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男の方から愛されたい
今まで愛されたことがありません。本当に彼氏ほしいです。 もちろん相手が誰でもいいわけではありません。 でも決して理想が高すぎるわけではありません。 もうすぐ30なので、このままでいいのかと不安です。 どうしたらいいですか。プレッシャーとコンプレックスで押しつぶされそうです。 初恋でおもいきってラブレターを書いて渡して、ふられて以来（小５なのでだいぶ前）アプローチするのがこわいのです。男の人の前で女の自分を見せるのがたまらなく恥ずかしいのです。友だちのように話すのも、会ってだいぶ慣れてきてから（３ヶ月以上の期間）でないと無理です。別にひどいふられ方でもなく、「ごめんね」とやさしくいわれたのですが。自分にも自信がありません。恋愛以外のことは強気なんですが。今まで生涯で告白を受けたことはありません。デートもしたことありません。友だちは浅く広くって感じです。 ちなみに外見は地味、年齢より幼く見られます。内面は、まじめだが天然ぼけっぽいそうです。 まず何から取り組んでいけばよいですか？
- kirari-kirai
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質問者が選んだベストアンサー
＃15です。お礼ありがとうございました。 カバン、私も(重たい時はですが)持ってもらいます。 それは決して下心からとは限らないし、むしろ自然にするものだと思います。 男の人は女の子に頼られると嬉しくなって張り切っちゃいますし。 だからその時に女の子は「ありがとう！」と素直に感謝していれば良いと思うのです。 「えっ、別にいいよ」と言ってカバンを取り返したりしてしまうと 所謂男のプライドが傷つくし、可愛げがないと思われてしまいます。 それに、甘えることと媚びることは絶対に違います。 まともな男の人は、媚びるだけの女はちゃんと見抜けます。 本当です。 だから、そんなきもい女に騙されてる男はほっといて他を探せば良いと思います。 例えば好きでたまらない人が出来たとします。 或いは、自分の理想の男性像を描くのでも構いません。 そして、彼に相応しい女になるためにはどうしたらいいのかイメージする。 そうしたら、自然と服装やメイクも変えたくなります。 好きな相手でなくても男の人から「あの子可愛いな」って認められたら素直に嬉しいし、 自分の彼氏が「お前の彼女って美人だよな」と言われたと聞いたら女冥利に尽きるものです。 ＞男性がつらいときにしっかり話を聞いてあげたり、弱いところもだめなところも全部安心してさらけ出せるような関係になること これは、すごく大事なことだと思います。 私は本来の自分を見せられなかった相手とは数ヶ月しかもちませんでした。 それに、他の人には見せられない弱い部分を自分には見せてくれる ということは信頼の証だと思うし、私も彼を護ってあげたくなります。 そこは譲らなくていいと思います。 だけど、それだけじゃだめです。 それだけでは「恋人」じゃなくてただの「母代わり」になってしまいます。 いつまでも自分のことを好きでいて欲しいからこそ魅力的な女でいたいと思う。 そしてそれは自分を作っちゃうとか信念を曲げるということではなくて、 自分から進んで自分改造をしてしまうものなんだと思います。 彼に「○○みたいな格好、似合うんじゃない？」って言われたら 彼が「ほらやっぱり似合うじゃん」って笑うところを想像しながら服買っちゃいます。 私は、自分が綺麗になることで彼が喜んでくれるなら、いくらでも努力しますよ。 そしてそれは自分がいい女になる為の投資としてもプラスになっているはずです。 外見は文字通り外見だけのものだから、一番大事なのは人間性だとは思います。 でもそれだけで勝負するには、世の中には素敵な女の人が多すぎます。 私より知性も教養もある人はたくさんいるし、優しい人はもっといます(笑) 外見内面、全てをひっくるめて「私」であり「あなた」なのですから、 そのパーツ達の「女らしさレベル」を満遍なく上げるのは決して間違ってないと思います。 私も雑誌の「モテメイク特集」とかは「けっ」って思って読んでますが(笑)、 でもそのメイク方法が良いものなら盗んでばんばん使っちゃいますよ。 それで自分がスキルアップ出来る上に女に磨きがかかるなら万々歳です。 それで、もっといい女になった自分を周りに見せてやれ！って思います。 私はこのスレの回答は素晴らしいものばかりだと思います。 素直に聞いておいて決して損にも無駄にもならないと思います。 だから、まずはここの回答者様方のおっしゃってることに耳を傾けてみてはどうでしょうか。 自分はこうだから、こう思っているから、はひとまず置いといてみてください。 こういう考え方もあるんだ、じゃあこうしてみたらどうかな。 そうやって試行錯誤すれば新たにご自分なりのスタイルも確立出来ると思います。 わずか20歳の小娘が生意気ばかり言って恐縮ですが、 これが今私が思ったことです。
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＃２１さん 感服しました。けだし至言です。 ともかく、大前提に、男は女性に惹かれるものだという部分があります。 女なら誰でもいい、ということではなくそこで人柄や人間性が問われます。 とにかく男女の仲というのは微妙なもので、タカビーな女が好きという男も いれば、やはり従順なやまとなでしこタイプが好きというのもいます。 女性らしさの面でもジェーン・バーキンや若い頃の大竹しのぶのような ボーイッシュな雰囲気が好きという男もいれば、フェミニンで気品のある 伊藤美咲や松嶋奈々子が好きという男もいれば、セクシーな篠原涼子 （ＡＮＥＧＯだ）や柴咲コウがいいという人もいます。 でも、女を感じさせない女性がいいという男はいないです。 だいたい、私の知る限り女を意識しないで魅力を感じる女性といったら 林真理子 田嶋陽子 清水ミチ子 ウィーピー・ゴールドバーグ バーバラ・ヘンドリックス（真珠の美声。もちろん美形ですが） それから、エラ・フィッツジェラルド それと、ジュリー・ロンドン これって、だいたい人柄人間性というより天賦の才能や声、知性に魅かれて いるわけです。 ただ、人間性のなかにも、やさしさとか、細やかな配慮とか、感受性の度合い 気品を感じさせる美意識や、お茶目な可愛らしさなど、女性っぽさを感じる特性 ってあるような気がします。 教えてｇｏｏでも、回答の内容で、可愛い女性だなぁとか、気の強そうな奥さん とか、結構、まじめなで初心な女の子かな とか想像つきますよね。 文は人なりです。 仕事で女性とつきあうことがあります。私は丁度、質問者さまとは逆の立場 にたつわけです。その人の能力とキャラクターだけに注目し、女性としての チャーミングな部分には目を伏せます。 昔、そうやって距離を意識してつきあった女友達がいました。彼女は 自分のためにお洒落をして、私も彼女から疎んじられない程度の服装を して、ふたりで食事をしたり酒を飲んだりしました。 私は、その人の才能や気風のよさが好きでした。女としての生き方が 颯爽としていて魅力的だと思いました。 実は彼女はおもてだってはいいませんでしたが、夫がいて、私にはもちろん 妻も子もいました。 親密な友情だと私は感じていましたが、片思いのプラトニックラブだったかも しれません。 おそらくお互いが独身どうしであっても、深いなかに発展しなかっただろうと 私が思うのは、お互いの仕事の姿勢や、性格の部分で、気があって仲良しに なってしまったことが大きいような気がします。 男と女って、どこかスリリングな危うさとか、ドキドキする部分を保っていないと 恋にはならないのです。 人格まるごとわかってしまって、安心しきったところに恋はないです。 あの子いいこだな。採用したいなぁと思う人事担当はいても あの子性格がいいから、恋人にしたい・・という人は稀。 恋はアタマでするものでなくて、ハートと下半身でする、下世話なものです。 教養のない人も人格の偏った人も恋をします。 人柄を前面にだせばお見合いの話はたくさんくるでしょうが、恋の相手は 尻込みします。
お礼
ありがとうございました。
- RevolutionNo9
- ベストアンサー率21% (65/300)
何度も何度も申し訳ありません。 いい加減図々しいんじゃないの私と思いつつも、質問者さんが自分とダブっている気がしてしまって… どうしたら愛されるようになれるのか… というのは、私もいまだもって全く分かりません。 今の彼は私のような不精女のどこが良いのか私にも分からないし、 これに関しては「好きになるのに理由なんていらない」じゃないけど、 本当に人それぞれなのかなぁと思ってしまいます。 でも、一つ気になったところがあって、 「女として」の前に「人として」自分を見てもらおうとしたら その時点で性別という定義がなくなってしまうわけですから どんなに愛されてもそれは友達や仲間や同志という括りでしかないと思うんです。 何故なら、ただ「人として」必要とされるというのなら 今の時点で既にもうたくさんの人に必要とされてると思うからです。 私は大学で男ばかりの部活のマネージャーをしているのですが、 初めて見学に行った時、周りの人が「女の子として」私を扱いました。 中高と(立場としての)女を捨てていた私は初めは戸惑いましたが、 次第に「あ、私はこうやって『女の子です！』って居ればいいんだ」 と思うようになってきて、今に至っています。 今は部活の男の子達は、「表面的には」私を女の子扱いしています。 でも！向き合う時は対等な立場で、それこそ「人として」です。 まず「人として」の関係を望むのであれば、そこに恋愛は絡み辛い気がします。 何故なら、彼にとっての私は部活の男の子達にとっての私とは違うからです。 私は部活の男の子達と違って彼の前ではおならも出来てしまいますが でも彼は部活の男の子達が知らない「女としての私」を知っているわけで、 おならをしちゃう私はまさしく「相手に嫌なところも曝け出してる」けど その一方では「私はあなたの『彼女』なんだよ」というアピールもしているわけで… 何だか言いたいことが良く纏まらなくなってしまいました； ＞今の私を変えるのではなく、伸ばすことによって 私はこれで全然構わないと思います。 たぶん、今の質問者さんに何かをプラスすれば良いだけです。 質問者さんの中から引かなきゃいけないものはないと思います。 私だって、素の私を好きになってくれる人とでないととても付き合えないと思います。 でも、素だけ！では「じゃあ友達と何が違うの？」っていう話だと思うんです。 友達よりもっと深い関係ということは、ただの友達では終わらせない何かが絡んでる ということなんじゃないかなぁと思います。 そしてその何かっていうのは人それぞれだと思いますが、例えば 恋愛に対するアグレッシブさだったり、 幸せへの貪欲さ(私がこれです)とかかなと思います。 私は中学の３年間ガリ勉呼ばわりされ、根性も曲がってたし本当にダメな子でした。 でも高校に入って心機一転して目を開いて周りを見ることにしました。 中学で色々と辛い経験をして高校まで引きずってしまったりもしましたが、 私はこのぐらいでダメになる程安い人間じゃねーぞ！ と思いながら今まで私をバカにしてきた人、振った人etcetc... 全ての人が驚いて後悔するくらいいい女になってやると思いました。 私の持つ「幸せへの貪欲さ」はここから来ていると思います。 だからちっぽけな勇気も私の幸せの為に搾り出せるし、 同じ人に３回も失恋しても(！)へこたれなかったんだと思います。 ↑２回くらいでやめとけよって自分でも思いますが； どうでもいいことをつらつら書いてしまいましたが、何かヒントになるものがあれば幸いです。
お礼
ありがとうございました。
まず、文章とか、作品を通じて自己表現されたらどうでしょうか。 小説とか、アートとかいけばなとかで、自分を表現しないと、ありのままの私って 別に女であろうと男であろうと人にはなかなか受け入れてもらえないものだと 思うのです。 そこで、普通の人は仕事を通じて自分というものをアピールしますよね。 ＞＞恋愛には自分を捨てて、相手のために変わる覚悟すらないと ＞というのは残念ながら私の意識にはないんです。 そうですか。なんだか淋しいですね。 ＞私の質問に対する一つの答え・アドバイスとしておっしゃってくださっている ＞ということで、こんな書き方をして申し訳ないです。 いえいえ よくわかります。 ＞でも、悩んでいるのがまさにここの部分なんです。 ＞yamadanaokakashiさんも認めてくださっているように、ありのままの自分を愛して欲しいという ＞気持ちがあります。 どんな人でもそう思っています。ただ、チャーミングになりたい。自分をより魅力的にしたい という気持ちもあります。 お洒落に向かう心、とまで言わないでも、毎朝身づくろいする心には、少しでも自分を 美しくかっこよく見せたいという意識が私は働きます。 ＞それが私は強すぎるのでしょうね。 観念的すぎませんか？ 本当のあなた、とかありのままのあなたとか言ってみてもそれすら自分でわかっていない ということではないでしょうか。人間は他人の目を通してはじめて自分の本当の姿が わかるのだと私は思います。 ＞世の中彼氏彼女のいる人は、みんな自分を捨ててはいない、 ＞むしろ自分のいいところを精一杯発揮していると思います。 そう、いいところを発揮して醜いところを隠すのです。いたらない部分は削ったり 磨いたりするのです。 私はチビです。 少し前までは背を大きく見せたくてあせっていましたが、今では、自分の身長 １６３センチなりのお洒落をします。 小柄な人間が似合う服を選んできます。だって私は私なりに会う人に心地よい 印象を与えたいのです。 ところが、チビを意識して萎縮すると、これはもうダメ。どうめかしこんでも、卑屈な 雰囲気が身体全体から出てしまう。 外見と意識は不可分です。 ＞私は、愛する人のために自分が犠牲になってもいい、子供が生まれたらすべてをささげたい、 ＞そういう気持ちはもちろん持っているので、おっしゃっている事はよくわかります。 ＞でもだからこそ、自分が自分らしいと思っている部分（人間らしさをもっている）というところ、 あのですね。人間らしさは誰でも持ってます。 それって、夫婦になってはじめて「お前っていいやつだなぁ」とか 「お前の気立てのやさしいところが好き」ってわかるのだと思います。 もちろん人間同士ですから、性格のよしあしをぬきに人とつきあったりしませんよ。 ＞そこを認めてもらいたいっていう意識が強いのかもしれません。 そうなんでしょうね。 ＞でも、その前に「女」であらなければ、「人間」らしいところまで男性の方に見て ＞欲しいといってもそれは私のおごりなのかもしれません。とても悩みます。 大丈夫、みんなあなたの人間らしさを見ないことなんてないのです。 私だってそうだ。山田という一個の人間を見るときに、口臭の臭い、腹の出たオヤジ と思われたくはないですし、まず人間として涙もろい浪花節気質の人情家なのだ ということや、離婚で苦労して女で苦労したヤツで多少は人生の機微に詳しいと 思って欲しい。要するに男である前に人間として尊敬されたいですよ。 そりゃ誰でもそうだ。 ですから、あなたは当たり前のことを言っています 言ったまま、そこでとどまっています。 あなたは、あなたの後ろ姿を鏡でみたことがありますか あなたは否定したがっていても あなたの大きなお尻や、くびれた腰、細いうなじ 華奢な二の腕は どうみても女であることを主張していますよ。 ジェンダー（性別）に過剰な意識を持つのはおそらく教育の成果です。相当厳しい お父上に育てられたとお見受けします。 なにか、いいきっかけをみつけてそういう拘束から離れて自由にふるまうことが できたら、それこそあなたらしい姿だと私は思います。
お礼
丁寧にありがとうございます。 私も、最低限の身だしなみは気を使います。 メイクはナチュラルで最低限ですが一応しますし、美容院にも定期的に行きます。服装もスカートこそめったにはきませんが組み合わせを変えたりして着まわしできるように気づかったりとかします。鏡にもよく向かいます。 でも、ブランドやアクセサリーに興味はないです。かわいいものや見て「これ欲しい！！」なんて思わずいってしまうものはもちろんあります。 「女でいたい」とはもちろん思います。でも、男性と接するときに「女の部分を見て」と思わないのです。「一人の人としてみて！」と思うのです。そして、「かけがえのない奴だ」と思ってもらいたいのです。あーやっぱり偉そうですよね。自分で自分が嫌です。
- Okweb6209
- ベストアンサー率16% (10/61)
>時間がたつにつれて仲良くなればそれでいいのでしょうか。 時間がたつから仲良くなるとは言い切れませんよ。ですから、メルアドを交換したりとか、食事に誘ったりとか・・・。自分からアピール（？）してみては？（あまりしつこくない方が良いとおもう） 相手が自分を分かってくれたときに仲良くなれると私は思います。 コミニケーションが大事だと思います。
お礼
男の人にメルアドを聞くのはすごく勇気が要りますし、自分から聞くとかは勇気がないです。。 ただ、今まで書いてなかったんですが、なにかのきっかけでメルアド交換さえできてしまえば、メールではけっこうアピールできるかも。とはいっても当たり障りのない内容ですが。 自分からメールを送ることもできます。なぜでしょうか。自分でもわかりません。
私は他の回答者の方々の意見に異を唱えるものではありません。もっともだと思いますし、その意見に耳を傾けて外面の自分磨きをすることは、もしできるのならば、とても有益なことだと思います。 ただ、質問者さまとほとんど同じ価値観、経験をしてきた私としての考えを書かせていただきます。 私も全く外見に気を使うことがなく、たまに勧められるままにメイクや髪型や服などにお金をかけて頑張った時期もありますが、気持ちが入らないものですから続きません。続いて半年でした。センスがないからわからないのですが、センスがない、とかわからないとか言うのはそれ自体、自分が心から要求していないからなのではないかと思います。で、お金を掛けて頑張ってもしっくりとこない、という感じでした。 そんな私でも周りの人間から「綺麗になったね」「色気がこの頃あるね」と言われていたことがあります。メイクに頑張ってたり、服装に気を使っていたりとかじゃなくて、すごい片思いの人に決定的に失恋した後の時期でした。こんなに辛いことってないんじゃないか、って思いましたが、逆に人生にすごく前向きになりましたね。私打たれ強いもので。生活の中で箸の上げ下ろしから見直しました。自分を根底から変えたいと思ったのですね。でも外見を磨こうという方向ではなく、内面の現れる面としての生活を変えたいと思ったのですね。寡黙な父親が「あんた綺麗になったね」と言ったときにはホント驚きました。で、恋人ができました、となると良回答となるでしょうが、世の中そう台本どおりにはいきません。私も質問者さまと同様30になっても彼氏暦ゼロ状態でしたし、それからも長らく彼と呼べる人できませんでした。私ももちろん質問者さまと同様にあせりがありましたから、いろんな男女が集まる場に出かけたり出会いを求めたことも何度もあります。でもぜんぜん話してみたいと思う人が居なかったり、好意をもってくれる人が出てきてもこちらが全くそういう気になれなかったり、その反対だったり。職場で一方的に片思いの人ができたけど、ただ、辛かっただけだったり、のような暗中模索ばかりを続けてました。続けてましたといっても1年か2年に一回かそこらの頻度です。それでも私にそれらの体験は実に貴重な体験だったのだ、と彼ができた今思います。こっぴどく振られたり、無視されるようなつらさを味わったり、逆に自分が人をひどく傷つけるような体験もしていました。この人を傷つけた、という体験が、どうすると人が傷ついて自分からはなれてしまうのかを学習するために私には不可欠のものだったように思います。（人を傷つけて離れていくことで自分がそれ以上に深く傷つきましたから。（傷つけた人ごめんなさい）。 私には男性と付き合うＡＢＣがおとなになってもわかってなかったワケです。それは傷つきながら覚えていくしかないです。でも自分は自分のままでよかったのではないか、と思います。私は服装やメイクとかを自然に頑張れる人がいて、できない人もいていいのだと思うし、できない人が無理して頑張るよりもその分のエネルギーを自分の思う自分らしさのために費やした方がその人の良さが出るとおもうのです。 でも、今の彼にも「化粧もう少しして欲しい」と言われたことありましたね。しばらく頑張ろうとしたけど、結局少しだけ化粧のレベル上げただけでそのままです。彼我慢してるのかな～。申し訳ないとも思うけど化粧に掛ける時間があるなら美味しい料理を作って食べさせてあげたいと思っています。
お礼
ありがとうございます。私のような人間は、出会いを求めコンパや紹介してもらえばいいとよくいわれます。でも、私はそれすら勇気がありません。それはなんともいいがたい、私は女なのに男性に女としてみてもらえない、だから人間として奥深くをみてもらえないというコンプレックスです。 私は自分がブスだし、所作も女性らしくないしファッションセンスもないし、とてもじゃないけれど女性としてみてもらえない、と自分でわかってしまっています。これをいうと、そんなの自分で思っているだけだよ、と人はいいますが、以前信頼していた男友達数人が陰で私のことをこのように言っているのも偶然聞いてしまったこともあり、それが決定打ともなっています。 中学時代くらいまでは、それでも人間として真面目で、場を明るくする話好きで、けっして悪口をいわず否定しないという信念をもっているのでそんな自分を人間として、そしていずれは女として認めてくれる男性が現われるのだろうなあと期待しながら、そして質問に書いたような理由からアプローチはできないものの片思いもしてきました。 でも、最近はこのままではだめなのかも・・・と片思いをするのも気をつかい遠慮するというか、傷つくのが怖いというのも多少ありますがそれ以上に恋したいのに恋するのが怖いという微妙な意識を持つようになってしまいました。もし人間らしさを認めて頂けて、付き合えることになったとしても、どうしたらいいのかわからない。普段は恋愛に興味もないようにふるまってしまっている（恋するのが怖いから）自分が、オドオドと男の人の前で一人前の女のように恥ずかしがっている・・・そんな自分を想像すると、相手は「なんだこいつ！」と思うのではと、また怖くなる・・・と悪循環です。 長々本当にすみません。ただ私のわがままなのはわかっています。幼稚なのもわかっています。でも、真剣に悩み、誰にも相談できないんです。聞いていただけるだけでもありがたいです。感謝しています。
>本当に彼氏ほしいです。 >もうすぐ30なので、このままでいいのかと不安です。 >どうしたらいいですか。プレッシャーとコンプレックスで押しつぶされそうです。 >まず何から取り組んでいけばよいですか？ ＃８です。 ありのままの自分を愛してしまっていると、今の状況はかわらないと 思います。 恋愛は確かに、ありのままの自分を認めて愛してくれる相手を 見つけることです。 でも、私はこんなふうに思うのです。 女性を青汁に喩えては大変失礼ですが、健康に大変よい栄養価の 高い飲み物も、綺麗なパッケージに入れて効能を書いてはじめて 世の中に受け入れられます。 おそらく、質問者さまご自身の人格にには優れた部分もたくさん おありで、ご自身で自分を愛しておられる部分があるのだと思います。 ただ、まったくあなたでない人に変わろうとおもわずとも、世間並みの 「恋愛体勢」はとらなきゃダメと申し上げたかっただけです。 お会いしたこともない質問者さまに、ぶしつけなアドバイスをするのは 大変失礼なことかもしれません。でも、それをどう受け止めるかは質問者 さまの自由です。 まず何から取り組むか？ そうお尋ねになるから、モテ系のメークやお洒落をお勧めしてみました。 それと、本当に、どういう相手と知り合いたいのか それを明確にイメージすることは、役立つことなのだと思います。 というのは、質問者さまは常日ごろから多数の、男性とすれちがって きているわけで、いつも目をふせているのと、目をひらいて 自分のタイプが目の前にあらわれるのを待ちかまえているかでは ずいぶんとチャンスの度合いは違ってくるからです。 ＞だから女性らしさが大事というのは痛いほどわかるんですが、 ＞メイクや服装以外に中身で女性らしさを伝えていきたいという気持ちが ＞強いんです。 それって、付加価値の部分。 基本手に、あなたが女なら外見も服装も女としてきちんと表現すべき なのだと思います。 というか男の私からみれば、メイクや服装は普通でいいのですけど 普通と考えるレベルが、あなたと私で食い違っているのだと思うのです。 実は、先妻が質問者さまと酷似した性格でした。 某有名国立女子大出の才媛で、自分が女であることを否定するような タイプでしたね。 彼女と２０年夫婦としてつきあってきて思うことは、人間素直なほうが 生きやすいということ それと、そういう風に自分のジェンダーにこだわりのある人は、本当に 自分を理解してくれる相手を見つけるまでは結婚してはいけない ということ。 うかつな結婚はお互いに不幸になります。 普通の男は、女の人は、香水が好きで、ブランドバッグがすきで 高級レストランのお洒落な食事が好き・・と思っているから あなたを喜ばせようとそういうプレゼントをくれたりそういう場所に デートに誘います。 こういったらなんですが、普通はつきあう男によって女は磨かれる 部分があるのです。 でも、ジェンダーにこだわりがあったりコンプレックスの鎧で身をかた めるとそれだけで世間が狭くなってしまうのです。 先妻は、自身のファッションセンスや美意識に自信がなくて、でも それゆえに頑なに自分の趣味を曲げなかったですね。 いつも訳のわからないファークロア調の服装やアクセサリーを 身に着けていましたね。 別に、それ自体問題ないですが、私が彼女に何か提案してもそれを 受け入れようとはせずに頑なに拒んだのは悲しかったです。 私は、愛していたら似合うだろうと思って選んでくる 昔の彼女は私が選んだスカーフにあわせて服を選びましたけど 先妻は、ただだまってゴミ箱に捨ててこういうのです あなたは私の趣味をわかっていない。 頑固は恋愛にむかないです。恋愛には自分を捨てて、相手のために 変わる覚悟すらないと 質問者さまは、ご自身が愛されたいと願うばかりで、男を愛して みたいという気持ちに欠けている気がします。 ＞ここだけは譲れないと思っているのですが、これが堅いと思われる ＞原因なのでしょうか。 そんな我をはって何が守れるのですか？ ＞私はここを譲歩していかなければならないのでしょうか。 というか、愛は惜しみなく奪う という言葉を思い出してください。 仮にあなたが結婚してお子さんが生まれたら お子さんはあなたからすべての自由を奪いますよ。譲歩などと いう生易しい言葉でなく その代わりあなたは、至上の愛という宝物を経験するのです。 愛するというのは自我を捨てるところに価値がある。 確かにありのままの自分を認めて欲しい そういう欲求はだれしもあります。 でもそれってお母さんがいままであなたに与えてきた愛情ですよね。 愛されたいと願うならその３倍強く誰かを愛したいと願うのです。 愛する気持ちのなかで、自分の殻を脱ぎ捨てて変わっていくことが できるから恋愛というのは命をかける価値があるのだと思います。
お礼
ありがとうございます。 確かに、服装やメイクでおしゃれすることにより、自分自身が内面から変わっていける、そして男の人に愛される女に近づくことができる、それはそのとおりだと思います。 でも、yamadanaokakashiさんのおっしゃる ＞恋愛には自分を捨てて、相手のために変わる覚悟すらないと というのは残念ながら私の意識にはないんです。私の質問に対する一つの答え・アドバイスとしておっしゃってくださっているということで、こんな書き方をして申し訳ないです。でも、悩んでいるのがまさにここの部分なんです。yamadanaokakashiさんも認めてくださっているように、ありのままの自分を愛して欲しいという気持ちがあります。それが私は強すぎるのでしょうね。世の中彼氏彼女のいる人は、みんな自分を捨ててはいない、むしろ自分のいいところを精一杯発揮していると思います。私は、愛する人のために自分が犠牲になってもいい、子供が生まれたらすべてをささげたい、そういう気持ちはもちろん持っているので、おっしゃっている事はよくわかります。でもだからこそ、自分が自分らしいと思っている部分（人間らしさをもっている）というところ、そこを認めてもらいたいっていう意識が強いのかもしれません。でも、その前に「女」であらなければ、「人間」らしいところまで男性の方に見て欲しいといってもそれは私のおごりなのかもしれません。とても悩みます。
- RevolutionNo9
- ベストアンサー率21% (65/300)
今までのお礼を拝見しました。 たくさんの回答者様方が色々アドバイスなさっていますが、 質問者さんは「私はこうだから」とか「あれはダメ、これもダメ」 と決め付けて自ら自分の可能性を狭めているように見受けられます。 特に＃６の方の回答は私にとっても目から鱗でした。 これは本当に誰にでも当てはまることだと思って私は読ませていただきましたが 質問者さんにはあまり伝わらなかったようですね。 もっと柔軟な態度で人に向き合わないと、お高くとまっているように見えても仕方ありません。 大体、男の人はお高くとまってる女には近づいてきません。 ご友人の言う「まじめ」が「堅い」の遠回しな言い方でないと良いのですが… 私は前まで、女の子らしくしたり可愛く甘えてみたり… なんていうことをする自分が気持ち悪くて、サバサバの代表格のつもりでいました。 でも周りからは「私には男なんて必要ないわ！」っていう風に見えてたそうです。 それで一念発起して、まず自分の異性に対する姿勢から変えることにしました。 自分が女であることを最大限に活用しようと思ったのです。 男の人を誉めまくったり、「これ出来な～い、○○くんやってー」って言ったりしたら 周りの男の人達が私を女の子扱いしてくれだしたことに気が付きました。 そんなことをしている自分を今でも気持ち悪く思ってしまうこともありますが セリフとは裏腹にいかにも冗談ですよ的な表情で男の人に甘えたり、 少なくとも女から見てウザい女だけにはならないようにしています。 それに、普段おちゃらけて馬鹿なことをしていても芯がしっかりしていれば 分かる人はきちんと分かってくれると信じていますので、 今のうちに自分で自分の心の壁を一つ壊すことが出来て良かったと思っています。 服装は研究中だということなのでそちらは大丈夫だと思います。 でも「ブランド物？全然興味ないしー」みたいな態度はやはりマイナスだと思います。 私もブランド物には全く興味ないし欲しいと思ったこともないですが、 お店を覗いて「これ可愛いっ！」とか言えた方が絶対に好印象です。 どんなに恥ずかしくても、話しかけないと相手との会話は始まらないし 何も行動を起こせずにいる間に相手に彼女が出来てしまうかもしれません。 私は、何もしないで不満や欲求だけを口にするのはとても嫌なので 常に当たって砕けろの精神でいることに決めました。 私も全くモテない人種だから相手に拒否されることがとても怖かったし、 失恋するたびに「一生このままかもしれない」と思いましたが ダメなら次！と前向きに取り組んでいたら遂に彼氏が出来ました。 とにかくアタックしまくっていたらいつの間にか気になる存在になってしまったそうです。 その時に、やはり行動あるのみだ！って思ったんですが… 長々と、しかもきついことをたくさん書いてしまい申し訳ありませんでした。 少しでも参考になれば幸いです。
お礼
きつくないですよ。丁寧に書いてくださってありがとうございます。自分で自分を狭めているっていうのは本当にそのとおりです。どうしたら開けていくんでしょうか。 私、たしかに堅い印象もたれてると思います。男の人に「これ持ってー」とか「あれやってほしいなー」とかいっている女の子をみると、内心「何いってるのこの人。」とバカにしてしまうフシがあります。よくカップルで軽いカバンを男の人に持ってもらってる女がいますが、私には考えられません。そんなことで女を意識してもらうより、男性がつらいときにしっかり話を聞いてあげたり、弱いところもだめなところも全部安心してさらけ出せるような関係になることで、その人にとって必要な女性になれたらいいと私は思っています。私も付き合ったらすべてをさらけ出していきたいです。でもたいていの男性は、付き合う前は人間らしさより女らしさを感じて女性を好きになりますよね。そしてなにより私自身も、男性を好きになるときはそんなところがありますから。自分をさらけだすのは付き合ってからしかできないなぁという思いです。 だから女性らしさが大事というのは痛いほどわかるんですが、メイクや服装以外に中身で女性らしさを伝えていきたいという気持ちが強いんです。ここだけは譲れないと思っているのですが、これが堅いと思われる原因なのでしょうか。私はここを譲歩していかなければならないのでしょうか。
- ta72
- ベストアンサー率24% (60/247)
女を磨く事でしょうか。 出会いも別れも縁ですからね。 自分を磨いてるうちに自分からアプローチしなくても良い縁が出てきますよ。 過去に断られた時の事も、縁が無かったという事で。 コンプレックスって誰でも持ってるし、自信が無いのだってみんな同じですよ。 自信アリアリで自惚れるよりよっぽど良いじゃないですか。 それに年齢を考えると、派手で不真面目より地味で真面目なのは自信を持って良い所だと思いますけど・・ そういう所を見てくれる人は幾らだっていますよ。 焦る事ないです。 ＞何から取り組んでいけばよいですか？ まず笑顔から。 いい加減な事をしてる人にはいい加減な人しか現れないって聞いた事があります。 頑張って下さい。
お礼
笑顔からですね。がんばります。ありがとうございます。
- oinieaga
- ベストアンサー率12% (95/779)
あなたが、愛したいと思う人は、どんな人ですか？ きっと、そういう人になれば、愛されるのでは、ないでしょうか？ 仮に、愛されたとしても、自分が相手を愛せるとは、限らないものです。 つまり、自分の気が付かないうちに、愛されることが、あると言うことです。 男女間の抱き合えるようなイチャイチャ関係が、愛だと思っているなら、一生、愛に気が付かないかもしれません。 「自分は、人として素晴らしい人間だー！」って自信に満ちた、高飛車な人は、誰も愛してくれませんよ。 そういう意味で、あなたは、十分愛される人です。 何にも心配しないで、楽しいことしようよ。 人生満喫している人は、魅力的ですよ。
お礼
飾らない人が好きです。 飾らなくても輝いている人に私自身もなりたいと思っています。 不安がってばかりいてもだめなのは頭ではわかってるのですが・・・だめですね。
- kuze_09
- ベストアンサー率0% (0/2)
はじめまして。 少し前の私に良く似ていると思い書きます。 私も告白もされた事がなければ恋愛臆病者で、全く持ってこの間まではダメダメでした。 でも、自分の中で変わろうとか変わりたいと思っているなら、簡単なことです。 メイクを変える事でも、髪型を変える事でも、服装を変える事でも、部屋をリメイクする事だっていい、なんでも少しの変化さえ出来れば後は少しずつですが、いい方に傾いて行くんじゃないんでしょうか？ たった一つでも変化が起こると後は一気に着いて来ますよ、メイクを変えたら自然と似合う服装を選んだり髪型を変えたり行動が起きるんじゃないんでしょうか？ 時間の経過と恋愛の進み具合は別に比例する物じゃないと思いますよ。 そんな私は髪型とメイクを変えたり彼が振り返るように日々努力の毎日です。
お礼
最近服装が少し変わったねといわれます。少しだけ自分でもそれは意識してます。 ちょっとずつがんばります。
お礼
いつも丁寧で真剣に私の悩みに回答いただきありがとうございます。 ＞自分の彼氏が「お前の彼女って美人だよな」と言われたと聞いたら女冥利に尽きるものです 正直、こういう発想私にはまったくなかったので、目からウロコでした。そうですよね、自分の彼女がほめられたらうれしいですよね。私がうれしいっていうより、彼が正直うれしいでしょうね。でも、ここまで私の思考がたどり着いていないというのが事実なんです。まず、愛されれたい、愛する人から愛されたいのはもちろんですが、そうでなくとも男の方から自分にとって必要な存在だと認めてもらいたい、そこで私の思考は止まっています。 いろいろな方からの回答、本当にありがたく思っております。決して「そんなの私の言ってることと違うよ。私の考えと違うよ。そんなこと聞いたって仕方ないよ。」となど思っていません。どれもみな、「そうだよね。そのとおりだよね。」と思いながら読ませていただいています。しかしながらも、何か自分が自分でいられないような感覚にあり、今の私のままでは愛されることはないという前提があるような気がしてしまいます。今の私を変えるのではなく、伸ばすことによってありのままの私をもっと見て欲しいから、そのためにどうすればよいか・・・とおごりなのかもしれませんが、思っています。 本当にご回答ありがとうございます。