やはり私が全面的に悪かったのでしょうか？（出来るだけ男女問わず多く方のご意見をお願いします。

質問

先日、2年ほど付き合っていた彼と喧嘩し、別れました。
彼との喧嘩は以前から多くあったのですが、今回ほど大きなものは初めてでした。

この前たまたま見ていたＴＶをきっかけに、彼がある悪戯（嫌がらせ）をし、その時は自分が嫌がったのですぐに止めてくれたのですが、その後、彼が間違って同じ様な事をしました。
それを私が、また悪戯したと誤解して、『何でそう言う事するの？』と、彼を非難したところ（私の事だからきっと嫌な言い方をしたんだと思います）、彼が逆ギレして、『間違えたっつってんだろ！』と、物凄い剣幕で怒鳴り、物に当りました。（当然、『間違えた』なんて言っておらず、その時初めて間違えた事を知りました）
自分は、人が変わった様な彼の態度に凄く萎縮し、また、『物に当たらない』と言う約束を破られた事から自分一人が被害者の様に彼を一方的に悪者扱いし、暴力を振るって（人が一人通れる位の廊下で、彼がどうしても道を塞いで通さない様にしていたので、突き飛ばしました）、彼の家を飛び出して行きました。
しばらくして、自分も悪かったと思い、謝罪して彼の家に行ったのですが（深夜でしたので家には入れて貰えました）それから一言も口を聞いて貰えず、結局別れる事になりました。

確かに、暴力を奮った事や誤解した事、家を出て行った事などは完全に自分が悪かったと思っていますが、全て私が悪かったのでしょうか？彼は私一人が一方的に悪いと思っている様ですが、何度も八つ当たりされ約束を破られ続けても、相手に非はないのでしょうか？彼はもう自分の事を好きじゃないようなので（自分は凄く好きですが）未練はあってももう元に戻れない事は承知しています。
反省材料として、自分だけが悪かったのか、また、自分どうすべきだったかご教授お願いします。

※これまでの経緯は補足にて

回答No.7

taicoro · ベストアンサー

私も同じような経験をしたことが何度もあります。
「次からは絶対にしない」と約束したことなのに平気で破られて、それをこちらが非難すると逆ギレされてしまったことが数え切れないぐらいありますよ。
　どうしてそんなに平気で約束を破れるのか彼の神経を疑うことも度々ありました。こちらは本当に守ってほしい約束でも、彼にとってはどうでもいい約束と思われていたのか、「どうして平気で約束を破れるの？」と聞いても「忘れていたからしょうがない」と言われたこともありました。私との約束なんて、覚えていることすらできないのか、とガッカリさせられたことも何度もあります。

私の場合は、彼が一方的に悪いことをしたのだからこれぐらい言ってもいいんじゃないか、と思って言い過ぎる傾向があるみたいです。それで彼の逃げ場をなくしてしまって、結局彼は逆ギレするしかできないような状況にしてしまっていると、彼から言われたことがあります。

もしかするとpizzapotatoさんの彼もそういう状況だったのかもしれませんね。

自分に余裕がなくて八つ当たりされたりも多々ありましたよ。初めの頃はこちらも一緒になってキレていましたけど、何回目かには「何かあった？」という感じで彼の話を聞いてみたりできるようになりました。それが良かったのかはわかりませんが、今はそういうことはなくなりました。

いちばん大切なのはお互いを思いやる気持ちなのではないでしょうか？そして、相手の立場に立ってものを考えることができるようになれれば一番理想的じゃないかと私は思っています。

でも、そう思っていてもなかなか簡単にできないもので、私も人には言えないんですけどね（＾＾；）

なので、今回のpizzapotatoさんのお話は、「全てどちらかが悪い」というよりも「お互いさま」だったのかもしれないなぁと私は感じました。

うまくまとめることができなくて、長々とえらそうに書いてしまってゴメンナサイ。

でも、pizzapotatoさんと彼とが本当に縁があるもの同士なら、たとえ時間がかかってもまた恋人同士に戻れることができると思っていますよ☆

あとはpizzapotatoさんが思ったとおりに行動したほうがいいと思います。どうするのか決めるのpizzapotatoさん自身だと思いますよ。後悔だけはしないように！

お礼

こんにちは。
似たような経験をされたお方からの貴重なご意見ありがとうございます。
文章を見る限り、自分の彼とソックリだったのでビックリしました！

そうなんです、彼も（元は約束を守ってくれる人でした。
ただ、２ヶ月ほど前に妊娠騒動があって、色々ぶつかりあってから、少し変わって来ました。自分も彼も）どうして約束を守ってくれないのかと聞くと『忘れてたんだからしょうがないだろ！』と言う感じで・・・。
だから自分も余計彼に冷たく当たってしまい、彼を追い詰め逆切れさせる方へと追い込んでしまったんだと思います。

今のtaicoroさんの様に接していられれば、良かったのでしょうね・・・凄く反省しています。
（八つ当たりされる事に納得した訳では無いけれど、自分の態度にも問題大アリだったのだと思います。）

そうですね、他の方のご意見にもありましたが、思いやりってとても大事ですよね。
きっと、私たちの間には思いやりが足りなかったのでしょう。
だんだん思いやりが薄れて来て、お互いに優しい態度で触れ合う事が出来なくなって行って、今回の様な結果になってしまったのだと思います。
いつか、taicoroさんの様に優しく接する事が出来る様になりたいです。

彼と縁が合ったのかどうかは分かりませんが、こんなに好きになれた人ですから、本当は簡単には諦めたくありません。
やはり、後悔だけはしたくないですから・・・。
でも、彼は今帰省中で、久しぶりの家族団らんを邪魔したくないから連絡出来ないんですよね・・・。

出発前に話し合う事や、見送りに行く事なども全て断られましたし、しつこく言っても逆切れしちゃう人ですから、思ったまま行動しても、裏目に出てしまうのが怖くてなかなか行動出来なかったりします・・・。
でも、出来るだけの事はしたいので、帰って来たら、その翌日あたりにでも連絡してみようかと思います。
ご意見＆助言ありがとうございました。

回答No.8

petit_chocolat

30代女です。

気に入らないことがあると物に当たる、八つ当たりする、弱いものに当たる、不機嫌になる、と言うのは、感情コントロールができない証拠です。

この彼は、精神的に子供なのではないですか？

よりを戻したとしても、今後も理不尽なことで八つ当たりされたり、暴力も含む喧嘩に発展しかねないですよ。

こういう状況にあなたは耐えられますか？

私だったら、「なにそんなくだらないことで怒ってるのよ」って軽く流しておしまいですけどね。軽くあしらわれれば、相手の怒りも収まるでしょうし。

こういう彼と付き合うには、大人の対応が必要だと思います。

蛇足ですが、こういう人って、職場でも揉め事を起こしてませんか？気に入らないことがあると、周りの同僚やおきゃくさんにキレていたら、仕事になりません。職場でもトラブルメーカーの可能性があります。

私だったら、さっさと見切りをつけるか、彼の将来のためにも性格改善を促します。

お礼

こんにちは。
彼と同じ年代の方からのご意見ありがとうございます。

そうですね。おっしゃる通り、10歳以上年下の自分からみても、彼は少し子供っぽいところがある様です。
頭も良くて、今まであまり失敗したり道から反れた事が無い為、自分が正しいと思っている部分もある様に見受けられます。

でも、今まではしっかり約束も守ってくれましたし、嫌な部分もなおしてくれる人だったんです。
だから今は忙しくて自分を見直す時間が無いのだと思っています。
八つ当たりは、多少でしたら仕方無いと思っています。
シカトされたり、冷たい態度をとられる位でしたら、ある程度は耐えられると思いますし・・・。
（今まではあまり耐えられずにいたかもしれませんが、今回の事で彼がどれだけ大事か実感したので、もう少し許容出来る様な心境です）

大人の対応ですか・・・それが出来ていない自分にも問題が多くありますよね。
でも、以前は『何そんなちっちゃな事で怒ってるの？』と聞いた事があるのですが、『怒ってないって言ってんだろ。いちいちうるさいんだよ。』って怒られちゃった事があるので、どうしていいか、分からない時があります。
彼としては、放っておいて欲しいみたいなんですけど、せっかく2人でいるのに30分以上無視されるのもちょっと悲しいんですよね・・・。

伝え忘れていて申し訳ありませんが、彼が社会人ではありません。学生です。
だから、ご指摘下さった様なトラブルは無いのですが、彼って結構外面は良いんですよね・・・。
面白い（いや、困る事ですが）事に、イライラの原因を作った原因には当たりませんし、普通に許容している様です。
まぁ、表情は怒っているので、同じ事かもしれませんが。
だから、私くらいしかイライラをぶつけて来ません。
自分に我慢できる忍耐力があったら良かったんですけどね・・・
改善・・・したいです（涙

回答No.6

noname#14805

30代男です。

自分で自分の感情がコントロールできない人は子供です。
自分が不快な時に人や物に当たるなど。

>レジに並んでいる間、他の誰かが割り込みしただけで、自分に物凄く冷たい態度で接してきたり
↑そんなに不愉快なら、割り込みしてきたやつに怒鳴りつけるとか食ってかかるべきであり、あなたに冷たくする所以は何もありません。要するに自分に弱いところ（女子供など）にしか自分の感情をぶつけられないということです。

まともな大人の男のやることではありません。
今後もヨリ戻しても疲れますよ。

お礼

こんにちは。
彼と同じ様な年代の方からのご意見ありがとうございます。

男性から見ても、彼の八つ当たりは子供なのでしょうか？
自分としましては、彼はもう３０代半ばで今更性格改善しようにも時間がかかると感じたので、自分が傷ついている割には、あまり彼に強くは指摘せずに来ました。
今思えば、もう少し厳しくすべきだったのかと悩んでいます。

今、彼は色々な事に凄く頑張っているんですよね。
だから、ちょっとの八つ当たりくらいなら、あまり指摘したくなかったんです・・・。
実際彼に指摘しているのは、全体の半分以下（長時間に渡る八つ当たりのみ）で、それ以降は彼も指摘されないので気付いていないと思います。

どこかで読んだのですが、怒りやイライラした感情って、それを許容してくれる人に向き易いのだと聞きました。
だから、対した事でない場合、自分も相手に食ってかかったり注意したりする事無く、イライラをぶつけられるがままにしてきました。

でも、それがいけなかったんですね。
その事によって、自分もストレスが溜まって知らず知らずのうちに彼に冷たい態度をとってしまっていました。
お互い改善すべき点が多くあったのだと反省しています。

でもやはり、彼は自分にとって最愛の人だったんですよね・・・
だから、疲れても、追いかけたい気持ちはいっぱいです。
けれど、今の自分のままじゃ、彼を受け入れられず傷つけてしまいそうなので、まず自分が成長しなきゃですよね・・・。
うぅ～ん、頑張りたいけど不安です。

回答No.5

greenstar5

私の彼も似たようなタイプだと思います。（概要などみてみると）
こーゆう彼を持つと大変なのもわかります。pizza～さんは２年くらい
付き合ってるそうですが今がお互いに慣れてきてお互いの地が
出てくる頃じゃないんですか？彼も何でも（ってこともないけど）感情や
すべてをぶつけてるのかも？自分ではコントロールできないんですよね。
まだ、好きなら一時してから連絡なりしてみてはどうですか？
他の方もいってたみたいに男のほうから折れてくることはなかなか無いと
おもいます。ｗ
後、時間っていうのはすごく怒った感情も落ち着かせてくれるので
お互いに少し（そんなに長くない程度）おいてみるのもいいと思います。
せっかく、好きで一緒にいたんですからもう少しがんばってみては？
あとで後悔だけはして欲しくないです。がんばって。
あと、アランピーズって人が書いた本で　”話を聞かない男、地図を読めない女”だったかな？　かなり、男女の心理がわかりやすく
書いてあるので読んでみては？？

お礼

似たような彼氏さんを持つお方からの貴重なご意見、ありがとうございます。

そうですね、２年も付き合っている事もあり、以前に比べるとお互い地を出して付き合う事が多くなり、色々な事をぶつけ合ったり、冷たく接したりする事も多くなった様に思います。
事実、八つ当たりは付き合い始めて１年以上経ってから急増しましたし・・・。
自分もそうなのですが、彼は悪い事だとは思っていても、気持ちや行動をコントロール出来ない様です。
今までは自分が耐えて来ただけに、彼が謝って仲直り出来ていたのですが、今回は彼も誤解された事が許せない様ですし、何より私が反発し、出て行った事で、私への愛情はすっかり失せてしまった様です。

何て言ったら良いのか分かりませんが、戻って行った後は、以前とは全く違った目をしていました。
冷たそうな、侮蔑する様な目で（彼は気に入らない人には時々この様な表情をします。指摘していないので、本人は気付いていないのでしょうけど）、もう私の事は好きじゃないんだと感じました。

でもやっぱ、自分はまだ好きで好きでたまらないし、後悔だらけなので、諦めたくは無いです。
彼は今、しばらく家を留守にしているので、謝罪などの文章を添えて、置手紙だけは残して来ました。
今連絡しても、怒りを再発させるだけだと思うし、彼が帰って来て、その手紙を読んだ頃にでも、電話してみようと思います。
やはり、自分が悪かったと思いますし、色々な方からご指摘頂いている様に、こうなった以上、彼から折れてくるのは難しい事だと自分でも感じていますし・・・。
まぁ・・・着信拒否になってなければですが・・。

ご紹介いただきました本も、探してみたいと思います。
色々とありがとうございました。

回答No.4

popo_okweb

詳細が分からないだけに、断言できませんが、
どちらかが全面的に悪いってことはない気がします。

彼は、好きな彼女を大切にできない自己中心的な人だったのかも知れませんね。
そして、あなたは、質問の書き方から、自分のことを弁護するために
彼のことを悪く書いているような印象を受けます。
（「彼がこんな悪いことをしたから、私はこうしました」のような書き方から。）
ここに質問して、「あなたは全然悪くないよ」っていう答えを
待っているようにすら感じます。
これもある意味、自己中心的な行動なのかな？

ただ、程度の差こそありますが、人は自己中心的なものだと思います。
その自己中心的ところから、自分の好きな人（異性・同性問わず）を思って
どれだけその人を思いやることができるかということではないでしょうか？

恋愛や友情が終わる時というのは、お互い（もしくはどちらか一方）が
相手を思いやることをしなくなり、元の自己中心的な考え・行動を
始める時なのではないかと思います。
（もちろん、そうでない色んな場合もあると思いますが。）
だから、あなたと彼は、もう終わりにするしかなかったのでしょう。

これから、彼との思い出を精算するために、ちょっと苦しい時間が
続くかもしれないけれど、彼との時間が精算できたら、
次の恋愛では、彼のことを大切にして、彼にも大切にしてもらってくださいね。

※最初の方、きついこと書いてごめんなさい。
　お互い、恋愛がんばりましょう。

お礼

おはようございます。
お答えありがとうございます。

詳細に関しましてはNo.1さんの補足に記載させて頂きましたので、ご覧頂ければ幸いです。

せっかく助言頂けたのに、この様な事を申してしまって申し訳ないのですが、彼はきっと自己中心的な人ではないと感じています。
付き合っている期間は本当に優しく接してくれましたから。
ただ、イライラすると我を忘れてしまう人なんだと思います。（自分も。）
自分は、かばって貰ったり、自己弁護する気は無かったのですが、他の方にその様な印象を与えてしまったと言う事は、無意識のうちにその様な言い方をしてしまったのですね。
自分的には、『自分だけが悪かったのかな？』『自分はどこを直せばいいのかな？』と言う事を知りたかったのですが、その様な印象を与えてしまった事は自分の悪いところの様ですね。気をつけたいと思います。

恋愛に関して、相手を信じ思いやる事が出来るかどうか・・・。自分もそう思います。
そうですね、これからは相手をもっと思いやれる様、意識して行動したいと思います。

全然、きつくなんてありません。
貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.3

kusaishi

え？そんなことで　ここまで怒るの？
ってこと　たまにありますよね☆

お互いが好きなら、しばらくすれば戻りたいという気持ちになると思います。
そして彼から言って来るとはかぎりませんし、そのときは　pizzapotato　さんからきりだしてみてください（＾＾）やはり男はいったん言い出したことを撤回しずらい部分ありますから…

私は　pizzapotato　さんは悪いとは思いませんよ！（言い方にもよりますが…）

がんばってくださいね！

お礼

ありがとうございます。

確かに、男の人はプライドが高いから、いったん言った事は撤回し難いってありますよね・・・。
でも、彼は本当に私への気持ちが失せたのだと思います。
私の事だから、きっと嫌味ったらしい言い方をしたんだと思いますし・・・。
でも、少しでも望みがあるなら、いつか、彼にもう一度好きになってもらえる様、今回の事を反省材料とし、自分を磨きたいと思います。
（キレイ事言いたい訳ではないんですけど、自分がこんな事言うと、現実味ないですね・・・）
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

ZERO3159

今の男性はすぐ暴力を振るったり物に当たりますよね
私には信じられないですね

質問の文章を見る限りはあなたと彼は合わないですね

『物に当たらない』と言う約束を破られた

約束事というのはあっていいのですが
根本的な性格の部分を押さえるというのは無理な話ですよ

（私の事だからきっと嫌な言い方をしたんだと思います）
もしあなたの彼がすごく温和な人できつく言われるのが恐い性格だとして
何か些細な事で喧嘩する事になって喧嘩する時に
『嫌な言い方をしない』と言う約束してたらずっと守れますか？？

たぶん気の強いもの同志だったのでしょう
別れていいと思いますよ

お礼

早速のお答えありがとうございます。

そうですね、ここで他の方の質問などを拝見しても、身近な人を見ても、嫌な事があると暴力に頼る男性は増えて来ている様に感じます。
まぁ、今回彼に暴力を奮った自分はもっと悪いと思いますが・・・。

『彼とは合わない』。自分でもいつもそう思っていました。
でも、彼は本当に自分にとって最高の人で、出会えただけでも軌跡だって思える位本気で好きでした。
だから、どうしても嫌われたくなくて・・・。
本当はまだ未練タラタラですが、これ以上追いかけても、彼はまた逆上しちゃうと思うので追えません。
きっと気の強い者同士、合わなかったんだと割り切るよりほかないです・・・。

約束をしたからと言って、それを完全に守れるとは思えないし、それによって縛りつける気はないです。
ただ、約束する事によって、八つ当たりされる事でそれだけショックを受けているか分かって貰いたかったんですよね・・・それだけだったんです。
約束を守れなかったのに、謝罪がなかった事が悲しいんです・・・。
分かり難いかき方をしてしまってゴメンナサイ。

回答No.1

rinring

やはり経緯がわからないと・・・。

お互いのつもり積もったものが爆発したのではないかと思います。

補足

早速のご記帳ありがとうございます。
簡単な経緯は以下の通りです。

＜概要＞
以前から彼は忙しい人で、自分の事で精一杯の状態でした。
普段は優しくしてくれたのですが、自分の周りで何か嫌な事があると、私や物に八つ当たり。本人は八つ当たりしている自覚は殆どないそうですが、私にとってそれは大いに萎縮してしまい、ストレスの種でした。
（例えはば、レジに並んでいる間、他の誰かが割り込みしただけで、自分に物凄く冷たい態度で接してきたり、もしくは私の存在自体全く無視したり・・・酷い時ですと、１時間はムカムカしたままです）
自分は、ある程度は我慢して来たけれど、限界に近づいてきた為、無意識のうちに彼への態度が冷たくなって来ていたと思います。（指摘はされていませんが、自分の態度にそう感じました。
その事について、距離をおくなど色々と考えてはいたのですが、彼に嫌われるのが怖くて、ストレスを溜めている事も距離をおこうかと考えている事も言わずに来てしまいました。
そして、この前の喧嘩に至ります。
やはり、自分の気持ちを言わずに溜めて来たのが最大の原因だったのでしょうか・・・