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この注意は親を貶したり批判にあたるのか？
マンションに親と２人で住んでる者です。 私はよく、親の家事や生活行動に対して注意するのですが、親は「親を虐めて」とか「どうしてあんたの生活スタイルに併せなきゃいけないんだ」とか「親がなんで子供言うことに従わなきゃいけないんだ」と逆に批判されます。 そこで、私の注意内容が間違ってるのか、皆さんに批評して欲しいのです。 (1)ベランダで作業する時や、ドアや窓の開閉は静かに。 (2)洗濯は２３時以降しない (3)親に何か遭った時に困るから入ってる保険は全て説明してくれ (4)料理中に火元から離れるなら一声掛けろ 他にも細かい事はあいますが、重要事項については上記です。 親にパラサイトしてるのですが、親に世話になってるなら、上記の事も言ってはいけないのでしょうか？ 注意せず、私が黙ってフォローすべきことなのでしょうか？ もしくは親に合わせるのが筋なのでしょうか？
- hiro5572
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質問者が選んだベストアンサー
１、２は自分で作成した「お願い」をマンションの管理組合から手紙が入っていたように自らのポストに入れておき、親に見せて「ほら」と同意を求めると良いと思います。 ３は「縁起でもない」と言う事だと思いますので、初めは全てではなく医療保険だけでもとお願いしてみればいかがでしょう。 ４はキッチンタイマーをそっと置いておくと良いかもしれません。
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- yukinko51
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こんばんは。 私は、５４歳 主婦です。 ３人の子は、皆 働いていてパラサイトの子は いないのですが、、。 お母さんはお幾つですか？ 親も五十を過ぎると、子供の面倒ってみたくないですよ。 自分のほうが子供におんぶに抱っこで頼りたくなるものなんです。 それなのに、とっくに働いてて親を助けるべき年齢に達した子供に側にいられるとなると、お母さんのストレスは、それだけでも相当な物です。 働けない、もしくは、働かない子供に一日中家に居られたらお母さんのストレスは相当だろうと思います。 貴方の仰っておられる事は、100％‘正論’です。 しかし、人は感情もありますから、 自分の食い扶持も自分で稼げない子供に 正論だけでこられても 素直 にはなれないと思います。 人間には智恵がありますから、真っ向勝負でなくて、 （１）（２）は、隣人が書いたように見せかけた 苦情の手紙を貴方が書いて「このような苦情が来ている」と見せたらどうですか？ 隣人からの苦情となると、お母さんも考え直されると思います。 （３）、これはデリケートな問題ですね。 保険の内容を知ってどうなさるのですか？ しっかり者のお母さんのようですから、 入院とかの疾病保険は、お母さんが困らない程度には 入っておられると思いますよ。 （４）、これはご自分でもタイマーを使うようになられたということですから、しっかり自覚なさってこられたのでしょう。 ＞親にパラサイトしてるのですが、親に世話になってるなら、上記の事も言ってはいけないのでしょうか？ 良いとか、悪いとかの問題でなく お母さんの立場になって考えてあげられる優しい気持ちになったら解決すると思うのですが・・。 No.５さんが ＞こういう開き直りの態度がご両親を苛立たせている原因だと思います。 ご両親もあなたの独立を願っているから苛立つんだと思います。 と書いておられますが、私もまったく同意見です。 ＞パラサイトも貧困層には、立派な生きる術ですからね なんて考えを持つ子供に保険内容なんて 恐くて教えられません、正直な処。 信頼関係のある親子関係なら勿論別ですが。 解決の基本は 給料の過多に関係なく貴方がまず働く事。 そうすればお母さんの老後の不安や、貴方に対しての イライラもなくなり、貴方に対しても穏やかになれると思います。
お礼
回答ありがとうございました。 働いてても同じでした。 その時の親の口グセは「嫌なら出てけ」「ここは私のマンションだ」 結局同じなんですよ。 働いてようが自立してようが同じなんです。 子供に意見されるのが嫌なんです。 正論だろうが関係ないんです。
- cyomin
- ベストアンサー率10% (11/102)
ご両親のお世話になっているんですよね？ 質問者様は以前は働いてたという事は、今は働いていないんですよね？ということは生活費も入れてないということですよね？ 注意内容が間違っているとか、批判するとかそういう問題ではないような気がします。 言い方が悪くなってしまいますが、ご両親からしてみれば、いつまでも親のスネをかじって、一人で生活も出来ない人に注意されるのが腹立たしいんだと思います。 逆に考えてみてください。質問者様が自分より年下で、仕事もしてなくて、親に世話になってる人に、こうしろ、ああしろと言われたら何であなたに言われなくちゃいけないのよ。となりませんか？ 注意をしたいなら、少しずつでも貯金を始め、一人でちゃんと生活をしていけるように努力して、親に仕送りが出来るくらいになってから、言えば、ご両親もプライドが傷つかずに素直に行動を改めてくれると思います。 ＞ただ、完全なる負け組、貧困層予備軍の私には、わざわざ家を出る余裕はないんですよ。 ＞パラサイトも貧困層には、立派な生きる術ですからね。 こういう開き直りの態度がご両親を苛立たせている原因だと思います。 ご両親もあなたの独立を願っているから苛立つんだと思います。 気を悪くされたらすみません。参考になればいいのですが・・・。
お礼
とてもじゃないですが、働いて自立して、仕送りしたら変わるなんて信じられないです。 マンション出て行ったが最後、今度は「もう別に暮らしてるんだから、関係ないだろ」「ここは私が買ったんだ」 こんな風に言うでしょうね。 言い訳ばかり屁理屈ばかり言う親ですから。
こんにちは。 ご自身もわかってるようですが、世話になってる以上文句を言うのはお門違いかと思います。 と、偉そうに書いたのですが私も今パラサイト状態です。母には同じくイライラすることが多くて時々苦言を言ってしまいます。でも「世話になってるくせに偉そうな事言うな」と言われてしまいます。やはり世話になってる立場なのである程度はぐっとこらえて我慢しないといけないと思って我慢するようにはしています。 対等に話をしたいのなら対等のことをする、それから言ってみてはどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。 恐らく変わらないと思います。 以前、ちゃんと働いていたときも「嫌なら出て行け」の一点張り。 恐らく出て行っても「ここのマンションは私が買ったんだ、ここの生活にとやかく言うな」と言ってくるでしょう。 親はこういう言い方しか出来ないんです。 仲良くやってこうとか、子供の気持ちを汲み取ろうとか、そういう発想はないんです。 私も妥協してるし、親の気持ちを汲み取ろうとしてます。 しかし、マンション住いな以上、他人に迷惑掛かることは見過ごせません。自分達が住めなくなってしまいますからね。 文句言われてからでは遅いから、普段から言ってるのですが、「きにし過ぎ」の一点張りですからね。 もう話し合いになりません。
- omen_riderman
- ベストアンサー率18% (748/4047)
親の行動が許せないのであれば、 あなたが家を出ればいいだけの話です。 まぁ一人になって火事にでもならない限り 多分改まることはないでしょう。 だって何十年もそういうスタイルなんでしょう？ 個人的には、あなたの親は随分ガサツなお人だなぁと思いますが、 注意して直らないようなら、しょうがないでしょう。 時間の無駄ですので、お金を早いところ貯めて 家を出ることを考えてください。
お礼
回答ありがとうございました。 結局は、そういう結論になってしまうんですかねぇ。 ただ、完全なる負け組、貧困層予備軍の私には、わざわざ家を出る余裕はないんですよ。 パラサイトも貧困層には、立派な生きる術ですからね。 親子仲良くやってる家族が羨ましいです。
- hanzo2000
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どれもすべてまっとうな指摘ですね。とても批判とはいえないと思います。特に、トラブルを回避したり、円満な近所づきあいのために必要なことばかりなので、まったく問題ないと思えます。 あなたと親御さんの年齢や関係にもよりますが、あとは言い方の問題ではないでしょうか。 あなたの言い方がおかしいと決め付けるわけではありませんが、正論であるから誰もが耳を傾ける、というわけではないことに留意して、「相手が聞き入れやすい言い方」を心がけると、さらによいかもしれませんよ。
お礼
回答ありがとうございました。 キツイ言い方は避けるようにはしてるのですが、こちらも家事をやってる中で言ったりするので、キツイ言い方になる時もあるますね。 ただ、親の価値観として、正論かどうか、筋が通ってるかどうか、ということは一切関係なしに、子供に意見されるのが嫌みたいです。 普段の会話からも、プライドの高さが伺えるからです。 自分のがミスしたり、間違っていても、ノラリクラリと言い訳して開き直りますからね。
お礼
回答ありがとうございました。 私も自分の母親がこんなにもルーズで、他人を考えない人だとは思いませんでした。 これでも地方公務員で、区役所勤めしてたんですよ。 すごい民度が低いですよね。 親の立場としては「文句言われない以上、あんたの心配し過ぎ」「他の部屋の人もやってる」というスタンスなんです。 ６０代の大人の発言とは思えません。 隣の部屋の人は、言いたくても我慢してるだけかもしれないのに。 言われなきゃ止めない・気付かないなんて子供と一緒です。 自作自演のお知らせは面白い作戦ですね。 試してみたいと思います。 キッチンタイマーは、私がうるさく言ったら、自分で買ってきてました。