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在日だった事について
私の父は在日韓国人２世で母は韓国から結婚して日本に来ました。 ２年ほど前に家族全員帰化をして今は日本籍です。 ８月に兄が結婚する事になったのですが、兄は在日韓国人だったという事を彼女にも彼女の親にも話しをしてません。 兄は結婚がなくなるかもしれないので、隠して結婚するつもりらしいです。 私と両親はいずれわかる事なのだから、結婚する前にちゃんと伝えたほうがいいと思っているのですが・・・。 このまま隠して結婚してもいいのでしょうか？？
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質問者が選んだベストアンサー
私の友人は在日で日本籍になっていない人と結婚しました。 私達友人には話していませんでしたが、彼女は知っていました。 後々分かると、裏切られた気持ちが強くなるし、夫婦における信頼関係にヒビが入るとおもいます。今まで嘘をついて生きた彼の何処を信じて何処を疑えば良いのか？分からなくなるのです。 そして今まで築いてきた関係が足元から崩れるような思いがしますし、他に隠している事はないと言われても信じられません。 結婚していないからお兄様は分からないのでしょうが、夫婦って結婚してしまえば終わりではないのです。信頼関係が崩れれば離婚になります。心が離れたら戻ってきませんよ。 それに都合が悪い事は隠して押し通そうって、、、卑怯でしょ？ この考え方だと、一事が万事、他のことも“都合が悪い事は隠せば良いや”というのを押しつけてきそうで嫌です。そういう生き方というか、そういうのが嫌。結婚したくないですね正直に言えば（私ならです） 私がkabuestさんだったら、結納までに伝えないようなら、私がバラすと、お兄さんを脅しますね。自分が相手だったら、、、と思うと許せないからです。 身近な人程、そうなってほしくない。私は弟がいますが、弟がそんな事言ったら激怒！ですね。自分まで裏切られたような気がしますし。 私が離婚を考えるとしたら、在日であることではなく、隠して結婚しようとしている事です。人間性を疑います。 キツイようですが、当事者になったらそうだと思います。 ちなみに主人が結婚前に「実は在日で日本籍になったのは2年前なんだ」と言ったとしても「あ、そうなんだぁ」で終わりです。 韓国の人は日本敵視して恨みながら過ごしている人も多いとは思うのですが（友人の義両親がそうです）、日本人は韓国にさして悪いイメージがないのです。日本人じゃなきゃ嫌！というのでなければ特に韓国人だから、、、とは思いません。とくに若い世代はね。 そして相手の両親に反対されようと頑張って説得するんだ！という意気込みは見せて欲しいですね。惚れなおすかも。都合悪いから隠して騙しちゃおう！ではなくね。
その他の回答 (10)
娘を持つ５０オヤジです 1事実を告げて逃げ出すかもしれないと疑心暗鬼な状態は、具体的に結婚するまで熟していない関係だと思います。 2通常より、世間の荒波をかぶる可能性が大きいだけに、当事者が何があっても跳ね返すぞという強い絆があって初めて、「お前を幸せにする」「二人で力合わせて幸せになろう」とプロポーズする資格があると思います。 3娘の親の立場で「在日と露見したら、婚約した娘も私達親も、偏見で破談になる」と決めつけられたこと（→逆差別？）に憤りを感じ、鉄拳を飛ばすことになりそうです。 4在日の知り合いも数多いですが、相手にも隠してプロポーズなんて情け無い男性との結婚は断じて認めないです。
お礼
回答ありがとうございます。兄にこちらに書かれている事を見せたら、きちんと話をする気になったそうです。 ありがとうございました。
- banana777
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いまは国際結婚だって随分多くなりましたよ。 話をされるべきですね。 お兄さんがしないのならば、ご両親が彼女に話してさしあげたらどうでしょうか？ 在日を理由に別れるような人ならば、結婚後わかってしまったら離婚になると思います。 どっちが、ダメージが大きいか・・・。 日本国籍なのだから、日本人です。 それでも、言わないってのはお兄さんのルーツをご家族のルーツを否定するようではないですか？ 結婚をして、またお兄さんの新しい家庭を作るのにそういうルーツを隠すのはおかしいと思います。
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- OP2
- ベストアンサー率16% (3/18)
自分も回答している皆さんの意見と同じですが、お兄さんの気持ちはすごく分かります。言いたい気持ちはあると思います。しかし結婚がなくなるかもしれないっておっしゃってるって言うことは、何か察しているのでしょうね。彼女さんの事を凄く愛していて失いたくない気持ちからの事もあるのでしょう。ばれた時はばれた時って思っているのでしょう。その時の対処方法まで、ちゃんと考えているのなら隠して結婚する事も有りでしょう。しかし、その時もその時（何とかなるさ）って思っているのなら、皆さんの意見と同じく、今はっきり言ってみましょうよ。勇気が要りますが。皆さんの良い意見をお兄さんに報告して、考えてもらってみて下さい。
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- london
- ベストアンサー率22% (62/281)
話すことによって、結婚できなくなってしまうのであればそこまでの愛情（感情？）しかなかったということだと思います。 また、問題の性質上必ずわかってしまうことですからお話されてすっきりしたほうがお互いのために良いとおもいます。
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- yami_m
- ベストアンサー率55% (39/70)
kabuestさん、こんばんは。 昔、韓国・日本の二世で在日韓国人の方とお付き合いをしていました。 お付き合いを始めた当時は、全く知りませんでした。 ある日、彼の家でお兄さんのパスポートを偶然に見てしまい 彼も在日韓国人なんだと知ったのです。しかしそれ以外、 私は何も思いませんでした。至って普通でした。 そしてしばらく知らないふりをしていました。 彼から、ちゃんとお話をしてもらいたかったからです。 しばらくして、保険に入るという話になり彼から 実は・・ということできちんと事情を話してもらいました。 彼から話をしてもらって私は嬉しかったです。 結局、結婚はしませんでしたが結婚という話になっても 国籍について問題はなかったと思います。 難しいお話だとは思いますが、やはり本人から彼女に話をするべきだと 私は思います。一生隠し通せることではないのですから。 円満にしたいことはよくわかります。しかし、何れ彼女が知った時に 在日だったことにショックを受けるのではなく、 「なぜ、打ち明けてくれなかったのか」ということに ショックを受けるのではないでしょうか。 長々とお話してしまって申し訳ありません。 kabuestさん自身のお話ではないので、難しいとは思いますが お兄様そして、ご家族の皆様が幸せになると良いですね。 頑張ってお話してみてください。
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- yow
- ベストアンサー率23% (181/782)
結婚は信頼関係が基盤になっています。ですから、故意に『重大なことだと思っていること』を隠していた、ということは、結婚後夫婦の間に大きなひびがはいると思います。問題なのは、『在日だったこと』というのではなく、『自分にとって大きな事実であり、相手が知ったらなにかしら大きな反応をするに違いないと思っていることを隠すこと』です。隠していた事実をしったら、信頼関係がおおきく崩れるとおもいます。その内容がなんであれ。
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- kabasan
- ベストアンサー率44% (264/588)
私も日本国籍を持った日本生まれですが、両親は生粋の韓国人であり、母親はまだ韓国籍のままです。 親戚もほとんどは韓国籍で、心配される内容も痛いほどわかります。実際にそのような光景を何度も見ています。 私は結婚前に現在の妻とその家族（普通の日本人）に生い立ちをきちんと話しました。事は一生を決める一大事ですから、私は自分の話をすることによって逆に相手家族の見極めをしました。私は差別意識で凝り固まっているような人をなんとかしようという気は有りませんでしたから。 問題を先送りして、もし取り返しのつかない問題に発展したら、一生後悔するのはあなたですよ。 ドラマみたいな修羅場を見た者からの意見です。
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- spearstream
- ベストアンサー率45% (37/82)
私も結婚する前に話すことに賛成です。 その理由として、おかしなことに日本人の中には韓国・朝鮮籍(在日)と言うだけで、非常に不機嫌になる人間がいるからです。特に年配者の中に多いようで、そのためその子供にも普段から有りもしないような事を話ていたために親からその考え(はっきり言って思想ですね)を受け継いでいるケースもあると思います。 そういう場合、特に籍を入れた後だとよりダメージを受ける事になると思います。 結婚は当事者同士の問題なのですが、やはり親との関わりも捨てきれません。まず、彼女に話し、それから彼女の親に話すのがよいのではないでしょうか。 私が同じ境遇だったら、やはり話してみて、それで彼女もそして彼女の親も良い顔をしなければきっぱりあきらめます。もし、彼女だけは付いて来てくれると言うのなら、まだ、進展の余地はあると思いますが。 最後に、在日韓国人であるということは苦しみでも悲しみでもありません。
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回答ありがとうございます。兄にこちらに書かれている事を見せたら、きちんと話をする気になったそうです。 ありがとうございました。
- tenkanosyohu
- ベストアンサー率31% (6/19)
難しい問題だと思います。日本に帰化なさったとはいえ、朝鮮民族の血がお兄様には流れています。でもそれは誇りえることではないでしょうか？わたしは普通の日本人なので、在日の方々をめぐる問題の深刻さを詳しくはわかりません（在日の方とお話したことはあります）。朝鮮と日本の間にはいままでも、これからも見えない壁が存在し続けるかもしれませんが、民族は違えど同じ人間です。お兄様の婚約者は事実を知ったとき、少し戸惑われるかもしれません。でもきっといい方向に事は進むと思います。見えない壁を貫く二人の絆が、すでにあると思うし、万が一まだなかったとしても、きっと大丈夫だと思います。また、ご結婚されたあとで告白されたとしても、大丈夫なのではないかと思います。そういう様々な壁を越えられることが、恋人の愛であり、夫婦の愛であり、そして家族の愛であると思います。
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回答ありがとうございます。兄にこちらに書かれている事を見せたら、きちんと話をする気になったそうです。 ありがとうございました。
- SteveStrawb
- ベストアンサー率18% (141/774)
隠し通せるものではありません。 だから隠さず、すべて事実を知らせるべきです。 喜びも苦しみも悲しみも全てを共有するのが夫婦ではないですか？
お礼
回答ありがとうございます。兄にこちらに書かれている事を見せたら、きちんと話をする気になったそうです。 ありがとうございました。
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