不倫はいいとこ無し？

質問

40代既婚女性です。

一昨年旦那の浮気がわかり、ものすごく辛い思いをしました。
毎日のように泣き、暗い日々を過ごしていました。
誰かに話を聞いて欲しくて、いわゆる出会い系のサイトで既婚の彼と知り合いました。そこで、旦那のことなど色々と話をしました。
彼は何人かの既婚女性と付き合った経験がありました。私は最初そういうつもりはなかったのですが、メールしていてとても楽しく、だんだん会ってみたいと思いはじめました。実際会って話をすると、とても楽しく、それから毎日が明るく感じられるようになりました。
結局何回か会って深い仲になってしまいました。

それから一年経ちます。彼がいることで旦那とのことも忘れる事ができたし、元気になれたし、家族にも優しくできます。
彼は、正直な人間で、奥さんとはうまくいっているし、もちろん別れるつもりも無いことは聞いています。私も旦那と別れるつもりはありません。

旦那や、彼の奥さんには、絶対ばれなければ傷つけることは無いと考えています。彼が奥さんと仲良くしている事は極力考えないようにしています。いつも、自分の前にいる彼だけを見て、一緒に過ごす時間だけを楽しみ、それ以外の事は考えないようにしています。

旦那とは仲直りしましたが、裏切られた事は忘れられないし、兄弟のような関係で、男と女というのとは違います。

いわゆる不倫ですが、今は彼がいない生活は考えられません。ただ、これまで、嘘をついたり人を騙したりしたことが無かったので、時々無性にこういう関係を止めてしまいたくなります。

私は、これからどうしたらいいのでしょうか？別れれば彼は新しい相手を探す、それだけの関係だとはわかっています。私はもう二度とこんな事はしたくありません。何度も別れなければ、と思いましたが、無理に止めなくてもいいんじゃないかとも思っています。

回答No.20

loadedguns · ベストアンサー

no.14です。
お礼、ありがとうございます。読み返してみて、私も言葉がきつかったように思います、すみません。

質問に答えようと思います。
私も、強い人間ではありませんし、聖人君子のような生き方をしてきたわけではありません…

私は若造だった頃、（今でも十分若造ですが）一人の人の命を奪いました。
その後警察に行き、検察に回され、相手の過失であり私に過失がないことが証明されました。
それでも、過失の有無に関わらず私の行為が命を奪ったことには変わりないと、その日のことを今日まで忘れたことはありません。
亡くなった方の家族の幸せが一気に壊れたのを、この目で見ました。
そしてその後、遺族の方にここでは書けない様なことをずっと言われました。

その後の数年は、私は廃人同然でした。
新聞にも載ったので、私の近所、小中高の知り合いたちには全員そのことが知られ、
仲のよい人たちは非常に親身になってくれたけれど、知り合い程度の人たちには
根も葉もない噂を流されました。

でも、周りからどう思われるかは正直ほとんど気になりませんでした。
毎日毎日、亡くなった人がこれから持つはずだった幸せ、遺族の方が亡くなった人と築くはずだった幸せを考え、
自分に幸せを得る権利がないと言うことを思い知りました。

淡々と事実のみを書いているつもりですが、涙がとまらなくなってきました。

そういうこともあり、私は人と自分の生き方に対し厳しくなったような気がします。

正直に言って、不倫なんてそんなに大それた重罪ではないのかもしれません。
でも私は生涯しない自信があります。
自分のせいで、誰かが泣くのは本当に本当に本当にそれだけで地獄に落ちた気分になります。もう決して味あわせたくありません。誰にも。
私は、生きて、親に笑って過ごしてもらって、今の恋人とささやかに生きていくことという
今自分に与えられた十分すぎるくらいの環境以上は望みません。
将来自分の妻となる人が浮気をしても、それが私に与えられた試練ですし、私は苦労をしなければならない最悪の人間だと思ってるので…、逃げません。
結果婚姻関係がダメになろうとも無一文で外に追い出されようとも、人を不幸にすることの結果を私は知っています、自分も不倫することはしません。
あの時以上に苦しむことはもうないというくらい苦しみましたが、それでも私には足りないのかもしれません。
たとえ妻が浮気しても、妻は生きていて、私も生きている。
妻とは離婚しても、妻は生きていて、私も生きている。
生きていると言うことはそれだけで可能性がある、ということです。
誠実に生きて、誠実に人と対応して、ときどき誠実が返ってくれば、私はそれで十分幸せなことだともう知っています。

こう書くとまた、きれいごとだと思われるのかもしれませんが、こうやって生きていくしかないと思い、こうやって私は日々生きています。

心のバランスをとること、常に人に笑顔でいることがなによりも幸せなことではないと思います。
ときどき泣いて、わめいて、感情をぶつけあって、それを誰にも受け止められなくとも、自分の生き方に自信を持って誠実に生きていられることのほうを私は望みます。それが幸せだと思っています。

重い話になり申し訳ありません。
あの日以来こんなことをネット上で言ったことはありません。
ごく身近な人としか話し合ってきませんでした。
本当は
>あなたは今まで辛い思いをされた事がありますか？
>苦境にたたされた事はありますか？
>頭で考えてわかっていてもどうしても実行できなくて苦しんだことはなかったですか？
この問いはスルーして、もう回答を返さなければいいかな、とも思いました。
でも書いてしまいました。
なぜかは分かりません。でも、軽い気持ちで書いたわけではありません。

他の質問にも答えます。

>あなたは男性だけど、彼女以外の女性には一切興味はありませんか？
ありません。
>女なしで生きていけますか？
もちろんです。一生、となると、女性がそばにいてくれることを望みますが、自分が望んで、努力して、叶わなかった場合、卑怯な手段をとってまで一緒にいたいとは思いません。
>風俗には行きませんか？
行きません。
>お金で女を買う男性のことはどう思われますか？
彼女がいない場合、彼女・妻が許してる場合はしかたないのかなと思います。
>私は男がいないと生きていけないことはありませんが、愛のあるセックスは必要です。
…。「男」ではなく「セックス」が必要と言うことですか？

あなたは今の状態が一生続くわけではないということもきっと気づいてらっしゃって、それでも自分の幸せを探して、誰かに認めて欲しくて、頑張ってるのだと思います。
でも今のままだと旦那以外の男性を次々見つけないと、あなたは「幸せな状態」ではないことになってしまいます。
私は、私個人の意見ではありますが、誠実に人と接して生きなければ、誠実な対応は返ってこない、ということを信じて生きている自分の生き方に誇りを持っています。
恥の多い、人を不幸にしてきた人生でした。せめてこれからは他人にどう卑怯に対応されても、自分の考えは曲げません。
虚栄心、自尊心を満足させるだけでは、幸せを感じられても、誇りを持てる生き方とは思いません。
あなたの中で、今後自分が努力して掴んでいきたいと願う、一番の幸せな生き方はどんな形ですか？

お礼

前回の回答を読ませていただき、20代、優等生で順調に人生を歩まれ理想を高く抱いておられる幸せな方だと思っていました。私こそ、失礼な事をたくさん書いてしまいました。申し訳ありませんでした。
こういう場で、質問や回答のみでそれを書いている人物を勝手に想像し、その人格まで批判したり軽蔑したり…。本当に以後気をつけたいと思います。
きっとあなたと私も身近な知人なら、もっとお互いを尊重しあえたと思います。本当にごめんなさい。
あなたの経験された事から比べると私が日々考えている事は本当につまらなく、恥ずかしい限りです。私こそ、この一連のごたごたまでは、本当に順調に人生を歩んできた温室育ちの人間です。初めての試練に耐えられず、「私はかわいそうな人間だから何をしてもいいのよ！」と甘えているに過ぎないようです。
あなたの経験は本当に辛いものだったと思います。私も「死」より辛い事は無いと思います。日常、生きている事は意識していませんが、何より普通に生活できている事に感謝しなければならないですよね。辛い経験を通してあなたが得られたものは多くきっとこれからの人生はすばらしいものとなると思います。
私の幸せはもちろん家族がそろって健康で仲良く幸せに暮らす事です。死ぬその時に、まあまあ悔いのない人生だったな、と思えるようにしたいと思います。完璧な人生はもう無理ですが。人間は弱いけどまだ悩んでいる私は軌道修正できるチャンスがある、そう思ってがんばります。
ありがとうございました。これからも誇りを持って生きてください。

回答No.32

tuki2005

richard777さんの心に響くかは判りませんが・・・。
子供の立場で友人が経験した事を聞きました。
それを書かせていただきます。

友人の母は、家庭を穏やかに存続させる為、４０代半ばから不倫をしていました。
本気にならないために、ちゃんと身元も確かで、性病も無い人を選んで数人の方と不倫していたようです。
数年はそれでうまくいっていたようですが、ある独身男性と本気になってしまったそうで、結局家を出てしまいました。

友人は、母がそうなったことについては受け止めていました。
同じ同性として、そうでもしなければ精神的に厳しい人だったことを知っていたからです。
ただ、一つ許せない事があったそうです。

友人の母が出て行ってから数年後、友人の父が亡くなりました。
対外的には離婚もしていませんし、喪主は友人の母が勤めることになったのですが・・・そのとき、「こんなに早く逝ってしまうなら、出て行かなかったら良かった。」とこぼしたそうです。

嫌いで出て行ったわけではないのは判っていますが、この勝手な言葉に友人は激怒しました。
それは父だけでなく、友人の母の彼氏にも失礼な言葉だったからです。
大体、こういうことがあるかもしれないと言うことも判っていながら行動したはずです。
それだけの覚悟があるのだろうと思うから、友人もそれを受け止めたのです。

成人してから友人は、友人の母の恋物語や相談事をかなり受けていました。
頼りにしてくれていたのは嬉しかったそうですが、心の中ではかなりな葛藤だったようです。
「子供としては、父以外の人との恋愛物語なんか聞きたくない。でも、母は私以外に相談できる人がいない。だから聞くしかない。女性としては母が言っている事は理解できるから、同じ女性として聞くことにしよう。」
そう思った友人は、それ以来母に対して、友人として振舞うようになったそうです。
以降、母親に甘える事は一切なくなったそうです。

何が言いたいか、これでは判りませんよね。
すいません。

私の意見として言いたかったのは、
悪い事だと判りつつも、不倫するのは仕方ないのかもしれないと言う事です。
友人の母も、そうでもしなければ精神の均衡が保てないからしたのですから。
一時的に自分の心を避難させて、戻る気ならば仕方無いのかもしれないと思うのです。

ただ、ばれるかもしれない覚悟と、本気になってしまうかもしれない覚悟。
周囲の人を不幸に陥れてしまうかもしれない覚悟だけはちゃんと持っていて欲しいということです。
特に子供に対してです。

友人は、母親が出て行ってしまうまでは母親からの言葉。
母親が出て行ってしまってからは、父親からの言葉で傷ついていました。
（父親から、母親に対しての憎悪の心を聞かされていたそうです。）
richard777さんご夫婦は、そういう事を子供に話すことは無いとは思いますが。

今、やっている行為がばれてしまったら、どんな結果になるかは判ってらっしゃいますか？
だとしたら、ばれないように全力で隠してください。
どんな痕跡も残さないように全力で隠してください。
慣れが一番怖い事です。常に気をつけてください。
そして、その事によってどんな事が起こった場合でも後悔しないだけの覚悟はつけてください。
また、出来るだけ本気にならないように、独身の人では無く、既婚者と不倫してください。
（その点は大丈夫のようですが）

いつ頃不倫を止めて家庭一筋に戻れるのかはわかりません。
ですが、出来るだけ早くご主人に対しての気持ちが穏やかになり、他の人に対して後ろめたい事をしなくても精神的に安定できるようになるといいですね。
早くその日が来るように、お祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。
わかりやすい言葉で意見を述べていただき、納得できました。

ご友人はお父様にもお母様にも頼る事ができずきっと辛かったことと思います。子どもを傷つけること、心配させる事は何があっても防がなければと思っています。

親身になって回答していただき、本当にありがとうございました。
私なりに一刻も早く解決したいと思います。

回答No.31

Peky

書かれている内容が幼稚すぎ煽られている気もしますが・・・
私の考えを纏める意味で書き込みますね。

>検査に言った事は恥ずかしい事だとは思っていません。
>検査した事は非難されたくありません。
性感染症の危険を感じたために性病検査をしたのでしょうから、
検査を受ける事は正しい行為でしょう。
ただ、性病検査の必要性が有る行為をしている事は恥ずべき事です。

性感染症に罹っているかも知れない疑惑有る行為をしている人間を
貴女は「話しを聞いてくれる良い人」という事から愛せるのですか？
貴女は結婚時もその様な意識で夫と交際し結婚したのですか？
不倫相手と「お互い家庭を壊す気が無い関係」という事は、
貴方達は単なる性処理の道具としてお互いを認識してるわけですよ。

他の方への返信から
>もっと心に響く言葉、私が心底落ち込んで、ああ、今すぐにでも止めてしまおう…
何を幼稚な事を言っているのか・・・・　困った人ですね。
お子さんが悲しんでも・性病に罹っても・歓迎されない妊娠の危険を
言っても解らない以上無理ですね。
貴女の場合はたとえお子さんの痛みでも自分の痛みと感じられ無い様ですので、
現実に体験するしか無いですよ。

>なぜ、世間で不倫がいけないのか、それを・・・・
いっそ、旦那も含め家族にカミングアウトをし不倫相手も自身の家族に同じ様に
カミングアウトし皆から了承を得たらどうですか？
皆から了承を得られれば暗い所を這い蹲るゴキブリの様な「不倫」では無くなり
貴女が憧れを抱く胸がワクワクする「恋愛」という事になりますよ。

それでは快感が得られず「つまらない」との気持ちがあれば問題です。
薄暗い所を這い蹲る快楽／家族を踏み台にする快楽、これは
「不倫」＝「背徳の快感」＝「最高のエクスタシー」で有り、
「エンドルフィン＝脳内麻薬様物質」の中毒患者と定義付け出来ます。
刺激を求め行き着く果ては「変態性癖」→「快楽殺人」と向かう事になりますね。

貴女の失敗は、始めに旦那が浮気をした時に取った行動で間違を犯したのです。
>一昨年旦那の浮気がわかり、ものすごく辛い思いをしました。
>毎日のように泣き、暗い日々を過ごしていました。
>誰かに話を聞いて欲しくて、いわゆる出会い系のサイトで既婚の彼と知り合いました。
出会い系サイトでは無く、市町村の相談会や弁護士・夫婦関係和解調停などで話をし、
本気で問題に対峙すべき所を、自分を悲劇のヒロインに見立てて逃げてしまったのですよ。

旦那と愛人をジックリと絞り上げる事に熱中する貴女は世間的にはカッコが悪い
かも知れませんが、お子さんには胸を張れる人生を歩め、貴女自身も利口に成れる
チャンスでしたね。残念ながら逃しました。

お礼

何度も回答していただいてありがとうございました。

補足

あなたはまだきっと20代で、自分や夫は不倫とは別世界の人間だと思われているようですね。私も数年前までそう思っていました。私は夫の浮気という経験から多くのものを学びました。男性の性についても勉強しました。男性の多くは結婚しても妻以外の女性とセックスをしたいと思っているのが現実です。もちろんしない男性も多いでしょう。あなたのご主人も大丈夫だとは思いますが、これからの人生どんな誘惑や出来心があるかもわかりません。そんな時あなたの潔癖過ぎる心は耐えれるでしょうか。とても心配です。良く効くブレーキも多少のあそびが必要。竹は、しなるから折れずにすみます。私のいま言っている事はとても理解できないでしょう。現実に体験するしか無いのです。不倫はいけない事です。でもそれをしてしまっているのは特別に悪い人間だけ、というわけではありません。
あなたがこの先ご主人にもし裏切られたら、ここに質問してください。その時は私があなたを救ってあげます。あなたが苦しくて不倫に逃げても、アルコールに逃げても、借金してまで買い物せずにはいられなくなってしまっても、あなたの心が弱っているのです。助けてあげます。その時あなたは大人に成れるでしょう。

回答No.30

k_88

＞不倫はいいとこ無し？
ということですが、私から見たあなたは
「いいところ（セックスと話し相手）ばっかり味わって、抱えている罪悪感や、苦しみ（別れ。家族にばれる）から目を逸らそう。逃げよう」
としているだけみたいです。
不倫男に精神面で頼り切るのって、おかしくないですか？
たしかにセックスは大切ですが、それでは不倫相手に捨てられて、旦那さんにも女としてみてもらえないと別の相手を捜すのでしょうか。キリがないですよ。

心に響く言葉、心底落ち込んで今すぐ不倫をやめたくなる話をしてほしい…本気ですか？
既にいろいろな方が「あなたのために語った」のに、それが「あなたの心に響かない」のは「回答者のせい」なのですか？

甘えすぎですよ。

ネット上とはいえ、赤の他人に質問しておいて「模範解答なんていらない」と言い放つ。いくらお礼が丁寧でも
「あんたの意見はわかってることばかりで役に立たない。ぐっとくるような、もっといい話を聞かせてよ」
ということです。どうしようもない世間知らずの傲慢ですね。

どんなにいい話も、きっと不倫を辞めたくなくて拒否しますよ。
不倫がわかるよと庇ってくれる人と、そうじゃない人に対するお礼の差がひどすぎます。
お礼を読み返してみたがいかがですか？
あなたの本心が、あからさまに現れてます。
　別れたくない。不倫を続けたい。旦那は女としてみてくれない。セックスは大切。不倫していたほうが私は明るくていられる…等々。

一体、どんな話ならぐっとくるんですか？
そんなものはないと、わからないのでしょうか。
不倫を辞めたければ、あなた自身で決断するしか、ないんです。
人に頼るんじゃなくて、自分で考えた上で決断するしかないんです。

あなたのお礼で一番前向きと感じたのは、
＞私の幸せはもちろん家族がそろって健康で仲良く幸せに暮らす事です。死ぬその時に、まあまあ悔いのない人生だったな、と思えるようにしたいと思います
という所です。
現在は夫婦揃って不倫経験がありの仮面夫婦。
子供（一番の被害者ですね。可哀想に…）も大きくなるにつれ、親の間柄を感じ取るでしょう。

それで本当に、この幸せが実現できるのですか？
不倫相手との別れのきっかけを、他人の打ち明け話に頼る。そんなあなたに？

いい加減、自分のことは自分で決めましょう。

不倫相手と別れなければと思うなら、そうしたらいかがですか？

考えてもついつい別れられないなら、それがあなたの望んだ答えです。
そのまま不倫続行なさったらいかがでしょうか。
どちらを選んでも誰のせいでもありません。あなたが決めるのです。
家庭の幸せの実現のために、精神的な再構築の努力をはじめるのか、それともあなたのお嫌いな模範解答の道を進まれるのか。

お好きな道を、進んで下さい。

お礼

回答ありがとうございました。
＞不倫相手に捨てられて、旦那さんにも女としてみてもらえないと別の相手を捜すのでしょうか。
＞どんなにいい話も、きっと不倫を辞めたくなくて拒否しますよ。
＞仮面夫婦。
＞お嫌いな模範解答。
以上のコメントははっきり否定させていただきます。

不倫を理解できないお気持ちはよくわかります。私も浮気や不倫を毛嫌いしていましたから。それでも、少しでも前向きに生きていくように意見、回答くださった方にはたいへん感謝しています。しかし、この手の質問に対する回答を読んでいると、せっかく時間を割いて回答しているのにどうして質問に答えずにその人格を勝手に酷いように想像したり罵倒したりするんでしょうか。悲しい事です。このサイトは助け合いの場では無いのですか？不倫や浮気を理解しろというのではありません。質問者を助けてあげようという気持ちがないなら回答は控えたらどうでしょう。

「あんたの意見はわかってることばかりで役に立たない。ぐっとくるような、もっといい話を聞かせてよ」

補足

＞心に響く言葉、心底落ち込んで今すぐ不倫をやめたくなる話をしてほしい…本気ですか？
既にいろいろな方が「あなたのために語った」のに、それが「あなたの心に響かない」のは「回答者のせい」なのですか？

まだ、そういうお話がないといっているのではありません。すでに多くの心に響く言葉を受け取っています。そして感謝しています。私もずっと考え続けています。私がこの質問をまだ締め切らず、色々なかたがたにさらに質問を繰り返しているのは反論ではなく、その方が私が疑問と思うことをさらにどのように思われているのかが知りたいだけなんです。ですから、お礼の部分に更に質問させていただいたのは意見を聞きたいだけで私はこう思うと主張しているのではありません。言葉が間違っていたのならそれは申し訳ないと思いますが。
もちろん私のことを私が決めるのは当たり前だと思っています。そうするつもりです。模範解答という言葉が悪かったようですが、あの方の回答が模範解答だといっているのでは無いし、あの方の回答がいらないといったつもりもありません。そういう世間で言われてる意見は私も知っているということが言いたかったのです。なぜ、世間で不倫がいけないのか、それを色んな方のいろんな角度からお話を聞きたいと思いました。そして、実にさまざまな意見をいただきました。

回答No.29

saori429

＃２４です。

＞模範解答というのは、
「不倫はいけないことです。今すぐ止めましょう」
ということ、と言うつもりで書きました。

模範回答とはどういうことでしょう？
私は模範回答をしようと思ってしているのではありませんよ？私が信じていること、そうあるべきと思っていることを書いただけです。
「不倫をやめましょう」は模範回答ですか？

あなたは、人の気持ちを考えられ、不倫を辞めることができる人、しない人を模範的だと思うのですか？そんなの模範でもなんでもないんですよ。
誰しも家族を裏切りたくないと思っているでしょうし、そう思って不倫をしない人だって大勢いるんです。
やめることのできない弱いあなたが、そんな当たり前のことを「模範」だと言い、きれい事言うなといわんばかりのお礼はどうでしょう。
あなたやあなたの家族のことを考えたら「やめたら？」っていうのは、模範でもなんでもなく、あたりまえのことだと思いませんか？

♯２７さん同様、回答したことを後悔しています。
あなたは何を求めて質問しているのですか？
自分の意に沿わない回答に、批判するためですか？

＞でも、人それぞれ意見は色々あるだろうし、
＞それをもっと突っ込んで聞いてみたいという気持ちもあります。

あなたの聞きたいのはいろんな意見ではありません。
自分の意に沿う、このまま不倫していくことが肯定できるための意見が聞きたいのです。
そんなの求めないで、自分の思うまま不倫続けられたらいいじゃないですか。
そういう意味で、質問を閉じられたらと言わせていただいたのです。

逃げることは簡単、逃げるところがあるうちは。だから、逃げるところがある間に強くなって欲しい。なくなってからでは遅いと思うから。

お礼

ありがとうございました。
下の方のお礼に書いてしまいましたが、前回のあなたの回答があなたの意見というより私のコメントへの批判のようだと感じ、冷たい言い方になっていました。気を悪くされたなら申し訳ありません。

自分の意に沿わない回答に批判していると思われているようですが、私はできれば不倫しましょう、という意見よりも不倫はなぜいけない、こうだからいけない、という厳しい意見を聞いて、それで自分自身深く傷ついたら終わらせる事ができるかも知れないと思っています。
一般的に考えられている回答＝不倫はいけません、ばれたら家族が傷つきますよ、妊娠したらどうしますか、病気になったら、離婚、慰謝料…
そういう回答が模範解答で、このサイトでも不倫関係の質問には必ず回答されますよね。それは、わかっている、もっと心に響く言葉、私が心底落ち込んで、ああ、今すぐにでも止めてしまおう…そういうお話が聞けたらと思っていました。
物事にはいろんな面があり、楽しかったら良い、ばれなければいい、そう思って自分を納得させ、何の疑問もなく続ける事もできます。でも、私は毎日ずっと考え続けています。より多くの方のお考えを聞きたい、いろんな面からお話してもらい、気づかなかった事を気づかせてほしいと思いました。

ただ、何人かの方にせっかく回答いただいたのに不愉快な思いをさせてしまった事は本当に申し訳なく思います。
saori429 様にも、気分を悪くさせたのなら申し訳ありませんでした。

回答No.28

Peky

お礼を拝見しました。敢えて再度、書きますね。

>わかってもらえないと思いますが、腹いせというのではないです。
結果として貴女を苦しめている旦那さんと同じ事をしている訳ですよ。
貴女が苦しんだように、次に貴女方に苦しめられるのは貴女のお子さんと
相手の家族ですね。

>恋愛やセックスは、結婚したらもうできない、やってはいけないものなんでしょうか。
恋愛やセックスは誰と出来るかが重要で、貴女の話を聞いてくれる者で有れば
誰でもよいと言う事では無いでしょう。
まして、以前（現在も継続中かも？）不特定多数と「不倫関係」を持てる
倫理観の欠落した人物では全く恋愛の対象外でしょう。
貴女の夫も「不倫相手」からは貴女の様な感覚で見られてるかもね。

>セックスに支配はされていません。
>セックスがない人生がよい人生であるとは思いません。
>生きていくうえで、大事な営みだと思います。
上記の発言から充分、セックス依存症の兆候が現れてますよ。
セックスは愛情を表現する手段の一つに過ぎないのです。
不幸にしてセックスが出来ない体に成っても愛する人と愛情を交わらせる方法は
幾らでも有りますよ。

>性感染症の事は、わかっています。健康診断もしているし、先日保健所で検査もしました。
貴女の年齢は私より母に近い年齢です。
既に大人として人生を半分以上過ぎてる筈ですが、精神的には10代で止まった儘の様ですね。
内の母が性病検査をしてる姿は想像したくないですね。
HIV感染などは潜伏期間が長く気付かぬ内に感染してしまうのですよ。
他の性感染症も症状が出るまでに時間の掛かる感染症が多いですね。

友達で学生時代遊んでいた子がコンジローマというSTDに罹り、手術を受けても
再発し定期的にレーザーメスにて治療を受けてますが、
「泣きたくなるほど恥ずかしい・完治出来ないかも？」と話してましたよ。

>あなたのように性感染症などに熟知され注意深い方は彼女ができて初めてセックス・・・
私は既婚者で夫意外と性の交わりをする事など考えられません。
夫も同じ考えです。
性病検査など必要と感じた事が有りません。

お礼

ありがとうございました。
前回あなたを勝手に独身男性と勘違いし失礼しました。
以前の回答が、あなたの意見というより私のコメントへの批判だと感じたので少し冷たい御礼の書き方になったのかもしれません。
すみませんでした。

補足

>HIV感染などは潜伏期間が長く気付かぬ内に感染してしまうのですよ。
他の性感染症も症状が出るまでに時間の掛かる感染症が多いですね。

だから検査しました。検査に言った事は恥ずかしい事だとは思っていません。だれも好きで行ったのではありません。きちんと検査しない方がいけないと思ったからです。やってしまった事で、恥ずべき事をしましたが検査した事は非難されたくありません。
性病検査の件も、あなたが初めて旦那様とセックスされるときはどうだったのかが知りたかったのです。お互いに以前付き合った人がいたのなら絶対何も無いとは言えないですよね。あなたのご友人もそうでしょう。そういうことが知りたくて質問しました。

お礼の部分を　＃２９さんのところに書くのが誤ってあなたのところに書いてしまいました。あなたへの御礼の内容ではありませんのですみません。
回答ありがとうございました。

回答No.27

NoroVirus

♯4です。♯24のsaori様の回答とそのお礼を
しっかり読まずに回答していました。それは私の落ち度ですが。

＞模範解答なら私も出せます。

正直に♯26で回答するんじゃなかった。と本気で思いました。
出来るなら取り消したいとすら思います。
皆様の回答を何だと思ってるのでしょうか。
言わんとする事は理解できますが、この場で言って良い言葉ではありません。
平然とお礼でこの様な無礼な言葉が言えるあたり
勝手ながら本気で貴女の事を考えて
真剣な長い文章を書くんじゃなかったと思いました。
無駄な時間を費やした自分に腹が立ちます。

模範解答なら自分で出来るんでしょ？。
だったらこんな所で質問しないで自分で考えてください。

お礼

模範解答というのは、
「不倫はいけないことです。今すぐ止めましょう」
ということ、と言うつもりで書きました。
無礼に思われるとは思っていませんでした。
皆さんがこのような内容の質問に
親身になって回答していただいた事は
本当に感謝しています。
ただ、私も回答者さんたちのご好意にあまえ、
揚げ足を取るようなコメントをしていたと思います。
申し訳ありませんでした。
NoroVirus様の一つ前の回答は本当に納得して読むことができました。
ですので、上のようにお感じになった事、申し訳なく思います。

回答No.26

NoroVirus

♯4です。お礼ありがとね。

まず最初に申しますが、私は不倫その物が悪いと思っている訳ではありません。
世の中には今の自分を維持するために必要な事もあります。
それらは十分に理解しているつもりです。
それで尚も不倫根絶協会会長（実際は違う名称、目的です）を
名乗り得にこの場で不倫の質問に答えているのかと申しますと
不倫そのものが無くなって欲しいと願うというよりも
不倫によって発生する人々の悲しみや、病んだ心になるのが
個人的に見ていられないから辞めて欲しい。と願っての気持ちです。
ですから質問者さんが心から完全に割り切り
自分は正しい事をしていると思えて居るのであれば
私はそれはそれで良いと思います。
それと同時に何もアドバイスする事もありません。
心から正しいと思っている事に何を言う必要があるのでしょうか。
また完全に自分が正しいと思えているなら気に病む事もありませんから。
質問に答える前にそこは理解して頂きたいと思いました。

それではお礼に書かれてある質問を私なりの意見を述べさせて頂きます。
まず、風俗についての疑問に答えさせて頂きます。
私は風俗には行きませんが、私は風俗は許されると思ってます。
何故なら仮にもお金で割り切っている事だからです。
最初にも述べましたが、不倫も同様です。完全に割り切って
建設的に自分の中で処理できる強い心をお持ちならば
風俗だろうとホストクラブだろうと好きなだけ行けば良いと私は思っています。
毎日風俗に通い奥さんから見限られ、捨てられて我が子にも嫌われ
会うことすら許されなくなって、それで一人になっても風俗を辞めず、
友達もおらずひとりぼっちでお金も破産状態になったとしても、
良いのでは無いでしょうか。その人の人生です。
それでも尚、強い心で自分が正しいと思っているのであれば
誰に何を言われる筋合いもありませんし、
そう思っている人に助言をするなどと過ぎた行為でしょう。
私などは、そう思ってる人に対して何も言うつもりもありません。
しかし世の中には、そこまで割り切れる強い心の人がどれほど居るのでしょうか。
その時は良いと思っていても、実際に自分が不幸にならなければ
本当の意味での辛さを感じることが出来ない生き物です。
先人から助言を受けたりし、自分の未来を想像する事が出来る能力を持ってしても。です。
あの時こうして居れば今の自分はもっと幸せであれたかもしれない。
と後からでしか思えないのも事実です。
だからこそ、せめて今の自分を将来のために見つめる努力が必要だと思います。

また、渡辺淳一氏の不倫小説は読んでませんから内容については分かりかねますが…。

＞不倫は想像して楽しむものなんでしょうか。

想像して楽しむ？？その不倫小説が憧れる内容なのか何なのか
分かりませんが、私には理解できない言葉です。
小説は娯楽の一つですので、それで楽しむのは良いでしょうが
「いいな、自分もしたい！」と思って世界中の皆がやって楽しむのですか？
やむにやまれぬ事情でそうなったと言うのなら理解できますが。
別に言葉のあげ足を取ってる訳ではありません。
その様な言葉を使わないで欲しいと思ったからです。

私はメンタル面に元気の無い方々を数多くこの目で見て、私なりに
力になって生きてきたつもりです。
それで、大げさに言えば、自分の考えが至らなかった事が原因で
自分の命の危険すら感じた日もありました。
とは言え、それらは別に不倫に限った事ではありませんが、
特に不倫をしている人の不幸は逃げ場が無く心底辛い思いを
抱いている人が数多くいます。
たった一度の妻の浮気を許せず、旦那さんは毎日の様に
自分が愛して結婚した妻を立てなくなるまで殴ったり包丁奥さんに向かって投げつけたり
最後には浮気相手の男に重傷を負わせしかるべき所に入り
奥さんはそれを機に離婚し、最悪な旦那から逃げる事が出来ましたが
その後、その人の男を見る目が無かったと言う事実と
子供の事もあるでしょうし、常に誰かに依存しなくては生きていけない性格から
一つ一つの事を冷静に見る事が出来ず、故にちゃんとした
筋道を立てて自分の人生を作って行くことが出来ずに
その後もお付き合いした人に暴力を振るわれたりしながら、何度も何度も
男に騙され捨てられて何年も過ごして居る間に、とうとう自分の
心まで壊れてしまう状況になり今現在でも精神科から出される
強い薬の副作用と戦いながら自分が今生きる価値を見つけられないで、
毎日死と向き合いながら生きています…。

上に書いたことは小説などのフィクションではありません。
そして世にある数多い辛い話のほんの一部でしかありません。
そして、自分とは無縁の特別な話と思われるかもしれませんが
こうした現実は、一つの歯車の狂いから誰の身にも起こる可能性が本当にあるのです。
そう言った不幸を起こしたくないと、少なからず願うならば
先にも書きましたが、せめて今の自分を将来のために見つめる努力が
必要なんです、自分が何が正しいのか何が間違えて居るのか、
自分は今を続けて居ても良いのか。
その結果、今の自分が間違えて居ないと言えるのであれば
不倫だろうと離婚だろうと何だろうとそれで良いのですよ。
ですが、私の邪推かもしれませんが、質問した意味や回答を見ていると
貴女は必ずしも強い人だとは思えません。
不満や不安がありながら、そこに目を向けず甘えて居るのでしょう。
弱いが故に、離婚や自分の幸せな未来を作る事と戦わず不倫と言うオアシスに
逃げ込んでいるのだと思っています。それが悪いとは思いません。
人は弱い生き物です。それ故に一時的な安心や快楽を求めてしまいます。
ですがそれに甘んじ弱い心で生きて居ては何時か大きなツケを払わないといけない日が来ます。
そこに疑問があるなら、自分の行為が間違えて居ると思えるなら
小さな努力からでも初めて見ることで、迎えなくて良い不幸を避けられる事も
考えられるとは思いませんか？

貴女は何故、本当に悪いことか解らないと申しておりますが
何故、不倫が不法行為になるのか、それは殆どの人に置いて
上記の様な不幸を初め様々な不幸が起こりえます。
人は考えより良い生活を送る為に何をすべきか考え
それを後生に伝えて行く事の出来る生き物です。
猿と言う表現が気に入らなかったのなら、その点については改めて謝りますが
不倫が不法行為と決めたのは先人が考えて決めた素晴らしい英知だと私は思っています。
それを貴女がどう感じるかは貴女の自由ですし、
他人が個人の思想を否定しても意味がありません。
ですが、貴女が今何かを感じる事で不幸になる可能性が無くなって欲しいとも
勝手ながら思っています。
綺麗事ですが、世の中から一つの不幸でも消えれば良いと思っているだけですので。
貴女が不幸で無くとも他の誰かは不幸です。
その事実は変わる事はありませんが、特に不倫による悲惨な不幸などは
一つでも無くなって欲しいなと。願うばかりです。

お礼

貴重なお時間を割いて、丁寧に回答していただき本当にありがとうございます。
悲惨な結果を見てこられたゆえにお話にも説得力があります。
見ず知らずの私にもご意見いただいたこと感謝しています。
彼と知り合った当初、裏切られた妻の辛さを彼にも教えよう、説教してやろうと思っていたのを思い出しました。
いつの間にか魔法がかかったようにこういうことになってしまっていました。

＞不倫そのものが無くなって欲しいと願うというよりも
不倫によって発生する人々の悲しみや、病んだ心になるのが
個人的に見ていられないから辞めて欲しい。と願っての気持です。

そういう気持ちでこの質問にお答えいただいたこと
本当にありがとうございます。決して無駄にはしないです。

回答No.25

waraukotogasuki

＃９です。

「お母さん大好き！」って言ってくれてるんですね。
かわいいお子さんですね＾＾

ご回答者の皆さんが言うように、
richard777さんは
もう心が決まっているような気がしました。

体の関係を持つから、話がややこしくなるだけです。
ダンナの愚痴を聞いてくれる男友だち、だったら
別に問題はないわけでしょう？
どこかで発散はしないといけないし、女友だちじゃ物足りないときも
ありますからねー。

このまま続けてても、悩みが深くなるだけ。
間男と別れたら一瞬は淋しいけど、そのあとの開放感は、格別ですよ！！(^o^)

ダンナさん云々の話はおいといて、
まずはその不倫をいったんやめてみませんか？
一日ゆっくり、お子さんと外に遊びに行ってみてはいかがでしょうか？

けっこう、子どもって、気づいてますよ。言わないだけで。

お礼

ありがとうございます。
一年も続くと何もないのに別れるというエネルギーも無くて…。
waraukotogasukiさんを始め、皆さんの色んな意見を聞けてとても感謝しています。ありがとうございました。

回答No.24

saori429

#20さんの回答を読み、それでもなお

＞エンドルフィンの分泌する楽しい恋愛やセックスは、結婚したらもうできない、やってはいけないものなんでしょうか。

＞普通に生活し、ごく一部に彼との時間を過ごしています。

こういうことを平然と言えるあなたをとても悲しく、気の毒に思います。

＞セックスの相手と言うのではなく、話を聞いてくれて励ましてくれていい友人でもあります。

だったら、会わずに電話で話しだけすればいいのではないですか？
やはり美化しているだけだし、自分に甘いだけなのだと思います。

もうこの質問に対する回答もこれ以上ないでしょうし、あなたの気持ちも決まっているようです。

そろそろ質問締められてはどうでしょうか？
あなたのお礼を見ていると、こちらがむなしくなります。

お礼

回答ありがとうございます。
模範解答なら私も出せます。
でも、人それぞれ意見は色々あるだろうし、
それをもっと突っ込んで聞いてみたいという気持ちもあります。
私の言葉があなたをむなしくさせたのなら申し訳ありません。
それでも回答していただいて感謝しています。

補足

お礼の模範解答という言葉が間違っていたようです。多くの方を不愉快にさせてしまいました。私がお礼の部分で言いたかった事を言葉を変えて言います。

『saori429さんは質問を締め切った方がよいのでは、ということですが、不倫はいけないことだ、止めた方がいいです、という事は一般的に出てくる回答で、それは私も知っています。私がもう少し締め切りたくないと思っているのはもっと突っ込んだ意見をあと少し聞いてみたいという思いです。例えば

＞エンドルフィンの分泌する楽しい恋愛やセックスは、結婚したらもうできない、やってはいけないものなんでしょうか。

答えは結婚していたら配偶者一人を愛するべきだ、それが一番幸せでいいに決まっている。でも世の中には違う考えの方もいるかもしれない。あなたはこんな質問を言えるのは気の毒だと思われるという事は、やってはいけないとお思いですね。それなら、なぜそうなのか…できればそういうあなたの不倫に関しての意見が聞きたかったです。』

私は彼の事は大好きです。会わなければよかったのに会ってしまい好きになりそういう関係にもなってしまいました。それを、理解して欲しいとは思っていません。ただ、理解できないという方にどうしていけないのか、聞いてみたいのです。別れるにはすごくエネルギーが要るので、理解できない方の意見を聞き、傷ついたり滅入ったりすることがエネルギーになると思うからです。実際この質問をさせていただいてから皆さんの親身な回答を読むにつれ彼と会う気がしなくなって、実際会っていません。本音を言えば毎日が憂鬱です。悲しいです。でも、ここから逃げたくありません。

回答No.23

yuuka030

#８ですm(__)m

御礼を読ませてもらいました。
言葉足らずで、わかりにくかったかもですが
私は、好きになさって良いのではと言いたかったんです。
状況が辛すぎます。
誰かが他にいて、はじめて離婚せずに済むような結婚生活もあるのだと思います。
守らなければならない生活や子供がいたりすると
きっと、こんな辛い生活でもしていかざるおえず
それは、助けがなければ継続出来ないものなのだと思います。
私は、離婚したというより、離婚できたんだと思うのです。出来なければ、同じ事をしていたでしょう。

それぞれの、一人一人の人生があります。
あなただけがあなたの人生をあきらめることはありません。
ただ、守るべき生活があるのですから、ばれる事だけは
ないように、と言いたいです。
少しでも、人生が輝くように、祈っています！

お礼

再度ありがとうございます。
回答者さんの言葉を読んで気が緩み、涙が出てきました。
旦那の事はずっと大好きだったし今でもそうです。子どももいるし家族は何より大切です。
今は安定していますが、昨年は暗い顔をしていて、子どもの前で思わず泣いてしまったり、夫婦で険悪なムードで話しているところを見られたりしました。そういうことを二度としてはいけないと思っています。
不倫は止めた方がいいとは思います。でも、回答者さんの言われるように彼は今の生活を助けてくれているようなものです。セックスの相手と言うのではなく、話を聞いてくれて励ましてくれていい友人でもあります。彼がもっとつまらない人間ならたとえこういう関係になってしまっても早くに愛想つかせ別れることができたと思います。
長々と書いてしまいすみません。あなたのお言葉に感謝します。がんばります。