俺は韓国人だ。

質問

こちらで質問して、彼に返事をもらいました。
どう対応したらいいのか、また質問させてください。

彼の都合でクリスマスは一緒にいれないのですが、別の日に2人でクリスマスをすることになりました。
しかし、彼は「君とつきあったりできない」といいます。正確にいうと、結婚できないと言われました。

彼は在日韓国人で、家業を継ぐ人です。
ご両親が日本人との結婚に猛反対しているそうです。

彼は、両親も奥さんになる人も大事。どちらも大事にする。親も少しずつ理解してくれている。と以前は話していましたが、「俺の親を説得するのは無理だ」と言い、結婚できなければつきあったりする年齢でもないよね。と私をなだめました。
では、韓国籍の女性と結婚するの？と聞くと「今は考えたくないし、この話はしたくない」と言われ、話が最後までできませんでした。

彼のやる気がないところを、私だけが頑張れるさ。とも言えず、でも彼が大好きです。こういう場合、彼にどう接すればいいのか、私の気持ちだけで好きだと言い続けるのもどうかと思い、アドバイスいただきたく質問させていただきました。
彼の「俺は韓国人だ」という言葉が耳から離れません。

回答No.12

hii_hoo · ベストアンサー

お礼有り難うございました。

さて、他の回答者様から『愚か者の愚の最骨頂』といわれてしまった『面白い輩』から一言付け足させて頂くとすれば、批判からは何も生まれません。
例え、在日の彼に振られた過去を持ちヤケになっているとしても、あなたの彼が同様だとは100％断定することは出来ません。　だって、ここに回答を寄せている人たちはあなたの話でしか彼を知らないのですから。
「結婚は当事者同士の問題だから親とかは関係ない」というのが奇麗事の理想論だというのは確かかもしれませんが、それを実行している人たちだって実際には居るのです。（実際にそういう人を知ってます）
「親も、友人も、同僚も上司も、親戚も、ありとあらゆる周りの人をも巻き込む」と言っても極力他人と関わらず生活をしている人も少数ながら居ます。

以上のことから当事者同士の問題ですよと申したのです。
ただ、質問者様の話から聞く彼によると当事者同士の問題として扱うのは、ほぼ無理だろうなとも思いました。

在日の人だから、朝鮮人だから、中国人だからといって十把一絡げに批判をして自己防衛をして何か得る物があると思いますか。　そんな事をしても彼らと同じレベルに陥るだけで得る物なんてあるとは思えません。
だから、私は差別と区別という言葉を使ったのです。
反日の人と言えども日本に理解があるかもしれない。
（ここで区別）
自分の家族よりもあなたを大切にするかもしれない。
（ここで区別）
こうして区別していって隣国の友人として付き合える人を見つけられたら得られる物があると思いませんか。
同じ日本人だって同じでしょ、『あ、この人は馬が合わない』って。
ただ、区別するといっても自分本位に区別するのではなく両方の視点からです。ミギだとかヒダリだとかそんな国家の都合なんてナンセンスです。
民が集まって国か築かれるのであって、国があって民が集まるんじゃありませんから。
ヒダリと言われる国家で民主化運動が起きるのは国家主導の下ではないですよね。　民がミギだと思えばミギに。ヒダリだと思えば勝手にヒダリになるんです。

批判して自己防衛していれば自分は守れるかもしれませんが、国際化と言われる昨今、自分だけ・自分と同種だけを守っていても緩やかな衰退が待っているだけと思います。今の韓国人の大多数の考えはまさにコレ。
「日本が間違っているニダ！謝罪と賠償を要求する！」

なんだか質問者様の求めている回答とは大きく逸れていってしまいました。申し訳ありません。
また、纏まらない長文、乱文にて失礼致しました。

お礼

> 「結婚は当事者同士の問題だから親とかは関係ない」というのが
> 奇麗事の理想論だというのは確かかもしれませんが、
> それを実行している人たちだって実際には居るのです。
> （実際にそういう人を知ってます）

そうなんです。
そういう人だっていると思います。
そんな大変な事に立ち向かうならば、もっと知らなければならない事もあるし、意識もあわせないと無理だろうと思います。
でも、確かに実行している人たちだっているんです。
小さな可能性かもしれませんが、私はできる限りのことはしようと思っています。

お返事ありがとうございました。

回答No.11

Kevin818

私はきっぱり別れるべきだと思います。

日本社会の根底において在日韓国人朝鮮人に対する
差別とはやはり厳しいものがあります。
それは単なる韓国人に対する嫌悪感や差別以上に
在日の人々に対する差別は更に
厳しいように私には思えます。
あなたが今彼を説き伏せ仮に
結婚までこぎつけた‥と同時に
あなたは被差別の側に入っていまいます。
あなたの生むだろう子どももまた
差別されます。
差別されることはそんなに
甘いことではありません。
それに立ち向かっていくとき
乗り越えていくときには
周りの家族の支えも重要となるでしょう。
それこそ
「死にたい」と思うかもしれません。
だからこそそばにいる家族の
暖かさがあれば、その差別にも
立ち向かっていけるんじゃないでしょうか？
なのに現状は
先方の両親は結婚に反対。
そんな状況で、差別と向き合って行くことが
できるのでしょうか？
それともそういった問題以上に
あなたには堅い信念があるのでしょうか？
「差別にはどんなことがあろうと決して負けない」と。
差別された子どもと一緒に泣き
一緒に立ち向かっていく勇気と信念が
あなたにはどれだけあるのでしょう？
もし結婚された後、問題があったとき
彼の両親に
「ほら、だから私達はこの結婚には
もともと反対だったんだよ」
と言われませんか？

差別から逃げろと言っているのではありません。
そういう覚悟が残念ながら伺えません。
であるなら‥
きっぱりと別れたほうが
と私は思うのです。

お礼

> 差別から逃げろと言っているのではありません。
> そういう覚悟が残念ながら伺えません。

痛いところでした。
確かにそうです。

まだはじまってもいない恋愛ということもあるのですが、
彼、私ともに、そういった意識がまだないです。

大変勉強になりました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.10

akushu2

う～ん、結構甘々なご意見が飛び交っているようですが、私は反発覚悟でズバリ言わせて頂きます。

>韓国籍の女性と結婚するの？と聞くと「今は考えたくないし、この話はしたくない」と言われ、話が最後までできませんでした。
さて、曖昧な返事をする時はほぼ１００％の確率で後ろ向きな答えが待っています。これは「日本人とは結婚しない」という意味か、または「少なくても貴女とは結婚しない」という意味です。

実は、私も以前、在日朝鮮人に対してあまり偏見を持たないようにしていました。ま、甘々なサヨク思想もありましたね。

しかしヤラレました。
私がバカでした。思いっきりバカもいいとこでした。
お人よしでは通じないのです。ヤツラにはＷＩＮＷＩＮの法則は１００％ありません。あるのは自分がＷＩＮでなければならない、お前ら（日本人）はＬＯＳＥしかさせない。
この思想です。宜しいですか？。

でもいい経験でした。私は痛めつけられてやっとわかったのです。そしてこれは私が反朝鮮・中国の思想に目覚めたキッカケとなりました。それからというもの、調べれば調べるほど自分がお人よしの大バカだったと気がつきました。

１００人が１００人ともとは言いません。ＮＯ４さんのように「ＶＳ日本人」思想が薄い人も中にはいるのでしょうから。ただそれでも警戒はします。

私は貴女の質問にでてくるような朝鮮人ならなお更警戒警報バリバリです。朝鮮人は小中華思想です。ヤツラの日本人蔑視は半端じゃないですよ。

そして「結婚は当事者同士の問題だから親とかは関係ない」などという面白い輩がいますが、これに到っては愚か者の愚の最骨頂です。
結婚に限らず、人間にとって世の中の全ては、人無くしてはありえないのです。親も、友人も、同僚も上司も、親戚も、ありとあらゆる周りの人をも巻き込むのです。それを忘れればＮＯ７さんのおっしゃるとおり、「孤立」が待っています。

私は反日思想の朝鮮人中国人に、反日を捨てろなどとは申しません。刷り込まれているのですから直すのも面倒です。
しかし不思議ですね。どうして日本人とか朝鮮中国人は、私のような考え方をしたら差別だとかふざけるなとか言うのでしょうね。私は自己防衛してるだけですし、それをそもそも教えてくれたのはヤツラなんですけどね。

反発覚悟で意見しましたが、最後にもう一つだけ忠告を。日本人と結婚しなさい。もし国際結婚するなら親日の人としなさい。以上です。

お礼

体験に基づいたアドバイスありがとうございます。

よほど悲しい思いをされたのだとお察しします。
しっかり相手を見て、接していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

minaorange

私の周りに韓国人がたくさんいた時期がありました。
でも、多くの韓国人は「固い信念に縛られています」。

それは自分の考えか、親の考えか、国家の考えか、区別がついていないと思います。でも、そこから抜け出そうとは思わないんですよね。

ある韓国人の友達（男の子）も、やはり「結婚はできない」と言いながら、日本人の女の子と付き合っていました。彼も付き合うまで、あまり積極的ではありませんでした。実際に彼女や婚約者がいなくても「もう自分には相手がいる」という感覚だったようです。

結局二人は別れました。だって、彼の方には「続けていこう」という気持ちはなかったんですから。彼が待っているのは、やがて現れる「純粋な韓国人の結婚相手」なのです。

また、これは韓国人男性の話ではなく日本人男性のことですが、「僕は地元意識が強いから、結婚するなら、絶対地元出身の女の子って決めてる」と言っている人がいました。私は彼と出身が違ったので、「決して近づくまい」と思いました。

実際に地元女性と結婚しました。

この彼はちょっと遊び人のところがあって、ガールフレンドとしては地元外でもいいという「許容範囲」から、結婚後はあちこち粉をかけていました。

お礼

その国、独特の感覚はあると思います。
しかし、回答者さんが仰るように、国籍に関わらず、あわない人だってたくさんいます。
同様に国籍が違ってもあう人だってたくさんいると思うのです。

彼は韓国人です。
でも、両親と奥さん、両方大事にする。という言葉はうそではないと思います。
私に対して、結婚だとかそういう気持ちはないかもしれませんが、彼はそういう人なのです。

ご意見、実話まで書いていただき、ありがとうございました。
心にとめて、彼に接していきたいと思います。

回答No.8

chocobird

わたしには在日韓国人の友人が数名います。
タイプは２つです。
１）日本に同化しているタイプ
２）民族意識がばりばりに高いタイプ

質問者さまの彼は２）のタイプと判断してお話させていただきます。

民族意識の高い韓国人は特に高齢者程日本人に対して嫌悪感を持っています。それは長年のもので今さら払拭することは不可能に近いと思います。
また、家族・親類間の団結が強固で結婚となれば親類中ががよく吟味し、相手を選ぶと聞きました。
その他、日本と違い法事等の行事がかなり多いそうです。韓国人の男性と結婚した友人は法事の多さ（最低月に１回はあるらしいです）、毎回の法事の時に集まる親類の多さのためうつに近い状態になっていました。

韓国人の男友達も上記のことは当たり前との考えです。
両親、特に母親を極端に大切にするようで、奥さんにはほぼ毎日両親の食事を作りにいってもらうなど私には考えられないようなことを言っていました。
結婚は『二人の問題』という考えは全くないようです。

韓国人のこういう考えが悪いというのではなく、これは国による違いでどちらも間違っておらず、どちらも正しいのだと思います。

こういったことを考えると結婚してからが本当に大変だと思います。
彼が今の時点で『親を説得できない』と言っているようでは結婚してから質問者さまを十分にフォローできるとは考えにくいです。
結婚してからの人生の方がずっと長いのでよく考えてみてください。

お礼

『親を説得できない』というのは、やはり親が大事と思う気持ちが、彼を動けなくさせるのでしょうか。

生粋の韓国女性と何度もお見合いをしたそうです。
彼は「親よりも長く一緒にいる相手なんだよ」と短い時間で結婚を決められてしまうお見合いには乗り気でなかったようです。

では、彼はどうしたいのか？
私は、できる事があればやりたいです。
でも、回答者さんがおっしゃるように、今の時点で親に説得できないというくらいの気持ちであれば、私が幸せになるのは難しいと思います。
客観的なご意見いただきましてありがとうございました。

回答No.7

timeup

難しい問題ですよね。

日本と違い、親は絶対だし、親戚関係も日本だと精々従兄弟程度まで考えれば良いのが、１０も先まで名前が在るし・・・・名前で出身地域から何まで分かるし・・・彼が「オレは韓国人だ」と言う気持ちは其処から来ているのでしょう。
親の反対も、親個人と言うより、国民としてがんじがらめになっているはずです。

まあ、オレは朝鮮人だと言う人よりもは、キョッポゥですから知識も在るから、そういっているのだとは思いますが・・・。

韓国では若い人同士が、日本の様にアイがあれば・・・なんて結婚は事実上出来ません。
在日でもそのしがらみの中に居ます。

彼にはそれら全部を捨てる覚悟してまで、貴君を選ぶ気持ちは少ないという事かと思います。
捨てると、完全に日本の中では孤立してしまいますしね。

お礼

> 彼にはそれら全部を捨てる覚悟してまで、貴君を選ぶ気持ちは少ないという事かと思います。

まさにこのとおりなのかな。と思いました。
的確なご意見ありがとうございました。

でも，私は彼がすきです。
現状は，お互い気持ちがある事を認め，仲良くしている段階です。
すぐに彼にすべてを捨てる覚悟はできないと思いますし，全てを捨てる事を望んでいるわでもありません。

うまくいく方法はないか，2人で考えはじめる時がくればいいな。と思っています。

回答No.6

hii_hoo

結婚は本人同士の問題であり国籍がどうとか、親がこう言うなんて関係ないと思います。

ですが、日本人との結婚に猛反対する両親を持つ彼と結婚して、少しずつあなたを彼のご両親が理解してくれるようになるでしょうか。
その可能性は無いとは言い切れませんが、私はそんなに簡単に人間の考え方が変わるとは思えません。
彼の「無理だ」という言葉が全てを語っているように感じました。　『三つ子の魂百まで』と言うようにね。
在日の方が差別に苦しんでるというが、その在日の彼のご両親があなたを日本人だということで差別しているのです。
あえてここで在日の方への差別があるのか、どうして差別が始まったのかということは書きません。在日側、日本側の両方の視点から調べれば自ずと見えてきます。両方の視点ですよ。
最近はそういった本も多く出ていますし。

最後に関係ないかもしれませんが、私は在日だとかそんなことで差別はしません。区別はしますけどね。
同じ日本人だって話し合える人も居れば、話し合えない人だって居るんですから。

お礼

私も、彼の「無理だ」が気になっています。
今迄の恋愛と両親について悩んできた結果の言葉だったのでは？と感じています。
それだけに、私の「大丈夫。がんばろう」なんて言葉が薄っぺらく思われそうで、私が彼に気持ちをぶつける事が、また彼を苦しめるのではないかと、とても切なくなります。
本を読んだり、もっと日韓について学ぼうと思います。

私も、差別はないです。国籍も、人種も気にならないですよ。
よいアドバイスありがとうございました。

回答No.5

236735

補足です。
仮に反対を押し切って結婚したとしても相当の覚悟をしなくてはなりませんよ。相手の親と同居も考えられる（まして家業を継ぐわけですからね）し、そうでなくてもうまく付き合わなくてはなりません。料理にしても韓国料理や味付け、習慣も違うでしょうし、まして相手の親が元々反対しているわけですから、何かあると「だから日本人は・・・」と言われて日本の嫁姑問題以上の悩みになるでしょうね。国籍違うひとと結婚する場合はそのひとだけでなく、その家族とも「結婚」するものだと認識しておいたほうがいいでしょう。

お礼

補足ありがとうございました。

そうですね。仮に彼と結婚できたとしても、結婚してからが大変なのだと思います。
既に彼の新居となる家が建っており、隣の敷地での同居生活になると聞きました。
料理に関しては、彼はキムチも最近やっと食べれるようになったくらいの洋食好きな彼なのでそこまで問題ないようです。実家でも韓国料理を作る習慣はないようです。
ただし「だから日本人は・・・」といわれる材料は、料理以外にもたくさんあります。
家族と結婚するという認識、忘れないようにします。
2度もありがとうございました。

回答No.4

yuiyui25jp

私は韓国の血が入っています。戸籍は日本人です。
友人は韓国人が多いです。
気になったことで、男性が韓国人であった友人の場合、大事にする優先が親・子供・自分・嫁です。耐えれなくて離婚しました。日本人の女性の友人です。どうしても子供を引き取りたかったのに無理でした。旦那さんの親が勝手に養子縁組なんかをして一切あわせないようにしました。

韓国人を悪く思うことはいけないことですが、そのようなこともあったことをふまえたほうがいいですよ。結婚は自分だけではないです。

ちなみに私の場合は主人が全く気にしない人で、こっちの慣習にホヨーンとついてきています。普通の男の人ならイヤだろうなあ・・・ってことでもです。

詳細がかけませんがうまく伝わりましたか？あなたのご両親はいかがですか？

お礼

実話、ありがとうございます。読ませていただきました。
韓国の方との離婚の話は、結構ヘビーな話もあり、心配ではあります。でも、自分が好きになった人の両親と考えると、甘いかもしれませんが、「そんなに悪い人のはずない」と思ってしまいます。

旦那様、気にしない方のようでうらやましいです。
そのように結婚生活を送っていらっしゃる方もいるのですね。参考にさせていただきます。

私の両親は、「基本は嫌。でも、あなたが好きならその人がいいんじゃない？」と言ってくれます。
よいアドバイスありがとうございました。

回答No.3

236735

韓国人は家族を大事し、跡継ぎとかにも非常にうるさい民族です。あなたも大事にすると言っても結局はまずは親を優先します。もちろん、それでも本当に好きなら両親に紹介して反対を押し切って結婚するはず。そうでないなら結局彼はそこまでの人間、あなたを「そこまで」思っていないということ。ケリをつけたほうがいいかもしれませんよ。ただ彼がご両親に会わせてくれるというなら可能性はありますね。あとはあなたがご両親にいかにアピールできるかです。韓国人は特に年配の方は反日感情が強いですからね。

お礼

確かに家族（両親）をとても大事にしています。
でも、奥さんも両親も大事にするという彼の言葉は嘘ではないと思います。ただ、奥さんを大事にする自信がなくなったから、次の恋愛に踏み出せないのかもしれないとも考えました。
今迄の恋愛は、両親によって反対され、結婚に至らなかったようで、ひどく傷ついたという話を聞いたことがあります。

私との関係は、まだおつきあいしているわけでもなく、ご両親に紹介してもらうなんて夢のまた夢です。彼が私とつきあったりしたいと思っているのかも定かでない状態ですが、彼は結婚できないのにつきあうつもりは、ないと言います。

ここで、彼に「私は頑張れるよ」なんて言うのも無責任な気がしますが、私は彼が大好きで、彼以外ではだめなのです。
でも、その気持ちを彼にぶつけるのは、彼を苦しめるのかもしれないと思い、質問させていただきました。
よいアドバイスありがとうございました。

回答No.2

sirowan777

まず、あなた自身が韓国に対して理解を深める必要があります。
韓国では儒教の影響が強く、親には絶対服従の人が多いです。
あと在日の人は差別などで苦労しているケースが多く、日本人をよくは思っていません。
だから余計にプライドが高くなります。
まず、勉強してから彼との関係を考えたほうがいいですよ。
彼も相当悩んでいるはずです。
まず彼の状況を理解してあげましょう。

お礼

韓国に関して、ほぼ何も知らない状況です。
儒教についても、一度勉強してみようと思います。

彼自身、本当に悩んでいると思います。
たとえ私との関係がうまくいかなかったとしても、何らか彼にとって今後、良い影響を与えれたらいいな。と思っています。

よいアドバイスありがとうございました。