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同棲でのデメリットってなんでしょうか？
近々彼と同棲したいと思っています。お互いに大変な時期なので彼を支えてあげたいという気持ちが私的にはほとんどで、あと少しは自分自身も不安定なので安心できる彼と一緒にいるほうが精神的に安全という理由と、でも理屈抜きに一緒にいたいからです。今のところお互いに結婚するつもりでいます。お互いに学生ですが、双方仕送りをもらわずに自活できていますし、彼に関しては学費も自分で支払っているので自律はしていると思うのですが…同棲したら家賃も安くなるので生活は今以上に楽になる感じがします。 私はメリットしか思い当たらないのですが、デメリットも考慮したいので、そういったもののご意見を拝聴させてください。
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同棲経験者です。無論、経験者なので同棲には肯定的です。 ですが、やはりそれなりのリスクが存在します。 貴方が同棲したいと思うのであれば、是非してください。失敗しても成功しても自分自身で責任をとらなければなりません。その覚悟は必要です。 またこの場の回答で厳しい意見が寄せられておりますが、これが一部の世間の見方でもあります。こういう厳しい人が会社の上司だったら？などと言った事も「リスク」の一つとして言えるかもしれません。要するに日本社会は多少なりとも道を外れた人間に優しくないんでしょうね。 ですが、厳しい意見が間違っているとも思えません。あくまで「デメリット」「リスク」を突き詰めると考慮しなければならない事もあるでしょう。まぁ全てのリスク、デメリットを排除する選択肢なんて存在しませんけどね。 皆さん、若くて危なっかしい貴方が心配になってしまうのでしょう。 ちょっと考えて欲しいことがあるのですが、 同棲したい理由を「彼を好きだから」以外で説明できますか？ また現時点で結婚しない理由を「学生だから」以外で説明できますか？ いえ、ここに回答を載せる必要は無いです。是非、自分で考えてみて下さい。 しかし一部の方の「一緒にいる事自体が結婚を遠のかす」と言うご意見は凄いですね。仮にそんな相手と結婚する方が不幸でしょうに…。
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- geropqa
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支えたいですか？甘えたいですか？私は女の人の男に尽くしたいという話を聞くと専業主婦になりたいのかなと思います。あなたは専業主婦になりたい？将来働かず？ そうでないなら同棲のときからあなたひとりで家事をするのが当たり前な状況にすると後々あなた自身しんどい状況になりませんか？家事と仕事の両立て思っているよりもしんどいですよ。 あなたが将来を考えて同棲を選ぶのならば家事は分担するなど同棲があなた自身の将来に不利にならないよう配慮する必要があります。尽くされることに慣れてしまうと男の人は女が仕事で大変でも家事を分担することに理解を示しません。同棲のうちから男の人をしつけしてください。
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅れてすみません そうでしょうね、母がそうなので辛さはよく理解できます。ストレスや関係のバランスのためにも、彼の負担にならない程度にはできる範囲で、時期がきたら任せていくつもりです。やっぱりここは結構重要な部分なんですね。まだ分からないですが、その暁には注意して取り組みます。
- axfty
- ベストアンサー率21% (20/92)
#9です。 他の方へのお礼なども読んでいて思ったのですが、『契約書』を取り交わすつもりがあるなら、法的に有効となる公正証書にしておかないと意味が無い思います。最初から公正証書にするつもりでしたら余計なことを言ってしまって申し訳ありません。 あと過去の同棲経験等の有無ですが、興信所などを使っての調査で分かるのかどうかは私には何も言えません。今までの人生で結婚相手の経歴を調べる為に興信所を使った経験が無いのと、私自身には同棲経験が無い(ずっと実家暮らし)ままの結婚だったので、夫の親や親類が私の過去を調べても同棲の証拠は無いので… ただ『人の口に戸は立てられぬ』と言いますし、同棲をした(していた)事実を知る人がゼロで無い限りは、どこからか過去の同棲経験が洩れる可能性は否定できないだろうと思い、デメリットになる場合もあるとして書かせていただきました。
お礼
再度回答ありがとうございます。お礼が遅れてすみません それは存じませんでした。再々ありがとうございます。
- selm_mles
- ベストアンサー率18% (120/632)
＃１９です。 物凄いですね。 色々デメリット見つけました。 「同棲するのに婚約すらできない彼」デメリットですね～。 美味しいとこどり！責任はゼロ！負担もゼロ！外で何してもＯＫ！ 嫌になったら別れられる！良ければこのまま１０年でも２０年でも！ う～ん・・・デメリットですね。この件は、何とか解消の方向に 行くような感じでしたが、二人の温度差が露呈しないと良いですね。 一つ。結婚する前に分かれば・・・っていう言葉。同棲する前に 分かれば・・・って置き換えてはいかがでしょう？ そんなことも分かってないで同棲するの？ってことですよ。 ちなみに、学生時代の大変な時期って、社会人の少し忙しい日々くらいな もんですよ。「困難を一人で乗り切れないパパ」を作るってのも 後々後悔しても遅いデメリットですね。 「困難を一人で乗り切れない新米ママ」もデメリットですが。 中でも、一番のデメリットは「何も気付けない二人」ですかね。 あ、それに気付ければメリットですね。
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅れてすみません 同棲する前に分かれば、というのは無理じゃないでしょうか・・・？常日頃一緒に時間を共有してでしか得られない部分(感情に則した面)ってあるような気がするんですが、そういう意味じゃなかったらすみません 後のデメリットは、自分でも彼に対しての気持ちがぶれない覚悟が必要だとは思っています 自分自身に対してもいえることなんですが・・・
- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
こんちゃ！ 通りすがりの者です。いっぱい回答あるのでスルーしようと思ったのですけど・・ な～んかね、彼のご両親が快諾 ってところが 引っかかる； なのに気に入られていないっぽいの??? 不自然だなー。 嫌な予感がします・・・ あなたすっごく人よさそうなんだけど、まさか彼の親 家政婦代わりにちょうどいい って思ってないよね？ ルームシェア（家賃折半）で身の回りの世話してくれる。 息子にとってはいいことだらけ。でも。 「同棲は良いけど結婚は駄目よ。同棲なんてまともなお嬢さんがすることじゃないでしょ」 とか言いそうでコワイんですけど。 あとね～その彼と結婚したいなら、いま支えよう なんて思っちゃだめよぉ。 そのひと、だめになるよ。ぜったい助けてもいいことない。 一人でさせなきゃ。 コレだけは言える。あなたがのしかかる（負担増やす）つもりならいいと思うけど。
お礼
回答ありがとうございます 私もこんなに親身に回答なさってもらえているのと、多くの回答を寄せてもらえたことに驚いていますが嬉しいです。 彼の両親がそんな風に思っていることは多少あると思います＾＾； 助けてもいいことないですか・・・一人でやらせて破滅していくのを見ていられないので手を貸したかったのですが。以前こういったことがあってそうなってしまって後悔したので、今回は、という気持ちがあります。でもこの気持ちに彼が甘えないように上手にコントロールするのは難しいですかね・・・何が彼のためになるんでしょう
- aspon
- ベストアンサー率23% (15/64)
ずいぶんと厳しいお答えが多いようですね； お互い結婚を視野に入れていらっしゃるので『結婚の為に』同棲をするのは大賛成です。 誰だって好き好んで×1にはなりたくないですしね。 ただ、『今、大変だから』という理由で同棲したら『大変じゃなくなった時』はどうなるのかな？と思いました。 大変じゃなくなった頃に『結婚』と考えているのでしょうか？ でも大変な学生生活が終ったら次はもっと大変な就職・仕事が待っています。 就職したら家事を出来る時間も確実に減るでしょう。 職種にもよりますが日々の疲れも学生生活の比ではありません。 あと『同棲を始める前に結婚についての承諾をしてもらう』というような事も書いていらっしゃいましたが、あまりそういう事をすると結婚を強制しているようで… 見返りは求めていないとおっしゃいますが、それじゃ『結婚』が見返りなんじゃないかなと感じてしまいました。 相手を支える為なら、まずは家事をしに行ってあげるくらいで良いのではないでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます うーん・・大変じゃなくなった時がきたときに同棲が続くかは分かりません。この大変というのが単に同棲のきっかけになった、というだけで私が彼にとって深刻に必要のないものとなったら、お互いにまた一人暮らしをし始める可能性もあります。ただ、現時点ではそうである必要がかなりありそうなので、その選択をとろうとしています。 大変じゃなくなった頃に、ではなく、学生期間が終了したら、の時期に結婚は考えています。結婚できる地点にお互いが立つのを待っている感じです。 そうですね・・・愛情のような見返りは求めていないですが、結婚としての見返りは求めています。結婚できないのなら、彼といる意味はあまりないので・・・ 実は今の時点でも家事は週に数回しにいっているのですが、それだと私も移動が面倒だったり、半数以上彼の家にいるので同棲した方が早いなぁ色々相手も大変だし、というのが正直なところでした。
- 6_6-9_9
- ベストアンサー率52% (161/305)
結婚と同棲って、似て非なるものですよ。 ほとんど同じなのに、なぜ（世間的に）結婚は良くて同棲だとダメなんでしょうね。 それは、デメリットというよりも理不尽なことが多いので精神衛生上よろしくないからだと思いますよ。 同棲は「まだ結婚したくない男女がするもの」であって、いつかは結婚したいと「結婚を視野に含めている男女は極力しないほうがいいもの」と認識しておいたほうがいいですよ。 いつかは結婚するつもりなら今結婚したっていいわけだし、事情（学生だとか）があって今は無理な場合でも婚約くらいはできるでしょう？ その約束がないまま同棲したい、というのは結婚は無理っぽいけど同棲ならできるかも、という安易な甘えがあるからじゃないですか？ ハードルが低いから簡単に始めることができる、というのも同棲のメリットのひとつかもしれませんが、イージーな生活はイージーな関係を作り出しますので、破綻（愛情が冷める）するのも早いんです。 さらに自立した二人が共同生活をする名目、つまりルームシェアくらいの感覚ならまだ良いかもしれませんが、精神的自立ができていない者がパートナーをあてにして寄りかかりすぎてしまうと、一方に負担がかかりすぎてしまうので問題だと思います。（質問文に「彼と一緒にいて安心したい」とありましたので） 現時点で結婚の約束まで取り付けることができないのに、同棲したら結婚したくなるかもしれないという淡い期待は持つだけ無駄になってしまうことが多いですよ。 結婚していたって別れるときは別れるじゃないかと思うでしょうが、同棲解消と離婚は全く重みが違いますよ。 よって、離婚は簡単には決断できませんが、同棲の場合は簡単です。 イヤになったら簡単にさようならができるのです。 とりわけ女性のほうに同棲の負担が多くかかるという話は他の回答者様の仰るとおりです。 さらに、親に内緒の同棲の場合は当然親兄弟を家に呼ぶこともできないし、何かと秘密が増え（身内から）不信感をもたれますので、喧嘩も増えます。 親公認の場合でも「どうなっているの？そろそろじゃない？」などあれやこれや口出しされますので、ストレスが増えます。 近所からは奥さん扱いされるのに、彼氏にもしものことがあっても同棲彼女は蚊帳の外なんですよ。 実は私も同棲経験者です。 経験したものの結論としては、「結婚したくない場合において同棲はメリットだらけ」で「結婚したい場合はデメリットが多い」です。 私の場合はまだ若く結婚を考えていなかったためメリットのほうが多かったかもしれませんが、過去に同棲をしていたことは実生活では誰にも明かしていません。 つまり、恥ずかしい過去だと（自分で）思っているからだと思います。 結果、その彼とは結婚せずに別の男性と結婚しました。 同棲した彼とは喧嘩が多かったので最終的には疲れ果てましたが、結婚した彼とは穏やかに仲良く暮らしています。 やはり、同じような共同生活であっても結婚しているかしていないかは、想像以上に精神状態が違うものですよ。 同棲には、結婚していたらしなくても済む内容のイザコザがたくさんあるんです。 それでも尚同棲を望むのであれば、別れるときのことまでしっかりとシミュレーションしてから始めることをおススメします。 あまり彼との結婚を意識せず、いつか誰かと結婚するときのための花嫁修業だと思えば、同棲も前向きに楽しめると思いますよ。 なんにしても、質問して分かったでしょうけど、同棲に対する世間の目はまだまだ厳しいのが現実です。 そのことも全部乗り越えて、仮に結婚できなかったとして後悔しない同棲生活にしてください。 彼を精神的に頼りすぎてはダメですよ。 逆に彼を利用してやるくらいのスタンスでいないと、尽くしすぎて捨てられるという典型的なパターンに陥りますので、その点だけはしっかりね☆
お礼
回答ありがとうございます えっと、婚約？はしています(両親の承諾がないと婚約といえないのなら婚約してないです) 結婚の縛りがそんなに大きいものだとは思いませんでした。今の時点で彼とは半同棲状態(週に半数以上は彼の家)だったり、数週間旅行に行ったりでべったりですが今までの交際期間でも一度も喧嘩したこともなく仲良くやれていたので完全な同棲に対して不安はなかったのですが・・・若干心配になってきました 変な書き方をしてしまいましたが、彼に対して精神的に頼っているというのは、物理的な意味ではなく家族といて安心する、穏やかになる、癒される、というようなニュアンスでした。家にペットがいて和むというような感じです。なのでその点は不安はないかと・・・ 理屈抜きで上手くいかない場合が多いのはとても実感できました。。
＃5 です。 まず、あなたのご両親に二人で報告し、了承を得る。 そしてその目の前で、結婚のや確約を彼から話してもらってください。一筆もらえれば一番いいです。 彼がそれをしてくれるかどうかが、第一関門ですね。 ただね、あなたの彼はどんな良い大学に行ってるのか知りませんが、女の方の親にとってみれば海のものとも山のものとも評価の下せない人間であることを肝に銘じておいてください。 それと同棲させるんです。親は折角大事に育ててきた宝を、こんな訳のわからん男に好きにさせるのか、とがっかりしているかもしれません。私も子どもが娘なので、そんなことになったら泣くに泣けません。つうか、自分の子がこんなに感情で将来を決めるのかと、育て方を間違ったかと後悔すると思います。学生の間は勉強しろ、と言いたいです。 もし、同棲してあなたの彼が上手く就職できなかったり、様々な困難があったとしたら、ある程度の責はあなたも負うことになります。 同棲をしたことで、私の力で良いほうに行く、というのは奢りかも知れませんよ。 そして、同棲で上手く行かなかったら、結婚でも上手く行くはずない、それは正しいかもしれません。 けれど、そういった経験をするたびに、男は変わりませんが女は価値が下がるし磨り減ります。変な言い方なんですが、ある程度年を取ったら解ります。男性経験が多い事は、女の勲章にはなりえないのです。 いろんな方が色んな風に仰っても、多分あなたは同棲するでしょう。あなたの判断ですから、それは仕方ないです。 必ず結婚して幸せになって下さい。約束してくださいね。
お礼
再度回答ありがとうございます そうですね、順番はそれからです 親に関しては、私と同年齢で同棲しているので承諾は得てくれそうな気がします。 みなさんのご意見を聞いて同棲がうまくいかなかった場合には私の負担やリスクがすごいことになることは分かりました。でも私にはそれが現時点で負担やリスクに思えない事が若気の至りなのでしょうね。
- SC-22
- ベストアンサー率11% (42/366)
自分の不甲斐無さ、 未熟さ、 愚かさが分ってきた時、自律の一歩手前のように思います。 『私は出来る！』と前向きな姿勢はいいと思います。 ですが、全てにおいてまだまだあなたは未成熟であるし、世間もろくに見えていないと思います。 あなたはきっとやればできると思いますが、彼はどうですか？ もし、あなたにもケジメがあるのであれば、たやすく同棲は考えないでしょう。 あなたがいくら真剣に考えて同棲という所に考えが行きついたとしても、まだまだ未熟なあなたの、考えは、ここに回答してくれている皆さんの足元にも及びません。 気持ちだけで動く事も大事ですが、失敗した時、周りも巻き込んでしまう恐れがある事に対しては、きちんと考え、周りを説得できるだけの責任能力と、考えを持つべきだと思います。 上手くいけば、あなたのご両親も満足でしょう。 だけれど、失敗した時、心配されるでしょうし、相手を恨んだり、あまり嬉しくない感情を抱かせるでしょう。 それと、結果が出るまで、あなたの両親はあなた以上に不安な日々を送るでしょうし、周りからの考えとか小言なども あなたの気が付かない所で、回避し続けるのです。 今のあなたは、今のあなたの感情のみで突き進もうとしています。 あなただけの将来ではない！ 自分以外の人達を巻き込む事に対して、あなたはそれでも感情で動きますか？ 自立出来ていない人ほど、『出来る』と言います。 傍から見れば、ただの子供です。 同棲は、大反対です。 別にあなたがどうなろうと関係ないですが、ここで出会えたのも何かの縁。。。。 悪に対して、『悪い』くらいはアドバイスさせて頂きます。 回答は結構です。 今のあなたとのやり取りは 糠に釘 ですからね。。。 水かけ論も結構です。
- selm_mles
- ベストアンサー率18% (120/632)
違う観点で。 「大家に了承を得ないとならない。」 これは、結構重要ですよ。無断で誰かを住ませる事は、契約違反 になるはずです。私も同棲する時に不動産屋に行きましたから。 そこで、婚約中等の記載が出来ない間柄だと、嫌がる大家も 少なくないそうです。 そうなると、引越しという決断が必要になる可能性もありますよね。 それでも、同棲するのでしょうか？ 懸命な質問者様の事ですから、大家の了承は事前に取ってありそうな 気もしますから、余計なお世話かもしれませんね。 もし、知らなかったとしたら。楽観的と言わざるを得ませんね。 皆さんが言われている責任って、こういうことかな。と思います。 参考まで。
お礼
回答ありがとうございます 戸建なので大家さんへの了承は大丈夫だったりします。わざわざ回答すみません 質問に記載していない情報が多すぎましたね・・・
- arap6260
- ベストアンサー率14% (55/384)
既婚女です。私は同棲せずに結婚しましたが友人の同棲話を参考までに・・・ 私の友人も家事大好き、彼大好きで彼を支えてあげたい、一緒にいたいと 同棲をしましたが、最初の内は本当にラブラブでした。彼女は甲斐甲斐しく 彼の世話をしてました。が！2年目くらいになって雲行きが怪しくなりました。 彼氏にとって彼女が家事・世話をするのが当たり前になり『女』ではなく 『母親』に近い存在に思えてきたそうです。そうなるとＳＥＸレス・・・ 全てがうまく行かなくなりました。 彼女からしたら“これだけ尽くしてるのに！！”と思ったでしょうが結局は 自己満足、一緒に暮らしてる安心感で彼の心の変化に気づかなかったのです。 最後はうまく行かずに同棲は解消、別れました。同棲の先に結婚を夢見て 頑張っていた彼女はとてもショックを受けましたよ。 必ずしも御質問者様がこのようになるとは思いませんがこのような事も 起こりうるとしてお考え下さい。 私的に付かず離れずの刺激があるお付き合いの方が結婚まで新鮮味を保てると思います。 また、御質問者様も学生で親から支援を受けているなら就職して御自分の力で 物事を出来るように独り立ち出来るようになられた方がいいですよ。 精神的に彼に支えられたいという気持ちは分かりますが支えられたいと 依存は違いますので履き違えられませんように！！
お礼
回答ありがとうございます 私と状況がとてもそっくりですね＞＜でも結婚してもそういった状況になって離婚になってしまうような気がするのですがそれでも同棲しない方がよかったのでしょうか・・・
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅れてすみません 同棲に対してはあまり印象がよくないみたいですね。責任もなにもあったものじゃないですし、背景に何の拘束力もなく男女が生活しているといった側面では仕方ないのは分かります。 考えて欲しいことなのですが、それ以外の理由がないと不十分なのでしょうか・・・＞＜？