前向きな同棲解消ってあり得ますか？

質問

4か月目で、同棲を解消したいと言われました。

30歳女性です。
31歳の彼氏と付き合った当初から、彼の家で同棲をしていました。
私は、結婚を前提にしないと、同棲はいやだったので、
彼にそのことを伝えたところ、
「今すぐには無理だけど、2～3年後には結婚したい」と
言われてました。
でも、なにかあったら、、、と思い、自分の家は残しておきました。

しかし、おととい、
「仕事と、お前を比べると、やっぱり仕事の方が俺には大事。
よくよく考えても、2,3年後には結婚できないと思う。
それだったら、お前の年齢を考えると、
ダラダラ付き合っててもしょうがないから、別れたほうがいい。」

と。

でもよく聞いてみると、
「結婚しなくてもいいって理解してくれるのであれば、
別れないで欲しい。」

でも、「同棲は解消したほうがいい」と。
「離れて暮らして、週末だけ一緒に過ごしたい」と。
でも、「結婚したいのならば、
早く俺と別れて結婚してくれる人を探したほうがいい」と。

なんとなく、結婚の責任から逃れたいだけなんだと思うんですが、
みなさんはどう思われますか？

これは本当に私のことを考えて言ってくれたのでしょうか？

＃さんざん、同棲を解消したくない、
別れたくないと駄々をこねましたが、
何を言っても、同棲を続けることは無理そうなので、
今週末に同棲を解消することにしました。

回答No.8

noname#202167

なんか単純な女性の味方的な回答ばかりで
回答に対して「女尊男卑」の印象を受けました。

＞お前の年齢を考えると、
＞ダラダラ付き合っててもしょうがないから、
＞別れたほうがいい。
これを言い訳だの

結婚した方が仕事で有利だの、
結婚の責任から逃れたいだの。

結婚せず１人を貫く女性は男を振り回しても
社会から責められる事が大して無い割りに、
これが男だと叩かれ放題なのですね。

少々虫唾が走りました。
質問者様は、私も含む他人の意見に振り回されず
自分で考えて自分で判断して欲しいと思いました。

回答No.7

noname#233306

結婚の責任から逃げたいのではなく、結婚という制度から逃げたいのだと思います。ただ結婚の責任から逃れたいだけなら、何も言わず出て行けばいいだけなのですよ。彼の考え方を説明するまでもないのです。
　彼の言い分から想像できるのは、男性も３０歳になったら結婚をしているか、しないと、社会から一人前とは認められないから、とりあえず結婚を前提に同棲することにした。恐らく、３５歳までには結婚するつもりだったのでしょうね。それが、彼の仕事場ではきちんと仕事で認められて、必ずしも結婚していない、しなくてもいい環境だと気付いた。
　だけど、sabasabu さんは結婚願望があり、それを叶えてくれる結婚したい男性と結婚するのが良いから、ダラダラと同棲したり付き合うのは、女性の年齢からしてもマイナスになる。
　結婚という制度に従うのではなく、対等に自立した中で特別な関係でいたいということだと思います。非婚という自分の価値観を押し通すのではなく、きちんと貴女の願望も考えて言っていると思いますよ。
　sabasabu さんは、法律婚はしないけれど生涯連れ添いたいと言われて、その覚悟がありますか ? ないでしょ。同棲は解消したくない、別れたくないと駄々をこねる女性に、彼の結婚観を受け入れるなどできないでしょうから。二人の結婚の在り方、暮らし方、それが違うのに継続していくなど無理なのでは。

回答No.6

kentoshi82

そもそも、仕事と女性を比べる事自体おかしいです。
仕事で上を目指すなら、結婚して所帯を構える事は、責任のある（仕事を途中で投げ出さない）人材と見られ、会社からの信頼を得られます。それだけで有利なんです。また家事や身の回りの面倒を見てくれる人がいるので仕事に集中できます。既に同姓しているのだから気になって仕事が手に付かないもないでしょう。

「仕事が大事で２・３年後には結婚できない」「結婚しなくてもいいって理解してくれるなら」
つまりは「あなたとは結婚するつもりはない」と彼は言っています。「あと５年待ってくれないか」ではないのです。

彼の言ってる事は、貴方の為ではなく、自分が良い人で終わりたい為の言い訳にしか聞こえません。
あとは貴方が結婚のないお付き合い（たぶん彼は長く続ける気がないと思いますが）でいいのか、新たな人を探すのか、上記の理由で結婚を迫るかしかないでしょう。（たぶん本音が出ます）

回答No.5

dejavu4

＃２です。

＞今まで仕事が第一でずっと結婚願望がなく、私と出会って、
＞結婚もいいかもしれないと思ったが、改めて、
＞仕事と私を比べた時に、仕事が大事だと気付いたそうです。

出会ったばかりの時は誰でも相手にのめり込みます。
この時点ではそう言う思いもあったのは確かだと思います。
だけど、たった４ヶ月でその情熱から早くも目が覚めたのですよ。

その結果、上記の様なセリフを言われたんだとしたら、
「結婚願望の無い彼」に戻ったと言う事ですよね。

彼が言う様に、結婚しないでも良ければ関係を続ければ良いと思いますし、
いずれは結婚を…と思っているのであれば彼を諦めた方が良いと思います。
たった４ヶ月で変わったような彼が今後再燃するとは思えません。

彼を変えよう、変わる事に期待を…ってお考えは残念ですが辞めるべきですね。

回答No.4

precog

>なんとなく、結婚の責任から逃れたいだけなんだと思うんですが、
>みなさんはどう思われますか？

30越えた大人が重大な決断をするのに、理由がひとつだけなんてことがありますかね?

>これは本当に私のことを考えて言ってくれたのでしょうか？

あなたの要件と彼の要件を刷り合わせた一つの結論ということですよね?

>さんざん、同棲を解消したくない、
>別れたくないと駄々をこねましたが、
>何を言っても、同棲を続けることは無理そうなので、

同棲を解消するなら別れると脅してみましたか?

それでも同棲を解消するということなら、彼としてはそこは譲れないと結論を出したということですよね?

言外の理由として、干渉が強すぎるとか、束縛が強いとか、負担が強い、メリットが感じられないなどで一緒には暮らせないと考えたのかもしれませんけど、発言自体はストレートなんで、恐らく理由もストレートなんじゃないかと思います。

同棲しなくて良いなら付き合い続けたいということは、あなたと過ごす時間は (短ければ) 良いものだと感じてるということですから、メリットは感じてるんだと思いますけど。

あなたは恐らく、彼の仕事に対する妨害やマイナスについて「そんなものは付き合うなら当たり前だ」とか「大したことではない」と考えているのではないかと。で、そのサインは同棲解消を言い出す前にあったのを軽視して無視したのではないかと推測しますけどいかがでしょうか?

全くの嘘 (別にいいひとが現れた)。ということもありえますけどね。

補足

回答をありがとうございます。

>同棲を解消するなら別れると脅してみましたか?
脅してみました。それでも同棲は解消するとのことでした。

＞あなたは恐らく、彼の仕事に対する妨害やマイナスについて「そんなものは付き合うなら当たり前だ」とか「大したことではない」と考えているのではないかと。で、そのサインは同棲解消を言い出す前にあったのを軽視して無視したのではないかと推測しますけどいかがでしょうか?

彼の仕事に対する情熱は、付き合う前から知っていたので、
仕事に対して意見を言ったことはありません。
休日に彼が仕事に行くこともありましたが、文句も言いませんでした。
それだけ彼が仕事を大切にしていると理解していましたので。

同棲解消は、本当に突然でした。
前の晩まで、何もありませんでした。

彼はよく言うことが変わります。
なので、今回のことも気がかわってくれるのではないか、と思い、
「駄々をこねた」んですが、
別れるということは回避できましたが、同棲解消は回避できませんでした。

＞全くの嘘 (別にいいひとが現れた)。ということもありえますけどね。
それだったら別れると思うんですが、
あぁ、でも、とりあえず同棲解消して少しづつフェイドアウトするつもりなのかもしれませんね…。

回答No.3

twin31

付き合い始めの３ヶ月は相手のことが良くみえますが、３ヶ月を過ぎてあなたの欠点や合わない所が見えて冷めてしまったように思えます。

もしくは、あなたと一緒に生活するよりも、一人で気楽に遊びたいだけ。あなたと住んでいたら、他の女の子と遊びにくいのか、行動を束縛されるようで窮屈だったのでしょう。

あなたと一緒に生活できない人が２－３年後結婚する可能性はゼロです。

でも、別れると寂しいからかキープしておきたいのか、彼の都合のいい様にあしらっているとしか思えません。

補足

回答ありがとうございます。

＞別れると寂しいからかキープしておきたいのか、彼の都合のいい様にあしらっているとしか思えません。

やっぱりそうなんですかね…。
あくまで彼曰くなんですが、
結婚のことを考えないで済むのであれば、このまま同棲したいと。
でも、30歳になる私にそんなに無責任なことはできないと言っていました。

＞もしくは、あなたと一緒に生活するよりも、一人で気楽に遊びたいだけ。あなたと住んでいたら、他の女の子と遊びにくいのか、行動を束縛されるようで窮屈だったのでしょう。
むしろ逆でした。私が一人で遊びに行こうとすると、
「どうして自分と一緒にいないのか？」と怒る方でした。
なので、束縛も私からはしていませんでした。。。

回答No.2

dejavu4

付き合って４カ月なんて、毎日一緒に居たとしてもまだラブラブな時期ですよね。

そんな中で彼がその様な発言をするには何か別の理由があるはず。
一緒に暮らしてみたらあなたとは合わず、結婚を考えられなくなったとか。

要は、結婚したい相手ではないと彼の中で思ったのでしょう。
だから結婚無しのお付き合いなら可能なのでしょう。

あなたが将来結婚を望むなら、ここで見限った方が良いと思います。
きっと、彼の考えは戻らないと思います。

補足

回答ありがとうございます。
あくまでも彼曰くですが、
今まで仕事が第一でずっと結婚願望がなく、私と出会って、
結婚もいいかもしれないと思ったが、改めて、
仕事と私を比べた時に、仕事が大事だと気付いたそうです。
なので、もし万が一結婚したとしても自分は家庭を顧みない夫になるだろうと。私がさみしがりやだから、自分では幸せにできないと思ったそうです。
結婚のことを考えないで済むのであれば、このまま同棲したいと。
でも、30歳になる私にそんなに無責任なことはできないと言っていました。

私は、そんなにすぐには結婚はしたくないので、
同棲を解消して、別々にくらしながら、普通のお付き合いをし、
しばらくは彼を待とうと思ったのですが、やはり他の原因があるんですかね・・・。

回答No.1

f5system

何か別の理由が存在することが、みえみえですね。

鋭い人ならその場でうそを見抜いていたでしょう。

別れたいけど、いい出せなくて、つまらない嘘をついているだけなのです。

補足

「何か別の理由」って、何なのでしょうか…。
私には見抜けませんでした。