「当然、共働き」っと考えている相手の心理

質問

こんにちは、いつも参考にさせていただいております。

近々将来一緒になるであろう彼氏と将来の事を話していると

「もちろん働くよね？」っと言われます。
私は学校を卒業してからずーーっと働いてきているので、働く事に対して抵抗はありません。

がしかし、家事も完璧？にやりたいと思っていて、今の会社だと、帰りが22時前後になります。
ですので、結婚と同時に転職or会社と相談して仕事を早く切り上げて18時位には帰れるようにしたいと思っています。

その事を彼氏に話したら
「なんで？その分給料が減るでしょ」
っとあまりいい顔をしませんでした。

で、
「今まで通り働いたら、家事ができない部分も出てくるけど、もちろん手伝ってくれるんでしょ？」
と聞いたら
「うげぇーー」
と言った反応でした。

こちらのgooの相談を色々と見ていたら
「妻のお給料を当てにする旦那はよくない」
だとか
「結婚したら、専業主婦になってくれと言われた」
等が書いてありました。
もし、旦那さんのお給料でやりくりできない場合は自分（旦那）が転職すると言ったカキコミもありました。

確かに、今の彼の収入だけだと生活していくのが厳しいようです。彼も転職を考えているようです。

彼氏のいい分は
「人生なにがあるかわからないし、少しでも蓄えが多い方がいい」
と言っています。

言っている事はわかります。
しかし「働け～、働け～」と言われるとちょっと幻滅してしまいます。
それに出産、子育てを考えるとずっと働けるのか？と思っています。

もちろん彼の考えは彼しかわかりませんが、
「旦那が奥さんにに働いてほしい」
っと切々に思う心理はなんだと思いますか？

ぜひ、アドバイスください。

＊）旦那にはビシビシ働いて、私は気楽に生活したいっと言うわけではありません

回答No.15

tantantant · ベストアンサー

#14です。失礼しました。質問の答えが抜けてました。

「旦那が奥さんにに働いてほしい」
っと切々に思う心理はなんだと思いますか？

彼氏の両親は共働きだったとか、お母さんが専業主婦でも尊敬できないとか？
共働きでも家事をしないのは、お母さんが家事を全部して、お父さんは一切してなかった？

お礼

たびたびありがとうございます。
なるほど！そういう事も関係してくるのですね。
全然考えた事ありませんでした。
参考になります。ありがとうございました。

回答No.13

kariyusi55

ふと思ったのですが、質問者さんが彼氏さんに期待させ過ぎてしまったところも多分にあったのではないでしょうか？

週に何度か彼氏さんのところへ泊まりに行くとのことですが、その時質問者さんが身の回りの世話を焼いていて、いつしかそれが当たり前のような感じになっていたということはないですか？

確かに彼氏さんはずるいんだけど、家事を嬉々としてやってくれる彼女さんを今まで見てきたとしたら「彼女なら仕事も家事も喜んでやってくれるだろう」と自分本位に考えるのも、ある意味、仕方ないかな～と思うのです。

そこで私はお勧めしたいのですが、質問文を読む限りでは結婚しても家事分担の約束を破られる日々が続きそうな感じもしますので、結婚までのお試し期間として半年か一年ほど同棲してみてはいかがでしょう。
もちろん、「結婚前提の同棲」ということを双方の親御さんに了承してもらう必要もあるでしょうが、同棲していたらお互いの親のことも分かってきて良いですよ。
それで「この人だったら出産したときも守ってくれるだろうし、義両親との仲もちゃんと取り持ってくれそう」と確信が持てたら結婚に踏み切れば良いのではないでしょうか？私はそうしましたよ。
「同棲」という言葉だけで嫌悪感を抱く方もおられますが、私は簡単に結婚して後で泣きを見るよりもずっと良い方法だと思っています。

・・・・・・・以上、長々しく失礼しました。参考にならなかったらごめんなさいね。

お礼

>期待させ過ぎてしまった

たしかに、それはあるかもしれないですね。
あまやかして？しまったような・・・

たしかに同棲という手もありますね。
しかし、私個人の意見としては同棲という道は考えてないのです。

むずかしいですね。
同棲もちょっと考えてみようかな？う～ん
参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

回答No.12

sorama

共働きを願っている上に、家事を協力してくれないのは、狡いですね。
頑張れば出来るでしょうけど、身体も心もおかしくなるでしょうね。
結婚前に話し合って、決めたとしてもきっと、その通りにならないと思っておいた方がいいと思いますよ。基本的に男は、家事は女がやるものと考えています。一部の方は、平等だと考えてくれていますけど。

話し合いした事は、きちんと、紙に書き、違反したら罰ゲーム…と約束させるのも一つですね。

お礼

身体も心もおかしくなるのは困ります

>決めたとしてもきっと、その通りにならないと思っておいた方がいいと思いますよ

そういうものなんですか・・・
たしかにそうかもしれません・・・

相手に求めると結局イライラしたりするのかな？
と思い、なるべく自分だけで家事を
っと考えていたところもありました。
家事分担も契約書というか×ゲームというか
何か考えていた方がいいですね。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.11

nozomi20041114

共働き希望でも旦那さんが家事など協力的なら
なんとかやっていけそうな気もしないでもないけど
なんの協力もないのなら夫婦関係は破綻すると
思うよ。
精神的に辛いだろうし心身ともにあなたがおかしく
なる可能性大です。
わたしは俺が家族を養っていく！！って
意気込みがない男性はおすすめできません。
もし男の給料だけでは生活が苦しいのであれば
男の方が女に「家事に支障がない程度にパートしてくれない？」ってお願いするべきだと思いますよ。
家事を半々で負担しあうのなら話は別だけど。
妻にも働いて欲しいって心理はいつ何が起こるかわからないから働いて欲しい、経済的に楽がしたいからとかかな。って思うけど。

お礼

やはりそうですよね・・・
>わたしは俺が家族を養っていく！！

色々gooで検索していたら、
上記のような事が書いてありました。
（>わたしは俺が家族を養っていく！！）
という意識がない相手はetc

私も家賃程度、又はお小遣い程度の稼ぎ＋家事
と考えていたので
今回の事件？でちょっと悩んでしまいました。
（10万前後稼げたらな）っと言う考えでした。

やはり話会いが必要ですね
ありがとうございました。

回答No.10

yukatantan

内容を読むと経済的なことでしょうね。
彼は自分の収入に対して足りない、自信がないと
思ってられるのでしょうね。

うちの旦那は結婚が決まってから転職しました。
「俺の今の給料だと幸せにしてやれないかもしれない。
それに今の会社だと思うような開発ができない」とのことでした。

転職活動もがんばってくれて
入社して８ヵ月後に結婚式をしましたよ。

旦那は私に「無理に働かなくていい。俺ががんばるし。
家でのんびりしたら？」と
いいますが、私は金融業でパートをしています。

旦那の友達にも共働きの人が多いですが、
みんな経済的に自分だけではやっていけないと思ってる人が
多いと聞きます。

けど同じ立場なら彼には家事もしてもらうべきだと思いますよ。

お礼

素敵な旦那様ですね。
>無理に働かなくていい。俺ががんばるし。
家でのんびりしたら？

言われてみたいものです＾＾
私は、元々専業主婦をやるつもりもありませんでした。
しかし、フルタイムで今まで通り働く事も考えてませんでした。

やはり、経済的に奥さんも働いている多いのですね。
働くという同じ立場であれば、お互いに協力して家事を行うべきですね。

参考になりました。ありがとうございます。

回答No.9

noname#47322

最近の20代30代の結婚しようと思う男性の多くは、将来や現在に金銭的不安があり、女性にも働いていて欲しいという人が多いですよね。
また、一家を背負うという認識の少ない人が増えている気がします…

それに加えて、女性の社会進出、共働き、ワーキングマザーなど女性が外に出て働く事が良い事として認識されるようになりました。（働きたい人が働ける環境にあることは良い事だと思います）

しかし、逆に働きたくないが（子育て、介護、家事に専念したい）働かなければ生活できない環境になりつつあることも事実です。（生活水準が低くなる）

これらを踏まえて、「女性にも是非働いて欲しい」でも、自分の親世代のように「男性は家事をしなくていい」と理解している人の多い事…もう少し女性が声を上げてもいいんじゃないかなぁと思います。

あるＣＭで。。。
女性が家事をしている、そこに男性が「手伝おうか」と声をかける。
「共働きなのに、『手伝う』っておかしくない？」
というシーンがありました。
確かに、家事は手伝ってもらうものではなくお互いがするものなんですよね。

それから、結婚生活は肝心といいますが…やはり出来ない事は出来ないと相手に伝えて、妥協・協力させる事が必要ですよ。

お礼

なるほど、納得です。
まさにそんな感じです。
将来、何があるのかわからないので金銭面で不安
>一家を背負う
これも欠けてるかもしれません。

がんばりすぎると長続きしないですよね。
妥協、協力が必要ですね。
ぜひ参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

回答No.8

dothehustle

ありゃ、下の回答の♯６は♯４の間違いでした。
♯６さんすみません。そして質問者さん、たびたびすみません。

お礼

いえいえ、わざわざありがとうございました

回答No.7

dothehustle

♯６です。お礼拝見しました。

イキイキした姿、というのは、
実際に仕事をしているところというわけではなく、
仕事をしている生活の様子ということです。

それと、彼は、現在２人で平等に（同じ比重で）働いている毎日から、
結婚によって自分が一家の中心になって
あなたがそれを支えるかたちで仕事を減らすことになることに
「２人一緒に暮らすだけなのになぜ（質問者さんが）仕事を変える必要があるのだ？」
と違和感を感じているのかなとも推測しました。

結婚生活についてまだぼんやりとしたイメージしかない彼に、
働くことと家事について具体的に話しをして、
お２人のスタイルをつくっていってくださいね。

お礼

失礼しました。
イキイキの意味をと入り違えてしまいました。

彼の意識としては
>ただ一緒に暮らすだけ

という言った軽い意識のような気がします。
あまり無理せず、二人が納得するスタイルを作って行きたいと思います

回答No.6

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳既婚者です。

質問の回答になっていないかもしれませんが。
まずハッキリ言わせてもらいます。
「家事は妻の仕事」・・・これは専業主婦の話です。

「今まで通り働いたら（中略）手伝ってくれるんでしょ？」
とありましたが、質問者さまも間違えてます。
兼業主婦の場合には「手伝い」では無理です。
出来る人も居るでしょうけど。
私は１０数年前に一人ですべてをこなそうとして
身体とココロを壊しました。
そのときに初めて兼業主婦のストレスで
壊れる女性の多さを知りました。

意識の問題でね。
両者ともがメインの仕事を他（外）に持ち、
家庭運営は質問者さまだけがメインで彼は補助ですか？
最初から洗濯と掃除は旦那
買い物と料理は嫁
って決めて、彼が残業や病気の時だけ相手の役割を
質問者さまが「手伝う」のですよ。

ハウスキーピングも「自分の役割」って考えられないなら
すこし結婚も難しいのでは？

>「うげぇーー」と言った反応でした。
大変失礼ですが、最低の彼氏ですね。

「自分のお小遣いは減らしたくないから君も働いてね。」
「自分の時間は減らしたくないし、めんどうな事はしたくないから家事は君がやってね」
「僕のこと愛してるならできるだろ。」
「僕につらい思いやつまんない思いさせたいのかよ？
お前の愛情、疑っちゃうよ」
こんな感じですかね。

失礼ですが、このままでは質問者さまは
彼の奥様ではなく「母親代わり」ですね。

一度、考えを整理して話し合われたほうが宜しいかと
思います。
質問者さまも納得できていないから、ここに質問されたんでしょう？
出来る事、出来ない事、人間ならあるんです。
ただ、一人では出来ない事も二人なら出来る。
それが結婚です。

一人の努力では「結婚」は成り立ちませんよ？

お礼

なるほど！貴重なご意見ですね
考え方が変わります↓

>「家事は妻の仕事」・・・これは専業主婦の話です。

「うげー」と言った時は
私、家事が好きなので、さほど気にしなかったのですが、やはり・・・って感じですね。

最初はよいですケド、その内壊れて行きそうですね。
ぜひ、参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.5

betchi95

「旦那が奥さんにに働いてほしい」と思う理由は、経済的なことと、妻にも社会活動に参加していて欲しいというのがあるのではないでしょうか。
同じ労働者として会話が成り立つのも重要かと思います。

しかし、共働きなら家事の分担は当たり前です。
その場合、収入より空き時間で分担率は決めるべきです。
もし、彼の方が家にいる時間が長いのなら、彼に多く家事をやらせるべきです。
仮にそういう約束をしていても、女性のほうが負担が多くなる傾向にありますから。

かくいう私のうちも、私の方が家にいる時間も長いのですが、妻が７割方の家事を行っております。
もっともこれは、妻が本来なら共働きでも主婦が家事をやるのが当然と感じて、自発的にやってくれているからです。
質問者さんが家事平等分担を希望されるのなら、最初が肝心なので、結婚前にしっかり家事分担をたたき込んでおきましょう。

お礼

>社会活動に参加していて欲しい
なるほどなるほど、確かにそうですね。

空き時間で分担を決めるのはいいですね！
妻＝家事と思いがちですが、
同じように働いていて、妻＝家事はおかしいと思いはじめました。

最初が肝心ですね。
共働きでフルタイム働くのであれば、
最初にきっちり分担したほうがよいですね。
参考になります。ありがとうございました

回答No.4

dothehustle

将来お子さんができたとすると、
少なくとも出産前後は質問者さんは働けない＝彼の収入のみ、
という状況になるわけですよね。
それまでは質問者さんは家事を完璧にとは思わず今まで通り働き、
出産を機に専業になるかパートをするか、など形態を変えるのも手かも。

> 「旦那が奥さんにに働いてほしい」
> っと切々に思う心理はなんだと思いますか？

今まで彼は社会の中でイキイキと働くあなたしか見ていなくて、そんなあなたが好きで、
だからただただそのままイキイキしていて欲しいと思っているのかもしれません。
私も結婚する時夫に言われましたから、こう思う男性は確実にいます。
家事の分担とかそういう部分は想像できないのでしょうね、多分。

家のことは、言葉でいろいろ言っても分からないかもしれないので、
たいへんですけど、結婚後も（もしくは同棲してみて）しばらく仕事を続けてみて、
実際のしんどさを見せて協力を求めてはいかがでしょうか。

お礼

出産前後は確かに働けません。
できれば、正直、子供が小学校に行くまで位は働きたくないのです。
私の仕事上、仕事をしている人を見てて
幼稚園から
「お子さんが熱を・・・」等の電話がきた場合、仕事を切り上げて、子供を迎えに行っている姿を見ているので、周りにも迷惑をかけてしまうetc

又、彼氏とは職場が一緒でないので
イキイキした姿も見てないのです。
（イキイキして仕事をしてるかわかりませんが＾＾）

やはり協力が必要ですね
ありがとうございました！！