復縁 意見をください（長いです）

質問

今年の五月頃に彼と別れました（二人とも27です）。
原因は、些細な事で起こる頻繁なケンカです。私のことは好きだけど、すぐ怒る私との結婚は考えられないとゆうことで振られました。結婚の話もでていましたが。彼は付き合う人=結婚する人と決めてる人です。
つきあっていた2年半の間は本気で大事にしてくれました。ただ交友関係における価値観の違いで付き合ってから一年目あたりからぶつかりあうようになりました。きっかけは、付き合って一年目に彼が内緒で仕事の出張先で一人目の元カノと約束して二人で会っていたり、ホワイトデーに仕事と嘘をいって二人目の元カノと合コンしていたこと、アプローチされている女の子に自分から連絡して合コンしていたこと。その他にも嘘いっての飲み会が何度もあり、やましいことに関して嘘が多いことと異性関係に一度その時に大きなケンカをしました。彼は改心をしてくれましたが、それからというものいつも騙されてるんではないかと彼の行動が信じられなくなってしまい、ちょっとした事で全てを疑ってケンカが絶えず彼も疲れてしまったようです。彼にとっては二人の元カノは大切な友達であり、私がその関係を制限するのも（大学のクラスが同じだったので頻繁にあるクラス会は許してました）、女の子と二人で会うのを制限するのも理解できなかったようです。
反省をして自分の価値観を改めて歩み寄ってまた仲良くなりたいと思う気持ちの一方で、やはり彼の行動や価値観が理解ができない、という気持ちに自分はどうするべきなのか分かりません。別に浮気をしたわけではないのでそれくらいで不安になる子供っぽさを改めるべきなのでしょうか。みなさまの意見をお聞かせください。

また、これは特に男性の方にお聞きしたいのですが、彼女の事は本気で好きだけど価値観が合わないということで別れることができるのでしょうか？ そもそも好きな気持ちが冷めてしまったから別れられるように思うのですが。。

回答No.3

jam17

>別れて半年が経ちますが、毎日24時間彼のことばかりを考えてしまい
>ます。仕事中も習い事を始めても友達と遊んでも他の人とデートして
>も本を読むようになってもどうにもならないです。連絡したくてすご
>く苦しいですが、再度おっしゃって頂いたことを自覚して、今の完全
>に受け入れられる覚悟に自信がない限り私から連絡してはいけないと
>思いました。

あなたはどうしたいの？
彼、待ちくたびれてますよ。

>別に浮気をしたわけではないのでそれくらいで
>不安になる子供っぽさを改めるべきなのでしょうか。

彼は身勝手な価値観を持っていて
怪しい行動しているのではないと思いますよ。

あなたが、彼のテスト(？)に合格したら、
彼はそういうことはしなくなると思います。

※私は通りすがりです。
またくるか分かりません。

お礼

ご回答ありがとうございます。 私を何度も冷たく突き放して振った彼が果たして待ってくれているのでしょうか‥。彼のテストとはつまり結婚は無理と考えるに至った私のすぐ不機嫌になる疑う、といったことの克服でしょうか？
私は今、楽しく会いたいという気持ちだけです。もちろんきっと会えば復縁したいという欲は必ず出ると思います。なので、これから先はずっと友達として会おうということは全くするつもりはなく、それならばいっそ何年何十年かかっても忘れる努力をしようという思いでいます。

回答No.2

ichi5ichie

好きだから2年半付き合ったんだろうけど
彼にとって生涯を共にする人だと思わなかったんだと思います。

人それぞれ価値観は違いますがお互いの歩み寄れる点を探して
そこで二人の世界を築いていくのが結婚生活です。
彼はgadt0aさんとの付き合いの中でその点を探していたのでしょうが
見つからなかったから別れを決めたのだと思います。

始めから、付き合う＝結婚と考える彼と　
好き＝付き合うと考えているgadt0aさんとの間には
大きな開きがあったのです。
だから改心し歩み寄りをみせた彼を信用できなかった。
信頼の気持ちがなければ結婚生活は続けられないですから。
スタートが違ったのですから仕方のない結果だったと思い
彼との付き合いで得た経験を次の出会いに生かせばいいと思います。

スタートが一緒で同じスピードで同じ景色を見れる人が
現れた時に彼の決断の意味が解かると思います。
別れを受け入れ前に進みましょ。

お礼

ご回答ありがとうございます。今まで100％信頼信用してたのに罪悪感もなく裏切られたとばかり責めて疑って自己中心的な考えしかしてきませんでしたが、ichi5icheさんのおっしゃったように、彼は歩み寄ってくれたんですよね‥。ichi5icheさんにご意見を頂くまで全くそれに気付こうともしませんでした‥。それなのに私は受入れて歩み寄ろうとしなかったんです。どんなに激しくケンカをしても憎しみをもってもこの人なら別れないだろうというそんな変な自信があったのかもしれません。好きだからそんなことも一緒に乗り越えられると思ってましたが、彼は平和な結婚生活を夢みていたんですね。。
正直こんなにも愛せて且つ愛してくれる人がこの先現れるのか、全く自信がありません。もう一度、振り返ってみて自分がどう変わるべきなのか、お互いの価値観は好きだけでは補うのは完全に難しいのか考えてみたいと思います。

回答No.1

blazin

復縁はお互いが同じ方向を向いていないと絶対に成立しないんだよ。
復縁を求めようとしているのが貴方なら。
先ずは彼の事をあれこれ言う前に、その元彼が貴方と付き合う事に疲れて、怒りっぽい貴方と一緒いると磨耗してしまうと思わせた部分が何処まで自覚と共に、反省と共に変わっているのか？
そんなに人って直ぐに変わらないし、変われない。
表面的には穏やかを装っても、内側のイライラのマグマは元来貴方が持つもの。ハッキリ表に出さなくても相手にはそれが伝わってしまうからね。表情や仕草や態度でも。彼はそういう貴方を長年見てきたはず。
そしてそういう貴方をなるべく受けとめる方向で好きという気持ちを優先して受け止めてきた。それでも受けとめきれなくなったから、こういう別れに繋がったという現実。それはもっとしっかり貴方が自覚すべきなんじゃない？
好きという気持ちだけでは前には進めない。
特に彼は好きという気持ち以上に、この人と一緒なら人生を共に歩んで行ける、いきたいと思える人と丁寧に穏やかに付き合いたいんだよ。
貴方なりにこの別れを経て、反省したり気が付いたことがあるのは大切な進歩だけどね。だから簡単にハイ良いですよと貴方を再度受けとめるのは全然違う問題。どうしようもないと思ったから別れという大きな決断に進ませたんだよ。そういう彼にリトライするなら貴方は歩み寄りレベルでは無理。もっと本当に時間を掛けてでも貴方自身が彼が驚く位変わらないと。そして彼のありのままを受けとめる位の気持ちで向かい合うならまだしも、微妙に彼の事もえり好みしてるじゃない？
こういう価値観はどうとかさ、理解できないとかさ。
そういう貴方ではおそらく難しいと思う。
勿論お互いに全てを受け止めあう事は難しいこと。
でもお互いを疲れさせて、磨耗させて、好きという気持ちすら持ち続ける事が出来なくなって終った関係というのは立て直すのが難しいんだよ。そこまで壊れる前に対応しておかないと。
お互いに磨耗して擦り切れる前に。
些細な事でも頻繁にすれ違えば人はダメージを受ける。
そして些細な部分にこそ価値観が現れやすい。
そういう部分で彼なりのパートナーとしての判断なんだろうからね。
勿論貴方だけが悪い訳じゃなくて、彼も彼として貴方に背信したような部分もあるのかもしれない。でもしっかり諍いのあとで関係信頼を強固にしてこれなかったという事実がある以上、その関係に再び戻りたいと思わせる事は凄く難しいことだという事は自覚しないとね。
男性は～じゃなくて、彼は～なんだよ、大事なのは。
それを傍にいる一番近い存在である彼女がきちんと見極めて、受けとめきれなかった事が問題なんだから☆

お礼

ご回答ありがとうございます。すごく身にしみるご意見で、何度も何度も読み返してしまいました。まさにおっしゃる通りだと思います。歩み寄りレベルではダメなんですよね。確かに今の状態で復縁を頑張ってみたところで、今の状態の自分のままでは復縁までの道のりの途中ですらまたほんの些細なきっかけでまた同じ繰り返しをしてしまうと思います。もうこれほど真剣に愛せる人はこの人しかいないしこんなにも愛してくれる人はいない、という気持ちの一方で、彼の価値観は理解できないとゆう中途半端な気持ちでは無理でしょうね。。全てありのままの彼を受け入れる覚悟でないと絶対に厳しいんだとblazinさんのご意見を聞いてハッとしました。
別れて半年が経ちますが、毎日24時間彼のことばかりを考えてしまいます。仕事中も習い事を始めても友達と遊んでも他の人とデートしても本を読むようになってもどうにもならないです。連絡したくてすごく苦しいですが、再度おっしゃって頂いたことを自覚して、今の完全に受け入れられる覚悟に自信がない限り私から連絡してはいけないと思いました。 丁寧なご回答感謝しております。どうもありがとうございます。