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不倫はいいとこ無し？
40代既婚女性です。 一昨年旦那の浮気がわかり、ものすごく辛い思いをしました。 毎日のように泣き、暗い日々を過ごしていました。 誰かに話を聞いて欲しくて、いわゆる出会い系のサイトで既婚の彼と知り合いました。そこで、旦那のことなど色々と話をしました。 彼は何人かの既婚女性と付き合った経験がありました。私は最初そういうつもりはなかったのですが、メールしていてとても楽しく、だんだん会ってみたいと思いはじめました。実際会って話をすると、とても楽しく、それから毎日が明るく感じられるようになりました。 結局何回か会って深い仲になってしまいました。 それから一年経ちます。彼がいることで旦那とのことも忘れる事ができたし、元気になれたし、家族にも優しくできます。 彼は、正直な人間で、奥さんとはうまくいっているし、もちろん別れるつもりも無いことは聞いています。私も旦那と別れるつもりはありません。 旦那や、彼の奥さんには、絶対ばれなければ傷つけることは無いと考えています。彼が奥さんと仲良くしている事は極力考えないようにしています。いつも、自分の前にいる彼だけを見て、一緒に過ごす時間だけを楽しみ、それ以外の事は考えないようにしています。 旦那とは仲直りしましたが、裏切られた事は忘れられないし、兄弟のような関係で、男と女というのとは違います。 いわゆる不倫ですが、今は彼がいない生活は考えられません。ただ、これまで、嘘をついたり人を騙したりしたことが無かったので、時々無性にこういう関係を止めてしまいたくなります。 私は、これからどうしたらいいのでしょうか？別れれば彼は新しい相手を探す、それだけの関係だとはわかっています。私はもう二度とこんな事はしたくありません。何度も別れなければ、と思いましたが、無理に止めなくてもいいんじゃないかとも思っています。
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no.14です。 お礼、ありがとうございます。読み返してみて、私も言葉がきつかったように思います、すみません。 質問に答えようと思います。 私も、強い人間ではありませんし、聖人君子のような生き方をしてきたわけではありません… 私は若造だった頃、（今でも十分若造ですが）一人の人の命を奪いました。 その後警察に行き、検察に回され、相手の過失であり私に過失がないことが証明されました。 それでも、過失の有無に関わらず私の行為が命を奪ったことには変わりないと、その日のことを今日まで忘れたことはありません。 亡くなった方の家族の幸せが一気に壊れたのを、この目で見ました。 そしてその後、遺族の方にここでは書けない様なことをずっと言われました。 その後の数年は、私は廃人同然でした。 新聞にも載ったので、私の近所、小中高の知り合いたちには全員そのことが知られ、 仲のよい人たちは非常に親身になってくれたけれど、知り合い程度の人たちには 根も葉もない噂を流されました。 でも、周りからどう思われるかは正直ほとんど気になりませんでした。 毎日毎日、亡くなった人がこれから持つはずだった幸せ、遺族の方が亡くなった人と築くはずだった幸せを考え、 自分に幸せを得る権利がないと言うことを思い知りました。 淡々と事実のみを書いているつもりですが、涙がとまらなくなってきました。 そういうこともあり、私は人と自分の生き方に対し厳しくなったような気がします。 正直に言って、不倫なんてそんなに大それた重罪ではないのかもしれません。 でも私は生涯しない自信があります。 自分のせいで、誰かが泣くのは本当に本当に本当にそれだけで地獄に落ちた気分になります。もう決して味あわせたくありません。誰にも。 私は、生きて、親に笑って過ごしてもらって、今の恋人とささやかに生きていくことという 今自分に与えられた十分すぎるくらいの環境以上は望みません。 将来自分の妻となる人が浮気をしても、それが私に与えられた試練ですし、私は苦労をしなければならない最悪の人間だと思ってるので…、逃げません。 結果婚姻関係がダメになろうとも無一文で外に追い出されようとも、人を不幸にすることの結果を私は知っています、自分も不倫することはしません。 あの時以上に苦しむことはもうないというくらい苦しみましたが、それでも私には足りないのかもしれません。 たとえ妻が浮気しても、妻は生きていて、私も生きている。 妻とは離婚しても、妻は生きていて、私も生きている。 生きていると言うことはそれだけで可能性がある、ということです。 誠実に生きて、誠実に人と対応して、ときどき誠実が返ってくれば、私はそれで十分幸せなことだともう知っています。 こう書くとまた、きれいごとだと思われるのかもしれませんが、こうやって生きていくしかないと思い、こうやって私は日々生きています。 心のバランスをとること、常に人に笑顔でいることがなによりも幸せなことではないと思います。 ときどき泣いて、わめいて、感情をぶつけあって、それを誰にも受け止められなくとも、自分の生き方に自信を持って誠実に生きていられることのほうを私は望みます。それが幸せだと思っています。 重い話になり申し訳ありません。 あの日以来こんなことをネット上で言ったことはありません。 ごく身近な人としか話し合ってきませんでした。 本当は >あなたは今まで辛い思いをされた事がありますか？ >苦境にたたされた事はありますか？ >頭で考えてわかっていてもどうしても実行できなくて苦しんだことはなかったですか？ この問いはスルーして、もう回答を返さなければいいかな、とも思いました。 でも書いてしまいました。 なぜかは分かりません。でも、軽い気持ちで書いたわけではありません。 他の質問にも答えます。 >あなたは男性だけど、彼女以外の女性には一切興味はありませんか？ ありません。 >女なしで生きていけますか？ もちろんです。一生、となると、女性がそばにいてくれることを望みますが、自分が望んで、努力して、叶わなかった場合、卑怯な手段をとってまで一緒にいたいとは思いません。 >風俗には行きませんか？ 行きません。 >お金で女を買う男性のことはどう思われますか？ 彼女がいない場合、彼女・妻が許してる場合はしかたないのかなと思います。 >私は男がいないと生きていけないことはありませんが、愛のあるセックスは必要です。 …。「男」ではなく「セックス」が必要と言うことですか？ あなたは今の状態が一生続くわけではないということもきっと気づいてらっしゃって、それでも自分の幸せを探して、誰かに認めて欲しくて、頑張ってるのだと思います。 でも今のままだと旦那以外の男性を次々見つけないと、あなたは「幸せな状態」ではないことになってしまいます。 私は、私個人の意見ではありますが、誠実に人と接して生きなければ、誠実な対応は返ってこない、ということを信じて生きている自分の生き方に誇りを持っています。 恥の多い、人を不幸にしてきた人生でした。せめてこれからは他人にどう卑怯に対応されても、自分の考えは曲げません。 虚栄心、自尊心を満足させるだけでは、幸せを感じられても、誇りを持てる生き方とは思いません。 あなたの中で、今後自分が努力して掴んでいきたいと願う、一番の幸せな生き方はどんな形ですか？
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- schone
- ベストアンサー率15% (2/13)
richard777さんの気持ち、良く分かります。 経験した人しか分からないと思います。 私は一緒に居る事が耐えられなくなり、離婚しましたが・・・ そう言う相手が居て、ご主人に優しく出来るなら、いいと思います。 ただ判ってしまうと、自分と同じ思いを、相手の奥様にもさせる事になります。 その辛さは分かっていると思いますので・・・ 難しいですが、人生は一度です。 自分の人生ですから、自分のために生きたいですね。
お礼
ありがとうございます。 離婚されたんですね。たいへんでしたね。 自分の人生悔いなく生きたいのですが 難しいです。これから先の事も不安です。
- kazumi0805
- ベストアンサー率3% (9/289)
＞時々無性にこういう関係を止めてしまいたくなります。 旦那と不倫相手のどちらも必要としている以上、今の苦しさは付いて回ると思います。 楽しいだけの不倫なんてあり得ないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 でも、今の私には彼と別れることが一番苦しいです。
- waraukotogasuki
- ベストアンサー率24% (69/280)
お母さんが浮気してたら、傷つくなあ。 もうしちゃったことは仕方ないから、 これから 今日から 変わってほしいな。 お父さんと、こどもに、戻ってあげてください。 ここに質問したことが いいきっかけなんじゃないでしょうか？ 何が幸せかもわかんなくなる・・・そんなときは 誰でもありますよ＾＾ でも、こどもの笑顔とか、ゆっくり見つめてみて。 幸せは 意外とおうちの中にいっぱいあるかも。
お礼
ありがとうございました。 子どもはどうかこんな人生は歩まないようにと祈っています。 こんな母親でも、大好きだといってくれます。 とても悲しいです。
- yuuka030
- ベストアンサー率23% (7/30)
経験者と書きましたが 不倫のではなく、浮気された（前夫に）事があり 離婚し、今現在は再婚の夫と暮らしています。 私は、でも、richard777さんのお気持ちよく分かります。 私は、前主人の不倫を疑うのに疲れ果て、離婚したから。 あの頃、前夫が会社の飲み会でも 私は、また女性と会っているのではないかとか まただまされているのでは？浮気相手と復活しているのでは？と、悩み続け、安心したくて証拠を探しまくり それを元主人に、また疑うのか！？と怒鳴られ 自分がひどく汚く、小さな、惨めな、人間になったような 気持ちでいっぱいでした。 だから、もう耐えられず離婚したのです。 でも、あの頃は私は若く、子供もいませんでした。 これが、子供がいて、離婚することもままならず あのままの状態でいなければならなかったら。。。 そこに、今の夫と出会っていたりしたら。。。。 と、考えると、私もrichard777さんのように 不倫になってしまったかもしれません。 本気で不倫に悩みぬいた事がある方なら あの、人を疑う（しかも結婚相手を）辛さはよく分かると 思います。 私は、最初に浮気されたほうと その後、パートナーに絶望し浮気したほうとでは 浮気の意味が全く違うと思います。 信用していた人間に裏切られた辛さは、ひどいものです。 相手の奥様の事は、またその夫婦にも他には分からない 悩みがあるのでしょう。浮気を繰り返している今の 不倫相手の方は、もしどんなにいい奥様でも浮気はするかも知れませんし、それは相手ご夫婦の問題であると 私は思います。相手奥様がどうしても夫の行動をハッキリさせたいなら 私が前夫にしたように、興信所などつければ一目りょうぜんでしょうし、ハッキリさせたくない場合もあるでしょう。 色々ケースがありすぎます。 私が、一番思うのは、お互いが今の家庭は壊したくないと 言っている事です。 でしたら、絶対に知られないように万全をつくして下さい。 社会的な事や、子供の事、壊せない家庭があるのなら 絶対に、それこそ全てをかけて、知られないように！
お礼
回答ありがとうございます。 人を疑う辛さはあなたと全く同じです。 離婚された気持ちもわかります。私も考えましたから。 あの頃は飲み会ばかりか、本当に会社に出勤しているのかさえ不安でした。 結局彼女と復活しているのを知ったときにはもう、夫とのことを修復しようと尽力するのは止めようと思いました。 私の中で何か変わったのかもしれません。 あのまま、辛い日々を耐えて過ごしていたらどうなったのか、 わかりません。あの頃は少しでも楽になる方へとしか進めませんでした。
- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
＞私は、旦那がまた浮気するんじゃないか、って見張ったり怯えたりする生活の方が嫌です。 相手の方の奥様が同じ思いをしていると考えたことはないのですか？ 「自分がされてイヤなことは人しちゃだめ」教わりましたよね？小学生でも知っていることです。 家族に優しくできるとか、自分のしていることを美化したいようですが、あなたのしていることは、人として恥ずべきことです。 あなたは４０代。 もしかしたらその不倫相手にだって女として見られない日がもうすぐそこにきているかもしれませんよ？しがみついてていいんですか？ 「女」として見られることだけが人生でしょうか？ あなたを必要とする家族がいるのだから、それだけじゃなく何か別な楽しみを見つけるべきと思いますけど。 あなたより年下の私が生意気言いましたが、離婚する気がないのなら、ご主人に女としてみてもらう為の努力をしてみたらどうですか？ 言うまでもないですが、不倫関係は解消すべきだと思います。 「自分がされてイヤなことは人にしない」ですよ。 バレなければ何をしてもいい。お子さんがそのように育ったらどう思いますか？
お礼
ありがとうございます。 すごく分かりやすいお話です。 そういう簡単な事が、本当に難しいです。 すいません。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
女はこれだからずるいよね。私も女だけど。 自分がされたときは被害者面、自分がしているときは「だんなと別れる気はない」「だんなとは兄弟のような関係で男と女とは違う」だって。 だんなさんもあなたを女として見られなかったから浮気したんじゃない？ なのに相手は責めて、自分はバレなきゃいいや、なの？ あなたがそれでよければいいけど、彼のいない生活は考えられないと思っているなら、泥沼になることは目に見えてるからそろそろ潮時ですよ。 不倫する男のほとんどは、本当に好きな人ができたわけじゃなく、単にいろんな女とセックスしたいだけですよ、彼も認めてるんでしょう？ なのに女は体を許せば「なくてはならない相手」になってしまう。不倫はこのパターンが多いから厄介なんですね。 だんなにばれなきゃいい、と思ってても、もしかしたらだんなもまた浮気してるかもしれませんよ。自分がバレないように浮気してるんだもん、だんなだってわかりませんよね。 不倫に現を抜かしてる暇があったら、ご自分の足元、ちゃんと確かめたほうがいいんじゃないですか？ 離婚する気がないなら。 逆に言えば、双方同意の上なら家庭以外に異性を求めるのはいいことかもしれません。でもお子さんがいる場合、間違いなく異性関係に対しての不信感は一生ぬぐえないでしょうね。 一番身近な男に、いくら年月がたったとはいえ、女として、男としてみてもらえないほうがむなしいと思いますよ。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 回答ありがとうございました。
補足
旦那の浮気の件は責めていません。事実かどうかわかるまではしつこく色々と聞き出しましたが、決定的になってからは旦那が別れたと言ったので信じています。私は、旦那がまた浮気するんじゃないか、って見張ったり怯えたりする生活の方が嫌です。また、あんな辛い思いはしたくないからできればほかの事で気を紛らわせたいです。きっと彼がいなかったら旦那に対してずっと被害者面していたと思います。 また、私が浮気をやめたところで、旦那に女としてみてもらえないことには変わりないでしょう。
- miu_syunken
- ベストアンサー率31% (253/794)
旦那さんの浮気がわかったとき、すごく辛い思いをしたんですよね？裏切られたことは忘れられないんですよね？ 今、質問者さんはそんなひどい旦那さんと全く同じことをしているんですよ。私の浮気と旦那の浮気は違うと思っていませんか？どんな理由から入ってしまったとしても浮気は浮気ですよ。 あなたが今していることは旦那さんやご家族、相手の奥さんを深く傷つける行為ですよ。どれだけ辛くて、相手を信頼できなくなるかわかっていますよね？ 何か被害者意識が強すぎて、自分のことを棚にあげていません？浮気はパートナーを裏切る行為だと私は思っています。だから、旦那さんの浮気が発覚して辛かったあなたの気持ちはよくわかります。でも、そんな旦那さんにもう「裏切られたことは忘れられない」とか言える立場じゃないでしょ。あなたも旦那さんのことを裏切っちゃったんだから。 まあ、ばれなければ旦那さんやご家族を傷つけることはないでしょうけど。でも旦那さんの浮気のことはもう言えませんよ。このままＷ不倫を続けるか、止めるかはご自分で判断すればいいと思います。でも旦那さんの浮気のことはあなたの今の行為でチャラになりますね。あなたの浮気がばれなかったとしてもです。（ばれないで被害者面しているのが一番最悪！）
お礼
ありがとうございました。もちろん、私は自分のしている事を正当化するつもりは無いです。でも被害者面もしないで嫌な事も忘れて明るくできるのは彼がいてくれたからだと思っています。チャラだとか、そういう考えはありません。ばれなくても悪いと思っています。特に彼の奥さんのことを考えると胸がすごく痛みます。でも、ずるずると時が過ぎています。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
甘いですね。ご自分に。 裏切られた事に変わりはないから？ 旦那の事を責められた義理じゃありませんね。 文章を読んでも反省して辞めたいのか それとも、全く辞める気がないのか そもそもそこに罪悪感なんて本当はカケラも 無いんでしょうね。 それはそれで良いと思いますよ。 貴女の人生ですから。 だったら何故ここでこんな質問するの？ 自分の不倫という後ろめたい行為を誰かが いいよって認めてくれると思ったからですか？ それとも、やはり、世間一般的に見れば不倫は 悪いこととされていて不安だしもう辞めにしたいと 思っているけど何が悪いのか、どうやったら終われるのか その理由をここに求めてるのですか？ 無駄ですよ。 何時までも女性で居たい気持ちは解ります。 それがいけない事だとは思いません。 旦那と居ても女で居られないのも理解します。 ですが。今のような形でしか自分で居られないのでしょうか。 内に籠もり何も見ないで与えられた状況だけを批判して これからも生きて行くんでしょうね。 貴女は40代です。一見すると女性的に見れば もう長くはないと思われるかもしれませんが 人生で言えばまだまだ長い道のりが待っています。 その道を幸せに歩んで行くには今が大切であることをお忘れ無く。 誰も幸せなんて与えてくれませんよ。 何故なら自分で造って行くものであると同時に 最終的には自分でしか造れない事だから。 不満や不安がありながら、そこに目を向けず甘えて 居るようにしか見えません。 今一度自分が何をすべきなのかを考えてみて下さい。 本当に分かりませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 最後の『本当にわかりませんか？』 という言葉に返答ができず、御礼が遅れてしまいました。 ここで質問させてもらったのはやはり、分からないからです。 何度も分かれなきゃとは頭では分かっていますが、 そのたびにくじけます。分かれることを考えると悲しくて辛くて、 もしかしたらこのままでもいいかもしれない…と思ってしまいます。 だめな人間なんだと思います。
- nayamisinnken
- ベストアンサー率55% (5/9)
４０才既婚男性です。 私も現在も他の女性とお付き合いしてます。 勿論、家庭にはシークレットですが・・・ 私は不倫は悪い事だとは思っておりません。 法律・世間体的に胸をはって言えることではありませんし、貞操義務とかありますが、人はそんなに決められた事を一生守り通せるほど強い生き物ではないと思います。 私も妻に対して不満だらけですが、不倫している事で精神的に安らぎが持て逆にうまくいってます。 精神的に子供だと言われてしまうと思いますが、皆、同じ事、同じ気持ちが心の奥に必ずあって実行するかしないかの差だけです。 結婚してお互いの不満がない夫婦など存在しませんから。 バレずにうまくいく自信があるのでしたら、そのままでいいと思います。 ただくれぐれも深追いしすぎて気持ち１００％にならない事はお勧め致します。 避妊も重要です。 私は過去に既婚の女性を妊娠させてしまい、とても辛い思いをさせた事を今でもすごく反省してます。 くれぐれもご注意を
お礼
こういうご意見がいただけるとは思っていませんでした。ありがとうございました。実際、弱い人間なんだと痛感しています。
- doraidry
- ベストアンサー率17% (5/29)
個人的には不倫には賛成しませんが、全ては御主人 の浮気で悲しい思いをしたことが発端となっている のですよね？やられたらやり返す！という考えも ありますから、それにより質問者さんが元気に なれたのなら結果オーライ！？と捉えることも できます。 しかし、相手の男性はあくまでも割り切ったお付き 合いをしていて、質問者さんも何らかのうしろめ たさを感じ、「それだけの関係」とも仰っています よね？虚しさだけが残りませんか？表面的に 癒されているだけで、真の意味で質問者さんが 癒されることがないのではないかと心配になって しまいました。ずるずる関係を続けることで後悔 をしないのであれば好いでしょうが、それが御自身 にとっての本当の幸せだと思うことができますか？ それが気になります。 御主人とは仲直りされたとのこと。裏切られた ことは忘れられないでしょうが、質問者さんの やっていることはお相子です。兄弟の様な関係 でも、再び男と女としての関係にもってゆける 様な努力をすることにエネルギーを使う方が 好いのではないかという気もしますが・・。 もっと健康的な方法で幸せになって頂きたい というのが率直な意見です。
お礼
回答ありがとうございます。こんな方法でしか立ち直れなかった自分はとても嫌です。虚しさは常に感じます。でも止める事もできません。何が幸せかもわからなくなってしまいました。
お礼
前回の回答を読ませていただき、20代、優等生で順調に人生を歩まれ理想を高く抱いておられる幸せな方だと思っていました。私こそ、失礼な事をたくさん書いてしまいました。申し訳ありませんでした。 こういう場で、質問や回答のみでそれを書いている人物を勝手に想像し、その人格まで批判したり軽蔑したり…。本当に以後気をつけたいと思います。 きっとあなたと私も身近な知人なら、もっとお互いを尊重しあえたと思います。本当にごめんなさい。 あなたの経験された事から比べると私が日々考えている事は本当につまらなく、恥ずかしい限りです。私こそ、この一連のごたごたまでは、本当に順調に人生を歩んできた温室育ちの人間です。初めての試練に耐えられず、「私はかわいそうな人間だから何をしてもいいのよ！」と甘えているに過ぎないようです。 あなたの経験は本当に辛いものだったと思います。私も「死」より辛い事は無いと思います。日常、生きている事は意識していませんが、何より普通に生活できている事に感謝しなければならないですよね。辛い経験を通してあなたが得られたものは多くきっとこれからの人生はすばらしいものとなると思います。 私の幸せはもちろん家族がそろって健康で仲良く幸せに暮らす事です。死ぬその時に、まあまあ悔いのない人生だったな、と思えるようにしたいと思います。完璧な人生はもう無理ですが。人間は弱いけどまだ悩んでいる私は軌道修正できるチャンスがある、そう思ってがんばります。 ありがとうございました。これからも誇りを持って生きてください。