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不倫はいいとこ無し?

40代既婚女性です。 一昨年旦那の浮気がわかり、ものすごく辛い思いをしました。 毎日のように泣き、暗い日々を過ごしていました。 誰かに話を聞いて欲しくて、いわゆる出会い系のサイトで既婚の彼と知り合いました。そこで、旦那のことなど色々と話をしました。 彼は何人かの既婚女性と付き合った経験がありました。私は最初そういうつもりはなかったのですが、メールしていてとても楽しく、だんだん会ってみたいと思いはじめました。実際会って話をすると、とても楽しく、それから毎日が明るく感じられるようになりました。 結局何回か会って深い仲になってしまいました。 それから一年経ちます。彼がいることで旦那とのことも忘れる事ができたし、元気になれたし、家族にも優しくできます。 彼は、正直な人間で、奥さんとはうまくいっているし、もちろん別れるつもりも無いことは聞いています。私も旦那と別れるつもりはありません。 旦那や、彼の奥さんには、絶対ばれなければ傷つけることは無いと考えています。彼が奥さんと仲良くしている事は極力考えないようにしています。いつも、自分の前にいる彼だけを見て、一緒に過ごす時間だけを楽しみ、それ以外の事は考えないようにしています。 旦那とは仲直りしましたが、裏切られた事は忘れられないし、兄弟のような関係で、男と女というのとは違います。 いわゆる不倫ですが、今は彼がいない生活は考えられません。ただ、これまで、嘘をついたり人を騙したりしたことが無かったので、時々無性にこういう関係を止めてしまいたくなります。 私は、これからどうしたらいいのでしょうか?別れれば彼は新しい相手を探す、それだけの関係だとはわかっています。私はもう二度とこんな事はしたくありません。何度も別れなければ、と思いましたが、無理に止めなくてもいいんじゃないかとも思っています。

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回答No.20

no.14です。 お礼、ありがとうございます。読み返してみて、私も言葉がきつかったように思います、すみません。 質問に答えようと思います。 私も、強い人間ではありませんし、聖人君子のような生き方をしてきたわけではありません… 私は若造だった頃、(今でも十分若造ですが)一人の人の命を奪いました。 その後警察に行き、検察に回され、相手の過失であり私に過失がないことが証明されました。 それでも、過失の有無に関わらず私の行為が命を奪ったことには変わりないと、その日のことを今日まで忘れたことはありません。 亡くなった方の家族の幸せが一気に壊れたのを、この目で見ました。 そしてその後、遺族の方にここでは書けない様なことをずっと言われました。 その後の数年は、私は廃人同然でした。 新聞にも載ったので、私の近所、小中高の知り合いたちには全員そのことが知られ、 仲のよい人たちは非常に親身になってくれたけれど、知り合い程度の人たちには 根も葉もない噂を流されました。 でも、周りからどう思われるかは正直ほとんど気になりませんでした。 毎日毎日、亡くなった人がこれから持つはずだった幸せ、遺族の方が亡くなった人と築くはずだった幸せを考え、 自分に幸せを得る権利がないと言うことを思い知りました。 淡々と事実のみを書いているつもりですが、涙がとまらなくなってきました。 そういうこともあり、私は人と自分の生き方に対し厳しくなったような気がします。 正直に言って、不倫なんてそんなに大それた重罪ではないのかもしれません。 でも私は生涯しない自信があります。 自分のせいで、誰かが泣くのは本当に本当に本当にそれだけで地獄に落ちた気分になります。もう決して味あわせたくありません。誰にも。 私は、生きて、親に笑って過ごしてもらって、今の恋人とささやかに生きていくことという 今自分に与えられた十分すぎるくらいの環境以上は望みません。 将来自分の妻となる人が浮気をしても、それが私に与えられた試練ですし、私は苦労をしなければならない最悪の人間だと思ってるので…、逃げません。 結果婚姻関係がダメになろうとも無一文で外に追い出されようとも、人を不幸にすることの結果を私は知っています、自分も不倫することはしません。 あの時以上に苦しむことはもうないというくらい苦しみましたが、それでも私には足りないのかもしれません。 たとえ妻が浮気しても、妻は生きていて、私も生きている。 妻とは離婚しても、妻は生きていて、私も生きている。 生きていると言うことはそれだけで可能性がある、ということです。 誠実に生きて、誠実に人と対応して、ときどき誠実が返ってくれば、私はそれで十分幸せなことだともう知っています。 こう書くとまた、きれいごとだと思われるのかもしれませんが、こうやって生きていくしかないと思い、こうやって私は日々生きています。 心のバランスをとること、常に人に笑顔でいることがなによりも幸せなことではないと思います。 ときどき泣いて、わめいて、感情をぶつけあって、それを誰にも受け止められなくとも、自分の生き方に自信を持って誠実に生きていられることのほうを私は望みます。それが幸せだと思っています。 重い話になり申し訳ありません。 あの日以来こんなことをネット上で言ったことはありません。 ごく身近な人としか話し合ってきませんでした。 本当は >あなたは今まで辛い思いをされた事がありますか? >苦境にたたされた事はありますか? >頭で考えてわかっていてもどうしても実行できなくて苦しんだことはなかったですか? この問いはスルーして、もう回答を返さなければいいかな、とも思いました。 でも書いてしまいました。 なぜかは分かりません。でも、軽い気持ちで書いたわけではありません。 他の質問にも答えます。 >あなたは男性だけど、彼女以外の女性には一切興味はありませんか? ありません。 >女なしで生きていけますか? もちろんです。一生、となると、女性がそばにいてくれることを望みますが、自分が望んで、努力して、叶わなかった場合、卑怯な手段をとってまで一緒にいたいとは思いません。 >風俗には行きませんか? 行きません。 >お金で女を買う男性のことはどう思われますか? 彼女がいない場合、彼女・妻が許してる場合はしかたないのかなと思います。 >私は男がいないと生きていけないことはありませんが、愛のあるセックスは必要です。 …。「男」ではなく「セックス」が必要と言うことですか? あなたは今の状態が一生続くわけではないということもきっと気づいてらっしゃって、それでも自分の幸せを探して、誰かに認めて欲しくて、頑張ってるのだと思います。 でも今のままだと旦那以外の男性を次々見つけないと、あなたは「幸せな状態」ではないことになってしまいます。 私は、私個人の意見ではありますが、誠実に人と接して生きなければ、誠実な対応は返ってこない、ということを信じて生きている自分の生き方に誇りを持っています。 恥の多い、人を不幸にしてきた人生でした。せめてこれからは他人にどう卑怯に対応されても、自分の考えは曲げません。 虚栄心、自尊心を満足させるだけでは、幸せを感じられても、誇りを持てる生き方とは思いません。 あなたの中で、今後自分が努力して掴んでいきたいと願う、一番の幸せな生き方はどんな形ですか?

noname#31155
質問者

お礼

前回の回答を読ませていただき、20代、優等生で順調に人生を歩まれ理想を高く抱いておられる幸せな方だと思っていました。私こそ、失礼な事をたくさん書いてしまいました。申し訳ありませんでした。 こういう場で、質問や回答のみでそれを書いている人物を勝手に想像し、その人格まで批判したり軽蔑したり…。本当に以後気をつけたいと思います。 きっとあなたと私も身近な知人なら、もっとお互いを尊重しあえたと思います。本当にごめんなさい。 あなたの経験された事から比べると私が日々考えている事は本当につまらなく、恥ずかしい限りです。私こそ、この一連のごたごたまでは、本当に順調に人生を歩んできた温室育ちの人間です。初めての試練に耐えられず、「私はかわいそうな人間だから何をしてもいいのよ!」と甘えているに過ぎないようです。 あなたの経験は本当に辛いものだったと思います。私も「死」より辛い事は無いと思います。日常、生きている事は意識していませんが、何より普通に生活できている事に感謝しなければならないですよね。辛い経験を通してあなたが得られたものは多くきっとこれからの人生はすばらしいものとなると思います。 私の幸せはもちろん家族がそろって健康で仲良く幸せに暮らす事です。死ぬその時に、まあまあ悔いのない人生だったな、と思えるようにしたいと思います。完璧な人生はもう無理ですが。人間は弱いけどまだ悩んでいる私は軌道修正できるチャンスがある、そう思ってがんばります。 ありがとうございました。これからも誇りを持って生きてください。

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その他の回答 (31)

回答No.22

no19です。またお話したくなったので。 もちろん体だけのことではないのです。自己満足に過ぎないこともよくわかっています。このまま続けていっても終点がないのも充分理解しています。でも、主人のことをうじうじ考えてるだけでは毎日の生活に疲れてしまいます。実際に疲れ果ててしまいました。 やり直す努力はしたのですが、自分を見てくれない主人のことに悩んでいても仕方がないと諦めました。 確かに不倫はいけないことなのでしょうが、私の場合相手もセックスレスなので、逢っている時に楽しく過ごすことでお互い満足しています。家庭を犠牲にして逢ってるわけでもないですし、お互いの家庭を壊すつもりもありません。こういう付き合いもあるんだ、それで自分が楽になれるならいいと思います。 そうです、片方だけがんばっても一方通行ではどうにもならないことですから。ただ、これから先どういうことになっても(主人とも彼とも)自分の責任として後悔しないようにお互いがんばりませんか? 誰でも自分が可愛いので辛いことより楽なことを選んでしまいますよね。無理して辛い思いしなくても。。。と逃げてしまってるのかもしれませんが・・・でも1度きりの人生ですから・・・

noname#31155
質問者

お礼

再度ありがとうございます。 同じような経験をされていてうなずけるところが多いです。 私も我慢の生活が最もよいとは思えないです。いろんなことに我慢して、いらいらして悲しくなったり腹が立ったりそういうことに疲れました。あなたと同じです。セックスも大事な事だと思います。健康だからしたいと思うし、好きな彼と逢えれば本当に幸せに思います。 ただ、こういう生活が一番いいとも思えません。 難しいです。

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  • Peky
  • ベストアンサー率22% (4/18)
回答No.21

キツイ事を書きますのでスルーしても構いませんよ。 >一昨年旦那の浮気がわかり、ものすごく辛い思いをしました。 旦那が浮気をしたので腹いせに自分もする。 子供の喧嘩と一緒ですよ。 >彼は何人かの既婚女性と付き合った経験がありました。 何人もの人と性交渉をしてる人間を「性感染症」に掛かってるかも? と、想像したことが無いの。怖いですね。 現在、国内性感染者数は600万人ともいわれてるのご存知? オーラルセックスやペッティング・キッスだけでも感染するSTDは有りますよ。 最悪、そんな人の子供でも妊娠したら如何しますか? 100%安全な避妊も性病予防も有りませんよ。 貴女は何処の馬の骨とも解らない女とSEXをした旦那とキスを気持ちよく出来ますか? 逆に旦那にしても今の貴女では一緒ですよ。 貴女に未成年のお子さんがあれば・・・ 父母がお互い不倫で淫らなSEXにうつつを抜かし「肉欲奴隷」と化してる現在、 女の子であれば「援助交際」をしてても止めさせられませんね。 男の子であれば「フリーセックス」でアッチコッチの女子に子供を作らせ 責任が取れず逃げて、貴女にお説教されても笑われるだけでしょう。 >いわゆる不倫ですが、今は彼がいない生活は考えられません。 >無理に止めなくてもいいんじゃないかとも思っています。 これを、「不倫中毒」いわゆる「ラリ中」といいます。 いま、貴女は体験した事の無い、現実離れした刺激的な恋愛をし、 脳内に「エンドルフィン=脳内麻薬様物質」が大量に分泌され、 幸せを感じ、精神の均衡を保っていると勘違いしているのです。 単なる現実逃避ですよ。 SEX(肉欲)に支配される事が幸せですか? SEXの無い人生は牢獄と一緒ですか? 夫と一緒にカウンセリングを受けた方が良いですよ。 本当の幸せをもう一度、考えてみてください。 貴女と夫で始った悪い因果は自分の代で絶たないと、 因果は間違いなく巡り、末代まで付けが巡って行きますよ。

参考URL:
http://stdcom.lovesick.jp/
noname#31155
質問者

お礼

ありがとうございます。 わかってもらえないと思いますが、腹いせというのではないです。 話し相手が欲しいだけでしたが彼と会ってしまったため、自分が高校時代に付き合い始めた頃のような気持ちになっていきました。いい歳して、と笑われるかもしれませんが、そういう忘れかけていた気持ちが、辛さを忘れさせてくれました。 不倫中毒、といわれるのも理解できます。でも、エンドルフィンの分泌する楽しい恋愛やセックスは、結婚したらもうできない、やってはいけないものなんでしょうか。 もちろん不倫=悪い、って事は常識で私もそう思います。できれば止めて普通に幸せに暮らしたい。旦那と仲良くやっていけたらそれが一番です。 セックスに支配はされていません。普通に生活し、ごく一部に彼との時間を過ごしています。でも、セックスがない人生がよい人生であるとは思いません。生きていくうえで、大事な営みだと思います。 性感染症の事は、わかっています。健康診断もしているし、先日保健所で検査もしました。これは、不倫に限った事ではなく、セックスするなら誰もが気をつけなければならないことですよね。避妊も含め注意しています。

noname#31155
質問者

補足

私は日ごろから誰かに聞きたいと思っていたのですが、あなたのように性感染症などに熟知され注意深い方は彼女ができて初めてセックスされる前にお互い検査してからされているのでしょうか…。私もその点は最も怖かったです。

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回答No.19

こんにちわ!このサイトを眺めていました。すると、似たような話が・・・現在私も主人との関係も、付きあっている人との関係も同じような感じなんです。確かに、付き合う人が出来て、いいお付き合いが出来ているので、主人とのこともそんなに考えることもなくなり、とても気持ちが楽になりました。主人とレスになって5年になりますが、たまに彼と合って楽しい時間をすごせるので気にもしなくなりました。うちの場合は主人もきっとそういう相手がいると思います。お互いそういう関係の人がいて、特別離婚しなければいけないという状況でもないので、しばらくはこのままの生活を楽しんで行こうと思っています。私たちだって、母でもあるけどまだまだ女でいたいって気持ちありますよね。その欲求を彼と満たして家庭でニコニコしてる母でいたいと思います。無理にやめる必要はないと思いますよ。。。

noname#31155
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 セックスレスということ、実はうちもそうでした。 浮気が発覚するずっと前からです。 夫婦で話し合うべきとか、妻が魅力的になれとか、 実際は難しいですよね。 うちは私の言いたい事はすべて言いましたが 結局解決には至りませんでした。 あれは、一方が努力しろというのは酷ですよね。 たぶん旦那は私がいらいらしたり泣いたりしないので 今の方が精神的に楽なのではないかと思います。

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回答No.18

>無理に止めなくてもいいんじゃないかとも思っています。 そうですか・・・・。ならヤリまくって下さい。 >不倫はいいとこ無し? いいこと!の価値観が人によりますねぇ~。 無いってことはないと私は思いますが・・・。

noname#31155
質問者

お礼

経験者さんとのこと、よければ、 不倫のいいとこが、無いってことは無いといわれるのなら どういうところか回答いただけますか?

noname#31155
質問者

補足

こちらに補足するところをお礼のほうに間違えてしまいました。 長文の質問を読んでいただいて回答していただきありがとうございました。

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  • NoroVirus
  • ベストアンサー率24% (148/596)
回答No.17

♯4です。お礼ありがとね。 >最後の『本当にわかりませんか?』 >という言葉に返答ができず、御礼が遅れてしまいました。 >ここで質問させてもらったのはやはり、分からないからです。 >何度も分かれなきゃとは頭では分かっていますが、 >そのたびにくじけます。分かれることを考えると悲しくて辛くて、 >もしかしたらこのままでもいいかもしれない…と思ってしまいます。 あのね、そいうのは分からないって言うんじゃないんですよ? 「甘えてる」って言うんです。 >だめな人間なんだと思います。 ホントにそうですね…。 と言いたい所ですけど。別にダメな人間だとは思いませんし 実際にダメ人間などではありません。 価値観や道徳観などは立場や場所と時によって変化していきます。 今の時代での貴女の行動は他の人の理解を得られず また法的にも問題のある行動ってだけです。 人が今よりもっと猿に近かった時代ならばここまで皆に 批判される事も無かったかもね。貴女は猿では無いですよね? (言葉が過ぎてると感じましたらご容赦ください) その程度の事でダメ人間だなんて思われると少しやりきれないですね。 何故なら貴女は、まだ人の言葉を理解し自分の心1つで これから幾らでもご自分の世界を作れる人なのですから。 貴女はこれからどんな人生を歩みたいですか? どういった未来になれば幸せを感じますか? そんなこと聞かれても分からない? そうかもしれませんね。 でしたら、上にした質問の未来を見つめる事を これから徐々に行ってみてはいかがですか? 何となくでもいいし、漠然とでも良い。 自分が望む未来を想像してみてください。 そして少しでも何か想像できたら少しでもそこに向かって 歩んで行くように小さな事でも良いから行動してみては いかがでしょうか?1度目の回答でも書きましたが 自分の幸せをつかみ取ることができるのは貴女自身です。 ほんの少しでも頑張ってみて下さいね。

noname#31155
質問者

お礼

再度ありがとうございます。 不倫根絶協会会長さんだったんですね。光栄です。 でも色々と考えれば考えるほどますます分からなくなっています。 『価値観や道徳観などは立場や場所と時によって変化していきます。』 と言われていますね。果たして猿までさかのぼらないと認められないのか…。 例えば渡辺淳一氏はなぜ不倫を小説に描き、みんな怒ることなく非難することなく読むのでしょうか。きっと主人公と自分をダブらせてそういう状況に憧れながら読んでいるのだと思うのですが。不倫は想像して楽しむものなんでしょうか。猿の時代の物語ではないですよね。 なぜ風俗に行く男性は非難されないのでしょうか。彼女のいない独身男性だけが利用できるところならわかります。あれは不倫と違い許されていいものですか? 私としては、結婚して一人の男性だけ愛して死ぬまで一緒に仲良く暮らすというのが最も幸せな人生なんです。たぶん彼と別れたら、寂しい反面、解放された気分になり胸を張って生きていけるかなと思います。辛い時は皆さんの言われるようにスポーツや趣味、ちょっと買い物、友達と食事…そんなことでスッキリさせるつもりです。 今直ちに止める事ができないのは、甘えているからだと思います。理想の人生がわかっていて進む方向を誤っているのはダメな事ですよね。 でも、婚外恋愛は犯罪で本当に悪い事だと未だに言い切れません。 もう少しゆっくり考えて見ます。

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回答No.16

私も既婚で6年間不倫してました。子供もいます。 旦那には一切バレず最近、不倫相手とは別れました。 これを機に携帯の番号もアドレスも新しく変えました。 周りの友人や主人には「携帯どこかで無くしちゃったから新しく変えたよ~」と誤魔化しました。 今思えば、不倫していた6年間は楽しくもあり辛くもありました。生活もとても充実していましたよ。 だって、妻であり女であり母であり、3役をこなしてきたんだから。あなたも今そうでしょう? 人生は一度きりなんだから楽しみなさい! 旦那だけの女になる必要はないんじゃない? 旦那も浮気してたんでしょう?あなたは悪くないわよ! お互い様!やられたらやりかえす! いつかその不倫相手にあきる日が来ると思うのでその時はポイッと捨ててやればいいの! あなたが不倫相手と遊んでる間はご主人にはせっせと一生懸命働いてもらって生活させてもらって、あなたはご主人の世話と家事だけは完璧にこなしてればいいの! ひとつだけ忠告しておくけど、絶対に不倫がバレないように細心の注意だけはしておいたほうがいいわよ。

noname#31155
質問者

お礼

経験談ありがとうございます。 6年ですか、長いですね。 不倫の話に対して、必ずばれて多くのものを失うとか、みんなを傷つけるとか皆さん言われますが、私もばれないような気がしてます。 彼も寂しいくらい割り切っていて用心深いので、たぶんばれる事は無いでしょう…。回答者さんの様なケースを聞くと人生ちょっと寄り道したけど これから家族で仲良くやっていけてちょっと羨ましいです。

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  • YOUTU
  • ベストアンサー率14% (85/577)
回答No.15

厳しいご指摘はスルーなさっているようですので私の回答も同様に扱われると思いますが、主観を。 結局貴女は旦那さんと同じ穴の狢になった訳ですね。 似たもの夫婦でしょう。 ご質問の文章を拝見したところ貴女は少しの背徳感があるだけで関係を清算しようと思ってはいませんよね?バレなければ続ける事でしょう。 相手の男も貴女の旦那さんと同類なのに随分と美化している辺りにご都合主義な方だなと思いました。 旦那さんに話してお互いこういった事を認め合ってはどうでしょう? ただ貴女は何を勘違いしてか「裏切られた事は忘れない」などと勘違いも甚だしい事を仰っているのでそれも難しいのでしょうか? 貴女が止める時は旦那さんにバレた時だと思うのでそのまま続けても良いのではないでしょうか? ただ既に貴女は旦那さん以下になっている事は認識した方が良いですよ。現在進行形なんですからね。

noname#31155
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 決してスルーしたのではなく、考えがまとまる回答からさせていただいています。御礼が遅くなり申し訳ありません。一つ一つ何度も読ませてもらい自分のものにしたいと思います。 何があっても旦那や彼の奥さんにはばれないようにしています。旦那より長く浮気したら下になるとか、一回なら上だとかそういう考えはありません。自分の中では一度でもそういうことになったら死んでから地獄に行くな、と感じています。人生の汚点ができてしまいました。だからといって一回したら何回も同じとは思っていません。ただ、不倫について色々と意見をもらい参考にしたいです。 彼の事は冷静に見ており、美化していません。次々浮気するような男性ですが彼には彼のしっかりした考えがあり、一概に良い悪いは言えずにいます。

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回答No.14

20代社会人男です。 うん。気持ちはわからなくもないね。人は弱いからさ。 でも、不倫なんてのは傷つく人がいる・いない、子供がいる・いないに関わらず、悪いって決まってるんだよ。慰謝料が発生する不法行為でもあるし。 「自分の欲しか考えていない」人の「人として最低の行為」であり、結果は、「人間としての魅力を下げる」ってことだけ。 でも、それを分かっててみんなしてしまう。 でも、それを分かってる人は、そこから抜け出すことができたら、成長できるんだよ。 「どん底まで落ちてはいあがる」わけだからね。 あなたはその行為が「悪いことばかりじゃないんじゃない?良いことだってあるはず」という妥協・自分への言い訳を必死で探そうとしている。 ただの石を聖なる石だと500万円で売る詐欺会社に勤める人が、「でもこれで幸せになれる人もいるわけだし」と自分のしている行為に誇りを 持って生きようとしているみたいなもんで。 「ごめんなさい申し訳ない」と思いながらお給料欲しさに働く人と、してることは50歩100歩だけど、正当化する人はどんどん人間らしさを失っていくよね。 罪悪感の感覚がどんどん鈍っていくよ。 そのうち男ほしさに風俗ででも働き始めるかもしれない。 だって >また、あんな辛い思いはしたくないからできればほかの事で気を紛らわせたいです。 って言って、「ほかの事で気を紛らわす」ならスポーツでも趣味でもサークルでも勉強でもなんでもあるだろうにわざわざ「出会い系サイトに登録」して「ほかの”男”で気を紛らわそう」としてるんだから、男がなきゃ生きていけなさそうだしね。 これは別にあなたを皮肉ってるわけじゃない。 ただね、いいことだってあるし…自分にとってはいいし…こうしなきゃならなかった理由もあるし…これで今万事うまくいくし… ってのは現状を見てない、自分の欲に流されているだけで自分に都合の悪い面にはすべて目をつぶっているガキんちょの考え方だってこと。 あとね、 >また、私が浮気をやめたところで、旦那に女としてみてもらえないことには変わりないでしょう。 って、自分に魅力がないのを人のせいにするのはやめなさい。 全部通して読んで、非常に自分が責任をとることのできない 正当化・責任転嫁・妥協・言い訳の多い人だという印象ですね。 誰かと真正面から誠実に対しようとせず、楽なほうに妥協して責任から逃げて人を騙して快楽のみに生きる生き方がお望みならそのままでどうぞ。 苦境においてもがかない、考えない、逃げるだけのあなたに人間的な魅力を一切感じません。

noname#31155
質問者

お礼

お礼が遅くなりました。 回答ありがとうございました。 聞くのが辛い言葉は、心に刻んでバネにできればいいと思っています。

noname#31155
質問者

補足

20代で堂々と意見を述べられるしっかりした方だと思います。 では、私の疑問に答えていただけますか。 あなたは男性だけど、彼女以外の女性には一切興味はありませんか? 女なしで生きていけますか?風俗には行きませんか?お金で女を買う男性のことはどう思われますか?私は男がいないと生きていけないことはありませんが、愛のあるセックスは必要です。誰でもいいのではありません。 つい最近まで、浮気や不倫は許せない行為でした。毛嫌いしていました。自分の夫に限って…その時の考えがガキだったんじゃないか、と思います。人は弱いもので、色んな条件が重なってしまった時そういう行為をとってしまう事はある意味仕方の無い事かなと感じています。もちろんこれが、民法などに反して慰謝料の発生する行為だとは承知しています。ではあなたは法律に反する事を一切してはいけないとお思いですか?私は苦境において、十分もがいた自信はあります。一生懸命スポーツしながら涙が止まらなかったこと、仕事に集中しようとしても家事をしていても辛くて泣けてしまうこと。誰かに聞いて欲しくてそういうサイトを利用したのは間違っていたと後悔しています。でも結果彼に会っている時だけ悲しい思いをせずにすんだんです。 あなたは今まで辛い思いをされた事がありますか?苦境にたたされた事はありますか?頭で考えてわかっていてもどうしても実行できなくて苦しんだことはなかったですか?少し興奮してしまいきつい言い方をしてすみません。決して私が正しいと主張し認めてもらおうと思っているのではありません。少しでも心に響く言葉が聞きたいのです。

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回答No.13

人間は、防衛機制の働きにより、自分の今いる現状を正当化しようと心が働くことがあります。 あなたの今の状態は正にそうです。不倫と言う現状を肯定的に捉えることで、自らの罪悪感を軽くし 本当に向き合うべき夫との間の問題から逃避していると言う事実をうやむやにしようとしています。 それは一面、必要な心の働きですが、大事なのは、本質的には何も解決していない、と言うことです。 心を本来の姿から歪めた状態が長く続けば、それはあなたの心を蝕みますよ。 それに気づける余裕のある内に、現実を修正した方がいいと私は思います。 逃避全てが悪いとは言いません。ただ、いつまでも逃避してばかりはいられないのです。 そうして、現実と向き合わざるを得ない時が、最悪のタイミングでやって来たら、どうするのでしょうか。 不倫の別れ際の揉め事など、よく聞く話ですが、そうならない自信おありですか? そうして、家族も巻き込み、相手とも泥沼の消耗合戦を繰り広げてから後悔したって遅いです。 不倫は、薬物依存やギャンブル依存と同じで、一種の中毒症状が出ます。している人間はまともな状態ではない。 そうした中毒症状は、いつか破綻を招きます。常に時限爆弾を抱えているのと変わりません。 そんな生活を続ければ、健全な人間の心がぼろぼろになるのはわかりきった話です。 そして、あなただけならまだしも、あなたはそれに自分の家族を巻き込んでいるんです。 旦那様はまだいい、それ以外の家族は?自分が苦しいからって他人にツケを回してもいいことにはなりません。 あなたが旦那様の浮気で苦しんでいた時に、助けを出会い系に求めたことから、 あなたの過ちは流れるように現在に繋がっています。それ自体は責めても結果は変わらないので致し方ないです。 ですが、「過ちて改めざる、これを過ちと言う」、この言葉の通りと思います。 このままの状態を続けていこうとするなら、あなたの過ちは真に犯すべきでない最悪の過ちとなります。 それが引き起こす結果全てにあなたは責任を負えますまい。 余裕のある今の内に、不倫相手の彼と距離を置いて、旦那様との関係を見直しましょう。 一人で全て行うのは大変でしょうから、しかるべき相談窓口・カウンセリング等で相談されることをお勧めします。 それが無理なようなら、信頼できる友人に相談し、不倫を止めるのに協力してもらってください。 楽な方に逃げてはダメです。一生自分を頑なに正当化し続けて生きなければならなくなりますよ。

noname#31155
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、逃避だと思います。 辛い出来事に真正面からぶつかって解決するということを 心が放棄してしまったようです。 「過ちて改めざる、これを過ちと言う」 そうですね。過ちですね。 でも心のどこかにはこのままなんとなく彼と別れて、 自然にもとの生活に戻れる、そんな気もしています。

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  • hakobulu
  • ベストアンサー率46% (1655/3578)
回答No.12

「>無理に止めなくてもいいんじゃないかとも思っています」 そう思いたい気持ちはわかります。 でも「後ろめたさ」は永遠に付いて回るでしょうね。 理屈ではなく、あなたの文章を読んでいて、そう確信します。 「>嘘をついたり人を騙したりしたことが無かったので、 時々無性にこういう関係を止めてしまいたくなります」 と考える場合のあなたとは、目付きが大きく変わってくるでしょう。 表情も変わるでしょうね、間違いなく。 あなたの内面が必ず反映されますからね。 あなたなら、そういう事は良くご存知でしょう。 そして、あなたと関わる人は全て、その精神の歪みを感じることになるでしょう。 ばれなければいい、というお考えは余りにも浅はかです。 倫理上の問題ではありません。後ろめたさを感じていれば、必ずそれは表面に出ます。 周囲は気付かないのではなくて、ランクの下がったあなたの精神をいぶかしみ、 悲しみ、蔑み、諦めて対応することになるだけです。 今のあなたにとって、不倫は、心の痛みを忘れるための麻薬と言えるのではありませんか? 一時は元気が出て、顔つきも生き生きするでしょうし、 痛みが取れて楽になりますから、気持ちに余裕ができて優しくもなれるでしょう。 しかし、所詮麻薬です。あなたの精神は確実に蝕まれていきます。 不倫相手は「麻薬の売人」でしょう。ちょっと冷静に考えればおわかりになる筈です。 それでも止められない、というのであれば、あなたの人生ですから、お好きになされば良いでしょう。 ただ、歳月が過ぎ、薬に犯された自分の精神と、 覇気を失い、すっかり歪んでしまった自らの表情に気がついた時(この時は必ず来ます)、 深い悲しみと後悔で自身を慰めることだけはしないで下さい。 それは、まさに今、あなたが自らの手で選択し、 あなた自身が作り上げてきた運命の結果に過ぎないのですから。 自分を裏切ったご主人への腹いせに、あなたは今、自分自身を裏切ろうとしています。 そして、その事に気が付きかけています。 あなたのエネルギーの遣いどころは、恐らく別の所にある、 というのが真実ではないか、と私は考えます。

noname#31155
質問者

お礼

ありがとうございます。 確かに麻薬だと思います。 そういう方向に安易に逃げてしまったことは 後悔しています。 今は彼のことが好きですが、この先いつかこの思いが冷めて 楽に別れられるかもしれない、と考えると 麻薬を無理に断つこともないかと甘えてしまいます。

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