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人見知りの方、質問させて下さい！
先月に僕の方から告白した５つ年下の女性（２４歳）についてなんですが、彼女はとても人見知りが激しい人でして色々悩んでしまう事があります。気持ちは伝えましたが、もっと打ち解けてから「付き合って下さい」と言おうと思っております。こちらのカテゴリーでは「人見知りを直したい」等のご質問が多いですが、逆に人見知りの方と打ち解けたい方向でお話を聞かせて頂ければと思い投稿させて頂きました。 質問形式で失礼します。 １）異性（友達や同僚など）と２人で居る空間に ストレスを感じますか？ ２）気さくになんでも話せる間柄になって からじゃないと付き合おうとは思えませんか？ ３）人に頼み事をするのが苦手ですか？ また頼み事をされるとイヤとは言えない？ ４）友達には話し好きの方が多いですか？ それとも寡黙な方が多いですか？ ５）打ち解ける＝警戒心を解く でしょうか？ ６）同性の年下にも人見知りしてしまいますか？ 以上ですが回答の他に人見知りの方の恋愛感など教えていただければ幸いです。人見知りの方に対する知識がない為的外れな質問がありましたらご容赦下さい。それではよろしくお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
初めまして。23歳女です。人見知りが激しいです 私の場合…な回答ですが、質問に回答させて頂きますね。 少しでも参考になれば幸いです。 １）何を話していいか、分からなくてイライラしてしまいます。 相手が仲の良い友達でも、２人きりは辛いです。 ２）私はそうです。 ある程度話せる人でなければ、付き合うどころかお友達にもなれません。 相手をとても傷つけているのも分かるのですが、 ある程度自分から話せる人でないと、"怖い"のです。 ３）頼みごとをして、断られるのが怖いです。 頼みごとをされて、断ったら嫌われるのではないか怖いです。 ４）どちらとも言えません。 話し好きの友達は、引っ張っていってくれるのでとても頼りにしています。 寡黙な友達は、実はお互いに何でも話せる友達だったりします。 どちらも大切な友達です。 ５）そうだと思います。 警戒心があるままでは、打ち解けるとは言わないと思います。 ６）してしまいます。 私は相手から好意を見せてくれても、警戒をして逃げることばかりしてきました。 顔を合わせなかったり、なるべく相手とは違う道を通ったり。（遠回りでも） 相手を傷つけることばかりしてきました。 だけど、嫌いってワケではありません。 相手のことを、よく理解していなかったからなんだと思います。 私の場合は、相手を知らなければ「好き」になりません。 shuren157さんの「もっと打ち解けてから「付き合って下さい」と言おうと思っております」は、とても良いことだと思います。 彼女もその方が安心できると思います。 shuren157さんに想われている彼女が、とても羨ましいです。 ここまで理解しようと努力してくれる人って、あまりいないのではないでしょうか。 頑張って下さい。応援しています。
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- gamako
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かなり人見知りが激しくて、 慣れるまではあまり話せなくなってしまいます。 １）一緒にいて緊張してしまって疲れる人もいれば、 何も話さなくても、安心していられる人もいます。 私が緊張していたり、話せなくなってしまっていることを、 ぜんぜん気にしていないような人だと安心しますね。 ２）気さくになんでも話せるようになってからでないと、 付き合えないということはぜんぜんありません。 一緒にいて安心できるかどうかの方が、私の場合大事です。 ３）頼み事をするのは苦手です。 一人で解決しようと思ってしまって。 でも、頼み事をされて出来ないことなら断れます。 ４）話好きな子もいるし、おとなしい子もいます。 ５）打ちとけていくごとに、警戒心もとけていくけど、 かなり時間がかかります。 ６）私は、同性の子のほうが人見知りが激しいです。 年上よりも年下のほうが人見知りも激しいですね。 人見知りを直したいなあと思ってはいるんですが、 小さい頃からのくせなので、直るのも時間がかかる気がしています。 自分でも気にしてることなので、 人から悪いことのように言われると、傷ついてしまいますね。 話せなくなってしまうことも、緊張してしまうことも、 大丈夫だよ～、という風に、なんでもないように受け入れてくれると、 すごく安心します。 気をつかわず、何度も話しかけてくれると、 だんだんと慣れてきて、話しやすくなりますね。 話せなくなってしまってることを、気にしないで、 マイペースでいてくれる人は、本当に安心するし、 そういう人を好きになることが多いです。 もし人見知りの彼女と付き合うことになって、 頼りにしてくれなかったり、あまり話してくれないことを寂しく思ったら、 こうしてくれるとうれしい、ということは伝えたほうがいいと思います。 付き合っていた人に、そういうことを言われるまで、 頼れなかったり、話さないことで、 不安にさせていたり、寂しく感じさせてしまっていると、 まったく気づけなかったことがあったので。
お礼
不遜な話ですが、もしも付き合えたらの事考えていました…。 ３）の質問の意図も実は頼られたり、お互いフェアに負担を分け合えないのでは？と心配しての意味も含まれてますので…。ですがこれは包容力の面で省みる点でありますね。 ご自身の体験談でお話頂きありがとうございました。
- usaginemuri
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こんにちは、25歳の女です。 私は、人見知りが故に緊張して口数が増えるというタイプではありますが(苦笑) 回答させて頂きます。 1)異性（友達や同僚など）と２人で居る空間にストレスを感じますか？ ストレスを感じる、というよりは「どういう態度でいたらいいかわからない」という感じが強いです。 「友達」であれば平気ですが、「同僚」はどの程度の親しさかにもよります。 2)気さくになんでも話せる間柄になってからじゃないと付き合おうとは思えませんか？ そこまでは思いませんが、 気さくになんでも話せるような間柄の人→気がついたら好きになっていた、のパターンが多いです。 3)人に頼み事をするのが苦手ですか？また頼み事をされるとイヤとは言えない？ ハイ、頼むのも断るのも苦手です。 自分がちょっと無理をしてどうにかなるなら、自分でなんとかしようとします。 4)友達には話し好きの方が多いですか？それとも寡黙な方が多いですか？ 両方いますが、私の友人達に共通しているのは「気配り上手なタイプ」なところですね。 話好きの人は「焦って話さなくていいよ～」、寡黙な人は「無理に話さなくていいよ～」って感じが伝わってくるので落ち着けます。 5)打ち解ける＝警戒心を解く でしょうか？ 私は違います。 打ち解けていても警戒はしているし、警戒しないのは大親友くらいです。 6)同性の年下にも人見知りしてしまいますか？ あくまで私の場合ですが、相手が同性の方が顕著に人見知りするような気がします。 No.4の方も仰っておられますが、「人見知り」であることを そのまま認識してあげてください。 私も、以前まったく人見知りしない人と付き合いましたが 彼が「私が人見知りする」ことをちゃんと認識していて、せめずにそのまま受け止める人だったからこそ 付き合えたのだと思います。 些細なこと(お疲れ様、とかTVの話でもいいです）を話すことを繰り返して お相手の反応がちょっと薄くても、嫌がられているのでなければ気を長く持ってがんばってくださいね。
お礼
「人見知り」に関する過去の質問を拝見させて頂きましてもやはり、即効薬がない事・時間を要する事は理解できました。しかし不安故に相手の反応次第で、自信喪失する事も少なくありませんでした。ですが本当に自信が出るアドバイス頂きました、ありがとうございました。
- mamehammy
- ベストアンサー率47% (9/19)
こんにちは。23歳女です。 私も数年前までかなりの人見知りだったので、その時の自分の気持でお答えします。 １）異性（友達や同僚など）と２人で居る空間にストレスを感じますか？ 慣れない人とだと、ものすごく緊張します。慣れてしまえば全くストレスを感じません。 ２）気さくになんでも話せる間柄になってからじゃないと付き合おうとは思えませんか？ 私はそうではありませんでした。 ３）人に頼み事をするのが苦手ですか？また頼み事をされるとイヤとは言えない？ 頼み事は苦手でした。緊張して声をかけるくらいならばちょっと頑張って自力でやろうという気が働いてしまいます。 イヤと言えないかどうかは、人見知りとはあまり関係がないような気がしますが、相手に気を使いすぎてＮＯが言えない場合はあると思います。 ４）友達には話し好きの方が多いですか？それとも寡黙な方が多いですか？ どちらも同じくらいです。話好きの人とは話を聞いているだけで楽しいですし、逆に寡黙な人とは何も話さなくても落ち着けて居心地いいです。 ５）打ち解ける＝警戒心を解く でしょうか？ 私の場合は違います。打ち解けても警戒心がなくなるわけではありません。 ６）同性の年下にも人見知りしてしまいますか？ 性別年齢に関係なくしてました。 実は、私の人見知りがなくなったのは、ものすごく積極的で社交的な人とお付き合いしたのがきっかけでした。 私の場合、社交的な人といつも一緒にいることで、コミュニケーションの方法を知ったり、いろんな人と話すためにもっと雑学を身に付けよう、と思ったり、１人で居る時とは比べものにならないくらい学ぶことが多かったです。 これは人によると思うのですが、人見知りする人は直したいと思ってる場合が多いですよね、しかし直せなくて悩んでいる人がほとんどです。そのため、人見知りする人は、しない人への強い憧れがあるのも事実です。 人見知りの人とうまく付き合うには（恋人に限らず友達としても）、まず人見知りであることを攻めないことです。 どうしてこんなことも出来ない、など、思っても口にしないでください。 それから、彼女が人見知りをなおしたいと思っているならいろいろアドバイスするのもいいと思いますが、そうでない場合はそのままの彼女をしっかり受け入れてあげてください。 偉そうに言って申し訳ありません、上手くいくといいですね。
お礼
お付き合いした方でご自分に変化があったお話、とても興味深く拝見させていただきました。これからも決して「僕が直してやるんだ」的なおごりを持つ事無く視野を広げて包容力を養って行きたいと思います。ありがとうございました。 ＞偉そうに言って申し訳ありません、上手くいくといいですね。 とんでも御座いません、ありがとうございます！
- asakusacologne
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人見知りの24歳 女です。 (1) 感じます。 ２人でなくとも もっと大勢であっても 感じます。 (2) 「好きになったから 絶対にお付き合いしなければならない」 という ルールなど ございません。 私の場合 遠巻きに その方の笑顔を見ているだけで 幸せなので、 “付き合う”という感覚が 最初から 備わっておりません。 (3) 「お醤油をお取り願えませんか？」程度であれば 誰にでも言えますが、 もっと 重いお願いは 親しい人にであっても 難しいです。 (4) お友達が おりません。 下品な方とは お友達になりたくありません。 “お仕事仲間”は お仕事ですから、割り切っております。 (5) 私の場合 違います。 打ち解ける とは、 同じ土俵で交流可能であると認め合う事です。 打ち解けたから仲が良い ではございませんし、 打ち解けたからお友達・恋人 にも なり得ません。 (6) はい。 今現在 本当にお友達と呼べますのは 地元 新潟の 中学時代の 同級生 ただ１人です。
お礼
僕自信が正直言いまして「理解する」という行動に見返りを求めてしまっているかもしれません。「こうすればこうなるだろう」などと安易に予測をしてました。貴重なお話を聞かせていただきました、参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
こんにちは。 私は結構人見知りが激しいほうだと思います。 一度心を許しても、「私このひとダメ」って思ったら、何も話せなくなります。 でも、初めて会った人にでも話せることがあります。 「この人とは話できそう」って思うと大丈夫なんです。 自己分析したところ、相手が話しかけてきた場合、私も話しやすくなるみたいです。 １）異性（友達や同僚など）と２人で居る空間に ストレスを感じますか？ 嫌いな人とはストレスを感じます。それ以外の人には感じません。 これは同性に対してもです。 ２）気さくになんでも話せる間柄になって からじゃないと付き合おうとは思えませんか？ 私の場合は、そう思いません。 ３）人に頼み事をするのが苦手ですか？ また頼み事をされるとイヤとは言えない？ 嫌いな人から頼まれるのはイヤなので、何とかして断ります。 頼み事をするのも同様の理由で苦手ではありません。 ４）友達には話し好きの方が多いですか？ それとも寡黙な方が多いですか？ どちらも同じくらいです。 友達には心開いてますし。 ５）打ち解ける＝警戒心を解く でしょうか？ まあ、そうだと思います。 ６）同性の年下にも人見知りしてしまいますか？ 年下に限らず、年上にも人見知りしてしまいます。 恋愛感に限ったことではありませんが、私は人に対して好き嫌いが激しいほうだと思います。
お礼
お話を聞かせて頂いて「異性・同性」にこだわり過ぎてた部分があったと自覚できました、まず「人として」の方が重要だと再度認識できました。あと初見で「話せそう」「話せなさそう」が分かれる事もあるんですね、以外でした…。 回答ありがとうございました。
お礼
実は格好つけてますが何度もヤケを起して「もう言っちゃおう！」と思った事があります…。でも本当に踏み止まって良かったとホッとしています、yamakiaさんのお言葉でこの先も自分勝手な行動に走る事がなくなると思います！ ありがとうございました。