夫が「私を見られない」といいます

質問

先日、夫が夫自身の不貞後、私を見られなくなる時があるといいだしました。私もはじめてのことでどうしたらいいのか、どうしてあげたらいいのかわかりません。どうかご助言をいただけないでしょうか・・・。
夫の話によると、夫の重なる不貞で私が傷つき、改心して自分なりに私を気遣って暮らしてきたけれど、私の傷心の様子があまり改善しないのを見て、もう何をしてあげたらいいのかわからない、と感じるようになったそうです。そのうち、私の言動・状態に関わらず「私の様子を伺う・顔色を見る」といったことが夫の中で起こるようになったそうなのです。夫はそんな風に私を見る自分がたまらなく嫌だと言って泣いていました。
昨晩初めてその様子を目にしましたが、心療内科に相談した方がいいような気がしました。本当に辛そうでした・・・。夫に病院のことを言ってみると「病院は嫌だ」といいます。
私自身が夫のストレスになっているのはわかります。ですが、なんとか支えてあげたいのです。
わかりにくい文面ですみません。よろしくお願いいたします。

回答No.2

Czerny · ベストアンサー

こんにちは。
もしもご気分を害してしまったら申し訳ありません。
質問文を読んで率直に感じたことは、「ご主人様はnazeTTさんに甘えている」ということです。
自分が不貞行為を繰り返し、そのことで傷心したnazeTTさんを見るのが辛いだなんて、「甘え」以外の何者でもありません。もしも、ここでnazeTTさんがご主人様を「必要以上に」気遣ってしまったら、この「甘え癖」はいつまで経っても治らないと思います。
傷心しきったnazeTTさんを見て、「辛い」と思うのはnazeTTさんに愛がある証拠です。愛する人がいるのに不貞行為なんて中途半端なことをするからいけないのです。自業自得です。

nazeTTさんが、ご主人様を支えてあげたいという気持ちは本物ですか？それならば、時には「突き放す」ことも優しさです。病院を探したり、必要以上に構わなくてもいいと思います。但し、nazeTTさんが一つご主人様に協力できることがあります。「心の傷を早く快復する」ことです。悲しい経験を忘れるためにも、ご主人様と外出して気分をリフレッシュし、沢山楽しい思い出を作ってください。これがお二人の「心の傷」を癒す良い薬になると思います。

お礼

Czernyさん、アドバイスありがとうございます。
『自業自得』というのは、昨日夫と話した時、しばしば口にしていました。だからこそ、今の自分の状態についても私にだけは相談できなかったと言っていました。

popoponopoさんへのお礼にも書かせていただいたのですが、夫に要求するだけでなく、私も変わっていかなければならないと感じています。趣味が全く合わないため、夫と共に過ごす時間が少なかったことも確かです。夫と一緒に過ごすことで「心の傷を早く快復する」よう、努力しようと思いました。それと、私が「無意識に夫を甘えさせているかもしれない」こともよく考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

katyan

支えてあげたたいなら愛してあげてください

時間が解決するでしょう

お礼

katyanさん、アドバイスありがとうございました。

短いお言葉ですが、心に染みました。
確かに私は「くれない族」になっていました。
「被害者フィルター」のせいで、思いやりも十分ではなかったと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

ririnnnohitori

自業自得ではありますが・・・旦那様のフォローを・・

＞何をしてあげたらいいのかわからない、と感じるようになったそうです。

真面目、かつ人として不器用な人はこういった償い系は結構苦手なんです。それに、最初の傷つけたという罪悪感とその時のあなたを見た時の印象がどうしても残りますからね・・・

あなたがどういった事をしたら落ち着けるのかリクエストされてみてはいかがでしょうか？理由をつけてリクエストが一番いいとは思いますが、つけないならつけないでいいです。もちろん、あなたが彼を許すつもりがあれば（または、すでに許していれば）ですけれど・・・一緒に時を過ごすのがいいのかなとは思いますが・・・

お礼

ririnnnohitoriさん、アドバイスありがとうございます。

>真面目、かつ人として不器用な人

そうなんです、夫はまさにこれです。
「償い系は苦手」・・・なんだか全てが腑に落ちたような気がします。そうだったんですね。

リクエスト（私が本当に望むこと）は「夫にはムリなこと」でした。再構築の為に自発的にやっている有責配偶者の方もおられるようなので、行為自体がムリということではないのですが、本人は「自分には気づくことができない」と言っていました。夫を追い詰めることは私の望みではないので、一番簡単なことだけお願いしました。これからは必要な時にはそうしてくれると思います。

夫とは一緒に過ごす、といいますか、「一緒ににいる時間」を増やそうと思っています。余暇はお互い好き勝手やってばかりでしたので・・・。
ありがとうございました。

回答No.3

hoshimineko

すごーく冷たい言い方になってしまいますがご容赦を。

自分が不貞行為をしておきながら

>私の傷心の様子があまり改善しないのを見て、もう何をしてあげたらいいのかわからない

などと言うのは，私は身勝手だと思います。
御夫君が不貞行為をして，あなたが傷つくのは当然です。原因を作ったのは御夫君。その御夫君にこんなこと言う資格はありません。

>私自身が夫のストレスになっているのはわかります。

違います。御夫君があなたのストレスになっているのを，御夫君は正面から受け止めていないだけです。甘えているのではありません。現実逃避をしているのです。だからこそ，あなたを見ていられないなどと（私が思うに）勝手なことを言っているだけです。

>「病院は嫌だ」

いえ，病院に行く（行かせる）必要はありません。自業自得です。

あなたはこのまま，こんな身勝手な御夫君と一緒に暮らし続けたいですか？

お礼

hoshiminekoさん、アドバイスありがとうございます。

矛盾していると感じられるかもしれませんが、貴方の言われることは私も感じていることです。
「なんでこの男はこんなことを私に要求できるんだ？自分の不始末の尻拭いを私にもさせるんだ？」とも思います。
おっしゃられるように甘えているんでしょう。

「こんな身勝手な御夫君と一緒に暮らし続けたいですか？」とのことですが・・・。
夫も以前はこんなに『甘えた』ではありませんでした。私達の関係もとても良好でした。私は「その頃の私達」を取り戻したいのです。その思いは、変な話なのですが、夫も同じだそうです。

hoshiminekoさんが、見ず知らずの私の為に、私に、夫に、
怒ってくれているように感じました。
ありがとうございました。

回答No.1

popoponopo

世の中にはこんな奥さんもいるんだ！と、驚きました。
不貞を働いたのはご主人で、あなたは被害者なのに、ご主人の様子に心を痛めて、思いやっている……
あなたのそのやさしさに、ご主人は甘えているのかもしれませんよ。
男って、ずるい生き物かもしれません。
ご主人は無意識のうちに、そんなふうにして、自分を安全圏に置いているのかも。
ご主人の不貞に対して、当然、nazeTTさん、怒りや悲しみの気持ちがおありだったでしょう？
それをまともにぶつけられるのを避けるために、自分が「病気」になっちゃったのではありませんか？

もちろん、ご主人が仮病を使っているとは思いません。無意識のうちに、そうなってしまったのでは……と思ったものですから。

参考にならないかもしれませんね。ごめんなさい。
nazeTTさん、お幸せを祈ります。

お礼

popoponopoさん、アドバイスありがとうございます。
私も「夫が私に甘えている」と感じることがあります。
夫の不貞には、所謂「ラリ」がないのです。暴力や暴言なども一度もありません。「別れてくれ」と言われたこともありません。発覚すれば、私のところに戻ってきます。

私がやさしいなんてことはありません。言葉でこそなかったものの、被害者意識丸出しの態度で夫を追い詰め、今回のような事態にまでなってしまいました。全く反省のない人ならともかく、夫は夫なりに反省し、私もそれは感じていました。私も夫と変わらなければならなかったのに、「被害者」を隠れ蓑に、それを怠っていたのです。

「参考にならないかも」なんて、とんでもありません。
ありがとうございました。