母親の責任

質問

先日不妊治療で主人の精液検査をしました。
結果は運動率０、数も少なく自然妊娠は無理でした。残された可能性は顕微受精。高額な上に妊娠率は高くないと言われ子供が欲しかった私達はとても落ち込んでいます。
　原因は滞留睾丸でした。ソケイ部からは出ていますがやはり奇形とのこと。手術も小さい頃ではないと手遅れだと。
先生にも小さい頃小児科で言われていたはず、と。まだ姑には確認していませんが。もう少し様子を見ましょうと言われて放っておいたのでしょうか。
本人は物心ついてから股間にお茶をこぼして病院に担ぎ込まれたこともあったと言っていたので数人の先生が診察していたはずです。何で誰も気づいてくれなかったのか。
　小さい頃に気づいて手術してくれていたら不妊にならなかったのに。。。
　姑は主人の学生時代の年金も学生免除を知らず共働きだったのにお金がないと言う理由で未払いでした。
私が気づいた時は遅すぎて遡って払えない時期でした。
そのことを伝えると姑は謝りましたが「でもあなた達の時代はもらえるかどうか分からないしそれ位いいんじゃない」と。無責任なことを言われ私はとても腹が立ちました。主人はすぐ諦めたみたいですが。
払う払わないは本人に相談して決めたらいいと思いませんか？主人は大学生でアルバイトもしていたので自分で払っていたかもしれないのに。

　普段はしっかりしていて主人の事を自慢にしている姑です。
完璧を求めているわけではありませんが、今回の事はどうしても納得できません。子供好きな主人が親の為にこんな事になってしまったなんて。
　私は主人との離婚も考えています。離婚後良心は痛むと思いますが時間もないし自分の子供が欲しいのです。

　姑を責めるのは間違っていますか？
　内臓疾患等は別にして子供の健康は母親の責任だと思いませんか？

回答No.21

E-1077

＞＞　姑を責めるのは間違っていますか？　ハイ。間違っていると思います
＞＞　内臓疾患等は別にして子供の健康は母親の責任だと思いませんか？
　そうですね、責任は大きいと思います。

　子どもが欲しいからご主人と別れると言う話ですが、ご主人が気の毒なので早く別れてあげて下さい。
　年金の件も今更どうにもならないならあきらめて貯蓄をした方が良いだろうし、謝ってくれた姑にも失礼でしょう。未だに専業主婦が切り替えをしていないとかで窓口には沢山の相談が寄せられているようです。年金制度について無知な方は多いと思いますよ。それを責め立ててもしょうがないと思います。

　逆に自分がそうされたらきっとものすごく怒るんでしょうね。
　石女なら里に帰されても文句は無いとの話を受け入れられるのでしょうか。では、ご主人は？
　高額でも確率が低くてもまだ道は残されているでしょう？

　子どもだけが欲しいのなら離婚しなさい。
　愛する人の子どもが欲しいのなら選択肢はまだありそうです。
　それでも子どもが授からなかった時に愛が勝ことは無いのでしょうか。
　良心が痛むと在りますが、ここでこういった発言をしている方に良心が在るとは思えませんね。種馬探しなら他のサイトへどうぞ・・・。

　とにかく、お金と愛と子どもと、次元が違うことを一緒くたに考えている限りあなたは前に進めませんよ。

　沢山の回答が寄せられて居るようですが、もう一度考えてください。

回答No.20

rettynna

＃18です。

うちは男の子です。子持ちが何を言う！と思わないで落ち着いて聞いてくださいね。

＞小さい頃小児科で言われていたはず
少し補足します。
乳幼児健康診断はありますが、「オムツはずして性器の検査」なんてありませんでした。
ですから、出生時にわかるような重症例でないかぎり、なかなかわからないことが多いと思われます。

＞素人が見つけるのは無理でしょう。現に私も自分のが正常かどうかはしりません。

このへんになると、日本の性教育の貧しさが問題の一因かもしれません。解剖学的な知識すら満足に教えない。知らないから正常かおかしいかの区別がつかない（因みに女性はいろいろ個性的）

＃19さんのおっしゃるように、貴女はここで「そうよお姑さんがみんな悪い！旦那の不妊を理由に離婚しようとしているあなたはちっとも悪くないし当然じゃない！」と共感し、同意し、貴女の決意を後押しくれる意見だけ欲しかったんですね。
お嫌いなお姑さんの「弱点」を握ってここぞとばかりに・・と思っていませんか？

いろんな形の夫婦がいます。
離婚なさるのもあなたの選択でしょうが、少なくとも「種無しだから離婚する、私は子供が欲しいんだ！」ということは伏せてあげてくださいね、旦那さんを少しでも愛していらっしゃるのなら。なんとかこじつけでも他の理由に「表向き」はしてあげてくださいね。

回答No.19

noname#119854

18の回答の方、すばらしい回答だと思いました。本音で申し上げれば何でも母親の責任になることに関して気になりましたが、母親は口にせずとも責任を感じて苦しんでると思いました。
　子供のできないことを苦しんでいるのは貴方よりご主人ではないでしょうか。この解答欄に子供がいないで楽しんでいる人にしても楽しむようになるまでの過程でで苦しんで乗り越えたと思います。貴方がどうしても子供が欲しいというなら離婚して子供のできる方と結婚するのも貴方の意志ですが、貴方の問いかけに一生懸命回答やアドバイスで励ましてくれる方がこんなに多いことに不妊の苦しみに外来に来た患者さんを知る私は改めてこのwebのすばらしいことに気がつきました。18の方から口ですが的は得た回答だと思いませんか。医師も不思議に思うような妊娠もした不妊の患者もおりますし、妊娠できる可能性のあるカップルでも15年もできない方もいました。
　年金に関してもほとんどの学生は支払ってないようですよ。親が支払える状況でも支払わない人もいますから。私の目は治せるはずでしたが、貧しく手術費もなく治療しないままで今視力の問題もあり仕事で苦労もしていますが、若いうちの手術をすれば・・・との医師の言葉にも親を恨むことも責任を問うこともしません。なぜなら解っていてもできなかったことを蒸し返して責めても仕方ないと思うのです。貴方の満足の行く回答はこれだけ多くの方が書き込まれても得られないようですね。それはあなた自身が答えを持っていて共感者を求めているからだと思います。
　きっとお姑が嫌いなのでしょうね。貴方が優しければ姑に「子供はちょっと望めないかもしれないけれど主人の前でそういった話しないでください。」といえると思います。一番子供の作ることできないで苦しんでるのは、貴方でなくご主人ですよ。振り向いて考えてあげてください。私から貴方にお願いなのですけどね。（不妊治療はどんどん進んでいますから）

回答No.18

rettynna

既婚子持ち女性です。
うちは一人目はすぐ出来たのですが、二人目には恵まれませんでした。

で、たくさんのレスがついているのに「お礼」がひとつもついていないのを不思議に思っています。
まぁ、気に入った回答にしかレス付けない質問者もいらっしゃいますので・・・

＞小さい頃小児科で言われていたはず
お姑さんが「知ってて」「忙しさにかまけて」「金もかかるし」と放置していたと確認もしていないのに憶測でうらむのは筋違いです。第一、自分のことなのにご主人は変だと感じなかったんでしょうか？？
不妊の原因になる程度のことなら「触って」睾丸の位置がおかしい＝あるいは触れないと思うのですが？？

年金なんてねぇ、サラリーマンの専業主婦で手続き忘れてて・・とか言う例もはいて捨てるほどあります。
ご主人の年金のことをとやかく姑にいうのも筋違いですよ。
＞払う払わないは本人に相談して決めたらいいと思いませんか？
20歳以上の学生も年金を・・というのはかなり報道されていたはずで、知らなかったご主人にも責任はあるでしょう？

ショックを受けられていることもあるのでしょうが「自分の子供」と「年金」＝金とほんと、ご自分のことしか考えてないように思えます。

＞子供の健康は母親の責任だと思いませんか？
これ読んで傷つく「母親」が多いこともご理解ください。
責任はありますが、「だけの」ではありませんよ。
それこそ、「滞留睾丸」なら一緒にお風呂に入っていたと思われるご主人の父親が気がついてもよいのでは？？

ほんとにご主人を愛していて子供が欲しいのなら、高額の顕微授精にチャレンジするもよし、二人納得の上で「他人の精子」使う手もあります。
だめなら他あたるから離婚してとは・・ご主人は「集金マシーン（年金のことから）」＆「種馬」ですか？？失礼な話ですよ。

補足

多数のご回答ありがとうございます。

まず主人が自分で気づいていなかったかと言う意見ですが気づいませんでした。
普通に2つあるのでそれでいいと思っていたそうです。もっと下のほうにぶら下がっているのが普通だと言う事も知らなかったそうです。
結局上のほうにありソケイ部と触れているので精子が死んでいると言う状態なので自分で触っても分からないでしょう。
まあ、人によって違うし大人になってまで見せ合いもしないだろうしモザイクなしのAVでも男性の性器までじっくりと見ないでしょうし。素人が見つけるのは無理でしょう。現に私も自分のが正常かどうかはしりません。大人になってから性器の異常は見つけにくいのではないでしょうか。

　友達や知り合いが不妊で今は楽しそうです。という意見ももう結構です。「友達や知り合い」と言うことは自分は健康で子供もいるんでしょう。こう書くといじけてるや、内向的になっているという意見もあるでしょうが不妊と言うのは子供が欲しい当事者にしか分からないことです。いくら健康な人に言われても想像上のことにしか過ぎませんから。
　もし私の方に責任があれば離婚します。相手が子供を望んでいなければ別ですが。

　どっちにしても母親の責任どうこう言っても、もう仕方のないことなので諦めます。

回答No.17

pp04044

子供の立場から回答します。19歳です。

私の両親は、長年の不妊治療の末にようやく私を授かったそうです。

不妊治療のために沢山のお金をつぎ込み、借金までしたそうです。

借金は長年かけてようやく返したとのこと。

子供の頃に１度その話を聞かされ、その時はよく意味がわかりませんでした。

成長してから再びその話を聞き、感謝の気持ちでいっぱいです。

母が父と離婚し（不妊の原因は父にあったそうです）ほかの男性と再婚し、その人との子供を生んでいたら、今ここにいる私はいなかったのだと思っています。

一番の望みが「子供が欲しい」ことであって、更に旦那さんをとても好きなら、不妊治療を続けて欲しいです。

回答No.16

lightpapa

＞先日不妊治療で主人の精液検査をしました。・・・
子供が欲しかった私達はとても落ち込んでいます。

私には想像できない程の失望感をお二人がされていると思います。安い言葉はかけられません・・・

男の側の意見を。
私もそのような検査をしたことがあるので、上記の結果が出ていたら、私のほうから妻へ離婚を切り出していたかもしれません。
自分のせいで子供を作ることが出来ないかも・・・
きっとご自分を責めていらっしゃいますよ。

逆の立場では考えてみましたか？
deer2004さんの親のせいで、あなたの卵子に問題があり、二人で望んでいた子供が出来ないとしたら・・・

私の場合、妻から不妊治療を受けたいと持ちかけられ、検査をしなければ希望を持って生きていけること、また、どちらかのせいで子供ができないという結果が出たら、お互いを責めずに、自責の念に囚われずに暮らしていけるか、そこまで話し合い子供が出来なくても二人で生きていく、という覚悟の元に治療を受けました。そのような相談はされましたか？

また、年金についてですが、上記の問題が起きなければ、仕方ないなあ～、で済んでいたのでは？

ご主人との離婚理由が、子供が作れない事だとしたら、なぜ、結婚する前に確認なさらなかったのでしょうか？
ご主人と結婚したのは子供を生むためだけですか？

この回答を書きながら、当時、妻と深夜まで子供が出来なかった場合の今後の人生を語り合ったことを思い出し泣けてきました。
今は、お互いを支えあう時ではないでしょうか？
諦めずに頑張りましょうよ！

回答No.15

iboodi

最終的には離婚もお考えのようですが

だからって、どうにもならない事を責め立てたって

しかたないじゃないですか？

吐き出してご自分は楽になるでしょうが

不妊の原因と離婚（するとしたら、ですが）、

親まで責めらたらご主人、気の毒すぎませんか？

質問者さまの今まで悩んでこられたようす

追い詰められていたような感じが文面からも

読み取れます。姑に話すにしても、とりあえず、ちょ

っと冷静になってからのほうがいいと思いますよ。

回答No.14

excelmania

お姑さんを責めたい気持ちはよくわかりますが、思いとどまりませんか？

旦那様との子どもが欲しいけれど、かなり難しいことがわかった、しかも旦那様の身体が原因で。
そうして、幼い頃に気づいて手術していれば間に合ったかもしれない。
でも現実には、気づかなかった、あるいは手術の重要性がわからなかったために、手術はしなかった。
どれもこれも、受け容れがたい現実なのはわかりますが、そこでお姑さんを責めるのは、
自分の苦しみの責任を押しつけぶつけることで、他人に苦しみを転嫁する行為に思えます。
子どもの健康は母親の責任だと言いますが、どうにもならなかったことまで直接責める必要があるとは思えません。

それに、苦しいのは旦那様も同じでしょう。私は、旦那様が自分で母を責めるならわかりますが、
旦那様の身体のことで、あなたがお姑さんを責めるのは、単に自分の苦しみを償わせたいだけで、
旦那様のことを考えての行動ではないように思えます。そのあなたの行動で、旦那様はますます苦しむのでは？

私の友人にも、不妊で悩んでいる女性がいます。彼女たちの場合、原因はわからないままだそうです。
自分に原因があるんじゃないかと苦悩し、また他人の妊娠を嫉妬する自分に苦悩してました。
何と声をかけてよいのかわかりませんでした。何と声をかけても、彼女は苦しむからです。
話を上手に聞くことも難しく、悩みます。何も出来ない自分を認めて苦しいです。
でも、彼女にはどんな現実も、受け容れて幸せになって欲しいとそう思います。
そう出来る力が彼女にはあると私は信じているし、そうすることこそ本当の幸せを掴む道だと思います。
そして、きっと同じ思いであなたを見守っている人がいるのではないでしょうか。

今ご質問者様はショックで打ちのめされて、冷静に考えられなくなっているのだと思います。
離婚を考えることは、私は悪いことだとは思いません。仕方のないことだと思います。
お姑さんを責めたいと言うお気持ちもわかります。
好きなだけ、この場やご友人の前で、お姑さんを罵倒すればいいと思います。
けれど、お姑さん本人を面と向かって責めるのは止めましょう。。

回答No.13

Czerny

子供が欲しいと思う気持ちは、女性として痛いほどわかります。私も同じ悩みを持って数年になりますので。
子供ができないことを理由に離婚できるのも事実です。でも、あなたはご主人を愛して結婚なさったのではないでしょうか？No.10さんが仰るように、あなた以上に傷ついているのは、ご主人様です。
仮に、あなた側の問題で、ご主人に離婚を突きつけられたらどんな気持ちになりますか？子供好きなご主人様の気持ちも察してください。
それから、お姑さんに責任を追求するのも、間違っていると思います。恐らく、元々嫌悪感を抱いていたお姑さんにしか怒りの矛先を向けることができなかったのかもしれませんね。
ちなみに、我が家は原因不明なので、対処の仕様も無い状態ですが、主人とは、例え子供ができなくても二人で頑張っていこうと決めています。

何はともあれ、あなたの人生です。子供ができないから離婚を決めるのも決して悪いことだとは思いません。ただ、ご主人様の心のケアだけは絶対に忘れないで下さい。

回答No.12

man56

＞私は主人との離婚も考えています。離婚後良心は痛むと思いますが時間もないし自分の子供が欲しいのです。

このことで結構厳しい意見が出ていますが、そいうい理由で離婚される方は沢山いらっしゃいます。ご自分の幸せを追求されることは間違ったことではないと思います。
ただ、今は状況が混乱されている時期だと思いますので、もう少し時間を置かれてはいかがでしょうか？ご主人のことを愛していらっしゃるのなら、もう少し治療を続けることはできないのでしょうか？

誰の子供でもよいのかと言われるかもしれませんが、そんなことではないと思います。人は生きていて一人の人しか愛さない訳ではありません。再び愛する人に出会い、子を産むことは自然だと思います。シビアかもしれませんが、今度で会う方と結婚される時はお互いの健康診断をきちんとした方がいいですね。真剣にあなたの思いを伝えればわかってくださると思います。

私の回答への批判は返答致しませんのでご遠慮願います。