな。

お礼

ありがとぉございます！
ホントにその通りです。
彼は先日、記憶が途切れ途切れになるくらいお酒を飲まされたみたいですが、酒乱になったりすることもなく大丈夫だったみたいです。

彼はいつでも私に全力で愛をくれます。
暴力どころか、反対しているうちの両親の事も一度だって悪口を言ったことがありません。
それどころか、毎日の電話やメールで両親の身体を心配してくれたり、いつだって優しさでいっぱいです。

確かに、彼というより私に彼を信じる強い意思と力が足りないと思われたんだと思います。
あなた様に返答いただけて感謝しています！
ホントにありがとぉございます！
あなた様に幸せたくさんありますように！

回答No.2

dotabatani

既婚の女性です。
逆の立場からの意見です。

私は父が酒乱、暴力、暴言の家庭で育ちました。
幼い頃は自分は将来絶対に幸せな家庭を築こうと切に思っていました。

姉とよく「自分と子供を大切にしてくれる男の人と結婚しようね！」と話していました。

暴力を振るうのが父親だったために私たち姉妹は問題は男性だと決め付けていました。

大人になり私たちは結婚しましたが（姉は結婚相手の家庭に父のことは話さず）、二人とも形は違いましたがパートナーである夫に暴力を振るうことをしてしまいました。

やはり「暴力の繰り返し」は存在するものだと自分のことながら嫌悪し、怖かったです。

姉はわずか１年で離婚しました。

私の方は夫が殴られても暴言吐かれても私を愛しているという姿勢を崩さないでいてくれたので完全に治まりました。

夫は親よりも誰よりも１番大切な存在です。

結局、人間不信だったり絶対に愛してくれるであろう親に暴力を受けているとどこか歪んでしまうものなんだと思います。

つまりは愛情不足。

だから配偶者の愛情のアプローチによっては心が満たされ穏やかに変わることもできると思います。

あとは私は残念ながら繰り返してしまった人間ですが、今現在の彼が問題ないのであれば繰り返さない可能性も十分あるかとも思います。

ただ総合的に考えると質問者さんの場合では女性の暴力と男性の暴力は違いますし、お子さんが欲しいのであれば避けたほうが無難な部分が多いと思います。

重要なのは彼自身のことがどれくらい好きかではないでしょうか。

お礼

回答いただいて、ありがとぉございます。
辛い話しをさせてしまったのではないかと、申し訳なく思いました。

私の彼も、愛情不足だったんだと思います。
少しの嬉しい事で感動したりして、涙ぐんでいます。
だからかわからないですけど、デートの後さっきまで会っていても、またすぐ電話がかかってきます。
朝早い仕事にもかかわらず、睡眠時間３時間くらいになってしまっても長電話をやめられないようです。

子供がほしいなら、やめた方がいいというのは、どういう理由からなんですか？
彼も私も子供がほしくて、すぐ結婚したいと思いました。

あなた様は、素敵な旦那さんに出会えて幸せですね！(*^-^*)

正直、私も愛情不足なんだと思います。
家族も周りから見ても、幸せに見えてるはずだし、実際幸せな家族だと思うんです。
でも、私は長女で、妹はスポーツで実業団クラブに所属していたくらいだったので、両親もオリンピック選手を期待してるくらいの追っかけをしてました。
だから、私は土日は家族の興味の違うとこにいつもいて、話しの中心はいつも妹でした。

さらに大人になっても、先に妹が結婚し、子供が生まれ、やっぱり私は話題の中心にはいなくて寂しかったんです。
両親はそんな風に私が思ってる事は、夢にも思っていないはずです。

だから、男の人に愛情を求めるあまり、自分から好きになって振り向いてもらうという前向きな事はせず、愛情たっぷりくれる人に時間を長くかけて好きになります。
ただ、私のそういう態度は人懐っこくない。
その陰を嗅ぎ付けて、やっぱり陰のある男性に好かれるんだと思います。

そして親に紹介すれば、その度に反対されます。

悪循環の繰り返しになっていて、どんどん自分がどうしようもない人間に思えます。
困りました…

回答No.1

nani-21

子供の幸せを願わなぃ 親は居ませんよ。
精神的に辛ぃのは御両親も同じです。なにも、あなただけではありません。
自分を産んでくれて大切にこれまで育ててくれた御両親が反対なさるのだから、よほどの理由なのです。
その現実を噛み締めてくださぃ。

（暴力…子供(彼)も私にするのかな…）
専門家によると、ふるう可能性はかなり高ぃそうです。

（私は人見知りで、なかなか男性を好きになれないし、なってもらえないので特別だったのですが…）
好きになってもらえれば特別なんですか？どんな人でも？？
人見知りを治せば、解決するのですよね？
もし、御両親の反対を押し切って結婚するとか親不孝の道へ力を注ぐならば、
自分の改良点へ力を注ぃでくださぃね。

（年上の人には、私には彼は似合わないって言われます。）
で、これだけの人間に反対されてるのに結婚するんですか？
結婚が自分を幸せにしてくれるわけじゃありません。

（いつになったら私は幸せになれるんだろぉ…）
あなたの御両親が心から賛成できる男性と、結婚した時でしょうね。
親は大切にすべきですよ。恩を仇で返す選択をするなら、あなたを見損なぃます。

お礼

回答、ありがとぉございます。
いろいろと詳しく書いて下さり、すごく嬉しいです。

別れた方がいいんでしょうね…

自分が33歳でもう若くないことと、妹が子供を産んだことで、ますます焦ってしまってるんです。

別れられるかな…
彼はだいぶ私を好きみたいだし…
自分の欠点を直さないといけませんね。