マザコンの彼との別れ方…

質問

私37歳(×1子供ナシ)と彼38歳(未婚)付き合って1年位。
彼から求婚されています。
彼と彼の母親68歳(健康)は、25年以上ずっと二人暮しです。
最初は「親思いの人」と好ましく思っていました。
しかし、どんどん疑問点が…。

1.いまだに母親と同じ寝室で寝ている。
　自分の部屋をちゃんと持っているのに、なぜか寝るのは母親と一緒の寝室。
　ちなみにお布団の上げ下ろしも、年老いた母親にやらせています。
　何度も自分の部屋で寝るよう水を向けても意に介しません。

2.結婚後の新居に対して、彼＆彼母は同居希望…それを押し通す。
　最初は彼も別居に同意でしたが、彼母に話したら淋しい顔をしたそうで、その後「母親がかわいそうだから絶対に同居。ゆずったとしても二世帯同居」
　と言い張り、話し合いの機会を持っても、ダンマリで話し合いになりません。

3.私の目の前でも、彼が母親に食べ物を「あ～ん」と食べさせてあげている。
　恋人同士がデートでするみたいに…。
　彼母も嬉しそうに口をあけて「美味しい♪」とのたまっていました(大汗

この他にもいろいろあり、お付き合いを続けていくのも、もちろん結婚も、行っていくのは難しいと思っています。
彼は一見優しい理解ある大人のように見えますが、ヘンにプライドの高いところがあったり、自分の意に介さない事に関しては、かなり反発するタイプのようです。

別れを切り出すにしても、「マザコンだから」等のストレートな理由では、本人たちにマザコンの自覚が無いだけに解ってもらえず、別れてもらえない可能性が大きいのではないかと考えています。
また、求婚までしたのは私が初めてらしく、私に執着している様子も見受けられます。

「マザコン」と言うべきか、あえて別の理由にするか…。
どう話を持っていけば、ちゃんと別れてもらえるか、悩んでいます。
皆さんのご意見をお伺いさせていただけると幸いです。

回答No.8

kaorin_yas · ベストアンサー

こんにちは。

３５歳×１既婚者です。

はるか昔、質問者さまと同じ目にあったことが
ございました。

確かにマザコン男とその母親は現実を見てないので
まったく自覚は無かったです。
度合いが強ければ強いほど、「自分が常識」という
フザけた思い込みが強くなる傾向があるようです

私、基本的に人類は多少のマザコンだと
思っていますので「ある程度」までは目でも鼻でもふさげますが。。。それでも「あ～ん」はいただけませんね。

で。私がマザコン氏に求婚された時期、友人が
妻と姑の「どっちが大事なのよ！」攻撃および口撃にうんざりして離婚を決意した頃でした。
その友人の離婚の先輩として相談に乗りつつも、
私は「その手もらった！」などと考えたりする、友達甲斐のないヤツでした。

これが。
意外と。
効くのです。
「私は一番じゃないと愛せない。我慢できない。
お母さんの前でハッキリ言ってください。
『僕がこの世で一番大事なのは彼女です。一番愛しているのも彼女です。もし、お母さんが彼女とケンカしたり仲が悪くなったとして、その原因は彼女が悪くても僕は全面的に彼女を支持します。彼女がイヤだと言えば僕もイヤです。彼女を常に最優先します。お母さんは常に彼女の後回しにします』と、お母さんの前で言ってください。でなきゃ、二度と顔を見せないで。」
その後、４～５回電話がありましたが。
「私の条件が飲めないなら、他の話はしない」と
断り続けると、諦めてくれました。

ポイントはＬＯＶＥ×２なママと彼女を天秤に掛けさせる事です。
由緒正しき真のマザコンなら、必ずママを選んでくれます。

頑張ってくださいね！

お礼

ご経験を交えたご回答・アドバイスをいただき、ありがとうございます。
その上に励ましまでいただいて…心があたたかくなる思いがしました。

>>確かにマザコン男と…
まるで私達のことをご存知なのではないか？というくらい、まさにおっしゃる通り!!という感じです。

私もある程度人間（特に男性）は多かれ少なかれマザコンとは思っていますが、彼&彼母はちょっと…と思ってしまいますね（苦笑）

その天秤作戦、すごく効果的ですね!!
「あ～、こういうアプローチも有効だなぁ」
とつくづく感心してしまいました。
ぜひ活用させていただきたいと思います。
多分ママを選んでくれるんじゃないかと思いますが、私も毅然とした一貫性のある態度をとっていきたいと思います。

たくさんの皆さんから、心あるご回答をいただき、本当にありがとうございます。
悩みすぎ、どう進んで良いのか、考えあぐねて出口が見えなかったのですが、皆さんからたくさんの思いやりと勇気をいただきました。
この中から、二つしかポイントをつけられないのは本当に心苦しいです。
どの回答につけさせていただくか、もう少しお時間の猶予をいただければ、と思います。スミマセン。
後日談を含め、結果もきちんと皆さんにご報告したいと思います。

回答No.9

piyoko555

こんにちは、♯７です。あれから一週間ほど経ちましたが、いかがお過ごしですか？
質問者さんのことが少し気になったので、再度お邪魔します。

♯８さんの方法もなかなか効果ありそうですよね。
「おかあさんと私、どっちを取るの？！ハッキリ態度で示して！！」なんて問い詰められたら、普通の男性でもげんなりしてしまうことでしょう。

マザコンさんとは言え、クリスマスに最愛の彼女に振られるというのは少し可哀想な気もするし、質問者さんにとっても今までの良い思い出にひきずられることもあるかもしれません。
ですが、これから先のことを考えると、やはりここは心を鬼にすべきでしょうね。
マザコン氏にとっても自分の常識のおかしさに気づくよいきっかけになるかもしれないですし。。。

質問者さん、頑張って下さいね！応援しています。

補足

piyoko555様始め皆様、しばらくご報告出来ず、ご心配をおかけして申し訳ありませんでした。
皆様のご回答を脳内で反芻しつつ、先日彼と会いました。
ここのところの私の態度の変化で、彼も私の心境の変化に気付いていました。
「もう、私たちは会わない方が良いと思う」と切り出し、後はもう…一気に話しました。同居の件、彼と母親との関係…等々、納得の行かない事全部。
彼からも逆に「納得行かないのはわかるが、なぜいきなり別れるというのか？」「そもそもキミもかなり感情的になって、自分ひとりで悩んで、すぐに結果を出そうとしているんじゃないか…？」と、私に対する不満が聞かれました。
お互い、相手に対する不満を洗いざらい話した後、各々の考えを話し始めました。

・彼母は彼が思っていたより「息子の選んだ女」に対する敵意が強く、彼もかなりそれに驚き、「嫁と姑は難しい」とちゃんと、そして初めて理解する事が出来た。
・…と言う事で、彼は実はもう別居に向け、母親を説得し、積極的かつ具体的な生活設計を立てていた。
・「母親と一緒の寝室」の件は、あくまで光熱費の圧縮の為、など感情的でない理由があった。
・「あ～ん♪」の件は、彼は本当に覚えていなかった。（私がこんなに悩んでいたのに…苦笑）普段の食事では全然やっていないとの事（その割りに母親のりアクションが良かったのはなぜか、まだ疑問が残りますがｗ）
…と、私が思っていたよりも、彼自身は母離れ出来ており（彼母の子離れはまだのようですが・苦笑）、私のことを大事に考えてくれている発言が多くあり、私が思っていた以上に、私のことを気遣ってくれる事が伝わりました。

私も、
・最初は別居でも、彼母が病気になったり、介護が必要になった時には、面倒を見るつもりだった。
他等言うと、彼が思っていたより、自分の家族のことを私が気遣っていた事に驚き、再度私のことを見直してくれたようです。

「とりあえず、一人になってお互いの関係を考える」
と言う事でお互い帰宅しましたが、数日後、また彼と会い、改めてお互いが相手を必要とし、思いやっている事を再確認しました。
今回の件を通して、お互いの本当のあたたかい気持ちを知る事が出来、「この人と一緒で良かった」と思いました。

…と言う事で、皆さんにこれだけお世話になっておいて、元のサヤにおさまってしまいました…ごめんなさい!!m(__)m
今度は私も他の方のお役に立てるような人間になれたら…と思います。
本当に、本当に、皆さん、ありがとうございましたm(__)m

回答No.7

piyoko555

私も「マザコン」という直接的な言葉を別れ話の際に持ち出さない方が良いと思いますが、同居にはどうしても応じられないということを伝えるのは構わない気がしますよ。
別れる時は「価値観が合わず、愛情を感じられなくなった」と率直に言ってよいのではないでしょうか。

しかし、別れ話を切り出したとたんに彼が逆切れしないか、ということは心配ですよね。その時は何とか納得してもらっても、ストーカーになる恐れもあるし。。。
ここは、危機的状況を予測してしっかりと対応することをお勧めします。よろしければ、以下の対策を参考になさって下さい。
------------------------------
　　　　≪私の考える対策≫
(1)別れ話は夜更けはなるべく避けて人のいるところで、レコーダーを用意して行う。(相手が逆切れして脅迫めいたことを言うかもしれないので、万一に備えて録音しておいた方が良いと思います。)
また、その際、できれば第三者すなわち質問者さんの味方になってくれる人に同席してもらう。

(2)「絶対別れない」と相手が言ったら、どちらかに交際を続ける意志がなければ別れることは可能であることと、ストーカー対策はできていることを匂わせておく。
------------------------------
自分を守るためには対策を練っておくなどの知恵が必要になると思います。
質問者さんも彼に対して少しは愛情も残っておられるでしょうが、ここはキッパリとした態度でご自分の未練を切り捨てる覚悟をもって、別れ話に挑んで下さいね。
他の回答者さんも仰るとおり、今の彼とずるずると交際を続けても、明るい未来はないでしょう。

お礼

具体的な対策も挙げていただき、ありがとうございます。
率直に伝えていく事は、やはりとても大事ですね。

彼と私の住んでいるところは一応離れていて（電車・クルマ等で２～３時間）、彼の仕事も忙しく、休みの日は彼は自宅でゴロゴロしている為、平日はストーキング等の心配はないのですが、どちらかというと週末が少し心配ですね。

ちょうどＩＣレコーダーも持っているので、彼との話し合いに活用したいと思います。
また、もし二人きりでの話し合いでこじれる場合、#5のお礼にも書いた、彼と共通の友人にも既に相談済みなので、同席をお願いしてみます。
彼としては、友人たちにマザコンとバレるのは最大の恐怖、避けたい事の一つかと思いますので…。

今日、彼から
「クリスマスの予定は空いてる？　美味しいワインを用意しているよ」
とお誘いのメールをもらいました。
優しく落ち着いた雰囲気の彼を好きになった、付き合い始めの頃のことを思い出し、少し気持ちが揺れました。
しかし、彼には申し訳ないのですが…もう彼を異性として意識をすることはやはり難しいです。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

noname#14103

おお、最悪。。。結婚後は彼母と三人で夕食。彼が「口あけて、ア～ン！」なんてキットあなたにはしてくれないでしょうね、お母さんの手前。

彼とお母さんを別れさすのは残酷でもあります。

お互いの為、何とでも言って、結婚の話は無かったことにしてもらった方が良いでしょうね。

あなたも今後、マザコンには注意してください。私の友人がマザコンと結婚してしまい、二世帯住宅で頑張ってたのですが、やはり別れてしまいましたね。結婚前も、「二人で暮らそう！」と言っておきながら、婚約後、「母に泣かれた」と言われたそうです。婚約も式の手配も出来ていたので、もう後に引けないと思ったらしく、運に任せたと言うのですが、やはり早めに諦めた方が良かったんですよね。「人間、諦めが肝心」とも言いますし。

お礼

ハイ、その通りです！
彼母の前では、彼は私に「あ～ん♪」なんぞ絶対にいたしません（笑）
そうですね、やはり彼らは一緒にいさせてあげた方が良いと私も思います。
「諦めが肝心」・・・今の私にはじーんと心に響きます。

本当に今回の件では、ほとほとマザコンには懲りました（苦笑）
これからは、「自分自身の心の中の目」がくもらないよう、更に精進して生きていきたい、と思っています。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.5

reiko2005

彼にはマザコンの自覚などないと思いますよ。
一緒の部屋で寝ている事事態、異様である事に気づいていないんですもの。

１について
　　普通は小学生になれば、個室へと移ります。

２について
　　ずっと二人で暮らしてきたのなら、どうしても同居と言うのも分かる気がします。

３について
　　私なら受け付けられません。人前でする事にさえ気兼ねが無い時点で、もう完全にアウトです。

これで同居してやっていけるとは思えません。
ただ、彼はマザコンである事を認めないでしょうから、２について押し通せば良いと思いますよ。
別居が不可能なら、結婚は出来ないと言うのって世間では良くあることです。

結婚する前に彼の実態が分かって良かったのだと思います。

お礼

「普通の親子、まして60代の親と30代の息子は普通そんな事しないよ…？」
と言っても、
「そうかなぁ…？」と聞き流すか、
「それは言い過ぎだろ!?　キミはそういう考えなの?!」
とまるで私を親不幸者のように言います。
まさにreiko2005様のおっしゃる通り、自覚ゼロです。
…あぁ、コレで「もし結婚した場合の末路」が既に見えてきているような気がしてなりませんが（苦笑）

各項目についてのお答え、大変参考になりました。
やはりそうですよねぇ…。
以前、「結婚のスタート時はまずは別居してみては？」とを提案した時点で「それじゃあ、話にならない！！」と最初はキレていたので、2に付いて重点を置く事もとても良いですね。

本当に、入籍前にこの事がわかってよかったと思います。
彼を紹介してくれた、彼とは4,5年来の共通の友人も、彼の家に遊びに行った際に、例の「寝室に並んだ二つの布団」を見て、背筋が凍る思いで、すぐに彼の家を出たそうです。
その友人も「まさかアイツがあそこまでマザコンだったとは・・・」と驚いていました。

この事を一つの学びとして、これからは同じようなタイプの男性にひっかからないようにしたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

november6

かなり難しそうですね。
恋人の目の前でも、母親にべたべたしている様子では、結婚したら大変でしょう。時間を置けばもっとツライですし、かと言って我慢していても、この先で改善される見込みも、強度なマザコンの場合は難しいかと思います。出来るだけ早い目に別れる方が賢明かと思います。
私だったら、その理由を下記のように切り出してみます。（失礼な表現になりますが、お許しください。）

実はずっと結婚について考えていた。
私は×１だから、結婚はもう前の結婚で懲りたから、今回結婚するのが嫌になってしまった。
人生を考えると、結婚だけが人生でない。仕事で生きたい。
私は平凡な家庭に落ち着ける女でない。
よく考えたら、結婚して子供を産むのも嫌だ。
○○さんのことが愛せない。愛していなかった。
結婚するのが馬鹿らしくなった。

このあと、彼が反発して来たとしたら
『○○さんのそういうとこが許せない。大嫌い。』
とキツく言う。なお、しつこく言うようであれば
『もうやっていけない。つきあってられない。連絡も今後何もいらない』と意志の強さを強調する。
即日携帯番号を変えるか、着信拒否。メールも一切無視する。
これでうまく行くと良ろしいのですが。。。。

万が一、もし話がこじれてしまって泥沼になった場合だけ、「マザコン」の話を切り札にすることにする。

ご参考になりますかどうか。ご不快でしたら、お許し下さい。

お礼

>>このあと、彼が反発して来たとしたら（略）と意志の強さを強調する。

それはなかなか効果的な方法だなぁ、と感心しました。
「別れてもしつこくされたらイヤかも…」
と心配していましたが、まずは私がしっかりしなければ、と改めて思いました。

アドバイス、ありがとうございます。

回答No.3

messe2006jp

「アナタとやっていけないので、別れたい。」
と普通に切り出してみてば？？

本当の理由を話して理解できる相手ならば、マザコンの事を話すのも良いでしょうが、こういうタイプには言わない方がいいと思います。

お礼

まずは毅然として、そう切り出す事は大事なのかもしれませんね。
「マザコン」という単語自体に逆ギレする可能性があるので、その単語を出さずに、理由を違ったアプローチ方法で伝えたり、「自分達の親子関係では嫁を迎えるのは難しい」と悟ってもらえたら・・・と思います。
率直で、かつ彼にお付き合いのピリオドを認識してもらわなくてはいけませんね。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

hidamari3

マザコンを理由にしても、別れるのは困難だと思います。

おそらく彼は（別れるくらいなら）マザコンを直す、というようなことをほのめかすでしょう。でも何十年と続いたマザコンが直るはずがありません。

別れる口実は難しいですが、他に好きな相手ができたことにするくらいしか無いかもしれませんね。

お礼

>>マザコンを直す、というようなことをほのめかすでしょう。
その可能性は高いですね。
以前「アナタの思いの比重はお母さんに対して一番大きいだろうから」等のことを言った時に、「キミが一番だよ」とは言っていましたが、その後の彼の行動を見ても変わる気配はありません。
何度言っても彼母と同じ寝室ですし…。
それが「彼の本当の答え」なのじゃないかと思います。

口では良い事は言えるかもしれませんが、ちゃんとそれを行動に出来るかどうかが重要ではないか…?、と思っています。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

ti-hi

プライドが高いですか…ですが執着されているのですよね。難しいですが、自分だったらはっきり言ってプライドを崩して別れるべきかと…下手に遠回しに言っても聞こえてなさそうですし、この際ズバ!!と言ってしまう方が良いかと…
「ご飯を食べさせているのを見るとさすがに引いて、結婚しても新婚生活にお義母様に割って入られるのが目に見えている。また、newseasonさんの彼氏さんは自覚が無いかもしれないが、私から見たらマザコンで、それも邪魔してnewseasonさんと一緒にいれる時間もお義母様に割かれてしまいそうだから嫌だ。そんな結婚生活は耐えられないので、別れましょう。」

こんな感じで良いのではないでしょうか?

お礼

気持ちの整理が今ひとつつかない中、皆さんから、たくさんお答えをいただき、本当にありがたいと思っています。

そうですね。遠まわしに言い過ぎても納得しないだろうし、私も
>>「ご飯を食べさせているのを見るとさすがに引いて、（略）そんな結婚生活は耐えられないので、別れましょう。」
もう、私が彼に本当に言いたいことをズバっと書いてくださって、胸のすく思いです。
率直に話し合う事も大事ですね。

アドバイスどうもありがとうございました。