障害者の主人の両親と絶縁中、このままでいい？（長文です）

質問

元々主人の両親が好きではありませんでしたが、結婚１年後にカルト宗教の信者とわかりショックでした。
その時は自分は宗教は好きじゃないと言いましたが、向こうも勧誘してくるわけでもないので良い嫁を演じてきました。
今年になり主人が事故で障害者になり、私は子供たちを抱え、必死で現実と向き合い、看病やら事務手続きで人生最大の試練を体験しました。
事故当時は車で２時間ほどの所に住んでいる主人の両親が子供のために来てくれましたが慣れないためか、却って私の負担が増え、１週間で帰って頂きました。
その後は半年以上の入院でしたが、病院にお見舞いに来たのは１ヶ月に１回来るか来ないか・・・。
事故後の交渉事は電車で４時間以上かかる私の両親にお任せ、これから先の生活に関するお金のことを相談しようにも聞こえない振りをする（？）。
全て年寄りで知恵も力もないとのこと。
そんな時義父から「がんばらなくちゃいけないぞ」と言われ、とうとうキレてしまいました。「これ以上がんばれません、できることは全てやっています！」と言うと、義母が「ごめんね、私たちにできることがあったら何でもするから言ってね」と言うので、「宗教をやめてください、主人もそれを一番望んでいます！」と言いました。
そしたらまるで人が変わったような口調になり話になりませんでした。私が想像していた以上に洗脳されていたということでしょうか。
私はこの状況で義両親のことがかなりのストレスでしたが、心の中で縁を切り、電話にも一切出ないので心はとても安定しています。
主人や子供たちは普通に電話で話しています。
主人は宗教は嫌悪していますが実の両親なので、私の態度は傷つけていると思います。
このまま、一生関わりたくないというのが私の気持ちですが、どうすることが一番正しいのでしょうか？

回答No.3

noname#39524 · ベストアンサー

ご主人のお身体、そして貴方のお心にお見舞い申し上げます。
これは普通のことではありません。普通の状態であるなら嫁である貴方が我慢するべきことですが貴方はとても頑張っているし、義両親の協力体制の悪さなどが気になります。
お幾つの方でしょうか。

今、不安と戦っているから気が立っていることと思います。
もちろんそれが正常な姿です。
先ずはご自分の心を大事にしてあげてください。

義理のご両親の宗教は難しい問題です。
嫌悪するお気持ちはわかります、元々好きじゃないのに今回のことで爆発したのだと思いますが言うタイミングを間違えてしまいましたね。
こういう不幸なことがあればあるほど、信仰が足りなかったと余計に信仰心を深くしていくものです。そんなときに嫁の貴方から言われては義両親も頑なになってしまったのではありませんか？
これからの不安、沢山ありますよね、ご主人の身体、生活、子供の事、沢山あると思いますが貴方が一人でかかえきれることでありません。
皆の協力が必要です。
義理のお父様にできること、お母様にできることを貴方が割り振れば如何でしょうか？
もちろん、貴方が許せる事をです。
貴方が指揮者です、貴方が采配を揮うことです。
その姿勢を崩さないことです。
お見舞いも人手も必要ならどんどん連絡し着てもらいましょう。
役立たずな義両親じゃいらないわ！でご自分でなんでも抱え込んではいけません。
貴方がだめになっていまいますよ。
イラつかないで使える人材にかえて行きましょう。

家に来てもらうのは今まで一緒にいたわけでもないし、所詮他人で違うのだから却って大変だと思います。
貴方が今義理のご両親にしてほしいことを書き連ねて、できることを聞いてみては如何でしょうか？
もちろんご主人も貴方もこれから先、ご夫婦だけで生きていく度胸があるなら縁でもなんでも切ったら宜しいと思います。
ですがご主人からすればカルト宗教をしていようとも親です。
ご主人とよくご相談ください。

>どうすることが一番正しいのでしょうか？

そうですね、これは答えはありません。
ご主人もこれから今までとは違うことを実感するでしょうし義両親も貴方との関係や、信頼度など変わっていくでしょう。
今、それを決定付けてどうこうする時期ではないと思います。

頑張らないで少し肩の力を抜いてください。
貴方のお心が落ち着かれますように祈っています。
きっといい方向に流れていくと思いますよ、いいえ！そうなる、大丈夫だ！そう思いましょう。
お大事になさってください。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
時間がたち、穏やかな日々をすごしています。
主人も自分のことはかなりできるようになってきました。
義両親とは距離があるほうが私も落ち着いていられるのでしばらくこのままでいいと思えるようになってきました。
ありがとうございました。

補足

気持ちを察していただいて嬉しかったです。
今の現状はやっと生活も落ち着いて、何とか見通しが立ってきました。
ので、義両親の存在はなくても私は困らないのですが、というよりいない方が、私は安定していられます。ただ、ひどいことをしているという罪悪感があり、どうしていいかわからなくなってしまいました。義両親は70前です。主人の心配はしているんだろうけど、自分の息子なのに他人事のように感じます。

回答No.2

sian_chu

ご主人さまは退院なさったのでしょうか？退院おめでとうございます。そしてお疲れ様でした。内容を拝見して、毎日が張り詰めて辛い中大変だったろうと心中お察しします。
私も身内が入院した際、周りが他人事感覚で殆ど私任せだった事があり、その時の辛さや怒りや大変さを思い出すと質問者様の気持ちが自分の事のように思います。
ただ…、以下の事は正直に思った事です。
確かにご主人のご両親は頼りなかったと思います。ですが文章を拝読するとご両親なりの努力が見えるんです。結果は質問者様の意向に添えなかったとしても。
子供の世話に来てくれた。→→→慣れないので余計に負担が掛かりお断りした。
負担が掛かるのかと遠慮したら→→→見舞いにも来ない、と言われる。

頑張ってるのに「頑張れ」って言われると嫌なものですよね。凄く分かります。「年寄りで知恵も力もない」と逃げてる人間に言われたら尚の事。

ですが、宗教と入院の事は別問題です。
> 義母が「ごめんね、私たちにできることがあったら何でもするから言って> ね」と言うので、「宗教をやめてください、主人もそれを一番望んでいま> す！」と言いました。
でも、これはその時に言う事じゃないと思いました。例え「今しか言う時が無い」と思っても「ご主人の望み」だとしても。ご両親からすれば息子や子の世話で質問者様の負担を和らげてあげれたら…の気持ちがあったのに、突然そんな突然問題のすり替え的な事を言われたら、そりゃ怒るだろうなと。

宗教の事は別の機会にと置いておいて、今は闘病中のご主人の心の負担を軽くする用に努めて差し上げたら如何でしょうか？

私も周りの人間が好き勝手な事を言ってきた時凄く頭に来ました。でも言えませんでした。口は出して手は出さないけど、心配な気持ちは分かっていたから。それに入院中に事を荒立てたく無かったし。その時の怒りは結局ぶつけれず今でもモヤモヤしていますが、その時は言わなかった事は正解だと思っています。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
時間がたち、穏やかな日々をすごしています。
義両親とはあちらから宅配便で果物などを送っていただくだけの関係です。
お礼の電話はしますが、子供が出るだけです。
向こうから何かリアクションがあれば大人の対応をしようと思います。
ありがとうございました。

補足

子供の世話に来てくれた。→→→慣れないので余計に負担が掛かりお断りした。
負担が掛かるのかと遠慮したら→→→見舞いにも来ない、と言われる。
確かにあちらの立場としてはそういう理由なのでしょうが、来てくれたときも留守宅が雪でつぶれる心配ぱかりしていたので（雪国の大変さが私はわかりません。）私も気疲れして帰って頂きました。見舞いには病院のほうへ直接行って自宅には寄らないので、私に負担はありません。主人の為にどうぞ、行ってあげて下さいと何度も言いましたが、こんな感じです。回答者様はとても立派だったと思います。私には我慢することができませんでした。

回答No.1

chikiri

まず最初にご主人の看病ご苦労様です。
色々本当に大変だと思います。
お子様もいらっしゃるようで、とにもかくにも貴方の身体が心配です。
自分の健康を害さない程度に頑張ってください。
障害者をケアする事は長期戦です。長距離走です。
最初から突っ走らずに。

まずご両親の宗教の事ですが
貴方が冒頭で言っているように
あなた方に特別に強要したり、勧誘を勧めるのでなければ
そんなに神経質になる必要は無いと思います。
例えば・・・彼のご両親が演歌が好きだとします。
演歌が生活の一部で、演歌で色々ストレスを発散しているとします。
でも、貴方は吐き気がする程、演歌が嫌いで
演歌のメロディーや歌詞の昔風の男と女のあり方が考えられないとします。
あなたは彼の両親に＜もう演歌は聞かないでくれっ！＞と言いますか？

変なたとえかもしれませんが、同じような事なんです。
貴方がその宗教に反対の意見をもつ権利があるように、
彼の両親もどの宗教・信仰を持ってもいい権利があるのです。
強要されないのであれば、彼らの領域に意見をしない事です。
これは義両親に限らず、友人関係にも言えることです。

お金の事ですが、何がどれだけ必要なのか。
どうして必要なのか、自分ではココまでは出来るけれども、
どうしてもこの部分が困っているのでどうにかしてもらえないかと
順序立ててお話してみるといいと思います。
お電話ではなく、ご主人と孫を連れてキッチリお話された方が
いいと思います。
その際に＜先日は宗教の事で意見して失礼しました。
そのことはお父さんとお母さんの自由であり、私が意見するべきではありませんでした＞と一言言うべきでしょう。
事実そうなんですし、きっと言ってしまった時は貴方は肉体的にも精神的にも疲れてて言ってしまったのだと思います。
その際は感情的にならずにね。

人から自分たちを尊重してもらうには
まず相手を尊重しなければいけません。
お辛いかもしれませんが、これが一番の近道と思います。
私の経験上・・・。

それでも何にもしてこなければ、その時に考えましょう。

今は１つ１つの目の前の事をクリアーにしていく事に集中されて
貴方の身体も壊さぬ程度に。

お礼

ありがとうございました。
時間がたち少し落ち着いてきました。

補足

よく宗教の自由とか、権利の議論がありますが、カルトの場合も当てはまるのでしょうか？かなり献金していると思われるので、借金や義両親のこれからの生活費等が気になります。私たちのお金に関することは今は自分たちでやれる範囲で生活していますので大丈夫です。ただ、事故当時は家のリフォームや車椅子、車、もちろん当座の生活費と漠然としていましたので不安な気持ちを話題として義母に話しましたが、無視されました。なので、かなり借金があるのかと宗教に対して言い知れぬ不安を感じました。友人からは子供たちの就職や縁談にも影響が無いとは言えないと言われました。