既婚の方、アドバイスを！

質問

今、夫に離婚を切り出されています。
理由は、一応、好きな人が出来たという事です。
私の事も好きで、私と一緒にいる家は居心地が良いそうです。
が、それ以上に好きになる人が出来たと言っています。

ただ、今夫は仕事や今後の事で色々考えているようです。
現状に不満は無いのに「このままで良いのか？」という気持ちがあるようで、
私と一緒にいると居心地の良い所に逃げているようにも感じるようです。
今まで失敗の無い順調な人生だった為、何か足りないように感じ、
今までの事をリセットしようとしているように思います。
彼女の事も、そういう考えから熱に浮かされているような状態だと思います。
（これは、当人も少し自覚しているようです。）

ただ、夫も私との生活を捨てて苦境？に飛びこむのをためらっています。
私と別れたら後悔するだろうとも言っています。

勿論、私は別れたいとは思っていませんので、自分の気持ちを伝え、
今は夫にもう一度よく考えてもらい、返事を待っている状態です。
でも、こんな状態なのに「好きだよ」「愛している」と言って、
今まで通りにいちゃつこうとして？すり寄ってきます。
辛いです。
静観していれば、冷静に考え直してくれる日はくるでしょうか・・・。

回答No.8

idonotbelieveme · ベストアンサー

30代既婚男性です。
前のご質問から拝見しました。お辛いですね。

多くの意見を並べられると混乱されるかも、とも思いましたが、いまは可能性が幾つかあった方が良いと思い、敢えて書き込ませていただきました。

文面から、hugh3さんはしっかり者で頼りにされている、旦那様は穏やかで心優しいけれど少々甘えん坊、と推測しましたが、相違ありますでしょうか？

他の回答者様も仰るように、旦那様がhugh3さんに甘えていることは疑いようがないと思います。

ただ。
擁護するわけではないですが、旦那様のお気持ちも全くわからないでもないのです。
仕事も順調に来て、結婚もして一段落したところで、
ふと不安になるのです。忘れ物はしてこなかったか、この先にどんな希望や楽しみを見出していけばよいのだろうか、など。鬼門ですね。
30を過ぎると、仕事でもプライベートでも孤独と戦わなければならないようになって、更に女性社員からは疎ましがられ、男として見てもらえる機会も大抵の場合激減します。
今回の場合、潜在的に抱えている不安に具体的な出来事が火を点けてしまったと推察致します。
旦那様が甘えん坊でしたら尚更でしょう。

hugh3さんは自分のお気持ちを旦那様に伝えられた、とのことですが、どのような事を伝えられたのでしょうか？
hugh3さんが、これから先二人で一緒にどのような人生を歩んでいきたいか、伝えられましたか？
それを旦那様の心に焼き付けることは必要だと思います。

少なくとも旦那様の言葉に偽りはないと思いますし、hugh3さんを失えば自分の想像以上に失うものが大きいであろうことにもお気付きになっていると思います。
ただ希望が見えにくくなっているであろうことは推測できます。
旦那様の生い立ちや過去のトラウマが影響している可能性もあるのではないか、と思ってしまうのですが、そちらは大丈夫でしょうか？

で、提案ですが、お二人だけで話し合ってもなかなかうまくいかない、とんでもない結論を出してしまうリスクはあると思います。
利害関係のない、第三者に話を聞いてもらうのもよいかな、と思います。
カップルで受けるカウンセリングサービスというのも
あるらしいので、そういった類のサービスを利用するのも一手かと。

今回の事が解決してからのステップになるとは思いますが、旦那様は今後のことも考えて、自立の訓練が必要なように思います。打ち込める仕事や趣味を見つけたり。

大丈夫。旦那様は離婚届に判を押すことはできないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

推察された性格や不安は、まさにその通りです。
何かを忘れたような不安は私にもありますので、
それだけに彼の気持ちも理解してしまう部分があります。
「やり直すなら今しか無いのでは？」と思ってしまう時期かもと、
そんな話や今の職場の現状などを話し合ったりしました。
そんな場合じゃないのですが・・・。

彼は今まで順調な人生だったそうです。
子どもの頃からしたかった仕事にも就いています。
その順調さが迷いになっている大きな原因かもしれません。
カウンセリングを受ける事も考えてみたいと思います。
夫は今、自分自身の事半分、私との事半分考えるので精一杯のようです。
彼女の事まで考えている余裕が無いと言い、会ってもいません。
二人とも、各自＋一緒に、色々な事をゆっくり考えようかと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

shinefeat

ご主人はもう1度あなたと「恋」をしたいのではないですか？

あなたが変われば状況も変わるかもしれません。

子どもっぽいと理解しているなら、なおさら
あなたが大人になって恋をさせてあげましょう。

ときめいていた頃の2人に戻れるようなシチュエーションで
クリスマスをすごしては？

相手の女性と関係をもっていないのに離婚だなんて・・
「もっと俺をみてほしい」って、気を引きたいんじゃないかと
思うのですが、どうでしょうか？

見当違いでしたらごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

意外な視点からのご意見でしたが、そういう部分もあるかもしれません。
既に「彼女の事はどうでもいいや」といった感じの発言もありますし。
一緒に「お出かけ」したがっているようですので、
待ち合わせでもして気分転換もしてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

popo3106

彼があなたに離婚を切り出した時点で、形成不利と言えます。

普通は隠す・とぼける・キレル！のどれかだからです。

不誠実と思われるかも知れませんが、隠す・必死で否定するうちはまだ
家庭側に重心を置いているとも云えるからです。

またそんな状況にも係わらず、あなたと関係しようとする事自体、少々舐められている気がします。

知人の経験によりますと、「男性は明日離婚するという状況でも、ＳＥＸは求めることができる生き物！」だそうです。
そこに愛情があるかどうかは、どうなんでしょう。

あなたに子供が出来た場合には、彼は翻意し反省し戻って来ると思われますか？

彼女が妊娠した場合はどうでしょう？

このまま静観している内に、そういう事態は十分起こりうることです。

彼は、性格的にあなたが荒業に出ないことを十分予測していて、それを利用し、どちらもを天秤に掛けながら、片方が焦れて荒業に出てくるまでは引っ張ろうとしている気がしてならないのですが・・・。

優しい人は別の言い方では優柔不断で、八方美人でもあります。

ここで人として毅然とした怒りを示せなければ、もはや力関係は変わりませんよ。
一生同じことを繰り返す彼を横目に、あきらめて生きていく覚悟がおありでしょうか？

それほどまでに惚れていると云うのでしたら、他人がとやかく言えることではないと思います。
ですが、子供ができても彼が変わらなければれば、今と比べられないほどのダメージを蒙ります。

そして人の性格の根本は生涯変わりません。

既婚13年子あり女でした。

お礼

ご回答ありがとうございます。

誤解される書き方をしてしまったのかもしれません。
文章が下手でして・・・。

発覚後、夫は私に体の関係を求めてきた訳ではありません。
ただただ一緒にいようと寄ってくるのです。
仕事から帰ってきて、「一緒にゴハン食べに行こうよ」と言ったり、
クリスマスや年末の予定を立てようとしてくるのです・・。
週末の計画も立てて、楽しみにしているようです。
この辺が、理解不可能なところなのです。
彼女とは発覚以来会っておらず、もう会えないと連絡しただけです。
彼女とも今まで体の関係があった訳ではありません。（確証有）
彼女が妊娠する危険性を考えると、手を出す気になれないそうです。

また、隠そうとしなかったという訳でもないのです。（私の希望かもしれませんが）
夫は昔から嘘がバレやすく、私だけでなく色んな人からも、
「嘘がつけない人」と言われる要領の悪い部分があります。

でも、ご指摘の通り、私にとって辛い事が起こる可能性があります。
続けることによって、もっと悪い状況になっていくかもしれません。
頭では分かっているつもりなのです。
混乱していて冷静な判断が出来ずにいるのかもしれません。
よく分からなくなってきました・・・。

回答No.7

kururikura

前の質問から　拝見させていただいております。

他の方もおっしゃられているように　今許してしまうと　今後も同じことを繰り返してしまうのではと思います。
でも　あなたは　別れたくない。

だとすれば　ご主人のご両親に　今回のことも　前回のことも話し　味方になっていただくのはどうでしょうか。
叱っていただくのです。
そして　ご両親の顔を立てて　今回だけは許してあげる。次にあったら　離婚よ。
ということにすれば　あなたも甘く見られることもなく　ご主人も戻ってくるのではないかと思います。

早く落ち着いた生活に戻れるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今回の事が解決しても、同じ事を繰り返す可能性もあると私も思います。
夫の実家には密かに相談して味方になってもらっています。
ただ、今は私達で話し合いたい為、静観してもらっています。
状況次第で、ご両親から意見してもらう事も視野に入れたいと思います。
誰かに叱られる事って、本当に大切なの事かもしれません。
ありがとうございました。

回答No.6

m-twingo

40代バツ有り独り暮らしの男です。

キツイ言い方になりますが、ご主人は一人の大人の男としての自覚に欠けていますし、
あなた自身もそう言う未熟なご主人に対して甘すぎて舐められています。
それこそ先の回答者さんが述べれれているように二兎追う者状態を公認して欲しいと
言っているようなものです。
これを認めると、あなたに対して「釣った魚には餌をやらない」と言う状態になると思いますよ。
ハッキリ言って離婚を認めた方が良いんじゃないですか？
あなたに非は無いのですからしっかりと慰謝料を取ってね。
離婚すればご主人は経済的な打撃を受けますし、仮に彼女とも上手くいかなければ、
独りきりで生活全般全ての事も自分でこなさなければなりません。
（一部の独身女性には"既婚"の男性に惹かれる人も居るようですから）
それくらいの苦境に立たされなければ甘い考えは治らないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘の通りだと思います。
未熟な男とそれを容認する女。
これが他人の話なら、「バカバカしくないの？」
と私でも離婚を勧めると思います。
でも、自分の事となると上手く整理出来なくて・・・。
私も未熟なのかもしれません。
自分自身の事も見つめ直してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

dearcat

別れたら後悔する、と思っているのなら、後悔しない道を選ぶべきだと思うのですが…。
　家庭があって、好きな人ができたと言っても一時的なのではないか、とも思ってみたり…。
　ご主人には優柔不断な部分も見えるので、時間を置いて冷静に考えたら、彼女の事は忘れられるのではないでしょうか？
　一緒に培ってきた家庭は簡単に壊せるものではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘の通りだと思います。
彼もそう思ってはいますが、迷う感情もあるようです。
どちらを選んでも後悔するかもと言っています。
ゆっくり時間をかけてみるのも良いかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.4

baritsu

あなたのご主人ですが、あなたの態度などから、頑張れば浮気を半ば公認って所に落ち着くかもなんて甘い夢想を抱いている感じがします。

やり方は2つあって、1つは考え直させる方法。
今あなたがされている方法ですね。でも多分、ご主人は今後浮気をせっせとするようになると思います。だって、好きな女が出来たから離婚してくれと言っても離婚しない女である事がわかりましたからね。ばれたら謝れば何とかなりそうですもん。夫に振り回されて生きる覚悟があるのならどうぞ。

もう1つは本当にあなたが離婚をあっさりと承諾して、ご主人を後悔させる方法です。
「そうね、でもちゃんと慰謝料も請求するわよ」
とか言って。
ご主人には悪いですが、こんな甘っちょろい男に魅力を感じ続ける女性はめったにいませんのでご主人は近いうちにその女にも捨てられ「二兎を追うもの一兎も得ず」の格言を実体験されることでしょう。
その時になって自分の軽はずみな発言を後悔する羽目になるでしょう。

はっきり言えばあなたはナメられてます。
いや、ご主人が世の中をナメているだけかな・・・。キツイお灸をすえとかないと今後が大変ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘の甘い幻想がないとは言えないだろうと思いますが、
彼曰く、中途半端にどちらとも一緒にいるのは嫌なので、
今回こういう話をしているようです。一応・・。

やり方の提案、参考になりました。
全体的に考えが甘いのだと思います。
離婚になったら、貯金も他の物も全て私にくれるそうです。
でも、それとは別に慰謝料請求したらどうなるかが分かっていません。
今後の生活も、近くの実家に戻れば良いと安易に考えていますが、
彼を受け入れるつもりのない実家の意向を私は知っています。
私はお姑さんに相談して私の味方になると約束してもらっているのですが、
彼はその事を全く知らないので、甘い考えを勝手にもっています。

お灸が必要かもしれません。考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#43169

補足をありがとございます。

だとするとひとつ疑問が湧きました。
新婚に等しい状態なのに何故ゆえに他所の女に目が移るのでしょう？

静観か否かはご主人のタイプによりけりだと思います。それを知っているのは伴侶である貴女ではありませんか。

私は４０代で先ごろに離婚した者です。
少しだけ先輩の私から言わせていただくと、新しい
彼女との関係が円満に推移すると、何かをきっかけにご主人は貴女に別れを告げられるかと思います。
何かというのは、「妊娠」とか、彼女との新しい新居を設けた場合等々です。

逆にこちらから、三行半をつきつけるだけの強さが
時には必要です。
それで目が覚める人は覚めます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

新婚なのに、なぜ目移りしているのか疑問についてですが、
私との付き合い期間が長い事（4年）、今までそれ程モテなかったからだと思います。
客観的に見ても外見は悪くありませんし、人当たりの良い好青年？です。
が、男同士でつるんでいてばかりで、恋愛経験が少ないのです。
女性から積極的に迫られた経験が無く、変に夢中になったかもと言っています。
夫が言うには、彼女は遊び慣れているような雰囲気があるそうです。
私もそんな場合ではないのですが、追いかけさせるのが上手いと感心しています・・。

経験者からのご回答、参考になります。
ありがとうございました。

回答No.2

lisalisa2005

あなたは優しすぎます

あなたにたとえ本当に別れる気が無くても、離婚を切り出すのがあなた、何とか許してくれと言うのが夫、その構図がこのケースでの通常の姿であるはずです。
あなたのことを好きだと言ったり愛していると言ったりするのは、彼ができるだけあなたを傷つけないように言っている”つもり”のセリフです。あなたは十分以上傷ついているのに・・・

私の経験から言えば、彼は、本気であなたと別れる気は無いです。好きな人ができたのも本当、その人と一緒になりたいのも本当、そしてあなたと別れる勇気がないのも本当、離婚する覚悟を持たないまま、あふれる自分の気持ちを押さえきれずあなたに告白したのです。告白したら、思いもよらず、あなたからの優しい対応、ちょっと調子に乗ってまたあなたに甘えているんです。子供なのです。結婚してようが、会社に勤めていようが、今の２０代のほとんどが精神的に子供です。
結婚という意味の重要性、離婚の重大さ、彼は認識不足です。

大人になるには、きつい経験が必要です。あなたの両親、彼の両親、あなたの兄弟などから、彼を叱りつけてもらわなければいけません。離婚をするなら、あなたが再婚するまでの生活費を全て負担してもらう覚悟とその証拠書類をもらわなければなりません。

あなたは優しすぎます。彼があなたとずっといたいというのは良くわかります。彼はあなたに心地よさを抱くと同時に、あなたを圧倒的にナメています。

私は、浮気をして離婚しそうになりましたが、思いとどまり、今では本当に良かったと思っている３０代の男です。あなたの夫は昔の私を見ているようです。
きつく叱らなきゃだめです。あなたから、周りから。事の重大さを気づかせるようにしてください。今後のためにも。できればあなたは出て行って、親との話し合いにしてください。彼は拒否するでしょうが。

本音を言えば、子供のいないうちに、その人と別れた方がいいですよ。もちろんあなたは全く悪くないから金銭的な補償をもらってね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「子どもっぽい」という彼の性格はご指摘の通りです。
本人も自覚はしているようです。たぶん。
彼の気持ちがよく分かるだけに、叱れない私も良くないと思います。
いっそ、彼の気持ちなんて理解出来なければいいのにと思います。

この事で、唯一相談相手になってもらっているお姑さんとも再度相談してみます。
お姑さんは、私が叱らないようお願いしている為、静観してくれています。
（夫は、私が相談している事すら知りません・・）
彼に迷いがあるうちは、私も自分の為に頑張るつもりです。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#43169

＞でも、こんな状態なのに「好きだよ」「愛している」と言って、
今まで通りにいちゃつこうとして？すり寄ってきます。

上記の部分が解せませんが、推察するに３０代のご夫婦ですか？
推測ですが、別の新しい女を抱きたいがなかなか叶わないので、使い古した妻で代用しておくか…そんな光景が浮かびました。下品な言い方ですいません。

このままズルズルとするのはよくありません。
おそらく家事等は貴女が専念しているのですよね？
だとすると都合のいい家政婦代わりになっているということです。しかも、性処理付きの。。。

一度、別居されて離れて互いを見つめ直す作業を
してみてはどうですか。
一緒にいては見えていなかった色々なことが見えて
くるようなります。

よろしければ年代と結婚歴、子供の有無を補足ください。

補足

ご回答ありがとうございます。

私達は２０代後半夫婦、子どもはいません。
結婚して２年目で、付き合い歴は４年です。

ご指摘の解せない部分についてですが、そういう事でもないようです。
私も不可解なので、夫に「同情？」「誰かの代わり？」と聞きましたが、
俺が私とこうして一緒にいたいんだよね・・と言っています。

また、こんな状況なのに、一緒にイベントに行こうとか、一緒に何かをしよう・楽しもうと
いつも通り言ってきます。
最後の思い出作りというわけでもないようです。

ですので、夫も迷っているのかな？と思って希望を抱いてしまいます。
私と一緒にいて、子どもが出来たり遊びに行ったりする未来は、
すごく楽しいし幸せだろうな・・とも言われました。
私もよく分からないのです。多分、夫もよく分からないのかもしれません。

静観すべきか、「しっかりして！」と言うべきか悩んでいます。