鬱の彼への疑惑で無気力、心療内科に行ってきました。そして喧嘩。

質問

いつもお世話になっています。
毎日のように質問している私は、病気ですね。

昨日、彼が通院している心療内科に行き、先生には彼の症状も踏まえて聞いて頂けました。
私もノートにまとめていきました。薬は処方されませんでした。

夕方、彼と一緒に買い物に行き、途中の会話で私が余計な事を言った為、喧嘩になりました。
すぐに誤ればよかったのに、それもせず・・。
彼は怒り狂い、何を言っても怒鳴られる為、黙っていても怒鳴られ責めつづけました。彼のお母さんが仲裁に入ってくれました。
彼が落ち着いてから誤りましたが、私は彼との事はもうどうでもいい・・・と思いました。

私は知りませんでしたが、前夜ご両親と彼の退職届の事で話をし、両親の対応が彼のして欲しかった対応と違った為、機嫌が悪かったというのもありました。

昨日の夜、私は自分でわけのわからないことばかり口にしていました。（その後も彼から責められつづけた為）
「一人になりたい。」そう言って泣くと彼は
「じゃぁ、俺がどうなってもいいんだな。」
「泣く意味がわからない。俺が泣いたか？泣く必要ないだろ。」と言います。
距離をおく事も、一人になることもできず苦しいです。
そして彼が本当に取り返しのつかない事をしてしまったらと思うとどうすることもできません。
彼のお母さんも、私は他人だし迷惑かけてるのはわかっていると言いながらも、頼られます。
いい人なので、期待に答えなければという思いと、悪者になりきれない、格好つけてる自分もいてどうすればいいかわかりません。
意味不明な文ですが、アドバイス頂ければ嬉しいです。
なんでも補足します。

回答No.16

Taketaku

Taketaku(#15)です。

ご実家に戻られることになったと伺い、本当に良かったと思います。

> アドバイス頂いても、実行できていない自分が悪いのですから気になさらないで下さい。
そんなにご自分を責めないで下さいね（ちょっと自責感が強くなっているように感じます）。

> たしかに、彼と距離をおく事は、彼を見捨てる事になるのではないかと考えていました。
> そして彼の事が好きだから、突き放す事ができませんでした。
前回の質問への回答で書いたとおり、私も現在鬱病を患っています。
この経験から、鬱病の治療には投薬に加え自己を冷静に見つめ直す期間が必要ではないかと考えています。
あなたの「突き放す」という表現は、彼への愛情と、距離を置くことへの自責感との葛藤から出たのだと思います。
しかし、彼をしばらく「そっとしておいてあげる」という風に考えれば、それも立派な愛情だと思いますよ。
彼はそれを自分を見つめ直す期間に充て、あなたは元の自分を取り戻す期間に充てる。
２人共に大きな意味を持つことになるのではないでしょうか。

> しばらく、実家で元に戻れるよう頑張ろうと思っています。
もう、何度も何度もしつこいくらいに言わせて頂きますが、決して頑張っちゃダメですよ。
先の回答にも書いたとおり、頑張らず、焦らず、ゆっくりと元の自分を取り戻していきましょうね。

回答No.15

Taketaku

前回「彼よりもあなた自身のメンタルケアを」と回答し、心療内科への相談を勧めた者です。
今回のご質問および回答とお礼を全て拝見しましたが、彼の様子もあなたの様子も、あの時よりもだいぶ深刻になっていますね。
私も前回もっと適切なアドバイスができたのではないかと反省しています。

周囲に感情をぶつける彼の言動には相変わらず違和感を覚えますが、私の意見は前回と同じです。彼の治療は医師に任せましょう。
そして今回これを追加します、あなたがやってきたサポート役は彼の家族に任せ、あなたは彼と距離を置きましょう。
彼の家族がサポートをできず、更に彼に自傷や自殺の危険を認めれば、医師は他の療法や入院などの適切な処置を採るはずです。

それよりもやはりあなたのことです。
あなたはこう考えるかもしれません「彼と距離を置くことは、彼を見捨てることになるのではないか」と。
決してそうではありません、あなたはこれまでの行動、そしてこうして彼のために悩み苦しんだことで、もう充分過ぎるほどに彼の力になったのです。
他の方も書かれているとおり、今はあなた自身のことを最優先して下さい。

これも前回の繰り返しになりますが、あなたを救ってくれる人は必ずいます（現に、ここにも沢山の方↓がいますよね）。

くれぐれも無理をなさらないように。
頑張らず、焦らず、ゆっくりと元の自分を取り戻していきましょう。

お礼

前回から回答頂きありがとうございます。
いつも適切なアドバイス頂いて感謝しています。
アドバイス頂いても、実行できていない自分が悪いのですから気になさらないで下さい。

たしかに、彼と距離をおく事は、彼を見捨てる事になるのではないかと考えていました。
そして彼の事が好きだから、突き放す事ができませんでした。

しかし、ここで質問させて頂き決心しました。
昨日、彼と彼の両親との４人で話し合い、距離をおく事にしました。
彼は、理解はしてくれませんでしたがわかってくれました。
しばらく、実家で元に戻れるよう頑張ろうと思っています。
親身にアドバイス頂きありがとうございました。

回答No.14

kaoh718

＃５，１０（休職中の男）です

何度も回答すいません

お礼文に「頑張ります」と有りましたが
頑張りすぎると、うつに成りやすいです

うつの人間対して「頑張れ！」は禁句のようです

あなたみたいに頑張って、頑張って、、人が
うつに成りやすいのです

アドバイスでもなく、書き込んですいません
なので、無理しないでください

お礼

お礼が遅くなってすみません。
何度もアドバイスありがとうございました。
無理しないようにします。

回答No.13

rinajun

過去に鬱病の彼氏がいた経験があります。
大変辛い思いをなさっているようですね。他の回答者さんの意見を読んでいると、私まで涙が溢れそうになります。

maronn51さんは、彼のことを愛していますか？
こんなに彼に依存されて、愛というよりも、情だけじゃないですか？
やっぱり好きで付き合った彼氏ですし、支えてあげたい気持ちや何とかしてあげたい気持ちはすごく分かります。
私もそうでしたから。でも結局は別れました。

彼氏を支えてあげなきゃって必死になってるときって、周りが全然見えません。冷静に考えることができません。
でもある時気付いたんです。それは彼の病気が悪化して、彼は実家に戻ることになり、遠距離になってしまったことがきっかけでした。
彼と離れてみて見えてくることって、とても沢山あったんです。彼のことではなく、まず自分のことを考えるようになりました。
冷静になったとき呪縛から解けて楽になりました。

今のあなたには１人になって冷静になることが一番だと思います。
彼と距離を置くことはできませんか？
あなたの１人暮らし？の家に彼が来てしまうのならば、しばらく実家に身を隠すことはできませんか？心を鬼にしなければ、彼は今のままです。完全にあなたに頼る生活は永遠に続いてしまいます。

彼に何と言われようとも「距離を置きたい」ことを伝え、
彼のお母さんにも、「しばらく彼と距離を置き、休みたい」ことを伝えて下さい。たとえ彼に何を言われようとも同じないこと。
今の彼には何を言っても分かってもらえないと思います。
ただ、素直な気持ちを話せばいいのです。分かってもらえなくても脅しの発言があってもです。あなたに断固とした意思がない限り、距離を置くことはできません。

あなたはもう十分頑張っておられますよ。休養を取って下さい。
ご自分を大切になさって下さい。
やはり彼は彼、自分は自分って切り離して考えないとしんどいです。
ご自分の大切な人生です。私の場合、自分が大切だと早く気付けたからよかった。心からそう思います。
もうこれ以上、頑張らないで下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
もう彼の事好きなのかもわかりません。
友人にも相談際、彼との関係を反対されました。
もっと自分を大切にして欲しいと・・・。

周りが見えない状態です。毎日が精一杯。自分の事で精一杯。
彼自体、実家に居ると悪化するからと言い、私に頼ってきます。
彼の両親が、普通の会社員でお母さんが家にいるような家庭なら、私にベッタリでもなかったかもしれません。

私も一人になって冷静になりたいです。
私が実家に帰る案も考えます。
彼に素直に話してみます。理解してくれなくてもそれが答えだと思って受け止めます。

ご心配、励ましありがとうございます。
本当に感謝します。

回答No.12

hoshimineko

これまでの回答とそのお礼まで拝見いたしました。

>彼が落ち着いてから誤りましたが、私は彼との事はもうどうでもいい・・・と思いました。
>「じゃぁ、俺がどうなってもいいんだな。」

どうでも良いと思うなら、どうなっても良いですよね？
私だったらそう思います。

この「俺がどうなってもいいんだな」は、あなたに対する甘えから出る脅しの一種です。
もしこのようなことを言われたら「どうなっても構わない。私の知ったことではない」と言ってみては如何ですか？実際もうどうでも良いんでしょう？

彼氏には申し訳ないですが、あなたがもう疲れてしまっているように思えます。それだけ疲れさせる彼とは距離を置く（会わない、連絡を取らない）方が良いでしょう。

彼氏が大切かも知れませんが、あなたにとって一番大切なのはあなた自身です。あなた自身が望む選択をすべきで、「彼のために」で選択すると後悔するかも知れませんよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
これまでの回答、お礼までみてもらいありがとうございます。

たしかに、どうでもいいと何度も思い、その度にどうなってもいいんだなと言われる事の繰り返しです。
「俺がどうなってもいいんだな」
「俺は俺の人生に責任がもてない」
「俺はいないほうがいい」
私も脅しと感じます。こう言えば私がどうしようもないと言う事も解かっていっていると思います。

どうなってもいいよ、知らない・・・と言った事、実はあります。
ネットで死ぬ方法を探すと言って部屋に引きこもり、親に暴言を吐き会社にもまったく行かなくなりました。

彼の為にだと後悔するかもしれませんね。
ここでみなさんにアドバイスを頂き、本当に自分が疲れていて回復するのに時間がかかり、それには彼と距離をおく事が先決であるとわかりました。
彼に伝わらないようなら、御両親に気持ちを伝え距離をおくようにしたいと思います。

回答No.11

kaoh718

＃５です（休職中の男です）

あなたが、どれだけ彼を愛しているかを知りました

私にも特別な人（女性）が居て、その人が支え
になってくれました
ですから、複雑な仲なのですが
特別な人の事が大好きでしたかありません

ですので私は勿論、自分の為に治そうと思うし
特別な人の為にも治そうと思っています

ですから、彼の行動、言動がどうしても
理解できません

前回も書きましたが、質問者さんが
これで、うつ状態になるのが心配です
うつは本当に辛いです
誰にも味あわせたくないです
この辛さを。。。

ですから、一人で背負い込まず
周囲の人、専門家等に
助けをどんどん、求めるべきだと思います

この状態だとあなたが潰れますよ
それだけは避けてもらいたい

大したアドバイスでなく申し訳ありません

お礼

何度もありがとうございます。
そしてご心配頂きありがとうございます。
彼のご両親、病院の先生などに相談してみます。
私まで鬱にならないように頑張ります。

回答No.10

ririnnnohitori

彼が何の病気もない人で、同じ事をされたり、言われたりしたらどうしますか？

ドクターは、こういう事を言いたかったんじゃないかなって思いますけれど・・・

＞「じゃぁ、俺がどうなってもいいんだな。」

ただ見捨てられるのが怖いだけかなって思います。

実際やらないという保証がないのがきつい所ですが・・・

＞いい人なので、期待に答えなければという思いと、悪者になりきれない、格好つけてる自分もいてどうすればいいかわかりません。

共依存という言葉をご存知でしょうか？

http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

参考までに、相手は別に依存症の方じゃなくても、起きますからね。

経験者談だと、結構つらいですよ。やってもやっても結果が出ませんからね。・・ですから、この状態になる前に、こうなる事だけは避けたいです。

お礼

＞彼が何の病気もない人で、同じ事をされたり、言われたりしたらどうしますか？

そのとおりです。他の方にそう言ってもらったら、そうなのか・・・と理解できます。
自分自身で、ドクターはどう言いたかったのか理解する事ができなくなってます。

共依存・・・聞いた事あります。
私はまさにそうなのかもしれません。
自分がしなければ、彼をわかってるのは自分だけなんて思っていました。
厳しい態度で彼と話してみます。
私も自分の体、心を大切にします。

何度もアドバイスありがとうございました。
大変参考になりました。

回答No.9

coverfly

＃３です。
＞「そう思わせておいて違うんだ。気休めだ。」
これは仕方がないのかも知れません。
私も何らにつまづくと原因が自分であっても第三者の介入で事件が起こったかの様に色々な友人、知人を疑いました。
結果的には誰からも相手にされなくなりました。
彼自身、違う病気なら自分で何なのか調査させるしかないと思います。
何も見つからないで「裸の王さま」状態になって、独りきりになって孤独感を実感してもらわないと自分の今までやってきた事や周囲がどれだけ心配して共に歩こうと努力して貰ったかが気づいた時にはもう誰も相手にしてくれません。

>「俺がどうなっても良いのか」
この事への回答ははっきり言ってあなたを最後の砦にしているのかと思います。
距離を置く＝振られたと思って悲観してしまうかも知れません。
それでもあなたが本当に相手の事を思うなら彼に「私（あなた）に甘えないで原因不明の病気なんて現実逃避しないで自分に向き合って真剣に将来を考えて、主治医の言う事を聞いて症状の改善に努めて下さい。あなた（彼）が何時までも子供みたいに駄々をこねても私はあなたの母親ではないので面倒は看れないし養う事もできない。早く自分に向き合って私を養ってください。」
ここまでの事を言って見ないとなんとも言えません。
これを言うも言わぬもあなた次第です。
あなたは距離を置いてでも将来、彼と一緒になりたいと思うなら彼自身があなたを養える状態になるまでこの症状の改善を促すしかないと思います。
同じ様なことばかり回答していますが、これはあなたが言って解決する事ではありません。
彼がこの症状になった原因（トラウマ）を探し出して、それに対して彼が何をしてストレスになったかなど些細な事を同じ様な事を書き出して下さい。
書き出したら同じ様な事をそれぞれ消去して行きます。
最終的には2個～5個位まで集約します。
彼の対処と周囲の意見を書きます。
原因は彼になってしまいます。
私の場合は会社とプライベートを分けられないで会社での出来事をプライベートに持ち込んで、会社でストレス、プライベートで会社のストレスを持ち込んで会社もプライベートも同じレベルになってしまい、最後は頭と体のバランスが取れなくなってパンクしていま躁状態から鬱になって独り暮らしから実家に戻って自分に向き合って症状の軽減を図り再就職しました。
今でも多少症状的な要素は残っていますが会社は会社、プライベートはプライベートで割り切って生活しています。
そんな生活が出来るようになるには自分で何か（私は親）を養う気持ちがないと出来ない事と思います。
回答内容が重複している点は申し訳ありません。
あなたからある程度、きつい事を言わない限り彼はアクションを起こさないでしょう。
それでも改善できないなら離れるより別れる方向で話を進めるしかないのではないかと思います。
その後に、自殺やストーカーにでもなったらその程度の男性と割り切って下さい。
後はご両親が病院などへの対応になります。
我がままで甘えん坊の方と切り捨てて下さい。
こんな回答は望みませんが最終手段として回答しました。
誤字乱文について申し訳ありません。
自分も彼のような症状で悩み苦しんでしまったので気になって回答しました。

参考にならないかも知れませんが
参考までに。

お礼

何度もありがとうございます。
たしかに、周りを疑っても仕方ない状態なのかもしれません。
ただ、前回質問しましたが、たくさんの友人にメールし中には鬱になるきっかけになったトラブルを起こした友人とも連絡を取っているのです。信頼して連絡しているのか、本当に信頼すべき人を疑っている彼はすでに「裸の王様」なのか・・・。

私が彼を思ってしていることは、結局甘やかしているだけなんですね。
少し厳しく彼に言ってみます。参考にします。
トラウマについては、以前彼が鬱病になった時に先生とのカウンセリングでわかっているようです。

とても親身に回答いただきありがとうございました。
とても参考になりました。
たしかに最終手段として、望まないことかもしれませんが、こう言われてないと私もわからないほど麻痺していますので助かりました。

回答No.8

2018

うーん。。。まず、彼のことですが、一時的に距離を置いてください。
今まで充分、親身になってがんばっておられます。
医師の言われたことは、恋愛感情を除いて客観的に彼を見たときに、人としてどういうタイプなのか、ちょっと考えてみてくださいということだと思います。
それには、離れて、あなたが彼を客観的に見られるまでに回復しなきゃだめですよ。

こうなったら、彼のご両親に、嘘でもいいから「疲れてしまったので、私も休養したいです。また連絡しますので」としっかり言ってください。

彼女だからといって、あなたに任せてしまう、彼の親御さんはどうかしてますね。無責任。

また、彼も、依存相手に暴言を吐く、嫌味を言う。
かまって欲しいのはわかるのですが、そのままでは何も解決しません。
以前の質問から全く変わっていませんよね、状態が。あなたが疲れていっているだけです。

あなたがつぶれるのは時間の問題かもしれない。

まずは、ひどいといわれようがあなたが彼から距離を置くべき。
彼のためでもあります。
彼の反応を見ましょう。

それで、自殺とかそういう動きになればまた、病院でも対応しますし、親御さんも目を離さないようにすれば、ほとんど大丈夫だと思います。（当然は刃物なんかは、目に付かないところにおいたり、ひとりにしないなどの配慮は必要ですが）
それくらいは、親御さんの役目ではないでしょうか？親御さんが見られないならば、入院ということもできないことではないのでは？

出されている薬が、睡眠薬であっても、1年分飲んでも死なないような薬を出されているはずですし。

依存する相手を間違っているというより、逃避しているんですよね。
焦りとか、そういうイライラが出てきているので、あなたに当たっているのですよ、たぶん。

本当にうつ病か、そうでないかは医師に任せるしかないです。

なんにしろ、このままでは彼は自分で「なんとかしよう」という気にはなりません。
赤ちゃんのように、食べるのに困らず、わがままを言えば聞いてもらい。

かなりの時間、休養をとっているようですし、睡眠もあなたよりも充分にとっているのではないですか？

私もウツで、7年、パニックに移行して、5年、なんだかんだと11年やってますが、「神経症」なのか「精神病」なのか「嘘」か、彼の場合わかりません。
友達にもウツの子もいますが、ちょっと違う感じもうけますしね。

あくまでも、これは私の素人の見解ですので。

でも、どんなに彼にののしられようと、死ぬと脅かされえようと、あなたがまず心と体の休養をとるべきです。
じゃないと、彼をきちんと見てあげることもできない、「共倒れ」ですよ。
共倒れしちゃったら、何もならないんですよ。

切ることろはきっぱりと。彼だって「生きること」をあきらめているわけではないと思いますから。

自分でなんとかして、それを手伝ってくれるか？ぐらいの気持ちになるまで近づかないほうが本当は理想です。
また「依存」が始まるから。

彼のためにも、自分のためにも、とにかく、彼の呪縛（ひどい言い方ですけど）から、まず逃れて、普通のあなたに戻ってください。
ゆっくりと、休んでください。お願いします。

お礼

アドバイスありがとうございます。

病院の先生は、客観的にみて彼がどういうタイプか言われたんですね。
それすら頭で理解できない状態に私がなっているわけですね。

昨日、彼の両親に電話で辛いことを話しました。
結果的に息子を押し付けてしまった形になって申し訳なく思ってること。私が病気になってしまうまでがんばらないで欲しい事、無理なことは無理と言って欲しい事。もし彼がその事によって何かしてしまっても、気にしないで欲しい。十分すぎるほどだと言ってくださいました。
ただ、会える時はできるだけ彼と一緒にいて欲しいといわれました。

ご両親は、商売をしていて夜自宅にいません。かわりに私が一緒にいるという状態を作ってきました。
以前、鬱になったときは、薬と大量に飲んだという過去があります。
親が生きて欲しいといったから惰性で生きていると言われた事があります。
だから親に、私に頼って生きてやっていると思いながら生活しているのかもしれません。
自分でなんとかして、それを手伝ってくれるか？なんていう日がくるのでしょうか・・・。

心配してくださりありがとうございます。
何度も適切なアドバイスしてくださり、大変わかりやすく助かります。
自分が休めるよう彼に話してみます。

回答No.7

ajisai1976

＃４，６です。
お礼を読んで「う～ん」とうなってしまっています・・・。
自分自身もここ何日間かいろいろあったので、なかなか頭が働かなくてとても歯がゆい思いをしています。

＞昨日病院へは行きましたが「病気と恋愛は別として、彼と接してください。あなたの今まで見てきた彼が、彼なんです。」と言われました

彼と接する事で、苦しい思いをしている事も話されているのでしょうか？確かに言っている事は正しいと思いますが、どうすればいいのか分からないですよね？
私なら、先生にもっと突っ込んで聞いてしまいそうです・・・。「それだけじゃどうしていいのかわからないです」って・・・。

＞お母さんは昨日私達が喧嘩した際、彼に「maronn51さんにも生活があって、仕事があって。心配させてお世話になって、これ以上何を求めてるの。親なら子供の事だから責任があるし、助けてあげるのは当たり前。彼女なんだから」と言ってくれました。

私も夫と結婚する前よく電話でケンカしていて、夫はカッとすると怒鳴るので、夫の母や妹もわかってくれてよく仲裁に入ってくれました。
私が「うつ（現在進行中ですが）」で実家に帰っていて、夫も実家に帰っている間も随分お世話になりました。彼とこの先の覚悟があるのなら、彼のお母様に自分も「うつ」っぽい事をお話して休息をとれるように協力を求められないでしょうか？

ごめんなさい、中途半端にアドバイスしておいて、これ以上なかなか思いつきません・・・。
どちらにしても、あなた自身の事を休ませられるようにしないとつぶれてしまう気がします・・・。

なんとかしてあげたいのに・・・。本当に役に立てなくてごめんなさい・・・。

お礼

ajisai1976さん自身も大変な時に、何回もアドバイス頂きありがとうございます。
そして頼ってしまってごめんなさい。

先生にもわからないので、何度も聞きましたが明確な事は何も・・・。
お母さんにも、私自身心療内科に行った事、もう私が参ってしまいそうな事お話しまして、彼に言ってくれたんですが、彼には伝わらないようです。

本当にありがとうございました。
もう一度、お母さんに話してみます。