結婚どう考えてるのだろうか？

質問

お互い３０代同士です。
いつかは結婚するつもりです、
なんとなく漠然と話しはするものの
なかなか、彼が具体的になってくれません。

彼は、次男ですが、両親、長男夫婦とその子供と
暮らしてます。

彼の家にも、連れいってくれないのです。
理由は、「兄夫婦もいるから」だけ。

そんな中で、早く家をでたいと思わないでしょうか？

じゃ、逆に、わたしの家に来て欲しいと
伝えたら、イヤだと。

私の誕生日が近いので、私の両親交えて、
食事でも行かないと誘ったら、断られ、
じゃいつにする？？って聞いたら、
わからないと・・・

もう、イライラします。

逆に、お金貯めてどこか行こうかとか、
来年、遊びに行くとこ考えようとか、
そんな事ばかりで、
結婚はいつ（時期）するんだろ・・って感じです。

付き合いはじめの事も、あたしが、つっつかないと
はっきり言わない人で、結婚のプロポーズというか、そうゆうのははっきり、言って欲しいのです。

今すぐとは、言わないけど、ある程度決めてくれないと、妊娠、出産の事や、再就職の事など、
考えると、早くして欲しい、

自分勝手はわかります。

わたしは、もうすぐ３３才。彼は３５才です。

彼も年齢的に、早く結婚したいと思わないのでしょうか？逃げてるだけでしょうか？

はっきりと、自分の気持ちを言えばいいのですが、
引かれてもなぁとか色々考えちゃいます。

これだと、毎回デートするたびに、いつも思ってそうで・・・

ぐちゃぐちゃな文章になってしまいました。

回答No.18

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）
御質問拝見いたしました。

わたしが結婚したのはraraka7さんと同じ33歳、夫は38歳でした。状況もこれまた似ていて友達付き合い2年の後で、1年程付きあって結婚しました。少しでも参考になれば、と思い書き込みします。

お付き合いされて半年とのことですね？
わたしたちの場合はその頃から「○月頃に挨拶に行こうかな」という話しが出始めていた頃でした。
もしも、結婚前提とした付き合い」と意識しているなら交際期間が短くても自ずからそういう話が出てもおかしくないです。
なのでraraka7さんの感覚は至って普通だと思います。しかも年齢が30代半ばとなると20代の人に比べて交際期間が短いのも納得がいきます。20代の人に比べて時間の重みが違ってくるからです。

うちの夫ですが、当時実家でお母さんと弟さんと同居してましたが、「弟が独身で家にいるから別居」ということで決まっていました。夫に言わせれば「（自分は長男なので）親との同居は嫁さんに頼めても自分の兄弟までは頼めない」です。

だからわたしも正直あなたの彼氏は35という年齢にもなって、しかも両親、長男夫婦と同居しているというところが理解しかねます。しかも生活費も入れてない「パラサイトシングル」だったら？自宅住まいといっても貯金はされているのでしょうか？そういう人なら現状に甘えている頼りない人ですよね。「自分でなんとかしよう」って気持ちがない人のように見えてもしょうがないと思います。

今、わたし自身が長男の嫁という立場に立ってみて感じますが、夫の親兄弟と一緒に住むなんて、考えただけでもイヤです（＾＾；）

わたしも晩婚で寄り道もしましたが、その分いろんな人を見てきました。それを見て思うのは、「イイ年して独身の男は何かワケがある」ということです。
家庭の事情（例：長男で両親と同居が条件、家業の農業や商売を手伝う等）でご縁が遠かったり、本人が全く結婚というものに興味がなかったり、という人もいらっしゃいますが、それ以外にも「鈍感（気くばりが足りない）」「物事を人任せ」というかな、「イイ人なんだけど・・・」というどこか物足りなさ、頼りなさを感じる人が多いように感じました。その人と結婚する、生活を共にするとイメージがどうしても湧かないという人です（><）
だって周りのイイ男ほど結婚は20代後半や30代前半くらいまでに結婚してませんでしたか？そんな男性を女性がほっておくはずないですからね。

彼氏さんの印象はどうもそのようなもの足りない男性のように感じました。たとえば付き合いのこともまるであなた任せで自分の意思がないというか、話しあいもはぐらかして逃げる、「兄夫婦がいるから」と人のせいにして、自分の親に合わせようとしない、そして兄夫婦とも同居できる、すべてが人任せで、しかも周囲（特にraraka7さんや兄嫁さんへの）気配りが出来てないように思えてなりません。そういう人はいくつになっても、そういういい年になってもまだ気が付かないのですよ。
次男坊だから、と安心されているかもしれませんが、義両親の意のままになってしまいそうな気がします。問題があるとすぐにはぐらかし、妻の味方をしてくれない、そういうタイプの男性に見えます。夫も妻も適度に「実家離れ」「親離れ」していないと夫婦関係がこじれる一因となります。
なので、こんな調子で結婚してもraraka7さんは物足りなさを感じてしまうんじゃないかな？と思います。
年齢から来る焦りは抜きにして、「彼と結婚したいのか」「他の人でもいいから結婚したいのか」、自分の思い描く結婚生活のパートナーは彼なのか他の男性（今はまだ顔は見えないでしょうが）なのか、考えてみてください。

うちの夫も30代後半まで独身でしたが、過去にお見合いの話が来たときもその気がなければ断っていたし、親兄弟と別居の話もしていたし、独身が長かったからといっても自分が「結婚しよう」と思ったら行動に移していましたし、結婚が決まってからの準備もよく動いてくれましたよ。「結婚する」間柄なら結婚に向けて物事も流れていくし、二人が同じような時間感覚・タイミングで結婚を考えていくものだと思います。

彼は自分の趣味やしたいことには興味を示したり動こうとしても、あなたとの交際や結婚に対してそんな態度なら、本人はする気はないんじゃないでしょうか？
「引かれても・・・」とご心配されるのもわかりますが、真剣に将来を考えているのであれば、さっき言ったような親御さんへの挨拶や同居や貯金や仕事など生活のことをもっともっと話すべきだと思います。こういうところが綺麗事じゃなく、結婚の本質にかかわってくる問題ですよね？
親元を離れて自活することの不安もわかりますが、結婚はその親元を離れ、「二人で頑張る」第1歩ではありませんか？

あなたご自身の結婚のことなのだからもっともっと積極的になるべきだし、自分の気持ちに素直にすすむべきだと思います。あなたがストレートに聞きたいことを聞いても相手が引いたとしたら、それだけ彼が小さな器でしかないということであり、真剣に考えているのなら受け止めてくれるはずです。あなたは決してわがままでもないし、強引でも勝手でもない。もっと自信をもって下さい。

20代の頃と違って時間は限られますが、余裕のある30代の結婚だからこそ、自分も成長した分、より良い結婚ができる可能性があるのです。わたしも自分が晩婚でよかったと思っています。

よき伴侶を見つけられたら良いですね（＾＾）

お礼

ありがとうございます。

ほんと、その通りだと思います。

３０半ば過ぎから、独身の人は、何かしらある。
わかりますよ、やはり、いい人は、他の人がほっときませんから、３０才くらいまでには、結婚してますよね。

考えてみます。

回答No.7

MITAMAX

彼は親元にいる事で、経済的・精神的に完全には自立できていません。
無意識にでも親の庇護を感じています。

（逆に一人暮らしをすると、「自分で全部やらなくちゃ」という緊張感が出ますよね。）

またひょっとしたら、兄夫婦の生活を見て結婚の現実、難しさを知ってしまい、あまり願望がないのかもしれません。
夢を見れないというか、あこがれられないというか。

一度真剣に気持ちを伝え話し合われ、
それでも誠意・変化が見られない場合は
もっと素敵な方を見つけられる方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
はい、あたしも親元なんで、甘いです。
彼もそうだと思います。

冗談ぽくじゃなく、真剣に話してみようと思います。
それで変化なければ、考えます。

回答No.6

donna13

こんにちは
女性＠３３歳と男性＠３５歳の結婚に対する考えは、ずいぶんと温度差があると思います
私＠３０代中盤、彼＠３０代前半ですが、付き合いが３年目になった時に私の方から結婚を切り出しましたが、「え～具体的に考えたことないなぁ」と、すごくショックな答えでした
後からじっくり話をした時に、「いずれは結婚したいと思ってるんだけど、具体的な日時を考えたことがなかった」ということでした
その時に出産・仕事の事も話をし、子供が欲しいのなら私もリミットがあるのでと言うことと、再就職の難しさ等の話も同時にしたことで、彼が結婚をどのように考えているのか分かりました

＞今すぐとは、言わないけど、ある程度決めてくれないと、妊娠、出産の事や、再就職の事など、
＞考えると、早くして欲しい、
これをきちんと話すといいと思います

前述しましたが、結婚というものが、彼の中では現実味の無いものなんだと思いますよ
家を出ないのも、皆さんと仲が良くて居心地が悪くないからでしょう
こちらの質問だけでは彼が逃げてるかどうかは判断出来ませんが、少なくとも現状に満足している＋結婚が非現実なものなのでしょう
男性は出産しない分、妊娠→出産への認識は、本当に甘いですから

お礼

温度差がありますか。

３５歳にもなるから、わかるだろうになぁと勝手に解釈してました。

たぶん、彼もちゃんと、具体的なこと、将来の計画？は考えてないでしょう。

ほんとに、妊娠出産やら、女性にはタイムリミットありますよね。いわなくても、わかるのかなぁと思っていたのですが、やはりだめなんですね。

ちゃんと話してみようと思います。

回答No.5

saleen

今は３０代でも未婚の方が多いですし、その環境が彼には心地よいのでしょう。
だから、結婚をせっつかれても逃げるのではないでしょうか？
ためしに「お見合いすることになった」と彼に言ってみては？
本当にいつかは質問者サマと結婚するつもりなら、そこで止めるでしょうし、話ももっていきやすいかと思います。

お礼

実は、あたしも親元暮らしで、やはり、心地よさの面では、親がいますから、甘いとこもあります。
一度、わたしに紹介（お見合い話）話があり、
その時は、彼は必死になってましたが、それはそれで
紹介話が終わったらそのままでした。
だからって具体的にどうこうもなく、
今度はちゃんと気持ちを話してみようと思います。

回答No.4

kyokyo37

彼の性格は結婚しても変わらないよ。
一生その彼とやっていけますか？
結婚したら毎日、何を決めるにも
その調子ですよ。
生活も子供のことも何もかも
あなた任せになると思います。
時間の無駄だよ。
別れてもっといい人見つけたほうが
いいとおもいますよ。

お礼

う～ん変わりませんか？
だんだん変わることを祈ってるのですが・・

確かに、大事なこと決めるのに、せっつかないと
考えてくれないのは、いやですよ。

時間の無駄にならないように、ちゃんと自分も逃げないように、話そうと思います。

回答No.3

gushiken_ken

全然自分勝手ではないですよ。

あなたが本当に彼と結婚したいのなら、親と会ってくれなければ別れるくらいの話をされたほうがいいですよ。
このままだったらあなたのストレスも溜まるいっぽうですよね。
別にこのまま付き合っていたって彼に結婚する意志がなければ何年つきあおうが同じです。
ダメならきっぱり別れて新しい出会いを探すのがいいと思います。

お礼

自分勝手ではないですか。
意思を伝えないと、ズルズルしそうです。
ストレスもたまってきます。

ちゃんと意思を伝えようと思います。ありがとうございます。

回答No.2

gyounosuke

>引かれてもなぁとか色々考えちゃいます。

などといってられる問題ではないでしょう。
あなたの考えをきちんと伝えましょう。
それで引いてしまうとすれば、あなたとの結婚を考えてないということでしかないですよ。

真相は、彼に直接問うてもらうとして、第三者的にここに書かれていることだけから勝手に判断すると、彼は今の状況が居心地が良いので変化は望んでないと思われます。
つまり、あなたとも今の状態が良いのであって、結婚とかそういうことは望んでいないように見受けられます。

お礼

そうですね、ちゃんと自分の意志を伝えないと
だめですね。
まだ、流されないようにと思いながら、弱いです。

このままズルズル、居心地よくも、イヤですね。

ありがとうございます。

回答No.1

sachi218

ちょっときついいい方ですが、はっきりしたほうが
いいのではないでしょうか。

今が居心地がよくて、面倒なことから逃げいている
ような気がします（彼氏さんのことです）

結婚はまだ先でもいいから、結婚する気持ちがある
ということを聞きたいんですよね。
でも、会うたびに悶々として、いらだつようなら
確認してもいいと思います。それで破局になるなら
それだけの男性ということで・・・。

お礼

はっきり言ってくれて嬉しいです。

そうですね、面倒な事から逃げてるような
感じもしますね。

はい、イライラする時あります。
ダメになるのも、コワイけど、
１度話そうと思います。
ありがとうございます。