相談にのるのが普通のこと？

質問

職場で、自分とはあまり仲良くない人から受ける相談って親身になって聞くのが普通のことですか？
たとえば「○○が嫌いだからやめたい」とかいう相談。
しかもその相談内容を他の人にも話しているのにわざわざ仲良くない自分が相談にのるのが当たり前なのでしょうか？
私の友人に「他の人にもそんな相談してるから別に相談にのらなくていいんじゃない？」と言ったら、怒り始めました。
「心がせまいね」って。
今その友人とは喧嘩中です。

回答No.4

kaorin_yas · ベストアンサー

こんにちは。

>仲良くない人から受ける相談
一応聞いてあげてもいいんじゃないですか？
私なら、ヒマだったら聞きますが。
さんざんちゃかしますけど。

>親身になって聞くのが普通のことですか？
親身になる必要は相談の内容と、その人との距離で変わりますよね。
あんまり仲良くない人だと、相談の前に「私の意見は辛口だから、同情や慰めを求めるなら他をあたってね。それでもいいの？」と先に聞きます。
ホントに困ってる人は「それでも相談に乗ってほしい」と
言うので、ここからはまじめに聞きます。

>たとえば「○○が嫌いだからやめたい」とかいう相談。
単に愚痴を言いたかっただけで、別に相談でもなんでもないのでは？
RIGHT to LEFT でよかったのに、質問者様、マジメに受け止めちゃったんですねぇ。

>しかもその相談内容を他の人にも話している
いろんな人に愚痴を言いたかったのでしょう。
愚痴をいう人は大抵の人が同意を求めます。
同意を得られないと、次々に色んな人の所へ同意が得られるまで求め続けます。
同意が得られると、百万の援軍を得た気分になって
もっと言ってまわります。
・・・なんだこりゃ？

>自分が相談にのるのが当たり前なのでしょうか？
配偶者、子供など責任を持つべき相手の相談にたいしては当然ですが、それ以外は聞いたり聞かなかったりですね。
上記と同じです。

>私の友人に「他の人にもそんな相談してるから別に相談にのらなくていいんじゃない？」と言ったら、怒り始めました。
これは余計な一言だったかも。
判断基準は個人で違いますから、友人は「いい事している」つもりだったかもしれないのに、「余計な事してる」と言われた様に思ったのかもしれませんよ。
または相談してくる人と意外と仲良しだったのかも。

>「心がせまいね」って。
狭いとは思いませんが。。。
だったら私もかなり狭いですね。
お友達のように空や海ほど広い心の方と比べたら
たぶんペットボトルのキャップくらいの狭さですよ。
でも、生きていく上で全然不都合ないですけど。

>今その友人とは喧嘩中です。
この程度のケンカで切れる繋がりなら、
今回は収まったとしてもいずれ切れる相手でしょう。

あんまり回答になってませんでした。

お礼

いい回答をいただきましたよ。
ありがとうございます。
友達の事は見守ることにしますね。
昨日も友達から電話があり食事に誘おうかの相談ありました。
喧嘩してるのに電話かけてきて相談されるのはちょっと疑問でしたが・・・

回答No.10

E-1077

＃７です。補足を受けて再回答します。

　他の回答者へのお礼文を読んでいくと、最初の質問の内容からかなり違ってきているので・・・。回答も別になります。

　というのは、最初は「職場であまりなかの良くないひと」から相談に乗ってくれないから「心が狭い」と言われたと言う内容でしたね。しかしだんだん友達からの電話での相談になってきました。相談内容も恋愛問題のようですね。これでは回答も違ってきますよ。

　恋愛問題は当人しか解決できないモノだし、幾ら相談して回答しても自分の欲しい答えじゃ無い限り無駄だと思う。ということはあなたの考えは正しいと思います。対応はともかく。（このサイトに置けるあなたの質問に対する回答のとらえ方もそうですね）
　友人としてあなたを相談者の一人に任命したのですから、ちょっとは話を聞いてあげても良いのでは？とは思います。他の人にも相談しているようだし・・というのは単なる嫉妬にしか聞こえません。私だけに相談してくれるなら～という気持ちもあるのでは？もっとも問題のご本人には「私って大変なのよ～」というのがうれしそうに見えることもありますからね。傍観者にとっては「またはじまった」くらいにしか思えませんから。

　親しき仲にも礼儀あり。
　捨てぜりふのような発言は控えて、
　舞い上がっている当事者は、ヒロイン役に夢中ですから。

　自分を正当化するのは人の常です。私もそうです。最初の回答が見当違いだと指摘されればムキにもなります。

　友人と知り合いと友達と職場仲間と・・・交通整理と区分整理をする事をお勧めします。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね・・・
だんだんと友達が、そのあまり仲良くない人を好きだということが分かりました。
とりあえずは友達を刺激しないようにします。

回答No.9

yumgyumg

No2です。

どうやら、貴方がそういう人の相談に乗らない、ということに友達は怒っているのではなく、
実際に相談に乗っている自分を否定されたことに対して怒り、
「心がせまい」と貴方を批判させることになっているようですね。
私は、別の捉えかたをしていたようです。

そう考えると、貴方の
>「他の人にもそんな相談してるから別に相談にのらなくていいんじゃない？」と言ったら、

は、少し無神経だし、大きなお世話です。

実際に、誰にでも「愚痴」ってる人の、しかも人を批判する話など、
職場で聞きたくないのは事実ですが、それをしている人に貴方は助言のつもりでも、
「やめときなよ」というのは、やはり余計な心配としか思えません。

>私が「あとで裏切られたって知らないよ」と言ったら「そんなこと言うなんて人間じゃない」ってますます怒り始めてしまいました・・・

たとえ、「裏切られたって知らないよ」な状況になったとしても、その友達と、相談している人、
ふたりの問題ですから、貴方のその一言は、少々自分本位じゃないでしょうか？

No8さんの意見に賛成です。
どちらが正しいではなく、自分には、しっくりこないやり方、というだけで、
人の行動をとやかく言う必要はないと思います。

お礼

そうですね。
もう黙ってみていることにしました。
昨日も友達から電話があり「食事に誘ってあげようと思うんだけどどう思う？」と聞かれたのですが、もう否定もせずに「そうしてあげればいいんじゃない」と答えました。
相手が男性なのでやっぱり心配ですが私が首をつっこむのはやっぱりおかしいですもんね・・・

回答No.8

usap

心が狭いかどうかはわからないけど、その相談魔な人のせいで友達とケンカするのは、なんだかもったいない気がします。

たぶん、あなたは心が狭いわけじゃなくて、誰にでも悪口を言って回るような人のことが好きじゃないから、話を聞きたくないだけなんだと思う。

友達は自分の判断で良かれと思って相談に乗ってるんだと思います。それを否定されたから怒ってるんだと思います。その相談魔の人の相談に乗りたいかどうかではなくて、自分が正しいと思ってることを否定されたり、考えを押し付けられることに反発してそう。

あなたはあなたで、親切心で友達を心配して助言したつもりなのに、気持ちを受け止めてもらえなかった上に、心が狭いとまで言われたので悔しかったんだと思う。

あなたはあなた、友達は友達、それぞれのやり方で良いんじゃないかしら。あなたは相談に乗らなければいいし、友達は相談に乗ればいいと思います。どちらが正しいとか間違ってるとかじゃなくて、いろんな考え方があるだろうし、したいようにしたらいいと思います。自分の行動の正しさをわからせようとやっきになるようなことじゃないと思う。

「言い過ぎてごめんなさい」ってあやまってみたらどうですか？心配だっただけだから、と。

妙な人のせいでむきになって、友達を一人失うのはバカらしいと思います。誤解を解いたほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにそうですね。
長いつきあいの友達は確かに失いたくないですね。
相談相手というのが実は男なのでかなり心配ですが見守る事にします・・・

回答No.7

E-1077

と、言われたあなたは不特定多数の「親身になる相談者」が来るこのサイトに質問したわけですよね？

　「他の人にもそんな相談してるから別に相談にのらなくていいんじゃない？」
　「あとで裏切られたって知らないよ」

　どういう会話の流れの一文か分かりませんが、ちょっとキツイ印象をうけます。
　相談自体を受けるか受け付けないかはこちらが決めても差し支えないと思います。「ごめんね、聞いても役にたたないかも」と言えるし、聞いてくれるだけでもいいから～というゴミ箱の役目なら、それに徹してみたりも出来るでしょう。イヤなら忙しい振りをするとか。わざわざ正論をぶちまけてケンカの種をまき散らすよりは、せっかくの職場ですから穏便に行くべきだと思います。

　普通かそうじゃないかは、ご自身が決めるものだと思います。

　心が狭い・・・か。

　お二人とも職場でそんな話をしている方が許せないなあと思う私も心が狭いかも知れませんな。

お礼

ひとつだけ補足を・・・
職場ではこの話はしていないで、友達とは電話で話していました。
職場でそんな話をするのは問題外なので。
ただ友達は女性・・・
相談に乗ろうとしている人は男性なのです・・・
５人彼女がいると自慢してる男性の相談に親身に聞くということは恋愛感情がはいっているからだと思い、思わず否定してしまいました。
私がいけないんだと思います。
遊ばれそうなのが目にみえたので・・・

回答No.6

megamo

答えることの出来ない相談、親身になってあげられないことに感して
いい加減に答えるよりは、相談に乗らないことが親切ということもあると思います。

しかし・・・
＞他の人にもそんな相談してるから別に相談にのらなくていいんじゃない？
は意地悪だったのではないでしょうか。
何も傷つけるような言い方をする必要は、どこにもないと思います。
お友達は相談に乗らなかったことに怒っているのではなく、
馬鹿にされたような、恥をかかされたような気持ちになったのではないかと推測します。
意地の悪い言い方や嫌味な言い方をして、良いことなどないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私の発言が悪かったんですね。
友達は「助けられるのは私だけだから」と言い出したので私は黙って見守る事にします・・・

回答No.5

macaron99

私ならとりあえず、話は聞きますよ。
ふつうのことかどうかは、他の方の回答を見るとわからないですが・・・

私も、今の職場に移って短いので特別に仲良くしている人はいません。
でも、私より数ヶ月早く入社した人に同じような質問をされました。
私的に、その嫌われている人を特にいやな人と思ってなかったので正直な気持ちでアドバイスしました。

相談に乗ることが、当たり前かどうかは仲のよい人だから当たり前で仲のよくない人だから当たり前じゃない。
ってこともないと思います。

相手が誰であれ、相談に乗ってもよければ相談に乗りますし
乗りたくなければ例え仲がよかったとしても相談に乗りません。

相談する側は、最終的に自分で決めるのですから。

でも、「他の人に相談してるんだから別に相談にのらなくてもいいんじゃない？」って言うセリフは
どこか、トゲがあて相手が気分を害しても仕方ないと思いますよ。
それ程、仲良くない相手なら尚更でしょう。

お礼

なるほど・・・
そういう考えもあるんですね。
私は黙って見守ることにしました。

友達とその相談相手の男性の問題ですので。
たぶん恋愛感情があるのかもしれませんね。

回答No.3

noname#21097

複数の意見が聞きたくて、複数の人に相談しているということもあると思いますよ。
だから一概に、他の人に相談しているなら答える必要は無いということは無いと思います。
ただ、相談に乗る余裕があなたにない状態ならば、ごめん私にはわからない、難しいね、とかわせばいいと思います。

中には悩みを話すことがクセのような人もいますけどね(^_^;)
私の知り合いにもいるんですけど、初対面に近いような人にも恋愛相談してしまう人いるんですよ。
これは私もどうかとは思うんですけどね・・

でもどちらにしても
＞「他の人にもそんな相談してるから別に相談にのらなくていいんじゃない？」

という言葉は不用意に摩擦を起こすことになると思います。
相談するということ自体、甘えたいという心境、ストレス発散行動なのでしょうから、こう返されたら、むっとする人もいるでしょうね。
相談に乗りたくないのであれば、他の言い方があると思いますよ。

回答No.2

yumgyumg

その相談事の内容にもよりますが、会社は、仕事をする場所なので、
仕事に支障が出る可能性がある場合は、相談には乗りません。

心が狭いのではなく、それが職場におけるマナーであり、自己防衛だと私は思います。

学生時代の友人関係と違って、会社における人間関係は、
ほんのささいなことでおかしくなる危険性があります。
言った覚えのないことが言ったことになっていたり、
個々人の勝手な憶測や噂話で、話が変わってしまっていて、
かえって相談に乗ったこちらが傷つくこともあります。（自分の経験から）

「○○が嫌いだから辞めたい」の○○が、人名なのだとしたら、なおさら。
余計な揉め事に巻き込まれないためにも、その手の話は、私は聞きたくありません。

>「心がせまいね」って。
>今その友人とは喧嘩中です。

相談事に乗らない、ということだけが喧嘩のタネなんですか？
それなら、その方のほうが、よっぽど「心がせまいね」。
貴方の言動で、それ以外にも「心がせまい」と感じさせる出来事があったなら、別ですが・・・。

お礼

喧嘩のタネはそれのみです。
私が「あとで裏切られたって知らないよ」と言ったら「そんなこと言うなんて人間じゃない」ってますます怒り始めてしまいました・・・
しばらくは口をききたくはないです。。

回答No.1

simakawa

こういう相談ってトラブルの元です．結局誰々が云ってた等と利用されます．
余程親友でない限り，人の問題は避けるべきです．
私，その方面良く分からないからと体よく断りましょう．