同棲中の彼から別れを切り出され・・・

質問

お互い27歳で、結婚前提の同棲。もう１年半になります。彼は仕事が安定したら結婚、というのでお互い30歳を目安にしています。
お互い仕事が忙しいので、家事も助け合って仲良くやっていますが、私が精神的に弱く、彼の負担になってしまうことがあるのです。
先月、彼が自分のわがままを聞いてくれないので、私は死ぬなどと口走って家を飛び出しました。彼は精神的負担を感じ、別れを切り出しました。そのときは、変わるように努力すると言い、ヨリを戻しました。今思うと、本当に馬鹿なことをしたと思っています。深く反省しました。その後は、彼を思いやり、自分勝手にならないよう頑張ったため、うまくやっていました。
ところが、おととい、また同じように精神的に彼を追い詰めるようなことをしてしまいました。自分自身の中にあるコンプレックス（背が低い）を彼が全く気にしていないにもかかわらず、「もっと背が高いほうがいいよね」などと、しつこく言い募ってしまったのです。「そんなことないよ、今のままで十分だよ」という言葉をかけてほしかったのですが、彼は黙ってしまい、そのうち「うるさいよ」と怒り出しました。私は自分を否定された気持ちになり、彼になぜ怒っているかをしつこく尋ねてしまいました。彼は私が被害妄想をもっているのが嫌だったらしく、「もうムリだ。お前は変わらない。やっぱり同じことの繰り返しで、お互い精神的に安定しないから、よくない。別れよう」と。あれから２日。金銭面のこともあるし、すぐには引っ越せないからか、彼は別居などについては何も口にしませんが、私を無視し、心を閉ざしてしまいました。彼を精神的に追い詰めてしまう自分の弱さを変える努力をしていますが、もう遅いですね。。。彼の気持ちを取り戻すこともできないのなら、私から同棲解消を申し出たほうがいいのかな、とも思いますが・・・。できれば別れたくないけど、もうムリですよね。。。

回答No.5

izaya · ベストアンサー

相手の気持ちや愛情を確かめたい、知りたい、実感したい、という衝動はどんな人にもあります。そんなに自分を責める必要も嫌悪する必要も全くありません。あなたのそのやり方はちょっとフォローを入れて欲しいために敢えて自分の弱さや被害感や悲観的なことを言ってしまうわけですよね。そうやって励まされたり、打ち消してもらったりして彼からエネルギーを受け取りたい。決して自分勝手ではないし、そんなの、誰でもそうです。ただ、やり方がみんな違ったりするだけ。・・まして相手が逃げるとこちらも引くに引けない。向こうも言い募られるとオイソレと折れることもできない。
同じ年の彼もあなた同様まだ十分与えっぱなしにはなれないようで、しんどいのでしょうね。あなたは彼に何か与えていますか？返していますか？自分が欲しい、という一点張りであったら、当然長くは続かない。勿論、あなたが彼に合わせたり尽くしたりするだけの立場でもいけないわけです。

自分の弱さを変える努力とは、その弱さを自覚することです。そして弱い面は弱い面として、自分の個性として受け入れてみることです。自分のこういうところも結構好きだ、と思えるようになれれば、それは人からイヤがられるものではなくなっています。ただあなたのその癖は気を付けていないとずっと付きまとって来ますよ。あなたの一部分に違いはないのだし。

どうせ性格なんてのは変わらないから、考え方を変えることです。考え方を変えるにはいつもの行動や言動を変える（口癖や思考パターンなどの習慣）ことから始めないといけない。
そのためには環境を変える、つまり別れてみるのもいいのではないでしょうか。そう思います。
確かにこのままでは同じことの繰り返し、ひがみ合いか綱引きではありませんか。あなたが自分を我慢するのも辛いし、彼にとっても不幸かも知れない。

だから、ここは前向きに考えてみてはいかがでしょうか。
つまり、今よりももっと素敵な自分になるためには、今を脱皮しないといけない、と。もしそうして彼の心理的負担が和らぎ、ちょっと距離と時間を空けることで、今までは気の付かなかったもっと別のものが色々と視点と色合いを変えて映り出す、ということもあるのですよ。
そうして縁があるならば結ばれるのだろうし、結ばれなくてもそれは別の人との縁がある、というだけのことです。

あんまり自分をいじめないで下さい。彼と別れるのに賛成するのは、あなたのある一面が彼に重荷なのだからではなく、あなたがそのことで自分を傷つけいじめるからです。何もいいことはありません。私達は別人にはなれない。
少し心と気持ちの力を抜いて、優しく周囲を眺められるようになるまではゆっくりと休んで下さい。絶対に「あんなこともあったっけ」とずっと後になって懐かしく思い出せるような自分になれるはずです。

ご参考までに。

お礼

izayaさんのおっしゃるひと言ひと言が胸に深く染み渡りました。
＞彼と別れるのに賛成するのは、あなたのある一面が彼に重荷なのだからではなく、あなたがそのことで自分を傷つけいじめるからです。

いつも自己否定の念を強く抱いており、恋人にそのコンプレックスを解消する役割を押し付けてしまっていたのです。
もっと自分の弱さは自分で自覚し、自分を受け入れないとダメですね。
最近気づいたのですが、自分はアダルトチルドレンのようです。
セルフケアを始めたところだったのですが、なかなかうまくいかず、ふとしたときにこのように感情が暴走してしまいます。
もっと成長するためには、独りになってみるのも手かもしれないですね。
的確で暖かいご意見、ありがとうございました。

回答No.4

dcontact

まだ、早すぎる・もう少し時間を置いてからでもと考えてしまいますが

私も、5年同棲した女性と別れた経験があります。
最初にアパート暮らしをしていた当方に実家から彼女が流れ込んできた感じですので、別れたときも、彼女の方が先に出て行きました（その後すぐ私も引っ越しましたが)現実問題としてはすごく金銭的に（たぶんお互いに)辛かったのと、しばらくはダメージ多かったです。

で、現在も実は別の女性と同棲中なんですが、お話をお伺いしたところ、（私は♂）男性の気持ちはわかるような気がします。私もそうですが、同じこと何回も言われると、！になり、また逆に、前に行ったじゃない、なんていわれても、！となっちゃいます。
こんなこといえる立場じゃありませんが、こういった問題は世界中の男女のパートナー全ての組に存在するのではないのでしょうか？だから、たとえば、kkkaさんが別の男性と暮らしたとしても、また、kkkaさんの彼氏が、別の女性と付き合ったとしても、同じことの繰り返しなのではないでしょうか？kkkaさんもkkkaさんの彼も。

共通の趣味はございますか？
休日彼の趣味や興味の持っていることを一緒にやれるような状況まだあるのであれば、一度彼に無理いってみてはいかがでしょうか。そして彼の立場になって考えてみてはいかがでしょうか？

同棲解消した事のある立場としては、かなり尾を引きそうな気がします

お礼

＞こんなこといえる立場じゃありませんが、こういった問題は世界中の男女のパートナー全ての組に存在するのではないのでしょうか？だから、たとえば、kkkaさんが別の男性と暮らしたとしても、また、kkkaさんの彼氏が、別の女性と付き合ったとしても、同じことの繰り返しなのではないでしょうか？kkkaさんもkkkaさんの彼も。

そうかもしれませんね。前に7年付き合っていた彼氏がいましたが、今とは違った形で「別れる・別れない」を繰り返していました。
これも、私の精神の未熟さが原因なので、相手を変えても同じような事を繰り返してしまうかもしれないですね。
ただ、自分が変わらなければ、自分が苦しむだけ。今と変わらないですね。
ご経験からの参考になるご意見、ありがとうございました。

回答No.3

aroi-aroi

私もそのような女性とつきあった経験があります。
厳しいことを言います。
あなたは、精神的に未熟すぎます。
一人前の大人として、男性と交際をしたり、というような
段階にありません。
彼とは別れて、まず自分自身をよく見つめ直し、
精神的に自立することを、まず考えるべきです。

このままでは、また別の人とつきあっても同じ事の
繰り返しです。
あなただって、好きになった人を責めたり追いつめたり不幸にするしかできない自分自身はいやでしょう？

自分で自分が嫌いだったり、親との関係に問題があったりといった、「自己承認」に問題がある人にこのような傾向があるようです。あなたも思い当たりますか？

お礼

＞自分で自分が嫌いだったり、親との関係に問題があったりといった、「自己承認」に問題がある人にこのような傾向があるようです。あなたも思い当たりますか？

はい。最近気づきました。私は「アダルトチルドレン」です。幼い頃、母親からの愛情が存分に与えられなかったので、その寂しさをいまだに心の奥底に抱いているようです。そのとき与えられなかった愛情を恋人から与えてもらいたくて、相手に精神的に依存している自分に気づきました。それを認識し、セルフケアを始めましたが、まだまだうまくいきません。
彼がいると依存してしまうので、やはり独りになるほうが自分のためかもしれません。

＞このままでは、また別の人とつきあっても同じ事の
繰り返しです。

そのとおりだと思います。
私が変わらなければこの先も同じ事を繰り返し、相手も自分をも不幸にするばかりですね。ここ10年ほど、彼氏がいない時期がなく、自分の弱さを認識せずに付き合う相手に頼りっぱなしになっていました。
ここにきてようやくひとりきりで自分を見つめ直す時期が来たのかもしれません。
厳しいご意見、ありがとうございました。

回答No.2

yasya

はっきり言って、無理ですね。「今のままでは」。

ご自身が書いた質問文を何度かじっくり読んでみてください。
矛盾点が幾つか書かれてますし、どう治せばいいのかが書かれていますよ。
（なんで身長のことを何回もしつこく言うのか、酷いことを言っておきながら「自分を否定された」と思うのか、そこまでしておいて何故怒っているかと言うことが何故判断出来ないのか、ですね）

いまは、彼の気持ちを尊重するべきだと思います。
でも、全てを諦めることはないのではないでしょうか？
彼の負担にならないように、ご自身をもっと鍛えてください。
彼が一緒に生きていけると思う人間になれば、自ずと答は出てきます。
まあ、その時にはほかにいい人があなたにも彼にも現れるかもしれませんが。

お礼

＞（なんで身長のことを何回もしつこく言うのか、酷いことを言っておきながら「自分を否定された」と思うのか、そこまでしておいて何故怒っているかと言うことが何故判断出来ないのか、ですね）

これが理解できていないせいで、彼を傷つけてしまいました。
ｙａｓｙａさんのおっしゃる「酷いことを言っておきながら」というのは、彼が「そんなこと（身長のこと）気にしないよ」と言ってくれているのに、自分本位になり、彼の気持ちを全く無視していたことでしょうか？でも、私がこう言われたら迷わず「そんなことないよ」と相手に言ってあげるので、なぜ拒否されたのかがわからなかったのです。
彼が怒ったのは、「私が」「私が」と自分のコンプレックスを一方的に押し付けたせいなのでしょうか？
私にはある面の感情が欠落しているようで、普通の人がわかることが、なぜかわからないのです。悪気があるわけではないし、彼のことを大切に思っているのに、なぜこうなってしまうのか・・・。これがわからないせいで、同じ事を繰り返してしまったのです。
今も、完全に理解できていないかもしれません。。。
こんなこともわからないなんて、ホントに苦笑ものですが、
よく考えても自分で理解できないのです。。。
厳しいご意見でも結構です。教えていただけると幸いです。

回答No.1

messe2006jp

無理と思ったら、無理！

無理と思わなければ、可能性はまだまだある！！

がんばれ♪

補足

応援ありがとうございます。
いろいろ考えて何とか自分なりの回答をだせたら、と思います。