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結婚式、長男次男の扱い
私が結婚式で家族写真撮る時に、お姑さんが「○○家（主人の家族）だけで撮りたいから、○○さん（私）は外れて頂けるかしら？」と言われた事があります。 主人の両親、兄弟、主人で撮りました。 私の親は影で怒ってましたが、私もなんだかなぁ・・と思ったんです。 私も○○家の人間になったのに・・。最後だから家族だけで撮りたいみたいに取れて・・。 こういう話って周りでも数件聞いたんですが、良くある事なんですか？ どう思いますか？ そして私は次男の主人と結婚したのですが、主人の兄夫婦とその子、次男夫婦の私達と子。 色々姑から扱いが区別されるのです。 敢えてこの皆が揃ってる時に、姑から兄夫婦は「うちの人間」次男夫婦の私達は「よそ者」的な発言をされました。 どうしてそんな事をわざわざ言うのでしょうか？ どんな意味があるのか私には分からないので、教えて頂きたいです。 義長男夫婦の子の行事は、姑が仕切って盛大にやるんですが 次男夫婦の私達は「自分達で決めてやりなさい」でした。 そういう差をつけるのは、どうしてなんでしょうか？ 世間では普通な事なのかすら、良く分からないので悶々とします。 私達の時は盛大にしてくれなかった、など恨んでる訳ではないのです。 ただどうして、差をつける必要があるのか？それが知りたいです。 お願いします。
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こんにちは。４０代前半既婚女性です。 お答えいたします。それは長男教信者だからです。 長男は あなたの旦那さんのご実家の「すべて」を受け継ぎます。 それは家や財産だけではなく、 仏壇、墓、先祖の土地、地縁、親のコネ、親戚付き合い などのすべてです。 そしてさらにそれは、お兄さん夫婦に生まれた長男に受け継がれます。 次男と女きょうだいは、 その他大勢で、外に出す子どもです。 外に出すということは、 おのおのが新しい 家を作るということです。昔で言うあなた方夫婦は「分家」です。 お墓も仏壇も、家もあなた方だけの力で築き上げていくのです。 長男と次男で差をつけるのは 未だに田舎では珍しいことではありません。 行かせる学校や食べ物まで差をつけるところだってあります。 しかし、長男は得することばかりではないです。 親の持っている既得権利を受け継ぐためには 親と同居し、親の老後を世話 仏壇や墓の維持、法事の主催 寺や神社との付き合いや寄付 親のかわりに親戚付き合いの代理出席 地域活動への奉仕（自治会や消防団） 権利に見合った義務が発生します。 次男にはそういう義務が発生しないかわりに 親からの恩恵は少ないのです。 なかには、親からの恩恵はきょうだい平等だ！と 権利を主張して（遺産相続や生前分与など） イザとなると、長男の兄さんが、面倒見ろよ。 法事や墓も長男が継ぐんだろう。という人がいます。 何もしてもらわないかわりに、こっちも義務が発生しない・・・ そう思っていたほうが楽だと思います。
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- kaede-com
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「差」と言ってしまうと悪く感じますが、長男と次男が違うのはお墓の問題がありますね。他の方も仰っていますが、次男は扱いとして１番近い親戚のようなもの。長男は墓守ですからね。色々待遇がよく思うかもしれませんが、見えないところで色々な責任を背負っていると思った方がいいでしょう。次男は奥さんを貰った時点で世帯主になったわけです。○○家のお墓に入りません。自分でお墓を探す手間はありますが、早くお墓を用意しない限り、先祖供養の強制や法事の取り仕切りもせず、お寺の行事にも参加せず（お彼岸とかにお寺の行事でお手伝いをしなくてはならないとか）、お布施も払うことなく過ごせる訳です。一方、長男の嫁は、子供の行事も姑に指図されて、色々と親戚づきあいでも干渉されている訳です。盛大かもしれませんが、その分苦労をしているんだと思います。 結婚式の写真はよく聞く話ですよ。カメラマンさんからの指示もあります。元々の家族で撮る写真は最後になるだろうから記念にと望まれる方も多いですし、実際私もそうしたいです。家を離れる身だから余計かもしれませんが、姑が入っていない元々の家族だけの写真は貴重です。ある程度大きくなると親と写真撮ることもないですしね。 長男夫婦とお姑さんは同居でしょうか？同居だと尚更「うちの家族」的な発言は出ると思います。でも、だからと言って次男夫婦のことを大切に思っていない訳ではないと思います。何というか、自分が教わってきたことや倣ってきたことを継がせたいのが長男夫婦なだけです。自由にやれることに幸せを感じて下さい＾＾
お礼
有難うございます。 長男次男のお話、大変為になりました！そう思えば、良い意味で割り切れます。 ああ、写真って今はそういう指示があったりするんですね。 私達の時も、そうカメラマンから指示があれば良かったのに。 だって、カメラマンから言われれば何の疑問もなかったんです。 敢えて姑にわざわざ言われた事がどうにも・・気分悪くて。 別に撮るという考えが結構多いんだなーと知り、前もって知ってればなぁ・・受け取りもまだマシだったと思いました（泣） 義長男夫婦は姑と同居してません。 なのでまだしてないのに「うちの人」ってどうなのよ？と思ったんですが、 まぁ同居してなくても長男夫婦な以上、うちの人には変わりないんですよね・・。良く考えたら（汗） 自由を幸せに思います！有難うございました＾＾
- miki0305
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質問に対するアドバイスではないですが・・・ ３姉妹の長女です。 私は、質問者さまが羨ましいですね。 好き勝手にできるんですよ？ うちの妹２人は、自由です。 それに対して、私は・・・ 家を継がなきゃいけないし、実家にいるので自由に出歩く事もできない。 言い方は悪いですが、親から見離された方が幸せだと思います。 ご主人様の長男夫婦は、質問者様次男夫婦を羨ましいと思っていると 思います。 どうして、うちは自由にできないんだ・・・ 次男夫婦は、自由なのにって。 うちの妹たちは「お姉ちゃんは、大事にされていいよね。」と言うんです。 でも私からしたら、自分達で生活して、自由気ままにやってる妹達の方が羨ましい。 そう思うなら、実家を出て行くから妹達が両親の老後をみてと・・・。 無い物強請りなんでしょうね。
お礼
有難うございました。 反対の立場での苦しみ、伝わってきました・・。 ＞お姉ちゃんは、大事にされていいよね。 私も義兄夫婦、その子をそんな風に思い嫉妬したんだと思います。 でも冷静に考えれば、好きでもない人（姑）からの行動に嫉妬するのもおかしいんですよね・・。 義姉達から見れば、よっぽど自由に見えるのも頷けます。 でも、姑から呼ばれれば強制的に行きますし、自由に何でも「行きたくないから行かない」とまでは出来ないんですよね・・。 最低限、勤めはやはり発生するのは仕方がないんですけど。 それでも、義兄達に比べたら自由で楽なんだ・・と改心しないといけないなーと思いました。
- harry41
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どちらもどちらですね。 「～家」というのは現在の日本だと天皇家だけだと思っていましたよ。 もともと姑なんてよそのおばあさんなので、わざわざそのように差をつけてくださるなら、喜んで傍らの人になりましょう。 ラッキー。 姑が義理のお兄さん夫婦の子に肩入れして、くやしいでしょうが、そのくらい我慢です。気楽にすごせるのですから。
お礼
有難うございます。 気持ちが明るくなれるアドバイス嬉しかったです。 あれこれあって、うちの子を可愛がってくれなくて良いと思ってるんです・・。 差をつけられた事からも始まってると思います。 でもそうですよね、義兄夫婦よりずっと自由で気楽なんだと思います。 有難く思った方が得ですよね。
- azumatokyo
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長男と１年ちょっと前に結婚しました。 主人の弟は既に十数年前に結婚し、子供が３人います。 ＞敢えてこの皆が揃ってる時に、姑から兄夫婦は「うちの人間」次男夫婦の私達は「よそ者」的な発言をされました。 うちの場合、弟夫婦が「うちの人間」、長男の主人も「うちの人間」、嫁の私は姑から「関係ない人」といわれました。 ＞どうしてそんな事をわざわざ言うのでしょうか？ うちの場合、次男夫婦に対して長男（主人）の結婚が遅かったため、まだ親にしてみれば私は「他人」なのでしょう。でも、たとえそうでも言われたくないですよね。 そこをあえていうのですから、「嫌がらせ」か「根っからの悪人」のどちらかだと私は解釈いたしました。 ＞義長男夫婦の子の行事は、姑が仕切って盛大にやるんですが次男夫婦の私達は「自分達で決めてやりなさい」でした うちの場合、主人の弟の結婚式は主人の母が、結婚式の費用（当時４００万円以上だったそうです）全て出したそうで、弟のお嫁さんは「お金がない」と言って一切出さなかったそうです。 私たちは、結納も結婚式もやりませんでした。理由は、二人とも年をとっていたのと、主人も私もそのようなものは無駄な費用だという考えだからです。 でも私にしてみれば一応、姓も主人に譲ったのですから、私の母（父は他界）に、主人の両親から４００万とはいわず４万くらい出してもいいかな？とそのときは思いましたが、私の実家には何もありませんでした。主人の両親から私たちへのお祝いは、１０万でした。（うちの母は１００万でした。） 「いくらくれ！」とかお金の問題ではなく、次男の時と私たちの時の明らかな差のつけ方が不愉快でした。 ＞そういう差をつけるのは、どうしてなんでしょうか？ お姑さんの「嫌がらせ」か、「根っからの悪人」なのでしょう。 私はプラスに考えることにしました。 私は「関係ない」と姑に言われました。主人はそのことを「売り言葉に買い言葉だった」と弁護しましたが、私にとってとり消しようのない傷となりました。 で、「関係ない」のだから一切主人の家とは関わらないと決めました。 主人の家には一切行きません。電話もしません、そしてさせません。 らくち～ん！ですよ、これって。 何もしてもらわないかわりにしてあげません。 主人は「世話になった」なら、あなたが自分でお返ししてね、です。 私は「関係ありません」。二言目にはこの姑の言葉を言います。 関係ない人なのですから、義母の葬式にも行かないかもしれません。 義母が病気になろうと、のたれ死にしようと、私には「関係ない」です。 そう自分に言い聞かせることで、私の心はかろうじて平静を保っています。 それでも腹がたちますが・・・・。 子供には公平に接するべきですよね。全てはそこだと思います。
お礼
アドバイス有難うございます。 私と似た様な体験あるのですね。 私の場合、まぁはっきり言われたともそう取れないとも、人により受け取りが違うのかもしれません。 目の前で義兄夫婦に「貴方達はうちの人だから」と姑が言って訳です。 azumatokyoさんの様に直接はっきり言われたのであれば、ある意味得なのでは・・と思ったんです。 ご主人や姑さんもその言葉を忘れはしないでしょうし、強い武器というか・・。 私はその点、中途半端なんですよね。主人も「まぁそう思うしかないだけの事でしょ」程度なんで、私の気持ち分かってくれません。 ＞弟のお嫁さんは「お金がない」と言って一切出さなかったそうです 凄いびっくりしました。私もお金が無かったけど自分の分？を主人や主人の親に出してもらう事は一切無かったです。 嫁さんのご両親が出さなかったのかな・・と気になりました（汗） 私は親に出して頂きましたが、ご祝儀は全部親に渡しました（汗） ＞次男の時と私たちの時の明らかな差のつけ方が不愉快でした。 そうなんです、ここなんですよね・・。どうしてなんでしょうね。 私は息子一人でまだ小さいので、本当に分からないんです。 そうなる事が・・。実感沸きません。 しかし長男嫁さんで、自分（姑）の面倒見て貰うかもしれない大切な嫁さんなのに、大事にする気持ちって無いのでしょうかね・・？ 次男夫婦の嫁に看て貰うつもりなら良いですけど・・、次男嫁さんもそんな気はきっと無いでしょうね・・。
葬式での身内一同集合写真取る時代です、向こうの指図などケースバイケースです。 その時のブラインダルコデイネーターのプランなど色々有ったんでしょうね、これを一々気にしていたら気苦労で固執するだけです。 結婚式もそれぞれ、写真も色々です。 葬式の会葬順で揉める事も有ります、その時の動きやり方です。 後、次男は２番目ですし親の関係も長男の嫁より接触も薄い、分家扱いですし、介護でも長男の嫁が見て当然と言う世間の風潮など有ります、本家と分家との違いです。 昔の武家制度その物が今も流れで残っている、跡継ぎと言うキーワードその物です。 この段固執する気持ちが有るなら、長男の嫁をしますか２４時間同じ屋根の下で寝食共にする気苦労を考えればどんなに楽か、上を見れば切りがない、跡継ぎは男の子を産めば万歳、女は大凶と産まれる子どもも格差を付ける陰湿な世界に身を置いて時期も有りましたが、再婚出来るなら分家に行きます。 姑目線が違う分家の嫁の方が気が楽、長男の嫁は親が仕切られた分分家の嫁は良いここは比喩すれば理解できませんか。
お礼
有難うございました。 本家と分家・・。 そういう違いが私の中で良く理解出来てませんでした。 次男嫁という利点を最大限に理解し、前向きに付き合って行こうと思います。
- jajaja213
- ベストアンサー率48% (68/141)
こんにちわ。 私の結婚式の写真も、それぞれの家族だけで『最後だから』と写真を撮りましたよ。普通のことかと思ってました(^^ゞ だって！私と両親と兄妹はひとつの家族・家庭として今迄生きてきた訳ですよね。その家族からそれぞれ離れて新しい家族（夫）や家庭が出来た日ですよね。ひとつの思い出として自分の生きてきた家庭や家族で最後の日の写真を撮っておきたかったし撮るものだと思ってました(^_^) 私たちの場合は、カメラマンの方からもそういう指示がありましたよ。 最初は、お互いの家族と二人を含めた全員での写真 次は、お互いの元家族だけの写真 次は、二人だけの写真 こんな順番だったかな？元家族だけの写真を撮った後に、二人だけの写真を撮る時は“この人がこれからは家族なんだな～”って実感した思い出があります。 私の場合も、相手の家族になるわけではなかった（夫の家は少々複雑）ので、相手の家族の中に入って写真は撮らなかったと思います。 ＞私も○○家の人間になったのに・・。 いまいち、○○家の人間になったと言う感覚がわからないのですが(・・? 長男なら家を継ぐとか（墓を守るとか？）あるでしょうから、長男のお嫁さんは○○家の人間になるって表現になるのでしょうが、次男で家を継ぐ必要がない場合は○○家の人間ではなく、名前は一緒だけど家から独立した別家族で単なる親戚って事になるのではないでしょうかね？ お姑さんは、長男は家を継ぐから長男のお嫁さんは○○家の人間になるし、その子供達は○○家の跡継ぎだから盛大にする。だけど、次男は後を継がないし、苗字は一緒でも独立したから○○家の人間ではないと思ってるから差が出るんじゃないかな？と思いますが。でも、別段おかしいことでもなくごく当り前にある話だと思いますよ(^^ゞ そんな差を付けるお姑さんに○○家の人間って言われる方が辛いかと思います。次男の嫁でラッキーと私なら思いますけどね～。 ＞ただどうして、差をつける必要があるのか？それが知りたいです。 質問者様は○○家の人間になったと思ってるかも知れませんが、やっぱり家や墓を継ぐわけではないので、○○家の人間になった訳じゃなく、ただ苗字が一緒なだけの親族・親戚の人間って事になるのではないでしょうかね？だから差が出るのは当たり前かなと思います。
お礼
有難うございました。 ＞最後だから』と写真を撮りましたよ。普通のことかと思ってました(^^ゞ なるほど、そういうお考えもあるんですよね。参考になります。 ＞長男なら家を継ぐとか（墓を守るとか？）あるでしょうから、長男のお嫁さんは○○家の人間になるって表現になるのでしょうが、次男で家を継ぐ必要がない場合は○○家の人間ではなく、名前は一緒だけど家から独立した別家族で単なる親戚って事になるのではないでしょうかね？ ああ、そうだったんですね・・。お恥ずかしい。 そう言われると納得出来ます。次男と長男で差があるのは当然なのですね。私の考えがずれてました、世間知らずだなぁ・・（汗） ＞そんな差を付けるお姑さんに○○家の人間って言われる方が辛いかと思います。次男の嫁でラッキーと私なら思いますけどね～。 ほんとそう思いました。よそ者扱いされて頭に来ましたが、うちの者扱いされた義姉も凄く怒ってました（笑） 私はラッキーなんですよね、そうそう・・。
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
ラッキーじゃないですか！ ＞ただどうして、差をつける必要があるのか？ 深い意味なんてないと思いますよ。 ただ単に「長男とは跡取り！それ相応の扱いを！！」と古い考えの家なだけです。 長男のお嫁さん義姉さんは、絶対あなたをうらやましく思っていると思いますよ。 考え方を変えてみてください。 お義姉さんは、子供の行事のたびに姑がしゃしゃりでてきて、好きにさせてもらえないんですよ。 たぶんこういう姑だと、お義姉さんの実家の意向など聞かないタイプでしょう。「嫁に来たのだから、こっちの家に従うのは当然！」とばかりに。 今後なにかと行事のたびに姑はしゃしゃりでて、姑の思うようにしか行事はさせてもらえない、きっと子供の教育、進路、その他親戚の行事などなど、「長男の嫁だから当然」とばかりに、義姉さんや義姉さんの実家、夫婦の希望、子供本人の希望など聞かずに「●●家の長男として！」の事情を強要させられてしまうんですよ。 今後何かにつけて姑が口出してきて、それを無理強いさせられる。 考えただけでうんざりですよ。 あなたは超ラッキーですよ！ あなたはあなたのご実家と仲良くすればいいのです。 昔から嫁の実家の近くに住んだり、嫁の実家と仲良くするほうが夫婦はうまくいくといいますから。 テキトーにつきあっておけばいいと思います。 でもお義姉さんとはうまく関係を築いたほうがいいかもしれませんね。 長男の嫁・子供ということだけで、お義姉さんは苦労し、 次男の嫁・子供ということだけであなたたちは自由に暮らせる。 あなたがたに罪はないにしろ、「なんで私たちだけこんなに苦労を？」と思うかもしれません。 しらじらしくならない程度にお義姉さんをフォローしてあげましょう。 結婚式の写真の件ですが・・・いまさらどうでもいいのでは？ たしかに言い方はカンにさわりますが、結婚して新しい家族を作る前に、最後の家族写真を撮りたかったのでしょう。
お礼
前向きなアドバイス、大変為になりました。 有難うございます。 ほんと仰る通り、考え様で捕らえ方も一変するのに驚きです。 最初は「どうして、長男次男孫まで差をつけるんだ？」と腹立だしかったのですけど。 自由に自分達の好きに出来るシーンが多い！と思えば、ほんとラッキーですよね。 敢えて姑が発言した事も、私は敢えて言うには意味があるんだろう？ と深く考えてしまったのです（笑） でも、そう言われた方が返って良かったんですね。 私も「ああ言われたんだし」とある意味気楽に開き直れます。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
簡単ですよ 嫁に行くと一段下に見られます 貰ってやったのだと 姑の時代がそうでした 長男は跡取りってのは向こうが勝手に思ってることです 守るべき財産でもあるのでしょう 気にしなさんな 姑がそのような態度するなら あなたも深い付き合いは控えるべきですね あなたも自分の親と旦那さんとで写真取ればよかったのに そして姑も長男が死ぬと掌返してきますよ 質問者さんがお子さんが居るかどうかはわかりませんが 子供は平等に愛してあげてくださいね でも質問者さんの旦那もなんだかなぁ、家族で写真取りたいのと言われたら断るぐらいあってもいいのに、、、
お礼
有難うございます。 ＞あなたも深い付き合いは控えるべきですね そうしたいのは山々なのですが、会う機会を減らすのは無理で。 姑に呼びつけられるがまま行く次第です。 私としては、差があるのだからもっと距離感あって良いのでは？と思うんですけどね。 でも、義兄夫婦達に比べたら頻度も少ないですし、妥協しないといけませんね・・。 ＞あなたも自分の親と旦那さんとで写真取ればよかったのに 私は主人と私の家族で撮りました（笑） あてつけがましかったかなとも思いますが。私の家族にしてみれば、わざわざ主人を省く選択肢は最初から全く無かったんで。 そこで温度差価値観のズレなんでしょうね・・。 ＞質問者さんがお子さんが居るかどうかはわかりませんが 子供は平等に愛してあげてくださいね 主人の家族の考え知る迄、考えた事なかったんです。 長男次男と生まれたら、同じ様にしたいと思うのは甘いんでしょうか？ 家を継ぐとか、長男だから・・という実感が湧かなくて。 １歳の息子だから、大きくなればそうなってしまう、そうならなくてはいけないのかな・・？ 何だか、見てて分け隔てされてる主人と義理兄。 どちらも可哀想というか・・そんな風に見えちゃうんです。
４０代既婚男です。４人兄弟（男）の３番目です。 私の結婚式の時もそう言えば、家族写真みたいなのも、ついでに撮ったと思います。 その際、妻側も撮って貰いました。記念ですから。 でも、両方の写真に私達夫婦は入っていたと思います。 長男だから・・・と言うのは、いまだに義両親は、長男が○○家を継ぐ！と言う感覚なんでしょう！そして、長男の子供（孫長男）が又○○家を継ぐ！と思っているんでしょう！ そう思って貰った方が、気が楽ですよ！ そう言う感覚の家は、長男のお嫁さんは、義両親を看取らないとならなくなるんですから。後々大変な事が沢山起こって来ますから。 その点、次男さんのお嫁さんは楽だと思えば良いじゃ無いですか？ 長男のお嫁さんが一番苦労をしますよ！だから、今の内に義姉さんをヨイショ！しまくっておいた方が良いですよ。 そう言うお宅は、○○家の何かイベントがあれば、真っ先に長男の嫁が駆り出されるんですから。 そう言う時は、しっかり、義姉さんも大変ねぇ～！何かお手伝いしましょうか？何て言ってればいいんですから。 義両親が亡くなれば、今の法律は兄弟平等ですから、心配しなくても均等に相続出来ます。 まぁ、最後まで看取って貰ったら、多少の譲歩は常識かも知れませんが・・・
お礼
有難うございました！ ＞でも、両方の写真に私達夫婦は入っていたと思います。 やはり入られる方も居るんですよね。どっちが多いんでしょうね。 ちなみに私の家族写真に、主人は普通に入って貰いました。 ＞その点、次男さんのお嫁さんは楽だと思えば良いじゃ無いですか？ そうですよね！確かにそう思えば気が楽になりました。 義姉達のが義務がもっと発生して、比べ物にならない程窮屈なんだろうな、と思いました。
- artist15mg
- ベストアンサー率9% (4/42)
大変ですね。お気持ちお察しします。きっとご主人もお姑さんには アタマが上がらない家風なのでしょう。男一本気なら、そんな時に 「俺の奥さんも入れろ」とか「夫婦で入れないなら俺も入らない」 なんて言えるけど、それが出来なかった訳ですから。 そんな因習は廃されるべきだ…と言う考えはある世代から下の一般 的な考えであって、世の中『昭和時代』やともすれば戦前『以前』 の古い考えをなお受け継いで居る方も多々ある、だからこそ人間で あり文化だと思います。けれども当事者としてはやるせない想いに なりますよね。 同じ時間と空間を共有して、同じ家族の枠組みに居ても、各々の育 って来た環境が違う訳です。お姑さんは、もしかしたらそれ以上の 仕打ちを受けて来たかも知れませんね。理解してなんて言いません。 覚えておかれれば、のレベルで知っておけば良いのでないでしょう か。 私の家は、家内の実家の『総領』である義弟が『家を継ぎたくない』 と口走ったものだから４世代挙げていまは混沌としてしまっていま す。家屋敷墓守りどうするんだって…傍観者の私は『バカじゃない の』って言っていますが、無責任を喜んで良いのか悪いのか…とも 思っています。
お礼
アドバイス有難うございました。 ＞きっとご主人もお姑さんにはアタマが上がらない家風なのでしょう。 主人の家族では姑が一番強く、誰も逆らわない様です。 主人はおかしいと思っても、絶対に言いません。 「かぁちゃんがそう言うなら、そう思うしかない」と（笑） ＞古い考えをなお受け継いで居る方も多々ある そう聞くと、気が収まりました・・。 時代はいつになったら変わるんでしょうかね・・。ふう。
お礼
有難うございました。 とても参考になり、悶々とした気持ちに整理がつきました。 ＞長男教信者、長男と次男で差をつけるのは未だに田舎では珍しいことではありません なるほど・・。そう思えばしっくり来ます。 ＞次男にはそういう義務が発生しないかわりに親からの恩恵は少ないのです。 財産などは全く気にしてなかったのですが、それでも次男の割りに義務が多いなーと思ってたんです。 でも確かに、義兄夫婦よりは確かに義務は遥かに少ないと思い返しました。 そう思えば、納得出来ますね。 有難うございました、分かり易くとても良かったです！